Come creare confini emotivi nella tua relazione

I confini emozionali sono limiti che imponi all’energia e alle emozioni che dai e ricevi in ​​una relazione. Possono applicarsi alle relazioni romantiche, così come a quelle platoniche, familiari e basate sul lavoro.

“I confini emotivi hanno a che fare con la protezione del proprio stato emotivo e con la garanzia di sentirsi al sicuro”, afferma Gabriella Giachin , assistente sociale clinica autorizzata presso il New York City Psychotherapy Collective. 

Stabilire questi limiti può giovare al tuo benessere emotivo e portare a relazioni più sane con le persone nella tua vita (o mostrare che alcune di loro non dovrebbero esserci). Creare e onorare questi limiti può essere ancora più critico quando la tua impostazione predefinita è mettere le esigenze degli altri prima delle tue, aggiunge Saba Harouni Lurie , terapista matrimoniale e familiare autorizzata e fondatrice di Take Root Therapy.

Se non sei sicuro da dove iniziare per determinare i confini emotivi per le tue esigenze, o come discuterne con un’altra persona, va bene. Ecco cosa devi sapere sulla creazione e il mantenimento dei confini emotivi. 

Esempi di confini emotivi nelle relazioni

I confini emotivi saranno diversi per ogni persona. Variano da piccoli a piuttosto significativi ma, indipendentemente dalla dimensione, dovrebbero sempre rappresentare e proteggere ciò di cui hai bisogno in una relazione. Ecco alcuni esempi di confini emotivi che potresti voler adottare nelle tue relazioni:

• Non assumerti le sue emozioni: se il tuo partner è arrabbiato, è facile assumersi quell’emozione negativa per te stesso. Ma farlo è estenuante e può creare disagio personale.
• Metti al primo posto i tuoi bisogni: mettere al primo posto i tuoi bisogni in generale e assumerti la responsabilità personale di soddisfarli è un buon limite. Non significa che devi essere egoista o ignorare costantemente il tuo partner, piuttosto ti consente di prenderti cura di te stesso ed essere più presente e regolato quando sei con lui. 
• Non assumerti la responsabilità delle loro emozioni: non è in tuo potere assicurarti che un’altra persona sia sempre felice. Giachin afferma che questo importante confine emotivo può sembrare il tentativo di non sentirsi responsabili di sistemare le emozioni negative delle persone. Può anche aiutare a liberarsi dall’aspettativa che tu soddisferai completamente tutti i loro bisogni emotivi. 
• Sii chiaro sul tuo impegno di tempo: la tua relazione sarà una parte importante della tua vita, ma non è tutta la tua vita, soprattutto quando è appena iniziata. Joni Ogle , CSAT, assistente sociale clinica autorizzata e CEO di The Heights Treatment, consiglia di stabilire dei limiti alla quantità di tempo che puoi dedicare al tuo partner. 
• Mantieni la tua indipendenza: come spiega Lurie, questo “idealmente consentirà a entrambe le parti di sostenersi a vicenda mantenendo un senso di sé”. 
• Avere una vita propria: potresti voler mantenere o tornare a fare cose che ti piace fare lontano dalla tua relazione , come seguire un corso d’arte o fare lunghe passeggiate. Può aiutarti a mantenere un senso di te stesso all’interno della tua relazione. 
• Non essere il loro tutto: non puoi essere la persona che li salva sempre. “Non è realistico aspettarsi che un partner soddisfi ogni bisogno, e non è utile chiedergli di mettere da parte la propria felicità per la tua o di permetterti di fare lo stesso”, afferma Lurie. 
• Stabilisci delle aspettative sulla comunicazione : potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa, dal chiedere all’altra persona di non chiamarti quando ha bevuto e farle sapere che non interverrai se lo fa, al preferire i messaggi alle chiamate mentre sei al lavoro e farle sapere che non risponderai alle chiamate al lavoro ma che potresti rispondere ai messaggi.

Conseguenze della mancanza di confini emotivi

Quando rinunci ai confini emotivi, c’è un rischio maggiore di assumerti la responsabilità dei sentimenti negativi del tuo partner o addirittura di assorbire le emozioni stesse. “Se il tuo partner ha una giornata difficile al lavoro e torna a casa di pessimo umore, non devi essere di cattivo umore anche tu. Puoi continuare la tua giornata mentre gli permetti di provare ed esprimere le proprie emozioni senza assumerti anche quelle emozioni”, spiega Giachin. “Questo è un confine emotivo”.

Se inizi a prendere su di te le emozioni negative di qualcun altro, potresti anche arrabbiarti o turbarti inutilmente, e quindi disconnetterti dalle tue emozioni reali. Puoi supportare e comprendere i sentimenti del tuo partner senza prenderli su di te.

I confini emotivi aiutano anche a mantenere lo spazio in cui finisci tu e inizia il tuo partner. “Senza confini in una relazione, alcune coppie possono sviluppare comportamenti disadattivi come l’intreccio, la codipendenza , l’esaurimento emotivo e persino un aumento di conflitti e risentimenti “, aggiunge Lurie. “Sacrificare se stessi per la relazione può funzionare brevemente, ma in definitiva, questo non è sostenibile e non giova davvero alla relazione nel tempo”.

Senza limiti emotivi, potresti ritrovarti a dedicare alla relazione più tempo ed energie di quanto vorresti.  

Perché è difficile per me creare dei limiti? 

In alcuni casi, una persona non creerà confini emotivi semplicemente perché non ha identificato di averne bisogno. Se sei abituato a prendere su di te le emozioni di chi ti circonda o a sacrificare il tuo benessere per il bene degli altri, può essere difficile vedere l’importanza dei confini. Potresti sviluppare la necessità di “aggiustare” qualsiasi cosa stia disturbando il tuo partner, il che può portare a compromettere il tuo benessere e ignorare i segnali per creare limiti, afferma Giachin. 

Tuttavia, anche se sai che dovresti avere dei limiti emotivi, non significa che siano facili da creare. Può essere difficile rompere schemi comportamentali malsani che possono derivare dal supportare il tuo partner nonostante l’impatto che ha su di te. Problemi come la paura dell’abbandono, stili di attaccamento insicuri e bassa autostima possono creare ostacoli aggiuntivi. 

La lotta per creare confini emotivi può anche nascere dalla paura di turbare il partner. “La paura del giudizio o del rifiuto può rendere difficile esprimere i propri bisogni”, spiega Ogle. Mentre una relazione sana può gestire i confini emotivi, potrebbe comunque sembrare un rischio sollevare la conversazione.

Come discutere dei tuoi limiti emotivi con le persone

Sollevare l’argomento dei confini emotivi può essere stressante. Ecco alcuni suggerimenti su come prepararsi al successo con questa importante discussione.

Scegli il momento giusto per entrambi

Questa conversazione è importante e ha maggiori probabilità di successo se entrambe le persone sono disponibili e nella giusta mentalità per parlare. “Controllate se siete entrambi in uno spazio aperto e ricettivo per parlare di questi problemi e se il vostro ambiente è calmo e privo di distrazioni”, afferma Lurie.

Ricorda che questa è anche un’opportunità per il tuo partner di esprimere i propri limiti emotivi e dovresti assicurarti di dargli lo spazio necessario per esprimerli.

Usa il linguaggio “io”

Invece di dire all’altra persona come deve cambiare, usa un linguaggio incentrato sull'”io” per spiegare come un cambiamento nelle circostanze potrebbe farti sentire più a tuo agio e felice nella relazione. Giachin consiglia di farlo “concentrandoti su ciò di cui hai bisogno e su ciò che non sei in grado di dare, e consentendo all’altra persona di fare domande o di provare i propri sentimenti riguardo al confine”.

Sii fermo

Il compromesso è una parte essenziale di qualsiasi relazione, ma non se significa creare confini che non ti forniscono la pace e la separazione di cui hai bisogno. Per assicurarti di farlo uscire dai tuoi confini, assicurati di “chiedere ciò di cui hai bisogno in modo chiaro e diretto”, afferma Ogle.

Riprendere la conversazione se necessario

Una cosa è se qualcuno ignora completamente i tuoi limiti, ma se cambiano o vengono accidentalmente superati più volte, vale la pena parlarne di nuovo apertamente. Come spiega Lurie, “Stabilire e far rispettare i limiti emotivi può essere un processo continuo che richiede molta pazienza e comprensione da entrambe le parti”.

Come faccio a sapere se i miei limiti emotivi sono realistici?

Un esempio di limite ragionevole potrebbe essere quello di non rispondere immediatamente alle telefonate del tuo partner mentre sei al lavoro e chiedergli di mandarti un messaggio invece di chiamarti al lavoro, a meno che non ci sia un’emergenza.

Un limite irragionevole sarebbe dire al tuo partner che non inizierai mai chiamate o messaggi con lui e chiedergli di contattarti sempre per primo. Ma c’è molto spazio tra limiti rapidi e semplici e quelli che oltrepassano il limite.

Potrebbe essere utile parlare con un terapeuta di coppia, da soli o con il partner, per determinare quali limiti sono realistici e se sono adatti alla vostra relazione attuale. 

Cosa fare se qualcuno non rispetta i tuoi limiti

Il modo di trattare con qualcuno che non rispetta i tuoi limiti varia in base a come li sta mancando di rispetto e a quanto spesso. Nessuno è perfetto e una persona potrebbe oltrepassare i tuoi limiti accidentalmente o perché non è sicura di dove si trovino. Se ciò che sta facendo sembra essere un errore, sii diretto con lui al riguardo.

“Siate curiosi ed empatici con il vostro partner quando riaffermate i vostri limiti e dategli spazio per esprimere i suoi sentimenti su qualsiasi cambiamento nella dinamica della vostra relazione”, raccomanda Lurie. Sebbene non dobbiate giustificare o convincere regolarmente un partner che non si muove perché un limite è importante, vale la pena prendersi del tempo per spiegare perché è importante per voi. 

Se l’altra persona ignora o respinge i tuoi limiti regolarmente e intenzionalmente, questa è un’altra storia. Se emerge un modello di mancanza di rispetto dei limiti, potrebbe essere il momento di discutere di cosa stai cercando nella relazione con il tuo partner e valutare se è in grado di rispettare i tuoi limiti e in linea con le tue esigenze.

“Non è una questione di bianco o nero, varia da persona a persona in base alle esperienze vissute, ma alla fine si tratta di sentirsi al sicuro, protetti e supportati nelle relazioni”, afferma Giachin.