Спросите Мину о чем угодно: создание и развитие здоровых дружеских отношений

В этом сезоне подкаста MindWell Guide Минаа Б., лицензированный социальный работник, преподаватель психического здоровья и автор книги Owning Our Struggles, встретилась с многочисленными гостями, чтобы обсудить множество тем, связанных с психическим здоровьем и общественной помощью. Но на этой неделе мы поступаем немного по-другому. 

«Обычно я общаюсь с экспертами, сторонниками здорового образа жизни и другими людьми о необходимой общественной помощи для улучшения психического здоровья. Однако в этом эпизоде ​​мы используем другой подход. Вместо приглашения гостя мы говорим о нашей аудитории, потому что это день, когда можно спросить Мину о чем угодно», — говорит Мина.

«У слушателей была возможность написать и задать волнующие их вопросы, а также рассказать о своих дилеммах, и я здесь, чтобы помочь им решить их проблемы, дать совет и поделиться некоторыми идеями».

В этом эпизоде ​​вы найдете массу полезной информации, поэтому давайте рассмотрим некоторые из ваших вопросов.

Это интервью было отредактировано для ясности и краткости. 

О чувстве себя нежеланным

Слушатель: Дорогая Минаа, я пыталась завести друзей, но с детства и до сих пор все меня использовали и бросали. Я приняла это как свою судьбу, так как никто не хочет со мной разговаривать. Я чувствую себя одинокой, что мне делать?

Мнение Мины

Итак, сначала я хочу подтвердить, насколько это может быть тяжело — когда вы чувствуете, что у вас нет сообщества и системы поддержки. Вы не являетесь частью прочной группы друзей. Справляться с одиночеством может быть чрезвычайно сложно. 

Первое, что я хочу распаковать, это то, что вы пытаетесь завести друзей, но с самого детства, даже до сих пор, вы чувствуете себя использованным и брошенным. Похоже, у вас есть некоторые детские раны, которые, возможно, все еще нуждаются в лечении. 

Позаботьтесь о своем внутреннем ребенке 

Когда я, как лицензированный социальный работник, говорю о внутреннем ребенке, на самом деле это означает размышления о различных способах, которыми вы возвращаетесь к детским манерам, чтобы справляться с конфликтами в своей жизни.

В чем нуждалось ваше детское «я», когда вы были в этих отношениях, где люди использовали вас и оскорбляли вас? Какую любовь вы получали в детстве? Какая поддержка вам была нужна в детстве, но вы чувствуете, что ее вам не досталось? И как вы можете начать показывать это себе сейчас? Как вы можете начать давать своему внутреннему ребенку то, чего вам не хватало в молодости?

Подумайте о своих основных убеждениях и о том, чего вы на самом деле заслуживаете.

Еще одна вещь, о которой я хочу, чтобы вы подумали, это ваши основные убеждения. Иногда у нас могут быть негативные основные убеждения, которые звучат как: «Я недостаточно хорош. Я не достоин. Я неудачник». 

И причина, по которой я хочу, чтобы вы раскрыли свои основные убеждения, заключается в том, что вы разделяете в своем вопросе: «Я принял это как свою судьбу». И поэтому вы говорите: «Я принял то, что никто никогда не полюбит меня, никто никогда не захочет строить со мной настоящие отношения». И это теперь формирует ваши основные убеждения относительно того, как вы видите себя, и того типа отношений, которые, как вы чувствуете, вы можете построить.

Я хочу, чтобы вы подумали о том, кто вы как личность, и чего вы, по вашему мнению, заслуживаете, и как вы можете использовать эту информацию, чтобы определить тип отношений, которые вы хотите построить. Если вы создадите эту идею, что люди не хотят строить с вами любящие, подлинные отношения, это может повлиять на типы отношений, которые вы строите.

Учитывайте свои стандарты

Второе, о чем я хочу, чтобы вы подумали, каковы ваши стандарты? Когда вы говорите, что люди использовали и бросили вас, можете ли вы вспомнить о каких-то границах, которых у вас не было в те периоды вашей жизни? И какие новые границы вы можете создать, чтобы не ввязываться в односторонние отношения?

Поэтому я хочу, чтобы вы задумались о своих основных убеждениях, а также о том, какие границы вам следует начать устанавливать, чтобы вы не продолжали оставаться в односторонних отношениях, в которых чувствуете себя использованным и брошенным, а вместо этого развивали крепкие отношения с людьми, которые действительно хотят строить отношения с вами.

О доверии и предательстве

Слушатель: #2 Дорогая Минаа, как мне научиться доверять друзьям после того, как один из них запятнал дружбу своими действиями по отношению к моему партнеру? Я больше не доверяю ни одному из немногих друзей, которые у меня остались, и я хочу это изменить.

Мнение Мины

Быть преданным другом действительно очень, очень тяжело и трудно, поэтому я полностью понимаю, почему вы сейчас пытаетесь понять, можете ли вы доверять тем немногим друзьям, которые у вас остались? А как насчет того, чтобы строить новые связи и дружбу по мере продвижения вперед?

Исцеление от предательства

Предательство может ранить, потому что происходит разрыв в отношениях, который разрушает ваше доверие к человеку. Это также разрушает ваше чувство безопасности в этих отношениях. 

Я думаю, самое главное, что нужно здесь понять, это то, что вы не хотите судить о своих других друзьях по поступкам именно этого друга. 

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Всем моим друзьям нельзя доверять из-за действий этого человека», вы должны попытаться убедиться, что вы управляете своими чувствами и сказать: «Знаете что? То, что я чувствую по отношению к этому человеку, обоснованно. Он сделал что-то, что действительно навредило мне, но мои другие друзья не должны расплачиваться за последствия из-за действий этого человека».

Я также хочу, чтобы вы подумали о том, какие тревожные сигналы есть в ваших текущих отношениях, а также в новых отношениях, которые вы строите с людьми, чтобы вы могли распознать: «Хорошо, вот некоторые модели поведения, которые они демонстрируют, и это помогает мне понять, мне нужно поставить точку. Это человек, которому нельзя доверять , и с которым я не могу двигаться дальше».

Об исцелении и посттравматическом стрессовом расстройстве

Слушатель: «Дорогая Минаа, дважды за свои 77 лет я перенесла посттравматическое стрессовое расстройство, один раз в детстве и один раз после Вьетнама, а также боролась с депрессией, но только периодически. Связаны ли эти два явления? И как мне лучше справляться с ними сейчас, в преклонном возрасте?»

Мнение Мины

Вы поднимаете действительно важный вопрос. Связана ли депрессия с ПТСР? Ответ — да. Борьба с депрессией может быть симптомом посттравматического стрессового расстройства. 

Вы также можете испытывать тревогу, а депрессия может проявляться по-разному: в виде чувства усталости, постоянной усталости, бессонницы и нарушений сна. 

Вы также можете заметить неудовлетворенность своей жизнью и другими происходящими событиями, что свидетельствует об ухудшении вашего настроения, самоощущения, а также общего психического здоровья.

Однако я хочу, чтобы вы также понимали, что существует множество других стрессоров, которые могут иметь место и которые также могут приводить к депрессии. Я слышал, что вы описываете детство и Вьетнам. Но мне интересно узнать, есть ли другие стрессоры в вашей жизни, происходящие прямо сейчас, которые, по вашему мнению, играют роль в том, почему вы чувствуете себя подавленным?

Рассмотрите свои стрессовые факторы

Факторы стресса могут выглядеть, во-первых, как старение. Это может выглядеть как нарушение ваших отношений. Это может выглядеть как обстоятельства, которые действительно вызывают стресс, и эти вещи также могут привести к депрессии. 

Поэтому я хочу, чтобы вы рассмотрели, что это могут быть за стрессоры, потому что, возможно, вы сможете выявить некоторые вещи, которые помогут вам понять, в чем корень этой депрессии, которая возникает периодически, и, возможно, она связана с другим стрессором.

Подумайте о своей системе поддержки

Теперь мой следующий вопрос к вам: какую поддержку вы получили после того, как покинули Вьетнам? 

Я также слышу, как вы говорите, в детстве. Мне нравится, что вы поднимаете этот вопрос, потому что это напоминает нам, что независимо от того, сколько нам лет, мы все еще можем справиться с ранами детской травмы. И если эту детскую травму не лечить, она может повлиять на нас на всю оставшуюся жизнь.

Интересно, как бы это выглядело для вас, если бы вы получили некоторую терапевтическую поддержку? Некоторая терапевтическая поддержка может выглядеть как разговорная терапия, но она также может выглядеть как использование EMDR , которая является формой терапии, помогающей вам переработать, возможно, расстраивающие воспоминания, связанные с Вьетнамом, а также с вашим детством, и другие мысли, чувства и симптомы, чтобы дать вам некоторое чувство облегчения от ПТСР .

Как для вас выглядит саморегуляция?

Еще один вопрос, о котором я призываю вас задуматься: каковы ваши практики саморегуляции и совместной регуляции?

Война может быть очень стрессовой для нашей нервной системы, потому что вы постоянно находитесь в состоянии бегства, борьбы или замирания. И очень сложно дать вашей нервной системе отдохнуть от этого стресса, потому что вы постоянно подвергаетесь воздействию какого-то фактора, который оставляет вас в неуправляемом состоянии. 

Даже если вы больше не находитесь на войне, ваш организм все еще может пытаться понять, как регулировать себя после многих лет травм, а затем вы снова добавляете к этому борьбу с травмой, полученной в детстве.

Так как же выглядит саморегуляция для вас? Это может выглядеть как вовлечение тела в работу с дыханием. Я всегда говорю людям помнить, что то же самое тело, в котором вы страдаете, является тем же самым телом, в котором вы исцеляетесь. 

Дыхательная практика может быть одним из способов саморегуляции. Вы можете гулять и заниматься природой. А выполнение других практик с самим собой действительно помогает вам прийти в спокойное состояние.

Поэтому мне интересно узнать, как выглядит ваше сообщество? Потому что исследования также показывают, что люди старшего возраста, особенно после 65 лет, также борются с одиночеством. И поэтому вы находитесь в группе высокого риска испытать одиночество в этом конкретном возрасте. 

Как выглядит ваше сообщество? Есть ли у вас система поддержки? Есть ли у вас люди, с которыми вы можете вести полезные и безопасные беседы? Люди, которые вас не осуждают, люди, которые могут понять, с чем вы имеете дело, а также оказать вам некоторую поддержку. 

Я призываю вас задуматься о саморегуляции, а также о совместной регуляции, а также о включении некоторых терапевтических услуг, которые помогут вам справиться с многолетней травмой, которую вы носите в себе так долго.

О перерастании дружбы

Слушатель: Дорогая Мина, как узнать, что вы переросли дружбу?

Мнение Мины

Я думаю, это то, что испытывают и с чем борются многие люди. И я думаю, лучший способ узнать, перерастаете ли вы дружбу, — это обнаружить, что эта дружба приносит больше неудовлетворенности, чем радости и удовольствия.

Если вы замечаете, что каждое взаимодействие с другом начинает вас нервировать или раздражать, или вы понимаете, что никакой связи нет, а ведь именно она является основой вашей дружбы, это может быть признаком того, что вы переросли этого человека.

Возможно, это связано с тем, что в вашей жизни наступил другой период, а может быть, в отношениях произошел разрыв, и восстановить его может быть очень сложно. 

Может быть, единственный способ для меня исправить этот разрыв — это прекратить дружбу. Я понимаю, что все, что произошло, принесло столько боли и страданий, что я не думаю, что смогу двигаться дальше в этой дружбе, но я все еще могу уважать тебя как человека.

 Мне не нужно уходить из этих отношений с токсичностью. Мы можем просто оба понять, что из-за того, что произошло, мы не можем двигаться вперед, и мы можем желать друг другу всего наилучшего. Мы можем быть значимыми друг для друга, и мы можем иметь добрые намерения по отношению к другому человеку, зная, что наше время вместе подошло к концу».

Перерасти дружбу — не то же самое, что прекратить ее

Теперь, однако, следует обратить внимание на то, что иногда перерастание дружбы не обязательно означает, что вам нужно прекратить дружбу. Может быть, поможет проницательность в выяснении: «Знаешь что? Может быть, это одна область, в которой мой друг не может удовлетворить конкретную потребность, но как насчет других областей?» Есть ли другие области, в которых я получаю удовлетворение в этих отношениях? Эта область приносит мне так много радости. Она помогает мне процветать. Она питает меня, и она заставляет меня хотеть оставаться на связи с тобой.

Я хочу, чтобы вы подумали о том, как для вас выглядит процесс перерастания, потому что иногда перерастание друга может выглядеть просто как изменение степени близости с этим человеком.

О доверии к своему пути к любви

Слушатель: Дорогая Минаа, я борюсь с одиночеством и чувствую, что у меня нет поддержки. Люди говорят мне что-то вроде: «Нужный человек придет в нужное время», и это действительно не помогает. Что я могу сделать, чтобы справиться с этой трудной вещью… Что я могу сделать, чтобы справиться с трудными чувствами, которые приходят с одиночеством?

Мнение Мины

Слышать подобные советы может быть очень, очень тяжело. 

Вы можете почувствовать, что у вас нет поддержки, когда люди вокруг вас говорят: «Ну, нужный человек придет в нужное время». Или: «Если вы будете продолжать искать, никто не подойдет. Они придут в другое время». Или другие вещи, которые я слышал от людей, например: «Нужно больше любить себя, чтобы кто-то полюбил вас».

Узнайте, как сообщить, что вы не чувствуете поддержки

Есть множество вещей и терминов, которые люди говорят нам, и которые на самом деле не кажутся поддерживающими. Поэтому я хочу начать с этого. Как бы это выглядело, если бы вы сказали своим друзьям или кем бы они ни были: «Это мне не помогает. Это, возможно, заставляет меня чувствовать себя униженным. Мне кажется, что мои чувства не подтверждаются, когда вы это говорите. Мне кажется, что вы меня игнорируете или преуменьшаете то, что я чувствую» 

Причина, по которой я считаю важным начать с этого, заключается в том, что иногда люди думают, что у них добрые намерения. Они думают, что говорят вам правильные вещи, а иногда им нужно знать: «Эй, я понимаю, что вы намерены оказать мне поддержку, но мне нужно сообщить вам, каковы последствия. Это не приземляется в поддерживающем ключе».

Бороться с чувством одиночества — это нормально.

Теперь, отвечая на вторую часть вашего вопроса, одиночество может вызывать много сложных чувств. И во-первых, я также хочу подтвердить, что бороться с чувством одиночества — это нормально. 

Вам не нужно притворяться, что быть одиноким — это лучшее, что с вами случалось, если это не так. Первое, что вы можете сделать, — это признать, что это тяжелое для вас время. Уважайте различные эмоции, которые возникают у вас по поводу того, как выглядит быть одиноким.

Но как можно проявить инициативу в отношении этих чувств?

Еще я хочу, чтобы вы задумались о том, как вы можете проявить активность в это время, чтобы справиться с этими трудными чувствами? 

Причина, по которой так важно проявлять инициативу, заключается в том, что для вступления в отношения вам необходимо согласие другого человека. 

Итак, пока мы не дойдем до этой стадии, обучение справляться с вашим одиночеством может потребовать от вас, во-первых, изменить свое мышление относительно того, что, по вашему мнению, означает для вас быть одиноким. Потому что иногда мы боремся с одиночеством, потому что мы рассказываем себе очень негативные истории об одиночестве.

Мы можем говорить что-то вроде: «Я недостойна или меня не любят, потому что никто не хочет со мной встречаться». Я хочу, чтобы вы задумались о том, какую историю вы создали для себя о том, что значит быть одиночкой. И если вы обнаружите, что эти истории негативны, как вы можете изменить эту историю на что-то более позитивное, на что-то более питательное для вас?

Как вы можете принять и принять свою нынешнюю жизнь?

Следующее, о чем я хочу, чтобы вы подумали, это как вы можете быть более активными в своей жизни, какой она является сейчас? Как это выглядит, чтобы сделать что-то, например, пригласить себя на свидание? Как это выглядит, чтобы побаловать себя вещами, которые, как вы знаете, вы заслуживаете? 

Какие вещи в жизни вы считаете не задействованными или не сделанными прямо сейчас, пока вы одиноки и можете сосредоточиться на себе, как вы можете заниматься этими вещами? Как вы можете сделать этот период своей жизни веселым?

О переполняющих эмоциях

Слушатель: Дорогая Мина, почему стресс превращает меня из грусти в подавленность?

Мнение Мины

Это действительно хороший вопрос, потому что я уверен, что он знаком многим. 

Во-первых, стресс влияет на нервную систему. И поэтому, когда вы испытываете хронический стресс , который является длительным стрессом от ситуации, это может привести к дисбалансу настроения, и этот дисбаланс настроения может выглядеть так, как будто вы переходите из состояния гипервозбуждения в состояние хронической тревоги, когда ваше тело находится в состоянии хронической тревоги. 

Возможно, у вас даже случаются панические атаки или гиповозбудимость, при которых ваше тело может впасть в состояние депрессии, усталости или даже грусти.

Цель здесь — спросить себя, как вы можете вернуться к оптимальному уровню функционирования или окну толерантности? 

Я всегда говорю людям, когда вы думаете о своих чувствах, может быть очень трудно назвать их. Может быть очень трудно сказать: «Сейчас я чувствую грусть». Или «Сейчас я чувствую злость». Или «Я чувствую радость». Так? И поэтому, когда мы думаем о нашем окне терпимости, я хочу, чтобы вы измерили его по шкале от одного до 10. 1 — это ваше худшее, 10 — это ваше лучшее, и спросили себя: «Когда я преуспеваю в жизни, где я нахожусь на этой шкале по шкале от одного до 10?»

Потому что, даже если 10 работает на вашем лучшем уровне, вам не всегда нужно чувствовать себя на 10, чтобы преуспеть в жизни. Вы можете сказать себе: «Знаешь что? Пока я на седьмом, я чувствую, что я хорош». Или, может быть, вы могли бы сказать: «Если я сегодня доберусь до восьмого, я знаю, что буду удовлетворен. Я, возможно, не буду чувствовать эйфории, но я буду в покое. У меня будет легкость в жизни».

 О преодолении стресса

Стресс — это одна из тех вещей, которая может ощущаться действительно сложно, потому что иногда стресс — это хороший стресс . Он может принести большее осознание того факта, что у нас есть дела, которые срочные.

Это может принести большую осведомленность о вещах, которые нас увлекают. Это может даже принести большую осведомленность о вещах, которым мы действительно должны отдать свою энергию и внимание. И поэтому, когда мы беремся за эти вещи, мы можем устранить эти проблемы. Вот как выглядит решение проблем.

Итак, еще один вопрос, который вы хотите себе задать: «Есть ли в моей жизни стрессоры, которые я могу устранить?» или «Является ли это конкретной проблемой в моей жизни, которую я действительно могу контролировать?» Если да, то это значит, что мне нужно заняться решением проблемы. Это означает заняться проблемой и предложить решение проблемы.

Итак, если, например, вы знаете, что приближается крайний срок, решение проблем означает: «Какие практические шаги мне нужно предпринять, чтобы к моменту наступления крайнего срока я выполнил задачу, не опоздав с ней, и чтобы она была выполнена вовремя?»

Попробуйте «Эмоционально-фокусированное копирование»

Но есть и другой способ, которым мы можем справиться со стрессом, называемый эмоционально-фокусированным копингом. Это когда мы осознаем, что перед нами большая проблема, но реальность такова, что мы можем не иметь никакого контроля над ее решением.

И вот тут-то и появляется радикальное принятие. Оно говорит: «Какова моя эмоциональная реакция на это? И как мне научиться смиряться с осознанием того, что это ситуация, с которой я сейчас имею дело, и она меня огорчает? Она меня злит. Она меня приводит в ярость».

Когда мы учимся принимать эти эмоции, связанные с обстоятельствами, с которыми мы сталкиваемся, это может принести большее чувство умиротворения. 

Радикальное принятие не означает игнорирование того, что вы чувствуете. Это не означает притворство, что ваших проблем не существует. Это означает принятие реальности вашей ситуации и умение признавать правду вместо того, чтобы жить в состоянии отрицания.

Часто мы думаем, что справляемся с проблемами, притворяясь, что их не существует, и что это дает? Это продолжает заставлять нас чувствовать себя подавленными, потому что эта проблема всегда будет на заднем плане жизни.

Но когда мы осознаем, что это маленькая точка на этой большой карте жизни перед нами, я могу владеть ею, и я могу осознать, что с этим трудно справиться, но я также могу смириться с осознанием того, что это обстоятельство, которое у меня перед глазами. Когда я смиряюсь с этим обстоятельством, я могу теперь научиться маневрировать вокруг этого, так, чтобы оно не поглотило меня и не заняло всю мою жизнь или даже не повлияло на мое благополучие.

Вот и все на этот сезон! 

И это все для второго сезона подкаста MindWell Guide. И я хочу поблагодарить всех за то, что вы смотрели весь сезон и делились нашими эпизодами со своими сетями. Несмотря на то, что мы заканчиваем, вы все равно можете вернуться и послушать прошлые эпизоды с нашими гостями. 

Несколько предложений. Если вы боретесь с ангедонией, что означает отсутствие радости, послушайте эпизод 264 с доктором Джудит Джозеф . Если вы хотите узнать больше об активизме и о том, как мы можем проявить себя, когда травма влияет на всех нас, послушайте эпизод 267 с Фелицией Генри. Если вы боретесь с одиночеством, особенно в преддверии праздников, послушайте эпизод 268 с доктором Джереми Нобелем .

Мы надеемся, что вы снова присоединитесь к нам в следующем сезоне подкаста MindWell Guide.