Navegando no amor e no namoro como uma pessoa com deficiência

Verywell Loved é uma série contínua sobre tópicos de namoro e relacionamento que as pessoas estão comentando, com histórias pessoais e conselhos de especialistas para ajudar você a entender melhor suas próprias experiências. 

David Carter nunca faltou confiança quando se tratava de namoro, especialmente antes de ficar incapacitado aos 24 anos. Para ele, ser rejeitado era apenas uma razão para seguir em frente e convidar outra pessoa em quem ele estava interessado.

“Quando eu era rejeitado, mesmo nos meus anos mais jovens de namoro, às vezes eu olhava para o amigo deles sentado ao lado deles e dizia: ‘Ei, você quer sair com alguém?’ Só para ver que tipo de penas eu poderia irritar”, ele diz. Mas depois de sua lesão, a capacidade de ser confiante assumiu um significado totalmente novo.

A história de Carter é comum entre pessoas com quem conversei que se machucaram ao longo dos anos. O relacionamento em que estavam quando ficaram incapacitados se desfaz, eles lutam para encontrar seu equilíbrio e então encontram alguém, geralmente enquanto participam de um hobby. Para David, isso significou conhecer sua esposa Brittany em um workshop no Shepherd Centre, um dos hospitais de reabilitação mais conhecidos do país. 

“Eu já disse isso algumas vezes, mas realmente havia muito medo de que eu nunca encontraria alguém, de que eu acabaria solteiro para sempre, porque não havia muitas pessoas que eu conhecia que usassem cadeiras de rodas ou tivessem algum tipo de deficiência física e estivessem em um relacionamento.”

Carter diz que fazer parte do paraesporte realmente o levou a se ver como alguém desejável, ainda que de uma forma um tanto direta: com colegas de equipe dizendo para ele tomar a iniciativa e conversar com as pessoas.

“Esses foram os momentos em que [ser parte de uma equipe] foi mais benéfico para mim porque ninguém na comunidade onde eu vivo tem qualquer entendimento ou noção do que é preciso para viver com tais deficiências e então se virar e ainda viver a vida na mesma extensão. Todo mundo quer dar um tapinha no seu ombro e fazer uma festa de piedade sobre onde eu vivo, e eu não sou a favor disso.”

Pesquisas recentes em Sexualidade e Deficiência confirmam que pessoas com deficiência — especialmente jovens — estão em clara desvantagem quando se trata de namoro. E embora haja pessoas fazendo movimentos, incluindo criar aplicativos de namoro voltados especificamente para pessoas com deficiência, como o Dateability , sediado nos EUA , ainda há um longo caminho a percorrer antes que pessoas com deficiência se sintam em pé de igualdade quando se trata de encontrar companhia duradoura. 

Construir confiança é a chave

Brianna Campbell (LMFT) da Two Chairs Behavioral Health diz que uma parcela significativa das barreiras enfrentadas por pessoas com deficiência quando se trata de namoro, na verdade, começa mais cedo do que você imagina. Para muitos, é na infância. 

“Eu acho que, de um ponto de vista social e estrutural, literalmente, os serviços terminam em uma certa idade. E, eu vou me arriscar, mas, como sociedade, não oferecemos muito suporte a adultos com deficiência.”

Como os sistemas e ferramentas estabelecidos para pessoas com deficiência nas escolas evaporam quando elas saem, o fardo de defender a si mesmo consistentemente apenas para permanecer seguro complica inerentemente a navegação no cenário 
de namoro .

“Digamos que você esteja em um aplicativo de namoro , certo? Você está deslizando para a direita, está olhando para a esquerda e ainda está tentando navegar, ‘Ok, como eu tenho essa conversa e como ela precisa ser? Como eu abordo um primeiro encontro e me certifico de que tenho o que preciso?’”, diz Campbell.

Sim, pessoas com deficiência também são seres sexuais

Dev Ramsawakh, artista e educador, é outro membro da comunidade de deficientes que não tem vergonha de assumir o que é preciso para construir um relacionamento com eles.

“Minha sexualidade é uma parte enorme da minha identidade. Sempre me considerei uma pessoa muito tarada”, diz Ramsawakh.

Uma das barreiras comuns para nós, pessoas com deficiência, quer tenhamos nascido com a condição ou a tenhamos adquirido mais tarde na vida, é que a sociedade tende a nos dessexualizar. Somos vistos como dispositivos de enredo, como objetos, como festeiros solitários de piedade. Há muito mais segmentos de notícias dedicados a crianças com deficiência sendo levadas ao baile de formatura, aqueles que enquadram a experiência como um ato de caridade, do que segmentos sobre relacionamentos sustentados ou saúde sexual.

Na verdade, pessoas com deficiência, particularmente aquelas com deficiência intelectual e cognitiva, são frequentemente deixadas completamente de fora das conversas sobre educação sexual . Ramsawakh diz que essa abordagem ampla realmente levou a desafios na construção de relacionamentos. Foi um evento na Universidade de Toronto discutindo a interação entre deficiência e sexualidade que permitiu que Ramsawakh se desse permissão para se identificar como deficiente.

“Essa foi realmente a primeira vez que alguém me encorajou de uma forma que fizesse sentido para mim a me identificar como deficiente e realmente aceitar isso como parte da minha identidade. E foi realmente útil ter isso neste contexto de falar sobre sexo, relacionamentos e coisas assim”, diz Ramsawakh.

Carter, que agora trabalha como um contato de suporte de pares, diz que essas mesmas percepções persistem para aqueles que se machucam além da adolescência. Em sua função atual, ele diz que está consistentemente educando pessoas com deficiência e seus sistemas de apoio sobre como navegar em relacionamentos e superar essas noções preconcebidas. 

“É mais ou menos eles perguntando se a cadeira ou qualquer deficiência física que eles têm pode ser uma distração para atrair certos tipos de pessoas… E a maioria das minhas respostas tende a ser, ‘Eu estava confiante antes da minha lesão e estou tão confiante depois da minha lesão quanto eu estava antes.’ E se alguém está se concentrando muito na bagagem que vem com o que vê na frente deles, então isso é algo com que eles precisam se preocupar, não eu.”

Essa bagagem, seja a cadeira de rodas que usamos, a forma como falamos sobre nossas deficiências ou qualquer outra coisa, é uma barreira que a sociedade ainda não reconheceu.

As barreiras aos relacionamentos persistem

Mas a verdade suja é que muitas pessoas não deficientes tendem a compartilhar inibições quando se trata de namorar pessoas com deficiência. Carter diz que a chave, como em qualquer relacionamento, é discutir as realidades — e equívocos — da sua deficiência, algo em que ele se concentrou no início.

“No que diz respeito à cena de namoro, e há um monte de coisas com as quais se preocupar, a única coisa pela qual eu era muito ávido era fazer uma boa comunicação número um. Porque fazê-los entender as coisas que eles precisam saber nos estágios iniciais vai me impedir de apresentar algo a eles mais tarde, o que vai fazer com que eles desistam.”

Um exemplo que ele já deu é sua preocupação sobre como sua atual esposa reagiria ao vê-lo sair da cadeira e ir para uma mesa de restaurante no primeiro encontro deles.

Para Dev, falar publicamente sobre coisas como consultas médicas desafiadoras e incontinência, antes uma fonte de vergonha, os ajudou a construir conexões profundas com pessoas em suas vidas, pessoas que eles não esperavam que encontrariam algo em comum nessas experiências…

Ainda assim, Ramsawakh diz que entender a deficiência é parte integrante da construção de um relacionamento, romântico ou não. Para eles, ser forçado a compartilhar informações sobre preocupações médicas como incontinência e a experiência radicalmente desumanizante que são as consultas médicas contínuas os deixa saber com quem eles podem compartilhar as coisas e com quem não podem.

“Eu acho que para mim, já que nasci deficiente e fui deficiente a vida inteira, não consigo separar minha deficiência da construção de relacionamentos. Porque é todo esse aspecto de mim que, para construir um relacionamento comigo, você tem que saber sobre isso e entendê-lo.”

Mesmo tendo sofrido injustiças antes, Ramsawakh diz que ainda há coisas que eles demoram a compartilhar. 

“Sou muito aberta sobre ser deficiente. Não é algo que eu tenha que revelar para as pessoas, mas não vou entrar em detalhes, ou não vou falar sobre minha experiência com isso com qualquer um… Há certas coisas que são, tipo, permitidas apenas para melhores amigas.”

Campbell diz que, seja você deficiente ou não, é importante reconhecer que relacionamentos envolvem muita sensibilidade e cuidado.

“Namorar em si, seja você identificado como portador de uma deficiência invisível, deficiência física, etc., é como um jogo de vulnerabilidade . E então você quer ter certeza de que está testando as águas, ou sendo seguro, ou fazendo coisas em termos onde você sente que está em uma situação onde então você pode aparecer e ser vulnerável como você mesmo por inteiro.”