Установление границ в отношениях — ответы на ваши вопросы

Вы отправили Мине самые насущные вопросы, и в этом эпизоде ​​она дает свои соображения и советы. Вы спрашивали о том, как управлять границами с эмоционально абьюзивным родителем, как говорить о близости в отношениях, когда у вас и вашего партнера могут быть разные потребности, как прекратить общение с бывшим партнером и как установить границы с другом, который постоянно опаздывает.

Следующий раздел вопросов и ответов был отредактирован для ясности и краткости.

Управление границами с родителем

Слушатель: Дорогая Минаа, я выросла в семье, где царило насилие, и недавно поняла, что насилие было со стороны обоих родителей. Один из родителей открыто не любил меня, в то время как другой применял физическое насилие и также бомбардировал любовью. После терапии и неудачных попыток установить границы я отрезала открыто тираниста. Другой родитель скрывает нарушение границ, играет роль жертвы и ищет сочувствия

Мне сложно ограничить взаимодействие с ними, и хотя я знаю, что это нездорово, я борюсь с тем, чтобы полностью исключить их, потому что оскорбления кажутся непреднамеренными. Я не знаю, с чего начать. Обсуждения границ становятся защитными и триггерными, а прямое общение — тем же.

Мнение Мины

Справляться с насилием со стороны родителей может быть чрезвычайно сложно, и то, что говорит этот слушатель, — это то, с чем многие люди, как правило, борются дома, — с мыслью о том, что насилие кажется непреднамеренным.

Иногда мы не хотим причинять боль людям. Но когда дело доходит до того, чтобы нести ответственность за себя как взрослого человека, важно, чтобы кто-то подходил к вам и говорил: «Слушай, когда ты так со мной разговариваешь, это действительно ранит мои чувства. Когда ты так со мной разговариваешь в присутствии моего ребенка, мне действительно становится некомфортно».

Первое, что я хочу призвать вас сделать, это признать, что даже если вы чувствуете, что насилие кажется непреднамеренным, вы все равно несете ответственность за то, чтобы сообщить этому родителю, какие чувства он у вас вызывает. То, как он решит отреагировать, будет показательно. Если он решит продолжать в том же духе, это проблематично. Если он решит преуменьшить, если он решит осудить или принизить ваши эмоции, это поможет вам понять, какова ваша позиция по отношению к родителю и его способность нести ответственность и стремиться к изменениям.

Когда дело доходит до защиты собственного рассудка, иногда возведение границ выглядит как понимание последствий на месте? Как это выглядит для вас, чтобы защитить свой мир? Когда вы взаимодействуете с этим родителем, как это выглядит, когда вы говорите: «Знаешь что? Мне придется закончить этот разговор прямо сейчас, потому что я много раз говорил тебе, что, когда ты разговариваешь со мной таким образом, мне становится не по себе. И вот ты снова это делаешь».

Я также хочу, чтобы вы поняли, что эмоционально незрелые люди будут заниматься тактикой эмоционального манипулирования , и они будут преуменьшать ваши чувства, потому что у них нет зрелости, чтобы действительно владеть своими действиями и нести ответственность. Когда вы говорите, что вас встречают защитной реакцией, это может быть признаком того, что ваш родитель может быть слишком эмоционально незрелым, чтобы вести здоровый разговор, что означает, в конечном счете, что вам нужно твердо стоять на своих границах.

Это также означает, что существует высокая вероятность того, что пока ваши родители не научатся проводить собственную внутреннюю работу, распознавать свои собственные поведенческие модели и обращать внимание на то, как они причиняют эмоциональный вред, они не будут готовы услышать ваши границы или даже соблюдать их.

Так что, может быть, вы не можете проводить все время вместе. Может быть, вы не можете часто ходить к ним домой, или они не могут часто приходить к вам. Может быть, вам придется скорректировать способ взаимодействия друг с другом, пока вы не почувствуете себя достаточно безопасно, чтобы решить, можете ли вы продолжать поддерживать с ними отношения.

Теперь, когда вы спрашиваете, как вы можете защитить своего ребенка от этих мучений, сохраняя при этом отношения с его бабушкой или дедушкой, я хочу, чтобы вы это осознали и поняли, что у вас есть право делать то, что вы считаете нужным, чтобы защитить своего ребенка. Как родитель, вы можете сказать: «Вот правила и вот границы, когда речь идет о взаимодействии с моим ребенком. Вот что заставляет меня чувствовать себя небезопасно, когда вы взаимодействуете с моим ребенком. Вот что заставляет меня чувствовать себя комфортно, когда дело касается вашего взаимодействия с моим ребенком».

Ваш родитель должен заслужить отношения с вашим ребенком и показать вам, что он достаточно безопасен, чтобы быть рядом с вашим ребенком. Я хочу, чтобы вы твердо стояли на своем и знали, что да, для нас естественно хотеть близких отношений с людьми в наших семьях. Для вас также естественно хотеть, чтобы у вашего ребенка были близкие отношения с его бабушкой или дедушкой. Но если вы понимаете, что ваш родитель небезопасен, и ваш родитель также не делает работу, чтобы нести ответственность, тот же вред, который он причиняет вам, он может непреднамеренно причинить этот вред и вашему ребенку. Подумайте, какие границы вам нужно установить для себя, а также для вашего ребенка в будущем.

Как говорить о близости в отношениях

Слушатель: Дорогая Минаа, я нейтральная по половому признаку, асексуальная женщина в отношениях с мужчиной. Как мне затрагивать тему близости в наших отношениях, продвигаясь вперед, если я не против секса, но это не та мысль, которая когда-либо приходит мне в голову естественным образом?

Мнение Мины

Прежде чем мы углубимся, давайте разберемся, что значит быть асексуалом для тех, кто никогда раньше не слышал этого термина. Асексуальность — это сексуальная ориентация, характеризующаяся отсутствием сексуального влечения или редким его проявлением.

Асексуальные люди могут не испытывать сексуального желания или иметь низкий интерес к участию в сексуальных действиях с другими; однако важно знать, что если кто-то асексуален, это не значит, что он не хочет заниматься сексом. Это просто означает, что у него низкий интерес или отсутствие сексуального желания .

Когда дело доходит до обсуждения этой темы в любых отношениях, общение крайне важно. Очень важно уметь сообщать партнеру, в какой части спектра сексуальности вы находитесь. Дать ему знать: «Эй, вот мои предпочтения в сексе. Вот как работает мое либидо. У меня не обязательно высокое сексуальное влечение по сравнению с другими людьми или, может быть, по сравнению с тобой».

Когда мы слышим слово « интимность » на общественном уровне, мы очень быстро автоматически думаем, что интимность равна сексу. Но интимность может означать многое. Это может выглядеть как держание за руки с кем-то. Это может выглядеть как поцелуи, объятия, прижимания и участие в различных формах деятельности, которые не требуют секса.

Я призываю вас визуализировать, как выглядит для вас близость даже вне секса. И причина, по которой это может быть важно, заключается в том, что когда вы занимаетесь несексуальными формами близости, это также может привести к сексуальному желанию. И когда вы занимаетесь несексуальными формами близости, вы чувствуете большее чувство близости к своему партнеру, и это также может вызвать более высокий уровень возбуждения.

Теперь, вот еще кое-что, что, по моему мнению, действительно важно обсудить. И это касается открытого и честного общения о целях отношений. Вы хотите быть вместе надолго ? Или это просто мимолетное увлечение? И причина, по которой это чрезвычайно важно, заключается в том, что вы хотите убедиться, что вы и ваш партнер настроены на одну волну.

Ваш партнер может сказать: «Для меня важно быть в отношениях с кем-то, кто соответствует моему сексуальному желанию». И вы можете понять, что как человек, который асексуален, это то, с чем вы боретесь, и поэтому вы можете не чувствовать себя готовым двигаться вперед. Хотя это действительно сложный разговор , его изучение поможет вам понять, как двигаться дальше. Ваш партнер может сказать: «Знаешь что? У нас разные сексуальные желания, но мне все равно интересно работать с тобой. Мне все еще интересно выяснить, как мы можем исследовать тела и сексуальные желания друг друга, чтобы у нас все еще были сексуально удовлетворяющие отношения».

Не вступать в контакт с партнером, который совершает насилие

Слушатель: Дорогая Минаа, я не контактировала с человеком после пяти лет эмоционального, духовного и физического насилия, я борюсь с мыслями о замешательстве и гневе. Как мне справиться с этими чувствами здоровым способом?

Мнение Мины

Когда мы находимся в отношениях с людьми, которые нас оскорбляют, мы можем обнаружить, что чувствуем самые разные эмоции . И это потому, что в этих отношениях нет ни одного человека, который был бы полностью хорошим или полностью плохим.

Из-за этого мы можем обнаружить, что испытываем действительно противоречивые эмоции по поводу того, чтобы отпустить человека, и даже после того, как мы его отпустим, мы все еще можем чувствовать это чувство замешательства. Сделал ли я правильный выбор? Правильно ли я поступил? Мог ли я дать этому человеку еще один шанс?

Мы можем поразмышлять и сказать: «Да, этот человек оскорблял меня эмоционально, духовно и даже физически, но когда он был хорошим, это было здорово. Когда он был добр ко мне, когда он был мил со мной, когда он слушал меня, водил меня на свидания».

Я хочу побудить вас задуматься о том, почему вы отпустили этого человека. Решение не контактировать с ним — это большое дело. И это показывает, что этот человек, должно быть, оставил на вас след и эмоционально, и духовно, и, как вы сказали, физически.

Вы поняли: «Если я останусь, мое психическое здоровье продолжит страдать». Я хочу, чтобы вы задумались о причинах, а также о том, как много пользы вы могли бы извлечь, отпустив их. Но также посидите с горем и потерей, которые приходят, когда отпускаешь кого-то.

Здоровый способ справиться с нашими эмоциями — это сначала признать, что наши эмоции существуют. Но наши эмоции не должны говорить нам, что делать. Слишком часто люди прибегают к когнитивному искажению, называемому «эмоциональным рассуждением». Поэтому мы говорим: «Если я чувствую страх, я не должен этого делать. Если я чувствую грусть, это должно означать, что со мной происходит что-то плохое. Если я чувствую вину, я, должно быть, сделал что-то плохое».

И поэтому я хочу, чтобы вы поразмышляли над чувствами, которые у вас есть. Может быть, вы можете заняться ведением дневника , включая другую форму, называемую аудиожурналом. Это полезно, потому что, когда мы говорим вслух, мы можем слышать расхождения в наших мыслях. Так что вы можете послушать себя, говорящего, или вы можете даже послушать повтор вашего дневника, и вы можете услышать, как вы говорите вещи, которые являются либо ложными, либо неразумными для вас, чтобы действовать.

Совместная регуляция также является очень важной практикой, которой мы можем заниматься. Иногда нам действительно нужно позвонить другу , чтобы он призвал нас к ответственности и напомнил нам, почему мы не контактировали с кем-то. Нам может понадобиться их совет. Нам может понадобиться, чтобы они просто выслушали или оказали нам эмоциональную поддержку. Вот что означает совместная регуляция. Использование чужой нервной системы для успокоения нашей нервной системы.

Как справиться с вечно опаздывающим другом

Слушатель: Дорогая Минаа, у меня есть подруга, которая постоянно опаздывает на тусовки, часто на три-четыре часа, и она делала это много раз. Я выразила свое недовольство ее опозданиями, но она отмахнулась от моих опасений и сказала мне отказаться от любых ожиданий. Это больно, потому что кажется, что ее не волнует, как ее действия влияют на меня как на друга.

Чтобы защитить себя, я решил дистанцироваться от нее, потому что я начал ее раздражать. Кроме того, она ожидает, что я буду ставить ее потребности выше всего остального, но она не может даже приложить минимальных усилий, чтобы приходить вовремя на тусовки. Пожалуйста, дайте совет, как перестать чувствовать себя виноватым из-за того, что даешь ей пространство. Это печальная и несправедливая ситуация.

Мнение Мины

Что я слышу из этой ситуации, так это то, что эта особа, которую вы называете своей подругой, показала вам, кто она, и также сообщила вам, чтобы вы не предъявляли к ней никаких стандартов и не имели от нее никаких ожиданий. Хотя это может быть очень обидно слышать, я думаю, что с вашей стороны вам, возможно, придется начать устанавливать границы не только с этой подругой, но и с собой.

Когда кто-то показывает нам, кто он, мы должны использовать проницательность и здравый смысл, чтобы решить, как нам действовать в отношениях с этим человеком. Согласно тому, что вы говорите, это друг, который постоянно опаздывает. Похоже, этот человек не может удовлетворить ваши потребности. Я призываю вас подумать о том, каково это — двигаться вперед в этих отношениях, зная, что это тот, кто, вероятно, никогда не появится вовремя, когда вы хотите пообщаться.

Этот человек использовал язык, чтобы заявить, что он не может взять на себя обязательства по вещам, о которых вы его просите. Поэтому лучшим выбором здесь будет распознать, где вам нужно установить границы. Можете ли вы пойти на встречу с этим человеком, зная, что он может опоздать на три-четыре часа? Или вы можете осознать: «Это не тот человек, с которым я могу общаться, потому что он не только хронически опаздывает, но и нормально относится к опозданиям. И он показал мне, а также выразил мне, что он не может быть тем человеком, которым я хочу его видеть».

Чтобы дать вам ответ, нет! Иногда мы начинаем чувствовать себя виноватыми из-за вещей, которые являются здоровыми, и это действительно из-за общественных стандартов. Некоторые из нас приучены верить, что если мы говорим «нет», мы плохие люди. Если мы устанавливаем границу, мы чувствуем себя виноватыми из-за этого, потому что нам сказали, что это нехорошо. Нам сказали, что мы должны жертвовать собой и ставить потребности людей выше своих собственных. Но это тот, кто выражает и дает вам знать, кто она и чего она не может вам дать.

Можете ли вы продолжать поддерживать отношения с кем-то вроде этого? И можете ли вы продолжать планировать встречи и тусовки с тем, кто не заботится о вашем времени? Это печальная и несправедливая ситуация, но я не хочу, чтобы вы чувствовали себя бессильными. У вас есть выбор и в этой ситуации. У вас есть сила различить, что вы готовы терпеть.

Вместо того чтобы чувствовать себя виноватым из-за того, что вы даете другу пространство, научитесь переосмысливать это и говорить: «Я даю своему другу пространство, чтобы защитить свой мир. Я даю своему другу пространство, чтобы отстоять свои границы. Я даю своему другу пространство, потому что мои потребности тоже важны. И если этот друг не может удовлетворить мои потребности, и если этот друг выражает мне, где он находится в этих отношениях и что он может дать, я могу использовать проницательность, чтобы решить, как двигаться дальше в этих отношениях».