Como coach de relacionamento, aqui estão 5 erros comuns a evitar após a infidelidade

Se você está lendo este artigo, provavelmente já sofreu infidelidade .

Eu entendo — eu também já passei por isso. Eu passei por artigos como este quando descobri que meu namorado da faculdade me traiu. 

Nas minhas férias escolares, nos beijamos sob a árvore Rockefeller e comemos jantares românticos de sushi no Brooklyn. Perto do fim da visita, eu estava no computador dele quando me deparei com fotos dele na cama com outras mulheres. Depois de muitas conversas cheias de lágrimas, decidimos tentar de novo. Terminei com ele alguns meses depois por outros motivos — mas não antes de cometer alguns erros ao longo do caminho. 

Para que saibam que não estão sozinhos, compartilho que 54% dos americanos em relacionamentos monogâmicos já passaram por traição — inclusive eu. Quero que saibam que entendo intimamente o sentimento de traição deles e combinarei minha experiência profissional com empatia pessoal para ajudá-los a traçar o melhor caminho a seguir.

A maioria das pessoas dirá para você deixar um parceiro infiel não importa o que aconteça. No entanto, essa solução única não se aplica a todos. Na verdade, terapeutas de casamento e família notaram que muitos casais navegaram com sucesso na traição e emergiram com laços mais fortes e resilientes. O perdão é possível, mas a reconstrução será uma jornada longa e complicada para chegar lá. Aqui estão cinco erros comuns de reconciliação a serem evitados após a traição. 

Não dizer coisas indizíveis em voz alta 

Depois que descobri, nosso relacionamento era um campo minado de acusações e argumentos. Mergulhei nas perguntas de quem, por que e quando em detalhes masoquistas que esqueci de considerar as motivações do meu ex-namorado:

• Que necessidades estavam sendo atendidas?
• Por que eles cruzaram a linha e por que sentiram que não podiam falar comigo?
• Que possibilidades eles esperavam encontrar que não existiam no relacionamento? 
• Eles seriam honestos o suficiente para revelar qual versão de si mesmos estavam perseguindo? 
• O que estava acontecendo com o relacionamento antes da infidelidade?
• Agora que isso aconteceu, como eles veem o futuro juntos?

As ações do meu ex-namorado foram profundamente dolorosas e não foram aceitáveis, mas a traição não foi a causa principal do nosso rompimento . Eu estava muito ocupada me apegando ao nosso futuro potencial que negligenciei a realidade. Quando nos conhecemos, não nos conhecíamos tão bem. Depois de alguns anos, nossos futuros não se alinhavam mais. Nós nos agarramos antes que a infidelidade expusesse o verdadeiro estado do nosso relacionamento. Quando finalmente nos vimos claramente, a reconciliação não fez sentido para um relacionamento que tínhamos superado.

Estudos mostram que a comunicação construtiva é um fator-chave na promoção da satisfação nos relacionamentos. Isso é especialmente verdadeiro em relacionamentos que lutam contra a traição. Quando eu treino clientes, eu os aconselho a irem com total transparência e ter conversas difíceis.

Esses pensamentos não ditos serão desconfortáveis ​​de dizer em voz alta, mas se você não entrar em detalhes, seu relacionamento não terá chance. Saber toda a verdade é essencial para que você possa escolher o relacionamento conscientemente, sem mentiras. Se não, o relacionamento irá se desgastar, dando lugar à dormência, raiva, ciúme, insegurança, desprezo, agressividade passiva e, no pior dos casos, um padrão repetido de infidelidade.

Esquecendo de lamentar o que costumava ser 

A traição convoca a morte do seu antigo relacionamento. Entre a desolação e a raiva, você deve lamentar o que se foi para poder criar algo novo. O luto o levará para fora da dor e para uma nova fase da sua vida. Caso contrário, seu futuro será sobrecarregado pela bagagem do seu antigo relacionamento, dificultando manter espaço para qualquer outra coisa. 

É necessário sentir a tristeza da perda de sua vida romântica, autoimagem, parceiro e como outras pessoas podem perceber você. Mergulhe na medula óssea de sua tristeza e quando ela se tornar avassaladora, apoie-se em seu terapeuta, rotina de autocuidado e sua comunidade. Ao reservar um tempo para desenvolver o amor-próprio, ele o ancorará. Deixe esse processo levar o tempo que for necessário, não há um limite de tempo específico para cumprir.

A tristeza pode ser excruciante de sentir, mas é necessário seguir em frente. Caso contrário, o trauma pode ficar preso em seu corpo e se manifestar em comportamentos não saudáveis. Ao lamentar o que você costumava ter, você pode regular e liberar suas emoções de forma saudável para se curar. 

Julgando a infidelidade por meio de estereótipos prejudiciais 

Mesmo tendo sido traída, não acredito no ditado “Uma vez traidor, sempre traidor”. Por meio do meu trabalho, testemunhei indivíduos que conseguiram superar erros e construir relacionamentos inabaláveis. Depois de algum tempo separados, meu ex-namorado e eu agora estamos em bons termos e ambos em relacionamentos felizes.

Rotular alguém como um trapaceiro eterno é um tropo redutor e simplificado demais que nega a alguém uma chance justa de evoluir. É psiquicamente limitante julgar uma pessoa por uma ação passada. As pessoas podem mudar e aprender. Durante esse tempo, recomendo desempacotar qualquer uma de suas distorções cognitivas , também conhecidas como pensamento preto e branco, que não oferecem dimensionalidade a uma situação. Cuidado com a generalização excessiva , personalização e adivinhação.

Para dar um passo adiante com a reconciliação, também recomendo discutir seu compromisso de reconstruir o relacionamento com entes queridos de confiança. Aborde equívocos sobre ficar com eles (você não é estúpido, ingênuo ou patético para tomar essa decisão) e sua necessidade de apoio sem julgamentos.

O apoio da comunidade é importante para que você se sinta apoiado pelas pessoas com quem mais se importa. No entanto, tome cuidado com julgamentos filtrados por vieses cognitivos . Apesar de suas melhores tentativas, a negatividade externa pode dificultar a reconciliação. Demonstrar solidariedade com seu parceiro contra julgamentos severos é uma maneira de mostrar a ele que você o apoia, o que ajuda a reconstruir a confiança.

Não compartilhando o mesmo significado de perdão

Buscar a reconciliação significa estender o perdão — para ambas as partes. Isso pode levar anos e acontecer em vários estágios de ida e volta, mas é necessário para liberar a mágoa. As pessoas podem aceitar de volta seus parceiros infiéis, mas depois continuam a puni-los por meio de comentários incisivos, vigilância e consequências contínuas. 

Esse tipo de comportamento pode ser compreensível no rescaldo imediato. Mas depois que a poeira baixar? A punição se torna inaceitável e pode ser semelhante à tortura. Embora reconhecer suas emoções seja uma prioridade máxima, direcionar sua mágoa para seu parceiro pode perpetuar um ciclo interminável de angústia.

Perdoar não é esquecer e fingir que nunca aconteceu. Perdoar não é tolerar o comportamento deles. Perdoar é aceitar o ambos/e de uma situação, o que significa que você pode deixar a dor de lado para seguir em frente enquanto honra a dor que você experimentou. Seu parceiro estará lá para ajudá-lo a lidar com o trauma, mas dentro de limites apropriados. Ao criar espaço para ambos, sua história parecerá mais completa. 

Penso frequentemente num dos meus poemas favoritos de Brenda Twohy :

Se você escolher ficar porque é o melhor para você, o esforço precisa ser aplaudido porque você está mantendo um senso de agência da infidelidade. Você está reconhecendo o passado e implantando o conhecimento aprendido para construir uma nova versão de sua vida juntos. Esse tipo transformador de perdão pode ser um passo poderoso no final de sua jornada. 

Falta de imaginação para o novo capítulo 

Quando você se apaixonou pela primeira vez, seu relacionamento brilhou com possibilidades. Qualquer coisa poderia acontecer, e vocês poderiam ser qualquer um juntos. Depois da infidelidade, o relacionamento parece não ter mais o mesmo brilho. Meus clientes notam que há tanta culpa, acusações, mentiras e sofrimento que o relacionamento pode parecer uma sombra do que era antes. 

Sua história de amor não será a mesma. No entanto, a vida pós-infidelidade pode valer a pena novamente ao reacender o vínculo com um senso de imaginação. Esse tipo de construção de significado é essencial porque significa que você acredita que o relacionamento pode ser libertado de seu passado, radicalmente diferente e mais honesto.

Ao fazer isso, é perfeitamente normal sentir raiva sobre a quantidade de trabalho que isso dá. É normal sentir falta de como as coisas costumavam ser e sentir agonia quando você olha nos olhos deles. Seja compassivo consigo mesmo enquanto você administra a culpa, os gatilhos, a inutilidade, os flashbacks, a confiança quebrada e a vergonha. Leve todos esses sentimentos matizados junto com você e, eventualmente, seu relacionamento se expandirá o suficiente para permitir paixão e gratidão.