Um dia na vida profissional com TDAH

Enquanto crescia, tudo o que eu conhecia sobre TDAH era o estereótipo de alguém que se distrai facilmente com esquilos e atrapalha na aula. Isso não se encaixava no que eu estava passando. Eu não me importava muito com esquilos e estava muito ocupado sonhando acordado ou matando aula completamente para atrapalhar na aula.

Em vez de esquilos e inquietação, parecia que havia apenas uma parede na minha cabeça me impedindo de fazer o que eu queria fazer. O que eu queria fazer era ser Rory Gilmore: ler todos os livros, tirar nota máxima em todas as aulas e ter relacionamentos saudáveis ​​com amigos e familiares. Eu até queria ir para uma Ivy League e me tornar jornalista.

Mas havia uma parede grande e idiota que não se movia e isso significava que eu só conseguia ir até certo ponto. Eu só conseguia trabalhar se estivesse em pânico. Eu só conseguia focar se fosse um assunto no qual eu estivesse interessado. Mesmo assim, eu só conseguia fazer isso se houvesse pressão suficiente para me manter na tarefa. E mesmo assim, meus interesses mudavam constantemente, então eu não podia sempre contar com eles.

No segundo ano do ensino médio, em vez de ser admitido em uma escola preparatória como Rory, eu estava sendo enviado para uma escola alternativa para crianças problemáticas. Eu ainda não sabia o que havia de errado comigo. Minha vida parecia cada vez menos com a que eu queria.

Só quando já estava bem na idade adulta é que finalmente recebi o diagnóstico certo . Mas, quando recebi, todos os sintomas com os quais eu vinha lutando a vida inteira se encaixaram. Quando comecei a tomar medicamentos, parecia que não havia mais resistência. Eu conseguia ver uma tarefa na minha lista e simplesmente fazê-la. A parede tinha caído.

É assim que um dia na vida de uma pessoa com TDAH se parece para mim.

Diários de TDAH

6:45 AM : Meu alarme toca. Eu aperto o botão soneca e volto a dormir. Eu programo meu alarme para 6:45 AM porque eu quero acordar mais cedo para ter mais tempo para mim de manhã. Em vez disso, eu desenvolvi uma nova rotina de apertar o botão soneca e acordar horas de verdade depois.

8:16 AM : Acordo de verdade e faço café. Enquanto ele coa, rego a primeira e única planta que consegui manter viva por mais de alguns meses.

Escolhi a begônia especificamente porque li que ela é adaptada a longos períodos sem chuva. “Ela é vulnerável à podridão das raízes se receber muita água”, um site me disse. “Então é melhor regá-la de menos do que regá-la demais.” Isso soou como uma boa combinação para minha motivação não confiável e esporádica de manter até mesmo as rotinas mais simples.

Geralmente consigo regá-la pelo menos uma vez por semana, duas a três vezes em uma semana boa, zero vezes em semanas ruins. Mas esse cronograma inconsistente e completamente imprevisível manteve suas raízes livres de podridão e vivas por quase três anos.

9:24 AM : Sento-me à minha mesa para começar a trabalhar . O plano era começar às 8:30. Mas acordei com duas mensagens de texto que não pude responder até tomar um café. Mas então comecei a navegar pelo Twitter enquanto bebia meu café, esperando que ele fizesse efeito para poder responder às mensagens. Quase uma hora se passou antes que eu olhasse para o relógio. Pareceram apenas cinco minutos.

9h38 : Já faz cerca de 15 minutos que estou “começando a trabalhar” e ainda não consegui começar a trabalhar de fato porque tenho quatro tarefas nas quais preciso progredir hoje e não consigo decidir por qual delas começar.

Ainda não respondi às mensagens, e acordei tarde demais para fazer uma corrida matinal e me dar tempo de ler um livro como venho planejando há meses. Estou acordado há apenas uma hora e meia e as tarefas não feitas do dia já estão aumentando perigosamente rápido em direção a uma quantidade que vai me deixar paralisado de indecisão .

Finalmente decido editar um artigo, porque dá menos trabalho do que começar um novo, então devo conseguir fazer isso facilmente e diminuir minha lista de tarefas.

11:09 AM : Meu alarme de aviso de 10 minutos disparou às 9:50 para me lembrar que tenho uma reunião às 10:00 AM hoje. Desliguei e pensei em fazer mais uma edição para aqueles últimos minutos em vez de apenas configurar a chamada do Zoom e esperar como costumo fazer. Não notei o horário novamente até 11:09 AM

Decido que é hora de tomar remédios. Na maioria dos dias, tento fazer pelo menos algum trabalho pela manhã sem eles. Preocupo-me que a tolerância ao Adderall possa aumentar e que a solução para combater isso seja aumentar a dose. Mas com doses maiores vêm efeitos colaterais maiores .

15h27 : Depois de tomar a medicação, consegui trabalhar cerca de quatro horas seguidas, então decidi fazer uma pausa para correr e comer alguma coisa (já que os remédios tiraram meu apetite e eu trabalhei durante o almoço).

Minha lista de tarefas parece menos intransponível, mas ainda estou atrasado em relação ao que deveria estar. Vou precisar tomar uma segunda dose após a corrida, embora meu médico recomende não tomá-la depois das 16h, pois pode interferir no sono . Sem ela, porém, não conseguirei recuperar o resto do meu trabalho do dia e ele se estenderá para amanhã. E isso significa que posso acordar já me sentindo sobrecarregado e incapaz de fazer qualquer coisa.

16h12 : Tento responder às mensagens desta manhã enquanto almoço tarde, mas fico muito sobrecarregado com a tarefa.

Entre a sensibilidade à rejeição e o perfeccionismo, elaborar até mesmo uma simples mensagem de texto pode levar de 15 a 30 minutos. E depois que termino, a outra pessoa geralmente responde em segundos ou minutos, o que significa que mal tenho a chance de sentir o alívio de concluir uma tarefa antes que uma nova tarefa apareça em seu lugar.

Mas não sei como expressar isso para as pessoas sem que pareça uma variação de “conversas com você são uma tarefa”. Então, normalmente acabo evitando mensagens de texto por dias ou semanas (o que piora o problema). Minha resolução de Ano Novo este ano era responder às mensagens de texto em 24 horas. Duas semanas depois, modifiquei para “dentro da semana”. Até agora, nem consegui cumprir essa.

19h02 : Consegui fazer mais duas horas de trabalho e, embora ainda esteja um pouco atrasado no que precisava fazer hoje, estou me sentindo tão mentalmente exausto que a parede está de volta. Em vez de terminar, vou dar uma volta para tomar um ar e mudar de cenário antes de me acomodar para a noite para vegetar em frente à TV.

19h15 : Na minha caminhada, começo a sentir a culpa e a preocupação de deixar o trabalho inacabado. É um sentimento familiar, aprimorado ao longo de anos de fracasso em “viver de acordo com meu potencial” na escola, seguido por anos de não atingir minhas próprias ambições na carreira. Posso contar nos dedos de uma mão o número de dias em que realmente terminei todo o trabalho programado para aquele dia.

Mesmo que hoje seja mais um “dia inacabado”, tenho que admitir que é uma grande melhora. Antes do tratamento, eu teria sorte se conseguisse fazer mais de duas horas de trabalho durante o dia todo, então, mesmo que eu não tenha terminado tudo, fazer seis horas de trabalho ainda é um feito. Tento me lembrar disso.

19h37: Depois de retornar da minha caminhada, requento algumas sobras para o jantar e então sento na minha mesa com a esperança de me enganar e conseguir trabalhar um pouco mais. Mas a parede ainda está de pé. Resolvo mais uma vez desligar meu computador e me dar permissão para descansar.

Ainda é difícil fazer pausas sem que elas se tornem episódios de paralisia de ruminação sobre todas as tarefas que não estou fazendo naquele momento. Passei tantos anos me sentindo preguiçoso, pouco ambicioso e improdutivo que comecei a associar qualquer período sem trabalhar com procrastinação e culpa.

Nesse estado, a pausa não é bem uma pausa, apenas um período estressante de estagnação — a diferença entre dormir a noite toda e ficar deitado na cama, olhando para o teto por oito horas. Eles podem parecer semelhantes, mas apenas um é realmente restaurador e útil.

Mas estou praticando e, lentamente, meus intervalos estão se aproximando de algo mais parecido com um descanso real.

Para encerrar

Meus dias geralmente ainda não são como os planos que faço para eles, mas uma das maiores lições que aprendi desde o meu diagnóstico é que saúde mental é, em partes iguais, trabalhar para melhorar e aceitar suas próprias limitações.

Nos primeiros meses de tratamento, fiquei tão feliz por finalmente ter encontrado algo que poderia derrubar o muro, que comecei a me sobrecarregar, tentando compensar o tempo perdido. Aumentei minha carga de trabalho, comecei a fazer aulas paralelas e tentei me tornar o Rory Gilmore que sempre quis ser.

Logo, eu estava trabalhando demais e os compromissos começaram a passar despercebidos. Só que dessa vez, não foi porque eu estava batendo a cabeça contra a parede. Foi porque eu simplesmente tinha muita coisa para fazer.

Desde então, tenho tentado encontrar o equilíbrio: abrir espaço para meu trabalho e meus objetivos, mas ainda reconhecendo que sou humano e que a medicação não é uma solução mágica. Dias ruins ainda acontecem e, quando acontecem, mesmo com medicação, não consigo ser tão produtivo quanto esperava. Tento ver esses dias ruins, não como “ruins”, mas como um sinal de que preciso descansar. Ainda não me convenci totalmente disso, mas estou trabalhando nisso.