Se meus pais tivessem ficado em Hong Kong, eu poderia não estar vivo hoje

Suicídio na Ásia e em Hong Kong

Quando eu estava crescendo, de vez em quando, minha mãe trazia uma notícia de Hong Kong sobre um adolescente morrendo por suicídio por causa de notas. Os pais se perdiam quando seus filhos deixavam este mundo pelas janelas de seus apartamentos. 

Em 2011, a taxa de suicídio na Ásia foi 30% superior, 19,3 por 100.000, em comparação com a taxa global de 16,0 por 100.000.

Pesquisas mostram que a angústia escolar e a pressão acadêmica estão associadas à depressão e à tendência suicida. Especificamente, um estudo que analisou estudantes chinesas de Hong Kong com idades entre 13 e 18 anos revelou que a ideação suicida estava significativamente associada ao autoconceito acadêmico , depressão, ansiedade em testes e insatisfação parental percebida com o desempenho acadêmico.

Um estudo categorizou dados de suicídio de estudantes de escolas primárias e secundárias de Hong Kong para entender a população de estudantes suicidas e as causas potenciais para suas mortes. Ele mostrou que os perfis de estudantes falecidos tinham quatro características distintas, incluindo “angústia escolar”, “oculto”, “família e relacionamento” e “inúmeros problemas”.

Em 2019, a Alliance for Children Development Rights and Youth Policy Advocators publicou resultados de uma pesquisa que avaliou o sistema educacional de Hong Kong. Eles coletaram respostas de 461 estudantes do ensino médio de Hong Kong e daqueles que se formaram no ensino médio nos últimos três anos.

A toxicidade de ser “completo”

De certa forma, acredito que minha criação no Ocidente ajudou a evitar um resultado semelhante; sou grato que meus pais imigraram para o Canadá para nos criar e que eu não tenha vivido em Hong Kong por esses motivos.

Minha infância e adolescência foram cheias de tendências perfeccionistas . Eu me destacava academicamente. Eu colocava muita pressão em mim mesmo para ir bem. No ensino médio, eu era um superdotado que queria fazer tudo certo. Não era apenas sobre escola e notas, porque aprendi desde cedo que os acadêmicos são sobre saber como trabalhar o sistema. Eu fazia o que os professores queriam que eu fizesse e eles me recompensavam pelos meus esforços. 

Dê-me uma tarefa e eu a completarei, verificarei e entregarei no prazo. Diga-me quando será um teste, prova ou exame e eu estudarei para ele. Eu mantive o controle da minha agenda para que eu sempre aparecesse no horário, nunca perdesse um prazo e estivesse sempre preparado.

Eu sabia que se me esforçasse o suficiente na escola, eu poderia ficar no topo da minha classe. Portanto, era fácil para mim. Mas era uma faca de dois gumes. Como eu achava que a escola era tão fácil, eu me tornei extremamente duro comigo mesmo. Não havia espaço para cometer erros porque eu estava petrificado de ter um fracasso me definindo. Eu tinha uma visão em preto e branco do mundo.

Então eu coloquei a barra cada vez mais alta. Comecei a focar em outros aspectos da minha vida e a tentar ser “perfeito” neles.

Eu tinha esse desejo profundo de ser o mais completo possível. De relacionamentos sociais, popularidade, adaptação, imagem corporal, esportes, trabalho voluntário, atividades extracurriculares e experiência de trabalho a não ser percebido como muito chinês ou muito branqueado — todas essas expectativas me consumiam.

Por fora, alguém pode ver uma criança supertalentosa que teve todas as oportunidades do mundo. Mas por dentro, eu lutava contra depressão, ansiedade, alimentação desordenada e automutilação. 

Transtornos alimentares e uma sensação de controle

Na nona série, desenvolvi bronquite e não consegui comer direito por semanas. Perdi uma quantidade significativa de peso. Comecei a receber muita atenção pela forma como transformei meu corpo. 

A comida se tornou um tipo de controle que eu tinha na minha vida. E quanto mais eu conseguia controlá-la, melhor eu me sentia, mais confiança eu exalava, e mais pessoas eu sentia que queriam ficar perto de mim. Eu criei um monte de regras sobre comida, o que eu podia ou não comer, quanto ou quão pouco, e como eu me puniria se eu caísse do vagão.

Na 10ª série, eu tinha criado tantas expectativas e metas irrealistas para mim mesmo que minhas notas começaram a cair. Minha média caiu de 97% para 93%. Embora para muitos essa queda pareça mínima, foi um golpe devastador para mim. Eu não conseguia acompanhar o que eu dizia a mim mesmo que era o mínimo. Se eu não conseguia nem fazer isso, então para que eu servia?

Toda vez que recebia uma nota menos que perfeita ou quebrava uma regra minha, eu usava uma navalha para fazer cortes superficiais ao longo das rugas naturais na parte interna do meu pulso. Eles eram como pequenos cortes de papel que mal sangravam, mas me davam a dor que eu sentia que merecia. Houve vários momentos sombrios durante aquele ano em que pensei em acabar com tudo. 

O que poderia ter sido

Meu namorado na época notou os cortes no meu pulso. Ele me perguntou o que estava acontecendo. No começo, neguei tudo. Eu disse a ele que raspei em uma porta. Mas ele não acreditou em mim. Ele foi implacável, me interrogando com pergunta após pergunta. Então eu desmoronei e confessei. A preocupação que ele demonstrou me chocou e finalmente percebi a gravidade da situação. Por muito tempo, eu estava dentro da minha cabeça, completamente convencida de que meus comportamentos autodestrutivos eram justificados.

Ele continuou me checando. Tivemos inúmeras conversas sobre as pressões que eu colocava em mim mesma. Ele me garantiu que sou uma pessoa incrível e que muitas pessoas me amam e se importam comigo, especialmente ele. 

Se eu tivesse crescido em Hong Kong, não sei se teria tido um namorado que teria intervindo naquele momento da minha vida. Dada a natureza competitiva do sistema escolar, longas horas de estudo e demandas de dever de casa, eu provavelmente não teria tido tempo para namorar. Coincidentemente, a taxa de suicídio de Hong Kong estava em uma alta histórica de 21,5 por 100.000 em 2003, que foi mais ou menos na mesma época em que comecei minha cura.

A pessoa mais importante que me apoiou durante esse tempo foi minha irmã. Depois que contei a alguém o que estava acontecendo, me senti segura o suficiente para contar a ela. Ela está três anos à minha frente. Como a irmã menos focada academicamente e mais livre, ela me deu uma visão sobre sua vida fora do ensino médio, seus planos de viagem e o que acontece quando deixamos aquele aquário e entramos no mundo real. Ela me deu esperança para o futuro e me ajudou a entender que há muito mais na vida do que notas e dinâmicas sociais adolescentes. Ela era minha confidente de confiança que ouvia e sempre mantinha a mente aberta.

Se eu tivesse vivido e crescido em Hong Kong, minha irmã talvez não fosse quem ela é. Talvez suas opiniões fossem menos abertas. Talvez ela tivesse se mudado para a universidade. Talvez nosso relacionamento fosse mais distante. Talvez meus pais tivessem nos colocado mais um contra o outro.

Por fim, morar longe dos meus parentes ajudou a minimizar a quantidade de fofocas sociais e drama que meus pais tiveram que enfrentar. Recebíamos telefonemas regulares de nossas tias e tios sobre como nossos primos estavam indo academicamente; no entanto, era difícil para eles nos compararem por causa de quão diferentes eram nossos sistemas escolares. A distância entre nós removeu a pressão externa para que eu me saísse bem e honrasse minha família. Se eu tivesse crescido em Hong Kong, meus medos de vergonha em torno de buscar ajuda para minha saúde mental e as comparações constantes podem ter sido a gota d’água.

Nunca saberei o que poderia ter sido; no entanto, aqueles anos foram uma parte crucial da minha vida. Todos os dias, sou grato por ter conseguido ver a luz no fim do túnel. Embora estivesse mal iluminada, ela me ajudou a chegar a um ponto em que eu poderia estar vivo para compartilhar minha história.

Para qualquer um que esteja lutando agora nas trincheiras da depressão, por favor, converse com alguém, um amigo, um membro da família, um colega de trabalho ou um profissional de saúde . Você não está sozinho e não precisa estar.