9 gängige Beziehungsstereotypen, die wir normalisieren – die aber eigentlich nicht in Ordnung sind

Menschliche Beziehungen können kompliziert sein, weshalb wir oft unabsichtlich Stereotypen darüber zum Opfer fallen, wie Beziehungen funktionieren sollten. Während diese Erwartungen in unserer Gesellschaft zur Normalität werden, können sie manchmal zu Verhaltensweisen beitragen, die nicht hilfreich, toxisch oder sogar schädlich sein können.

Schauen wir uns einige problematische Normen an, die es schwieriger machen, eine gesunde, erfüllende Beziehung zu führen. Dieser Artikel untersucht auch einige weitere hilfreiche Ideen, die zu besseren Beziehungen mit unseren Partnern und anderen Menschen in unserem Leben führen können.

Warum normalisieren wir bestimmte Verhaltensweisen in Beziehungen?

Wie bei anderen Stereotypen spielen gesellschaftliche und kulturelle Einflüsse oft eine bedeutende Rolle bei der Entstehung und Aufrechterhaltung dieser problematischen Verhaltensweisen. Beispielsweise verstärken traditionelle Geschlechterrollen die Machtdynamik in Beziehungen und suggerieren, dass Frauen unterwürfiger sind, während Männer dominanter und kontrollierender sind.

Diese Vorstellungen sind oft so tief verwurzelt, dass man sich nur schwer davon lösen kann, selbst bei Paaren, die solche traditionellen Rollen ablehnen. Selbst in egalitäreren Beziehungen übernehmen Frauen häufig weit mehr als ihren gerechten Anteil an den Hausarbeiten.

Ihre Kindheit hat Ihnen möglicherweise beigebracht, was normal ist

Während kulturelle Normen Beziehungsstereotypen stark beeinflussen, spielen unsere Kindheitserfahrungen eine bedeutende Rolle bei der Gestaltung unserer Überzeugungen und Einstellungen darüber, wie Beziehungen funktionieren sollten. Die Verhaltensweisen und Einstellungen, die Sie in Ihren prägenden Jahren beobachten, prägen Ihre Erwartungen und Annahmen als Erwachsener. Solche Verhaltensweisen werden im Kontext Ihrer Familie modelliert, erlernt und normalisiert, wodurch ein Kreislauf entsteht, der nachfolgende Beziehungen beeinflusst.

Wenn Sie in einem Zuhause aufgewachsen sind, in dem ungesunde Dynamiken und Verhaltensweisen vorherrschten, neigen Sie möglicherweise eher dazu, zu glauben, dass diese Dinge einfach Teil einer „normalen“ Beziehung sind.

Wenn Sie beispielsweise schon in jungen Jahren
emotionale Manipulation und die Missachtung persönlicher Grenzen erlebt haben, besteht eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass Sie dieses Verhalten in Ihren Beziehungen als Erwachsener wiederholen.

Die Medien verewigen Beziehungsstereotype

Beziehungsstereotype werden in den Massenmedien, darunter in Büchern, Filmen, im Fernsehen und in der Musik, oft verstärkt. Solche Darstellungen sind oft höchst unrealistisch, idealisiert und verzerrt und begünstigen eine Fantasie darüber, wie die Gesellschaft sich die ideale Beziehung vorstellt . 

Und manchmal tragen sie dazu bei, ungesundes Verhalten zu normalisieren, darunter kontrollierendes Handeln, die Missachtung von Einverständnis und Autonomie sowie die Bevorzugung bestimmter Beziehungsarten gegenüber allen anderen.

Da diese Einstellungen so weit verbreitet und normalisiert sind, werden sie auch leicht verinnerlicht und als etwas Wünschenswertes betrachtet.

9 gängige Beziehungsstereotypen, die eigentlich nicht in Ordnung sind

Beziehungsstereotype können unrealistische Erwartungen wecken und es für einzelne und Paare letztlich schwieriger machen, gesunde, glückliche Beziehungen aufzubauen . Menschen fühlen sich oft unter Druck gesetzt, einer bestimmten Rolle zu entsprechen, auch wenn sie sich dabei nicht wohl fühlen. 

Im Folgenden sind nur einige der gängigen Beziehungsstereotypen aufgeführt, die in der Gesellschaft normalisiert werden.

Heterosexuelle Beziehungen sind die Norm

Die Vorstellung, dass heterosexuelle Beziehungen die Norm (oder das Ideal) sind, ist ungenau und schädlich. Obwohl dieses Stereotyp tief verwurzelt ist, kann es bei LGBTQIA+ -Personen zu dem Gefühl führen, dass ihre Beziehungen weniger wert sind, erklärt Tara Suwinyattichaiporn, PhD , Professorin für relationale und sexuelle Kommunikation an der California State University Fullerton. Dies kann auch zu psychischen Problemen, Beziehungsproblemen und sozialer Ausgrenzung beitragen. 

„Es kann auch dazu führen, dass manche LGBTQIA+-Personen das Gefühl haben, sie müssten der Norm entsprechen. In der Beziehung muss einer „die Frau“ und einer „der Mann“ sein. Heteronormativität kann den Eindruck erwecken, dass Geschlechterrollen auch in queeren Beziehungen existieren sollten“, sagt Dr. Suwinyattichaiporn. 

On-Off-Beziehungen sind aufregend und leidenschaftlich

On-Off-Beziehungen werden in der Populärkultur oft mythisiert. Die Vorstellung, dass Menschen trotz aller Hindernisse immer wieder zueinander finden, kann sowohl aufregend als auch leidenschaftlich wirken. Tatsächlich werden solche Beziehungen oft als tiefe, intensive emotionale Verbindungen dargestellt.

Laut Anabel Basulto, LMFT , einer zugelassenen Ehe- und Familientherapeutin bei Kaiser Permanente in Südkalifornien, entstehen solche Beziehungen manchmal, weil die Menschen glauben, dass sie ihren Partner irgendwann ändern können. Solche Beziehungen können jedoch toxisch werden , wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. 

Basulto sagt: „Das Muster besteht aus Trennung und Versöhnung, und das führt nie dazu, dass man sich in der Beziehung zufrieden fühlt. Die Aufregung, die man empfindet, wenn man glaubt, dass es dieses Mal besser sein wird, führt zu einem Anstieg der Endorphine, die unserem Gehirn vorgaukeln, dass dieses toxische Muster gut sei.“

Kontrollierendes Verhalten ist gleichbedeutend mit Liebe

Die Vorstellung, dass Kontrolle ein Zeichen von Liebe ist, ist ein schädliches Stereotyp, das ungesunde, gefährliche Beziehungsdynamiken fördern kann. Dieses Stereotyp verwechselt Eifersucht mit Interesse, Kontrolle mit Engagement und Manipulation mit Liebe. 

„Wenn Sie zulassen, dass andere Ihr Verhalten und Ihre Denkweise kontrollieren, kann das große Auswirkungen auf Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstwertgefühl haben. Kontrollierendes Verhalten kann auch dazu führen, dass eine Person Angstzustände und Depressionen entwickelt“, sagt Basulto.

Tatsächlich basieren gesunde Beziehungen auf Vertrauen, gegenseitiger Abhängigkeit und Selbstbestimmung. Echte Liebe versucht nicht, den anderen zu kontrollieren – sie ist eine Quelle des Trostes, der Stärke, der Unterstützung und der Ermutigung. Sie möchte jedem Menschen helfen, sein bestmögliches Selbst zu werden, und nicht, Grenzen für das zu setzen, was eine Person tun oder sein kann.

Frauen sollen für ihre Kinder und Partner sorgen

Traditionelle Geschlechterstereotype legen außerdem nahe, dass Frauen in einer Beziehung die Hauptsorge tragen. Dies gilt nicht nur für Kinder, sondern auch für ihre Partner. Und aus diesem Grund wird Frauen in einer Beziehung 
oft die ganze häusliche und emotionale Arbeit auferlegt.

„Wenn Frauen die Last tragen, sich um alle Familienmitglieder zu kümmern, neigen sie dazu, sich ausgebrannt und ‚berührt‘ zu fühlen (das Gefühl körperlicher und emotionaler Erschöpfung, das durch den ständigen Körperkontakt mit den eigenen Kindern entsteht). Der Großteil der Arbeit, die eine Pflegekraft leistet, ist jedoch unsichtbar, und daher fühlen sich Frauen von ihren Familienmitgliedern und insbesondere ihren Partnern oft nicht wertgeschätzt“, sagt Gayane Aramyan, LMFT .

Männer haben mehr Lust auf Sex als Frauen

Die Vorstellung, dass Männer einen stärkeren Sexualtrieb als Frauen haben, kann in vielerlei Hinsicht problematisch und verletzend sein. Zum einen fördert sie stark geschlechtsspezifische Vorstellungen über Sexualität und suggeriert, dass Männer stärker durch Sex motiviert sind, während Frauen passiv sind und zu sexuellen Aktivitäten überzeugt werden müssen. 

Dr. Suwinyattichaiporn merkt an, dass dieses Stereotyp auch zu einem geringen Selbstwertgefühl führen kann . „Wenn Sie ein Mann sind, der nicht jeden Tag Sex haben möchte, werden Sie als wertlos und unmännlich angesehen. Wenn Sie eine Frau sind, die in der Beziehung sexuell aktiv ist und Ihr männlicher Partner nicht, fühlen Sie sich möglicherweise gedemütigt oder unerwünscht“, sagt sie.

Diese Vorstellung übt auch Druck auf Männer aus, sich so zu verhalten, dass ein enges, stereotypes Bild von Männlichkeit vertreten wird. Frauen wiederum werden dazu gedrängt, sich der Vorstellung anzupassen, dass sie von Natur aus weniger interessiert seien als Männer.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass alle Menschen unterschiedliche Triebe, Wünsche, Vorlieben und Interessen haben, wenn es um Sex geht. Die Annahme, dass das Verlangen vom biologischen Geschlecht bestimmt wird, ist eine Vereinfachung der menschlichen Sexualität. 

In Ihrer Beziehung muss alles 50/50 sein, sonst ist sie zum Scheitern verurteilt

Während eine unausgewogene Dynamik und ein unausgewogener Beitrag ungesund sind, kann sich auch das Klischee, dass alles genau in zwei Hälften geteilt werden muss, schädlich auf eine gesunde Beziehung auswirken.

„Beziehungen sind wie Rezepte, und nicht alle Rezepte sind gleich. Der Gedanke, dass eine Partnerschaft 50/50 ist, kann dazu führen, dass Paare unrealistische Erwartungen an den Beitrag ihres Partners zur Beziehung haben“, sagt Basulto.

Jeder Mensch in einer Beziehung bringt seine eigenen Stärken und Fähigkeiten mit. Paare müssen mit dem natürlichen Auf und Ab des Lebens arbeiten und das finden, was für sie und ihre Beziehung funktioniert.

Basulto weist beispielsweise darauf hin, dass Ihr Partner möglicherweise mit Herausforderungen wie psychischen Erkrankungen, gesundheitlichen Problemen, Arbeitslosigkeit oder Stressbewältigung zu kämpfen hat. In solchen Zeiten ist es wichtig, bereit zu sein, sich an das anzupassen, was er im Moment geben kann. 

Frauen sollten Männer zurücknehmen, wenn sie fremdgehen, aber nicht umgekehrt

Ein weiteres weit verbreitetes Stereotyp ist, dass Frauen die Untreue ihres Partners verzeihen sollten, Männer jedoch nicht. Jede Beziehung ist einzigartig und es ist nicht einfach, nach einem solchen Vertrauensbruch das Vertrauen wieder aufzubauen. In manchen Fällen ist es vielleicht nicht möglich. 

In den Medien wird oft suggeriert, dass Frauen, insbesondere farbige Frauen, ihre untreuen Partner zurücknehmen sollten. Dies kann zu schädlichen Stereotypen beitragen, die die Autonomie der Menschen bei diesen höchst persönlichen Entscheidungen untergraben. 

Untersuchungen legen nahe, dass die Wahrscheinlichkeit, dass eine Person ihrem Partner vergibt, von vielen Faktoren abhängt, darunter Persönlichkeitsmerkmale und das Ausmaß, in dem die Person glaubt, dass ihr Partner für die Untreue verantwortlich

Sie sollten immer mit Ihrem Partner im selben Bett schlafen

Es ist eine weit verbreitete Meinung, dass Paare jede Nacht im selben Bett schlafen sollten. Dies wird oft als wesentlich für eine gesunde, intime Beziehung dargestellt. Obwohl es einige Vorteile haben kann, neben dem Partner zu schlafen , ist es wichtig zu erkennen, dass dies nicht bei jedem Paar funktioniert und getrenntes Schlafen kein Zeichen für eine Beziehungsstörung ist.

Menschen, die leicht geweckt werden, Probleme beim Ein- oder Durchschlafen haben oder an einer Krankheit leiden, die den Schlaf ihres Partners stören könnte, fühlen sich möglicherweise wohler, wenn sie getrennt schlafen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass sie ihren Partner weniger lieben oder dass sie eine weniger intime oder leidenschaftliche Verbindung haben.

Monogamie ist die einzige Option

Monogame Beziehungen werden oft als die ideale und sogar einzig akzeptable Beziehungsform dargestellt. Obwohl dies für viele Paare gut funktioniert, bedeutet das nicht, dass es für alle das Richtige ist.

„Die Aufrechterhaltung des Glaubens, dass Monogamie die „Norm“ oder der „richtige Weg“ sei, kann dazu führen, dass die Wünsche und Vorlieben von Menschen, die zu anderen Beziehungsstrukturen tendieren, außer Acht gelassen und untergraben werden. Dadurch entsteht ein Gefühl der Verurteilung und Ausgrenzung“, sagt Aramyan.

Dr. Suwinyattichaiporn weist darauf hin, dass dieses Stereotyp zu Scham- und Schuldgefühlen führen kann.

„Indem wir dieses Stereotyp aufrechterhalten, verlangen wir von den Menschen, monogame Beziehungen einzugehen, auch wenn sie dadurch unglücklich werden. Sie könnten sich zu schuldig fühlen, um ihre Beziehung zu beenden und/oder sich zu sehr schämen, um ihren Wunsch nach einer alternativen Beziehungsstruktur zu kommunizieren“, erklärt Dr. Suwinyattichaiporn.

Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse und Erwartungen, wenn es um Beziehungen geht, und es ist möglich, in offenen , polyamorösen und anderen Formen ethisch nicht-monogamer Beziehungen Glück und Erfüllung zu finden. Der Schlüssel zum Erfolg liegt darin, sich auf gegenseitiges Einverständnis, offene Kommunikation und Ehrlichkeit zu konzentrieren. 

Wenn man die Vorstellung in Frage stellt, dass Monogamie die einzige Option ist, kann das den Menschen die Tür öffnen, liebevolle, unterstützende Beziehungen aufzubauen, die für sie funktionieren, ohne sich an starre gesellschaftliche Erwartungen anpassen zu müssen.

Entscheiden Sie, was in Ihrer Beziehung für Sie normal und gesund ist

Gesellschaftliche Erwartungen können Einzelpersonen und Paare dazu drängen, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu verhalten. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass jede Beziehung anders ist. Was in der Situation eines anderen funktioniert, funktioniert in Ihrer vielleicht nicht. 

Sie können entscheiden, was für Ihre Beziehung am besten ist, indem Sie:

• Über Ihre Bedürfnisse und Werte nachdenken
• Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Erwartungen und darüber, was Ihnen beiden wichtig ist
• Erfahren Sie mehr über gesunde Beziehungsdynamiken
• Verstehen, wie Beziehungsstereotype Ihr eigenes Wohlbefinden beeinträchtigen können
• Lernen Sie, Ihrem Bauchgefühl zu vertrauen und das Richtige für Sie zu tun.
• Sprechen Sie mit Ihren Lieben und suchen Sie sich Unterstützung, wenn Sie diese brauchen

Es kann auch hilfreich sein, ein bestimmtes Problem zu identifizieren und Wege zu finden, es zu bekämpfen. Suchen Sie beispielsweise nach anderen Möglichkeiten, um für Aufregung zu sorgen, anstatt sich auf eine On-Off-Beziehung einzulassen. Basulto empfiehlt, Pläne für Ihr nächstes Treffen oder Ihren nächsten Urlaub zu schmieden. Dies kann eine großartige Möglichkeit sein, ein Gefühl der Vorfreude zu erzeugen, das „Wohlfühl-Endorphine“ freisetzt und Sie daran erinnert, warum Sie sich ursprünglich zu Ihrem Partner hingezogen fühlten. 

Oder falls es für Sie nicht das Richtige ist, jede Nacht das Bett zu teilen, schlägt Aramyan vor, dass es für Paare auch andere Möglichkeiten gibt, ihre Intimität aufrechtzuerhalten, als jede Nacht das Bett zu teilen.

„Sprechen Sie darüber, was Intimität für jeden Partner bedeutet, und versuchen Sie, im Laufe des Tages etwas davon einzubringen. Manche Menschen fühlen sich intim, wenn sie tiefgründige, bedeutungsvolle Gespräche führen, und manche Menschen fühlen sich intim, wenn sie sich umarmen oder küssen“, erklärt sie. Wichtiger sei, sagt sie, sich die Zeit zu nehmen, um zu versuchen, die individuellen Intimitätsbedürfnisse des anderen zu verstehen. 

Um zu definieren, was in Ihrer Beziehung gesund und normal ist, müssen Sie darüber nachdenken, was Ihnen wichtig ist, mit Ihrem Partner kommunizieren und bei Bedarf bereit sein, Stereotypen in Frage zu stellen. Glück und Liebe sind für jeden Menschen einzigartig, und wenn Sie dies erkennen, können Sie herausfinden, was für Sie und Ihre Beziehung richtig ist.

„Das Gute ist, dass wir nicht in toxischen Beziehungsmustern stecken bleiben müssen. Wir können uns dafür entscheiden, eine neue Geschichte zu schreiben, die unseren Bedürfnissen und Wünschen entspricht“, sagt Basulto.