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Quando ci innamoriamo di qualcuno, la relazione diventa un mondo privato a sé stante. Segreti, traumi ed esperienze infantili vengono condivisi liberamente con l’intenzione di essere conosciuti, accettati e supportati dall’altro.
Nel tempo, i nostri partner diventano uno spazio sicuro per comprendere e riflettere sui nostri problemi, sulle nostre ansie e sulle nostre insicurezze. Ma c’è il rischio di mettere involontariamente anche su di loro il peso della guarigione?
Insieme esploreremo i vantaggi delle chiacchiere sotto le coperte a tarda notte rispetto alle sedute di terapia, come creare limiti sani per la condivisione in una relazione e come stabilire una dinamica sana per un amore reciproco e sano.
Indice
Perché condividiamo nelle relazioni?
Secondo il consulente di salute mentale autorizzato Hui Ting Kok, “Quando un partner condivide qualcosa, di solito desidera un riconoscimento o costruire una connessione. È una forma di intimità quando ci si sente abbastanza sicuri nella relazione da essere onesti nel condividere i propri pensieri e sentimenti su qualcosa”.
Quando due persone costruiscono una vita, il fondamento della relazione è spesso costruito sulla vulnerabilità emotiva e sull’onestà radicale. Più sappiamo del nostro partner, più sappiamo come amarlo e apprezzarlo. Uno studio del 2019 sull’attaccamento nei giovani adulti ha scoperto che la condivisione è una forma di intimità che viene spesso utilizzata come un modo per scoprire se stessi in una relazione con gli altri e per gettare le basi per una connessione fiorente e duratura.
Quando un partner condivide qualcosa, di solito desidera un riconoscimento o vuole costruire una connessione. È una forma di intimità quando ci si sente abbastanza sicuri nella relazione da essere onesti nel condividere i propri pensieri e sentimenti su qualcosa.
Oltre a legare emotivamente gli amanti, altri studi rivelano anche che una sana rivelazione può portare a percezioni più elevate di vicinanza, rafforzando la relazione. I muri crollano quando qualcuno ottiene l’accesso al nostro mondo sacro, che contiene i nostri sentimenti più profondi e i nostri pensieri più intimi. Nel tempo, l’intimità può crescere fino a diventare tale da poter gestire insieme problemi individuali e reciproci.
È bello avere qualcuno lì per la nostra piena espressione emotiva. Ma c’è una linea sottile tra condividere i traumi infantili per conoscere i nostri problemi e appesantire la dinamica con un’eccessiva cura o potenziale risentimento.
Perché il nostro partner non può essere il nostro terapeuta?
Esaminiamo di cosa è e non è responsabile un partner romantico in una relazione. Le qualità distintive di una relazione sana includono reattività, supporto, ascolto, comprensione premurosa, comunicazione, amore, valorizzazione e presenza reciproca.
La disponibilità emotiva potrebbe anche apparire come essere sensibili ai bisogni, navigare tra gli alti e bassi della vita e impegnarsi in una sana risoluzione dei conflitti per rafforzare i legami intimi. Questo tipo di reciprocità crea un amore nutriente con limiti chiari.
Il supporto sano si presenta in molte forme
Quando ci prendiamo cura del nostro partner, abbiamo un interesse personale nell’aiutarlo a superare le sue prove e tribolazioni. Tuttavia, proprio questo desiderio può inavvertitamente trasformare la relazione di interdipendenza in una relazione di codipendenza che contrasta i benefici di crescita che si possono ottenere in terapia e, di conseguenza, può avere ramificazioni negative.
Come afferma Shandelle Hether-Gray , consulente di salute mentale autorizzata e autrice di ” Assertiveness Workbook ” , “I nostri partner spesso ci conoscono meglio degli altri. Conoscono le nostre dinamiche familiari, le esperienze passate, le preoccupazioni, gli obiettivi e i sogni. Ci appoggiamo a loro per avere supporto. E tuttavia, non possono essere i nostri terapeuti”.
“Cercare di mettere i nostri partner in questo ruolo può finire per farci male e avere un impatto negativo duraturo sulla relazione”, afferma. “Gli indicatori che un partner potrebbe aver bisogno di andare in terapia sono che sembra un peso e non siamo sicuri di come aiutare, la pressione per aiutare è scatenante o la relazione sembra sbilanciata e non siamo in grado di soddisfare i nostri bisogni”, afferma.
I nostri partner spesso ci conoscono meglio di altri. Sanno delle nostre dinamiche familiari, esperienze passate, preoccupazioni, obiettivi e sogni. Ci appoggiamo a loro per avere supporto. E tuttavia, non possono essere i nostri terapeuti.
Per queste ragioni, è importante che il nostro partner sia solo uno dei tanti su cui ci appoggiamo. Uno studio sulla resilienza emotiva ha scoperto che avere accesso a una rete sociale ricca e funzionale con amici e familiari può aumentare vari benefici, tra cui la riduzione dello stress e il miglioramento dei disturbi dell’umore .
Perché la terapia può essere utile
“Per essere efficaci quando si è una persona di supporto, chiedete sempre al partner di cosa ha più bisogno in quel momento. Vuole un consiglio o qualcuno che lo ascolti senza giudizi e feedback? A volte un partner vuole solo spazio per sfogarsi e lamentarsi senza aver bisogno di soluzioni”, afferma Kok. “Se il partner inizia a offrire consigli non richiesti, l’altro partner potrebbe effettivamente arrabbiarsi o sentirsi insoddisfatto, poiché sta cercando più un supporto emotivo che risolvere un problema”.
Quando il limite è stato raggiunto, è qui che entra in gioco un professionista della salute mentale. La terapia può migliorare notevolmente la qualità della vita di una persona offrendole uno spazio privato in cui parlare dei propri problemi e trasformare il significato delle proprie esperienze in strategie di adattamento più sane .
Ciò che lo rende così efficace è che la relazione terapeutica è professionale e intrinsecamente unilaterale, così che il paziente possa ricevere la cura mirata e oggettiva di cui ha bisogno. Un terapeuta ha la formazione, l’istruzione e l’esperienza per co-creare un piano di trattamento con i clienti per il miglioramento desiderato e per fornire nuove prospettive, strumenti e pratiche per un cambiamento sano e sostenibile.
Un partner romantico potrebbe avere le migliori intenzioni di aiutare, ma potrebbe ascoltare con un programma o emozioni soggettive, o semplicemente non avere la conoscenza, gli strumenti, le competenze o la capacità di aiutare al livello necessario. D’altro canto, un terapeuta è interamente concentrato sulla crescita e la guarigione del suo cliente.
I nostri partner non possono essere tutto
Quando qualcuno ascolta la persona amata sopportare un problema continuo, potrebbe voler offrire soluzioni perché non vuole vedere il partner sofferente soffrire. Tuttavia, adottando questo approccio di risoluzione dei problemi, il partner sintonizzato potrebbe oltrepassare i confini e addentrarsi in territori più oscuri.
Il partner in sintonia potrebbe avere le proprie opinioni ed emozioni che possono influenzare i propri consigli, oppure potrebbe sentirsi a disagio nell’esprimere le proprie vere emozioni perché potrebbe sembrare un tradimento. O peggio, il partner che aiuta potrebbe sentirsi emotivamente trascurato mentre i problemi dell’altro partner prendono il sopravvento sulla relazione.
Sebbene l’aiuto possa essere stato dato come un atto d’amore, quando il supporto è troppo pesante, può anche impedire al partner di esaminare i propri pensieri ed emozioni per giungere alle proprie risposte e crescere, che è l’obiettivo della terapia.
Come capire se stai usando il tuo partner come terapeuta
Se non sei ancora sicuro se affidarti al tuo partner o usarlo come terapeuta, ecco alcuni segnali che ti aiuteranno a capire la differenza.
La relazione è codipendente
La codipendenza è definita come una “relazione in cui ogni persona coinvolta dipende mentalmente, emotivamente, fisicamente e/o spiritualmente dall’altra”. Quando un partner dedica troppo tempo, energia e attenzione a una persona, può verificarsi un grave squilibrio di potere.
Potresti diventare eccessivamente dipendente dalla regolazione delle tue emozioni solo con il tuo partner e seguire solo i suoi consigli, il che può sovraccaricare involontariamente la relazione. Il partner potrebbe anche iniziare a sentirsi incerto nell’esprimere le proprie opinioni, il che può portare a emozioni inespresse e frustrazione.
La dinamica sembra unilaterale
Le relazioni sane richiedono dare e avere. In parole povere, in questa situazione, una persona riceve più dell’altra. Il partner che dà potrebbe essere inizialmente entusiasta di fornire così tanto supporto, ma può essere facile per lui dimenticare i propri bisogni e le proprie priorità emotive.
Man mano che il partner bisognoso aumenta la sua dipendenza, il partner che dona potrebbe iniziare a sentirsi più un caregiver anziché un pari in una relazione reciproca. Nel tempo, la pressione può farli sentire invisibili.
I problemi per cui hai bisogno di aiuto sono profondi e sistemici
Una cosa è condividere le tue emozioni con qualcuno, un’altra è chiedergli di svelare la storia della tua intera vita per aiutarti a guarire. Parlare al tuo partner del tuo collega frustrante o di un problema in corso con un tuo familiare è diverso dal farti guidare intenzionalmente nella tua guarigione e rendergli la responsabilità della tua elaborazione. La responsabilità è troppo grande perché il tuo partner possa gestirla, non importa quanto sia meraviglioso.
Le emozioni travolgenti portano all’evitamento
Quando soffri, il tuo partner vorrà fare tutto il possibile per assicurarsi che tu ti senta meglio. Ma se usi il tuo partner come terapeuta, questo può iniziare a influenzare il modo in cui dimostrate affetto e condividete la felicità insieme. Questo livello di assistenza può portare a emozioni travolgenti in cui uno o entrambi potreste iniziare a ritirarvi o evitarvi a vicenda a causa della sua intensità.
I pericoli di condividere troppo con un partner
“Quando iniziamo a provare emozioni angoscianti come risentimento, delusione e fastidio mentre siamo una persona di supporto, è un segno che aiutare sta diventando troppo”, spiega Kok. “[Invece] esercitatevi a rispondere al partner con più compassione che empatia. L’empatia è quando sentiamo le emozioni del nostro partner e ci uniamo persino a lui nella sua sofferenza; mentre la compassione ci consente di fare un passo indietro dalle emozioni del nostro partner e riflettere su cosa possiamo fare per aiutarlo”.
Hether-Gray condivide il fatto che il mantenimento di confini forti in una relazione è essenziale. Quando scarichiamo i nostri problemi sul nostro partner, dice che possiamo dargli più accesso al nostro mondo emotivo, ai nostri pensieri, al nostro tempo e al nostro spazio fisico, il che può avvenire a scapito della nostra autonomia, individualità e senso di identità.
Il partner si assume troppe responsabilità
Hether-Gray nota che affidarsi ai nostri partner per l’elaborazione emotiva potrebbe anche esercitare un’enorme pressione sul nostro partner per sistemare le cose, il che può trasformarsi in risentimento. “Non sarà efficace quanto andare da uno psicologo e potrebbe finire per peggiorare le difficoltà. Un partner non è formato in consulenza sulla salute mentale e anche se lo fosse, non potrebbe essere imparziale. C’è un motivo per cui eticamente e legalmente gli psicologhi non possono curare familiari o persone che conoscono”.
Il dott. David Helfand , psicologo abilitato, spiega che una condivisione sana può ancora aver luogo, ma con dei limiti, in modo che il partner che chiede non diventi emotivamente dipendente dalla qualità delle cure e il partner che aiuta protegga la propria salute mentale. “Sfogarsi con un partner spesso non è utile perché riempie la relazione di emozioni negative. Se vogliamo parlare di esperienze emotive profonde con il nostro partner romantico, allora rendiamolo costruttivo. Scopriamo perché qualcosa è così scatenante, cosa può fare per gestire lo stress, o troviamo una sana distrazione in cui possiamo entrambi impegnarci per alleviare la tensione”.
Continua, “Se un coniuge sa ascoltare e al tempo stesso mostrare empatia e gentilezza, probabilmente rafforzerà la relazione… va bene provare empatia per il nostro partner se sta lottando con un collega difficile. Tuttavia, se quell’esperienza sta causando flashback di traumi, allora è il momento di un supporto professionale”.
Creare un sano equilibrio
Se si è fatto fatica a capire cosa tenere o cosa condividere con un partner, Hether-Gray consiglia di imparare i limiti. Il processo implica di chiarire cosa è essenziale condividere, che include confini, bisogni, aspettative e la storia rilevante che ci si sente a proprio agio a condividere.
Per tutto il resto, consiglia di offrire un supporto intenzionale senza saltare alla modalità di risoluzione dei problemi. Un approccio è quello di dare loro gli strumenti per gestire i loro problemi e porre loro domande che li facciano sentire responsabili. Questo potrebbe sembrare ascoltarli e chiedere cosa vogliono fare riguardo al problema o chiedere qual è il modo migliore per supportarli mentre esplorano le loro opzioni.
Identificare i confini e condividere in modo appropriato
“Non è un fallimento o un’affermazione negativa su di noi se ci sentiamo incapaci di aiutare il nostro partner nel modo di cui ha bisogno”, afferma Hether-Gray. “I confini consentono una sana intimità nelle relazioni. Non tutti i segreti, i desideri o le esperienze devono essere condivisi”.
Helfand suggerisce che usare la metacomunicazione prima di affrontare un argomento carico aiuterà a gestire le aspettative emotive. “Ad esempio: ‘Vorrei parlare della mia giornata lavorativa di oggi, e giusto per avvisarti, è stata assolutamente orribile. Va bene se racconto di più?’ Quindi lascia che il partner risponda e sii onesto sul fatto che questo sia un buon momento o forse voi due potete negoziare un altro momento in futuro quando saranno pronti a essere completamente presenti e ad ascoltare.”
Se l’aiuto sembra codipendente, Helfand consiglia di parlare di cercare supporto al di fuori della partnership. “Dì loro che li ami e che pensi che un professionista sarebbe più adatto ad aiutarli davvero. Offrire di aiutarli a trovare qualcuno o anche partecipare alla prima sessione può anche aiutarli a sentirsi più supportati”.
Tieni a mente
Potremmo desiderare che i nostri partner siano tutto, ma sono destinati a essere solo una parte meravigliosa del nostro mondo, non tutto. Per garantire che la tua relazione rimanga una parte sana della tua vita, integrare un forte sistema di supporto e un terapeuta di fiducia è la chiave per una buona strategia di salute mentale.