Как травма может повлиять на ваши отношения

Травма — это эмоциональная реакция на неприятное событие, которое вызывает значительный страх, замешательство, беспомощность или диссоциацию. Примерами серьезных травматических событий являются война, стихийные бедствия, нападение, жестокое обращение, насилие и наблюдение за смертью, среди прочих. Более мелкие инциденты, такие как разрыв отношений, потеря домашнего животного или потеря работы, также могут стать причиной травмы.

Травма может по-разному влиять на людей, и ее последствия могут быть разными для каждого человека, говорит Дженна Хеннесси , доктор философии, лицензированный клинический психолог и преподаватель медицинской психологии (в психиатрии) в Медицинском центре Колумбийского университета в Ирвинге.

Если вы пережили травматический опыт, вы можете обнаружить, что он изменил вас во многих отношениях, в том числе повлиял на вашего партнера и ваши отношения. Фактически, Американская психологическая ассоциация отмечает, что одним из долгосрочных последствий травмы являются напряженные отношения.

В этой статье рассматриваются некоторые последствия травмы для отношений , а также некоторые стратегии преодоления , которые могут быть полезны вам и вашему партнеру.

Как травма может повлиять на ваши отношения

Ниже доктор Хеннесси описывает некоторые способы, которыми травма может повлиять на вас и как это может повлиять на ваши отношения с партнером:

• Измените свои мыслительные процессы: травматическое событие может изменить то, как вы думаете о себе, других и мире вокруг вас. Например, вы могли провести свою жизнь, думая, что другие, как правило, заслуживают доверия. Однако, если вы пострадали от кого-то в травматическом опыте, вы можете подумать: «Я не могу никому доверять или подпускать их близко ко мне». Это, в свою очередь, повлияет на то, как вы относитесь к другим, включая вашего партнера.
• Сделать вас гипербдительным: травма активирует центр страха в нашем мозге, который отправляет нас в состояние борьбы/бегства/замирания, чтобы помочь нам выжить. Однако ваш мозг может оставаться в этом состоянии гипербдительности даже после того, как инцидент закончился. Вы можете обнаружить, что реагируете на все, что ваш мозг воспринимает как потенциально угрожающее, независимо от того, является ли это реальной угрозой или нет. Например, если на вас напали, когда вы шли по улице, вы можете испытывать всплеск страха каждый раз, когда кто-то случайно на вас натолкнется.
• Заставить вас чувствовать онемение: Обратная сторона этого повышенного состояния возбуждения — диссоциация , когда вы можете чувствовать себя онемевшим или «мертвым внутри». Это особенно распространено в случаях хронической и неизбежной травмы, такой как длительное насилие в детстве. Наш мозг помогает нам выживать, входя в отстраненное, диссоциативное состояние, чтобы защитить нас от вреда. Тот, кто пережил травму, может колебаться от одной крайности к другой, от состояния гипервозбуждения до гиповозбуждения.
• Привести к избеганию: Переживание травмы может заставить вас избегать любых ситуаций или обстоятельств, которые напоминают вам о травмирующем событии. Это может существенно повлиять на вашу способность функционировать в повседневной жизни, поскольку это заставляет вас верить, что единственный способ чувствовать себя в безопасности — сделать свой мир меньше. В результате вы можете закрыть себя для многих удовлетворяющих переживаний.
• Оставить вас в изоляции: Травматические события могут иметь невероятно изолирующий эффект, поскольку вам может быть трудно рассказать другим о своих чувствах или вы можете поверить, что никто не поймет, что вы переживаете. Эти модели поведения могут привести к отдалению в отношениях и социальной/эмоциональной изоляции .
• Вызвать гнев и разочарование: После травматического события вы также можете чувствовать себя менее контролируемым в своих эмоциональных/поведенческих реакциях и действовать таким образом, который другие считают несоразмерным текущей ситуации. Это может вызвать у других фрустрацию или гнев на вас и укрепить вашу веру в то, что вас никогда не поймут.

Как справиться с последствиями травмы в ваших отношениях

Доктор Хеннесси делится некоторыми стратегиями, которые могут помочь вам справиться с последствиями травмы в ваших отношениях:

• Подтвердите свой опыт: Подтвердите себя , признав, что пережитое вами было ужасным, и вполне логично, что это все еще на вас влияет.
• Развивайте самосознание: осознавайте реакцию своего тела и разума на ситуации/стимулы, уделяя время описанию конкретных мыслей, определяйте и называйте свои эмоции, обращайте внимание на свои импульсы и реакции.
• Обратите внимание на закономерности: первый шаг к преодолению травмы — это заметить закономерности в отношениях и убеждения, которые у вас могут быть о себе, например: «Я непривлекателен» или «Людям нельзя доверять».
• Используйте методы заземления, чтобы оставаться в настоящем: такие методы заземления , как дыхательные упражнения, постукивание пальцем или внимание к пяти чувствам, могут помочь вам оставаться в настоящем моменте. Эти методы могут быть особенно полезны, если вы боретесь с флешбэками или диссоциацией.
• Практикуйте совместную регуляцию с вашим партнером: Совместная регуляция означает использование вашего партнера и его успокаивающего присутствия, чтобы помочь вам чувствовать себя более уравновешенным и заземленным. Ваш партнер может помочь, используя теплый, успокаивающий тон голоса, подтверждая ваше беспокойство и моделируя дыхательные или самоуспокаивающие техники, которые вам полезны.
• Создайте возможности для самоэффективности: создавайте предсказуемость и моменты самодеятельности в течение дня, когда вы чувствуете себя уполномоченным действовать с позиции самоэффективности . Ваш партнер может помочь в этом, будучи надежным и последовательным, а также предоставляя вам несколько вариантов и позволяя вам выбирать то, что подходит именно вам в данный момент.
• Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой: Посетите терапию к врачу, прошедшему подготовку по подходу лечения с учетом травм . Существуют обученные терапевты, которые знают, что вы переживаете и как помочь. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если вы или кто-то из ваших близких борется с последствиями травмы.
• Присоединитесь к группе поддержки: может быть полезно присоединиться к группе поддержки для людей, которые пережили похожий травмирующий опыт.

Поддержка партнера, пережившего травму

Доктор Хеннесси описывает некоторые эмоциональные реакции, которые вы можете испытать, если ваш партнер пережил что-то травмирующее:

• Гнев из-за невозможности предотвратить событие: вы можете чувствовать гнев и расстроенность из-за того, что не смогли предотвратить событие, и разочарование из-за того, что вам теперь тоже приходится жить с его последствиями.
• Не знаете, как оказать поддержку: Вы можете обнаружить, что не уверены в «правильном» способе поддержать своего партнера и быть рядом с ним.
• Замешательство из-за поведения партнера: Более того, вы можете испытывать замешательство и расстраиваться, когда ваш партнер больше не ведет себя так, как раньше, или реагирует на вас по-другому после травматического события.
• Горе от потери определенных аспектов ваших отношений: Существует процесс горя, который может возникнуть, когда кто-то понимает, что прежней жизни с партнером больше нет. Может быть полезно опереться на других, когда вы сталкиваетесь с неопределенностью относительно того, как двигаться дальше и начать исцеляться.

Доктор Хеннесси предлагает несколько способов поддержать вашего партнера, если он недавно пережил травмирующий опыт:

• Избегайте использования банальностей: Избегайте использования таких фраз, как «все происходит по какой-то причине» или «То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее». Иногда ужасные вещи случаются без причины, и они оставляют человека чувствовать себя разбитой версией себя. Ожидание того, что он должен стать «сильнее» или «найти смысл» в травме, может быть невероятно обесценивающим и заставить его чувствовать себя неудачником, а не утешенным.
• Сделайте паузу, прежде чем реагировать: потратьте время на то, чтобы успокоиться и привести в порядок свои эмоции, прежде чем реагировать на своего партнера с гневом, разочарованием или стрессом.
• Имейте сострадание: Ваш партнер может не полностью контролировать то, как он реагирует на травмирующий триггер , и ему может потребоваться время, чтобы выпустить автоматическую реакцию, прежде чем научиться новому способу реагирования. Будьте понимающими и сострадательными с ними во время этого процесса.
• Будьте терпеливы: помните, что исцеление — не линейный процесс, он, скорее всего, будет полон взлетов и падений. Постарайтесь не отчаиваться.
• Обратитесь за помощью: обратитесь к психотерапевту , чтобы разобраться в своих эмоциональных реакциях на событие и изменения в партнере или в ваших отношениях.

Слово от Verywell

Травматические события часто вызывают долгосрочные психические и эмоциональные повреждения. Травма может повлиять на каждый аспект вашей жизни, включая ваши отношения с партнером.

Важно дать себе время на исцеление и обратиться за помощью, если она вам нужна. Общайтесь со своим партнером и позвольте ему быть рядом с вами в этом процессе. Вместе вы можете работать над восстановлением ваших отношений.