Cómo crear límites emocionales en tu relación

Los límites emocionales son límites que impones a la energía y las emociones que das y recibes en una relación. Pueden aplicarse tanto a las relaciones románticas como a las platónicas, familiares y laborales.

“Los límites emocionales tienen que ver con proteger tu propio estado emocional y garantizar que te sientas seguro”, dice Gabriella Giachin , trabajadora social clínica autorizada en New York City Psychotherapy Collective. 

Establecer estos límites puede beneficiar tu bienestar emocional y conducir a conexiones más saludables con las personas en tu vida (o demostrar que algunas de ellas no deberían estar ahí). Crear y respetar estos límites puede ser aún más crítico cuando tu actitud predeterminada es anteponer las necesidades de los demás a las tuyas, agrega Saba Harouni Lurie , terapeuta matrimonial y familiar autorizada y fundadora de Take Root Therapy.

No se preocupe si no sabe por dónde empezar a establecer límites emocionales para sus necesidades o cómo hablar de ellos con otra persona. Esto es lo que necesita saber sobre cómo crear y mantener límites emocionales. 

Ejemplos de límites emocionales en las relaciones

Los límites emocionales son diferentes para cada persona. Pueden ser pequeños o muy significativos, pero, independientemente de su tamaño, siempre deben representar y proteger lo que necesitas en una relación. A continuación, se muestran algunos ejemplos de límites emocionales que puedes adoptar en tus relaciones:

• No te hagas cargo de sus emociones: si tu pareja está enojada, es fácil que te hagas cargo de esa emoción negativa , pero hacerlo es agotador y puede generar incomodidad personal.
• Pon tus necesidades primero: poner tus necesidades primero y asumir la responsabilidad personal de satisfacerlas es un buen límite. No significa que tengas que ser egoísta o ignorar constantemente a tu pareja, sino que te permite cuidarte a ti mismo y estar más presente y controlado cuando estás con ella. 
• No te hagas responsable de sus emociones: no está en tu poder garantizar que otra persona esté siempre feliz. Giachin dice que este importante límite emocional puede consistir en intentar no sentirte responsable de solucionar las emociones negativas de las personas. También puede ayudar a deshacerte de la expectativa de que vas a satisfacer por completo todas sus necesidades emocionales. 
• Tenga claro el tiempo que le dedica: su relación será una parte importante de su vida, pero no es toda su vida, especialmente cuando recién comienza. Joni Ogle , CSAT, trabajadora social clínica autorizada y directora ejecutiva de The Heights Treatment, recomienda establecer límites en la cantidad de tiempo que puede dedicarle a su pareja. 
• Mantenga su independencia: como explica Lurie, esto “idealmente permitirá que ambas partes se apoyen mutuamente y, al mismo tiempo, mantengan su identidad”. 
• Ten tu propia vida: es posible que quieras mantener o volver a hacer cosas que disfrutas hacer fuera de tu relación , como tomar una clase de arte o salir a caminar mucho. Esto puede ayudarte a mantener un sentido de identidad dentro de tu relación. 
• No seas su todo: no puedes ser la persona que siempre está salvándolos. “No es realista esperar que una pareja satisfaga todas sus necesidades, y no es beneficioso pedirle que deje de lado su felicidad por la tuya o permitirte hacer lo mismo”, dice Lurie. 
• Establezca expectativas en torno a la comunicación : esto podría ser cualquier cosa, desde pedirle a la otra persona que no lo llame cuando haya estado bebiendo y hacerle saber que no participará en una conversación si lo hace, hasta preferir los mensajes de texto a las llamadas mientras está en el trabajo y hacerle saber que no responderá a las llamadas en el trabajo, pero que tal vez pueda responder a los mensajes de texto.

Consecuencias de no tener límites emocionales

Cuando se renuncia a los límites emocionales, aumenta el riesgo de asumir la responsabilidad de los sentimientos negativos de la pareja o incluso de absorber las emociones de la otra persona. “Si tu pareja ha tenido un día difícil en el trabajo y vuelve a casa de un humor horrible, no tienes por qué estar tú también de mal humor. Puedes continuar con tu día y permitirle sentir y expresar sus emociones sin asumirlas también”, explica Giachin. “Eso es un límite emocional”.

Si empiezas a asumir las emociones negativas de otra persona, es posible que también te enfades o te molestes innecesariamente y, por lo tanto, te desconectes de tus emociones reales. Puedes apoyar y comprender los sentimientos de tu pareja sin asumirlos.

Los límites emocionales también ayudan a mantener el espacio en el que tú terminas y tu pareja comienza. “Sin límites en una relación, algunas parejas pueden desarrollar conductas desadaptativas como enredos, codependencia , agotamiento emocional e incluso un aumento de los conflictos y el resentimiento ”, añade Lurie. “Sacrificarse por la relación puede funcionar brevemente, pero en última instancia, esto no es sostenible y realmente no beneficia a la relación a largo plazo”.

Sin límites emocionales, es posible que también acabes dedicando más tiempo y energía a la relación de lo que te gustaría.  

¿Por qué me resulta difícil crear límites? 

En algunos casos, una persona no crea límites emocionales simplemente porque no ha identificado que los necesita. Si estás acostumbrado a asumir las emociones de quienes te rodean o a sacrificar tu bienestar por el bien de los demás, puede resultar difícil ver la importancia de los límites. Es posible que desarrolles la necesidad de “arreglar” lo que esté molestando a tu pareja, lo que puede dar lugar a que comprometas tu bienestar e ignores las señales para establecer límites, dice Giachin. 

Sin embargo, aunque sepas que debes tener límites emocionales, eso no significa que sea fácil crearlos. Puede resultar complicado romper patrones de conducta poco saludables que pueden surgir de apoyar a tu pareja a pesar del impacto que eso tiene en ti. Cuestiones como el miedo al abandono, los estilos de apego inseguros y la baja autoestima pueden crear obstáculos adicionales. 

La lucha por crear límites emocionales también puede surgir del miedo a molestar a tu pareja. “El miedo al juicio o al rechazo puede dificultar la expresión de tus necesidades”, explica Ogle. Si bien una relación saludable puede manejar los límites emocionales, puede parecer un riesgo sacar el tema a colación.

Cómo hablar de tus límites emocionales con la gente

Sacar a colación el tema de los límites emocionales puede resultar estresante. A continuación, se ofrecen algunos consejos sobre cómo prepararse para el éxito en esta importante conversación.

Elige el momento adecuado para ambos

Esta conversación es importante y tiene mayores posibilidades de éxito si ambas personas están disponibles y en la actitud adecuada para hablar. “Verifiquen si ambos están en condiciones de estar abiertos y receptivos a hablar sobre estos temas y si su entorno es tranquilo y libre de distracciones”, dice Lurie.

Recuerde que esta también es una oportunidad para que su pareja exprese sus propios límites emocionales y usted debe asegurarse de darle el espacio para expresarlos.

Utilizar el lenguaje en primera persona

En lugar de decirle a la otra persona cómo necesita cambiar, utilice un lenguaje centrado en el “yo” para explicar cómo un cambio en las circunstancias puede hacer que se sienta más cómodo y feliz en la relación. Giachin recomienda hacer esto “centrándose en lo que necesita y en lo que no es capaz de dar, y permitiendo que la otra persona haga preguntas o sienta lo que siente sobre el límite”.

Sea firme

El compromiso es una parte esencial de cualquier relación, pero no si eso implica crear límites que no te proporcionen la paz y la separación que necesitas. Para asegurarte de que esto no esté incluido en tus límites, asegúrate de “pedir lo que necesitas de manera clara y directa”, dice Ogle.

Revise la conversación si es necesario

Una cosa es que alguien ignore por completo tus límites, pero si cambian o se sobrepasan accidentalmente algunas veces, vale la pena volver a hablar abiertamente. Como explica Lurie: “Establecer y hacer cumplir los límites emocionales puede ser un proceso continuo que requiere mucha paciencia y comprensión por parte de ambas partes”.

¿Cómo sé si mis límites emocionales son realistas?

Un ejemplo de un límite razonable sería no atender inmediatamente las llamadas telefónicas de tu pareja mientras estás en el trabajo y pedirle que te envíe mensajes de texto en lugar de llamarte al trabajo, a menos que haya una emergencia.

Un límite poco razonable sería decirle a tu pareja que nunca iniciarás llamadas ni mensajes de texto con ella y pedirle que siempre se comunique contigo primero. Sin embargo, hay mucho margen entre los límites rápidos y simples y los que cruzan la línea.

Puede ser útil hablar con un terapeuta de relaciones, ya sea solo o con su pareja, para ayudar a determinar qué límites son realistas y si se adaptan a su relación actual. 

Qué hacer si alguien no respeta tus límites

La forma de tratar con alguien que no respeta tus límites varía según la forma en que lo hace y la frecuencia con la que lo hace. Nadie es perfecto y una persona puede sobrepasar tus límites accidentalmente o porque no está segura de dónde se encuentra. Si lo que está haciendo parece ser un error, sé sincero con ella al respecto.

“Sé curioso y empático con tu pareja cuando reafirmes tus límites y dale espacio para expresar sus sentimientos sobre cualquier cambio en la dinámica de tu relación”, recomienda Lurie. Si bien no deberías tener que justificar o convencer regularmente a tu pareja inflexible de por qué es importante establecer límites , vale la pena tomarte el tiempo para explicarle por qué son importantes para ti. 

Si la otra persona ignora o desestima tus límites de manera habitual y deliberada, la historia es diferente. Si surge un patrón de falta de respeto a los límites, tal vez sea el momento de hablar con tu pareja sobre lo que buscas en la relación y evaluar si es capaz de respetar tus límites y de estar en sintonía con tus necesidades.

“Esto no es blanco o negro y varía de persona a persona en función de las experiencias que haya tenido, pero en última instancia se trata de sentirse seguro, protegido y apoyado en las relaciones”, dice Giachin.