Gary John Norman / Getty Images
Zamknij ten odtwarzacz wideo
Znacznie łatwiej jest dzielić się swoimi myślami, intelektualnymi informacjami w mózgu, niż uczuciami. Zarówno kobiety, jak i mężczyźni mogą mieć trudności z wyrażaniem uczuć, chociaż partnerzy płci męskiej wydają się mieć jeszcze większe trudności z komunikacją od serca do serca.
Dzielenie się głębokimi uczuciami w sercu wymaga emocjonalnego ryzyka i odwagi, ponieważ może sprawić, że poczujesz się odsłonięty i bezbronny.
Jednak wiedza, jak wyrażać swoje uczucia, jest również tym, co stworzy bliskość i więź w waszym związku. Możesz osiągnąć głębszą intymność, dzieląc się tym, co jest w twoim sercu, ze swoim partnerem.
Wypróbuj te wskazówki, a poczujesz się bardziej komfortowo i będziesz lepiej przygotowany do wyrażania uczuć wobec swojego partnera.
Spis treści
Zaakceptuj swoje uczucia
Akceptacja emocjonalna polega na pozwoleniu uczuciom na istnienie bez osądzania ich lub zaprzeczania im. Jeśli odrzucisz lub stłumisz to, co czujesz, prawdopodobnie pogorszy to ich stan.
Osądzanie, zaprzeczanie lub odrzucanie emocji może być szkodliwe, ponieważ często prowadzi do niezdrowych zachowań radzenia sobie. Może to prowadzić do konfliktów i napięć, które szkodzą twojemu połączeniu i intymności.
Zaakceptuj, że uczucia nie są ani dobre, ani złe. Zamiast tego, to zachowanie, które wynika z uczucia, jest oceniane.
Na przykład, tylko dlatego, że jesteś zły, nie masz prawa zachowywać się agresywnie. Radzenie sobie z negatywnymi uczuciami oznacza akceptowanie ich bez pozwalania im nas przytłoczyć.
Opisz swoje uczucia
Umiejętność rozpoznawania swoich emocji jest istotną częścią umiejętności mówienia o swoich uczuciach. Opisz uczucie, wypowiadając je lub zapisując. Pomyśl, jak pomóc swojemu partnerowi wczuć się w sytuację lub pomóc mu zrozumieć, jak to jest chodzić w twoich butach.
Jeśli masz trudności ze znalezieniem odpowiednich słów, pamiętaj, że większość uczuć można streścić jednym słowem, w tym:
- Zły
- Zaatakowany
- Zażenowany
- Szczęśliwy
- Zraniony
- Smutny
- Przestraszony
Nazwij swoje emocje
Badania wykazały również, że nazywanie emocji, czyli strategia znana jako etykietowanie afektów, może zmniejszyć intensywność emocji i związane z nimi cierpienie.
Praktyka
Jedną ze strategii, która może być pomocna, jest spędzanie większej ilości czasu na rozmowach o emocjach w ogóle w ramach codziennych rozmów. Zapytaj swojego partnera, jak się czuje , a następnie podziel się swoim stanem emocjonalnym.
Jeśli nie jesteś przyzwyczajony do wyrażania uczuć, może to początkowo wydawać się niezręczne. Praktykowanie tego małymi krokami ułatwi sprawę.
Na przykład zacznij od powiedzenia: „Czuję się zły” lub „Czuję się smutny”.
Z czasem zacznie to wydawać się bardziej naturalne. Zacznij od małych rzeczy, omawiając więcej codziennych reakcji, a następnie stopniowo przejdź do głębszych i bardziej intymnych rozmów.
Zrozum uczucia kontra myśli kontra nastrój
Ważne jest, aby nie mylić uczuć z nastrojem lub myślami. Uczucia przychodzą i odchodzą oraz zmieniają się szybko, podczas gdy „nastrój” to długotrwały okres stanu emocjonalnego.
Uczucia przekazują nasze emocje (i mówi się, że pochodzą „z serca”), podczas gdy myśli pojawiają się w naszych mózgach i przekazują nasze myśli i przekonania. Uczucia mogą być również doznaniami fizycznymi.
„Myślę” kontra „Czuję”
Innym sposobem na odróżnienie myśli od uczuć jest użycie reguły „myślę kontra czuję”. Jeśli możesz zastąpić w zdaniu słowa „myślę” słowami „czuję”, to wyraziłeś myśl, a nie uczucie.
Na przykład „Czuję się zraniony” jest poprawne, ponieważ nie powiedziałbyś „Myślę, że jestem zraniony”, prawda? Natomiast stwierdzenie takie jak „Czuję, że jest dupkiem” jest niepoprawne. „Myślisz”, że jest dupkiem.
Unikaj osądu
Staraj się nie oceniać swoich uczuć ani uczuć swojego partnera. Jeśli chcesz, aby twój partner nadal dzielił się nimi na głębokim poziomie, ważne jest, aby nie irytować się ani nie bronić uczuciami, które ci wyrażasz.
Podobnie, odrzucenie uczucia jest odrzuceniem osoby, która je czuje. Nie mów rzeczy takich jak „Nie martw się, bądź szczęśliwy” lub „Nie powinieneś tak się czuć”. Robiąc tak, unieważniasz to, co czuje druga osoba.
Badania wykazały, że poczucie akceptacji może pomóc ludziom lepiej regulować swoje emocje . Okazywanie sobie nawzajem wsparcia i akceptacji może poprawić zdolność radzenia sobie z uczuciami i zmniejszyć konflikty w związku.
Zwerbalizować
Mów o uczuciach bezpośrednio do swojego partnera. Twój partner nie potrafi czytać w twoich myślach. Chociaż może wyczuć twoje wibracje, nie ma sposobu, aby dowiedzieć się, co dzieje się w twojej głowie, dopóki mu nie powiesz.
Podczas werbalizowania swoich uczuć ważne jest również dzielenie się głębszymi, ukrytymi uczuciami, a nie tylko powierzchownymi. Możesz wyrażać gniew, ale pod spodem czuć się zranionym lub zawstydzonym. Jest to o wiele ważniejsze, aby wyrazić to bezpośrednio swojemu partnerowi, aby rozwinąć bliskość i intymność.
Udostępnij codziennie
Nie musicie codziennie prowadzić głębokich, poważnych rozmów o waszym związku, ale powinniście dzielić się swoimi uczuciami (a nie tylko myślami) na temat tego, co dzieje się u was na co dzień.
Powiedzenie, że „spóźniłeś się na spotkanie” daje tylko podstawowe informacje. Ale powiedzenie, że „czujesz się zawstydzony, że spóźniłeś się na spotkanie” pomaga ci nawiązać kontakt z osobą, z którą rozmawiasz.
Chociaż powinieneś dzielić się uczuciami codziennie, unikaj podejmowania decyzji na podstawie samych uczuć. Rozumowanie emocjonalne jest zniekształceniem poznawczym , które przyczynia się do błędnych przekonań i może zwiększać niepokój, konflikty i nieporozumienia.
Podejmując decyzje , kieruj się uczuciami, ale musisz również myśleć logicznie i racjonalnie.
Słowo od Verywell
Aby odnieść sukces w dzieleniu się swoimi uczuciami, musisz być otwarty, szczery, chętny do poświęcenia czasu dla siebie nawzajem i otwarty na te rozmowy. Musi to być proces wzajemny. Oboje musicie dzielić się ze sobą na intymnym poziomie; nie może to być tylko jedno z was.
Jeśli masz trudności z wyrażaniem swoich uczuć, rozważ terapię dla par (razem lub osobno), aby lepiej zrozumieć, co powstrzymuje cię przed podjęciem ryzyka emocjonalnego i regularnymi szczerymi rozmowami z partnerem.