Lo spostamento in psicologia

Lo spostamento è un meccanismo di difesa psicologico in cui una persona reindirizza un’emozione negativa dalla sua fonte originale a un destinatario meno minaccioso. Un classico esempio di difesa è l’aggressività spostata. Se una persona è arrabbiata ma non riesce a dirigere la propria rabbia verso la fonte senza conseguenze, potrebbe “sfogare” la propria rabbia su una persona o una cosa che rappresenta un rischio minore.

I meccanismi di difesa sono un modo in cui la mente tenta inconsciamente di ridurre l’ansia e ripristinare l’equilibrio emotivo. Le difese psicologiche operano senza consapevolezza cosciente per aiutare a far fronte a persone, cose o ambienti minacciosi. Sebbene le persone possano non essere consapevoli di questi sentimenti e impulsi, influenzano comunque il comportamento e possono causare ansia.

Quando le persone usano lo spostamento, la mente percepisce che reagire alla fonte originale della frustrazione potrebbe essere inaccettabile, persino pericoloso. Invece, ci trova un soggetto meno minaccioso che può fungere da sfogo più sicuro per questi sentimenti negativi.

Segnali di spostamento

I meccanismi di difesa sono molto comuni e sono solitamente un aspetto normale del funzionamento quotidiano. Lo spostamento come difesa ci aiuta a canalizzare emozioni e impulsi che potrebbero essere considerati inappropriati o dannosi verso sbocchi più sani, sicuri o produttivi.

Se utilizzate in modo appropriato, difese come lo spostamento ci proteggono dai sentimenti negativi, aiutano a ridurre al minimo la delusione, a proteggere la nostra autostima e a gestire i livelli di stress. Lo spostamento può proteggerci dall’ansia nascondendo cose che sono stressanti o inaccettabili per noi e aiutando a preservare il nostro senso di sé .

Lo spostamento serve come un modo per reindirizzare i sentimenti, ma ha anche il potenziale di causare danni. Ci sono diversi fattori che influenzano come e quando avviene lo spostamento.

Età

I bambini piccoli sono più diretti nell’esprimere i propri sentimenti. Pertanto, è più probabile che esprimano le proprie emozioni negative nei confronti del bersaglio originale (indipendentemente dall’appropriatezza della risposta).

Ad esempio, un bambino di 4 anni probabilmente urlerà semplicemente a un genitore quando è arrabbiato. D’altro canto, un quattordicenne potrebbe spostare la sua frustrazione verso un genitore litigando con un fratello minore.

Intensità

Impulsi o sentimenti altamente sconvolgenti potrebbero dare luogo a maggiori manifestazioni di emozioni nei confronti del bersaglio sostitutivo. Ad esempio, un impulso inappropriato (come il desiderio di colpire qualcuno) potrebbe essere espresso come uno sfogo emotivo altamente carico (come urlare al coniuge).

Frequenza

La maggior parte delle persone ha sperimentato di sfogare le proprie emozioni negative su un bersaglio secondario. Mentre lo spostamento può essere una risposta normale, può oltrepassare il limite in un comportamento disadattivo o addirittura violento. Se una persona si affida allo spostamento come meccanismo di difesa per gestire tutto il proprio sconvolgimento emotivo, è meno probabile che sia utile e potrebbe causare danni.

Tipi di spostamento

Lo spostamento può manifestarsi in un paio di forme diverse. Può essere mostrato come rabbia verso un bersaglio meno minaccioso, oppure può verificarsi in una forma più adattiva nota come sublimazione.

La sublimazione implica lo spostamento di impulsi sessuali inaccettabili verso attività non sessuali che sono produttive e socialmente accettabili , come il lavoro e la creatività. La sublimazione fornisce uno sbocco costruttivo per impulsi inaccettabili.

Come funziona

Immagina di essere rimproverato dal tuo responsabile al lavoro. Sfogare la tua rabbia o frustrazione direttamente al tuo capo non solo sarebbe poco saggio, ma potrebbe anche costarti il ​​lavoro. Invece, tieni nascoste (o sopprimi) le tue emozioni fino alla fine della giornata.

Non appena torni a casa, potresti scatenare la tua rabbia sul tuo ignaro coinquilino o ritrovarti a reagire in modo eccessivo a un evento scatenante come il cattivo comportamento dei tuoi figli. Il più delle volte, l’evento scatenante è relativamente insignificante. È la tua reazione a essere sproporzionata, persino esagerata.

La rabbia che provavi verso il tuo capo viene rilasciata, ma in modo indiretto. Le conseguenze di aver urlato al tuo compagno di stanza o di aver sgridato i tuoi figli saranno probabilmente meno gravi rispetto a quelle che avresti avuto se avessi sfogato la tua frustrazione sul tuo capo o sui tuoi colleghi.

Se ti è mai capitato di sfogare i tuoi sentimenti negativi su un amico, un familiare o persino su un perfetto sconosciuto quando eri arrabbiato per qualcos’altro, allora hai utilizzato lo spostamento come meccanismo di difesa (anche se non ne eri consapevole).

Esempi di spostamento

Ecco alcuni scenari immaginari (molti dei quali potrebbero suonarti familiari) che esemplificano lo sfollamento.

• Un dipendente viene rimproverato dal suo capo per la sua scarsa prestazione durante una presentazione. Il dipendente lascia il lavoro per andare a pranzo in un ristorante, dove urla al personale di servizio per un piccolo errore nel suo ordine.
• Sei frustrato con il tuo coniuge perché non ti ha aiutato con le faccende domestiche . Quando chiedi ai tuoi figli di iniziare le faccende e loro rispondono piagnucolando, la tua rabbia esplode. Gli urli contro e li accusi di non aiutarti mai in casa.
• Una persona è attratta dal migliore amico del proprio coniuge, ma sa che agire in base a ciò avrebbe conseguenze catastrofiche. Invece, il desiderio che prova viene inconsciamente spostato e sviluppa una preferenza per occhiali simili a quelli indossati dal migliore amico del coniuge.
• Perdi il lavoro e hai difficoltà a trovarne uno nuovo. Temendo di non riuscire a pagare le bollette, inizi a scaricare la tua frustrazione e i tuoi sentimenti di fallimento sulle altre persone della tua comunità, incolpandole della tua incapacità di trovare un impiego.

Impatto dello spostamento

Lo spostamento può avere conseguenze indesiderate e persino reazioni a catena.

• Espressioni inappropriate delle emozioni : le emozioni trasmesse fuori luogo sono spesso estreme e sproporzionate.
• Cicli di rabbia e negatività : l’aggressività dislocata, ad esempio, può trasformarsi in un ciclo. Immagina un dipendente arrabbiato con il suo capo. Sfoga la sua rabbia sul coniuge quando torna a casa. Ora arrabbiato lui stesso, il coniuge potrebbe essere irritabile con i figli. A loro volta, i figli potrebbero sfogare le loro frustrazioni l’uno sull’altro.
• Problemi relazionali : poiché le persone care sono spesso oggetto di allontanamento, sentimenti di risentimento e conflitto possono minare la salute e la stabilità della relazione.
• Pregiudizio : l’aggressività interpersonale dislocata può anche causare pregiudizi contro specifici gruppi sociali . Ad esempio, alcuni studiosi hanno sostenuto che l’animosità dei tedeschi verso il popolo ebraico dopo la prima guerra mondiale potrebbe essere stata un esempio di sentimenti di rabbia dislocati per le ramificazioni economiche della guerra.
• Capro espiatorio : nell’esempio precedente, le persone hanno reindirizzato la loro rabbia verso un gruppo di persone che ritenevano fossero obiettivi meno minacciosi, anziché dirigere la loro rabbia collettiva verso le loro azioni o il loro governo. Questo fenomeno è anche noto come capro espiatorio.

La ricerca sulla validità dello spostamento è stata mista. Ad esempio, uno studio più vecchio suggeriva che le prove empiriche supportano scarsamente lo spostamento. Tuttavia, ricerche successive hanno supportato la teoria secondo cui gli stati di eccitazione fisica ed emotiva tendono a trasferirsi da una situazione all’altra.

Ad esempio, mentre potresti trattenerti in un contesto sociale perché reagire sarebbe inappropriato, reprimere i tuoi sentimenti non li farà andare via. Il tuo stato emotivo rimarrà lo stesso. Più avanti, potresti ritrovarti in un contesto in cui puoi reagire con meno conseguenze, e in quel momento scatenerai i sentimenti che hai represso.

Altri studi hanno anche offerto un ampio supporto ai meccanismi di difesa, tra cui lo spostamento, come importanti per la salute e le relazioni umane. Esaminando i dati di uno studio longitudinale di 70 anni, un gruppo di ricercatori ha scoperto che i meccanismi di difesa psicologica potrebbero influenzare il corpo e la mente.

Come gestire lo spostamento

L’eccessivo affidamento sullo spostamento o su qualsiasi altro meccanismo di difesa può essere inefficace o addirittura problematico. Se sei preoccupato per il tuo utilizzo dello spostamento come meccanismo di difesa, è qualcosa che puoi affrontare con un terapeuta o un counselor come parte della psicoterapia . Può essere utile esaminare il tuo comportamento per avere un’idea migliore se utilizzi lo spostamento in modo utile.

Valutare

Uno dei primi passi è anche uno dei più difficili: osservare il tuo comportamento e le tue azioni e determinare se lo spostamento potrebbe causarli. Lo spostamento non è qualcosa che può essere facilmente osservato. Spesso, è possibile solo trarre inferenze basate su ciò che puoi esaminare del tuo comportamento.

In questa fase, può essere utile lavorare con un terapeuta. Può guardare il tuo comportamento da un punto di vista “esterno” e aiutarti a vedere le cose da una prospettiva più oggettiva.

Ad esempio, potresti dire al tuo terapeuta che non ti dispiace che il tuo coniuge lavori fino a tardi e nei weekend, ma il tuo linguaggio del corpo e il tuo modo di parlare potrebbero suggerire il contrario. Man mano che racconti di più sul tuo comportamento, potrebbe diventare chiaro che quando sei irascibile con i tuoi figli la sera, è in realtà un segno della frustrazione che provi nei confronti del tuo coniuge.

Riflettere

La riflessione è una strategia che i terapeuti possono usare per aiutarti a riconoscere quando stai usando meccanismi di difesa come lo spostamento. Con questa strategia, il tuo terapeuta ti riflette i tuoi sentimenti in un modo che ti incoraggia a considerare cosa hai fatto o detto.

Ad esempio, mentre racconti al tuo terapeuta di aver espresso rabbia verso un collega, potresti rivelare una delle tue preoccupazioni latenti: che il tuo nuovo manager non riconosca i tuoi talenti e i tuoi sforzi. Invece di esprimere le tue emozioni al tuo capo (un bersaglio minaccioso), hai scaricato la tua frustrazione sul tuo collega (un bersaglio meno minaccioso).

Riformulare

Una volta che inizi a riconoscere episodi di spostamento malsano nella tua vita, il passo successivo è cercare modi mirati per modificare il tuo modo di pensare e di comportarti . Ad esempio, se stai urlando al tuo coniuge perché stai spostando le tue frustrazioni dal lavoro, fermati, fai un passo indietro e prenditi un momento per riprendere il controllo .

Fai uno sforzo cosciente per reindirizzare i tuoi sentimenti negativi verso un bersaglio appropriato. Sfoghi alternativi potrebbero includere scrivere di una situazione e di come ti sei sentito, praticare uno sport o un esercizio fisico, o dedicarti a un hobby produttivo .

Una parola da Verywell

Come altri meccanismi psicologici di difesa, lo spostamento può essere un modo normale e sano di affrontare le emozioni negative inconsce. Tuttavia, affidarsi eccessivamente allo spostamento come modo per gestire i sentimenti negativi può essere inutile e persino distruttivo, in particolare se si scaricano le proprie frustrazioni sulle persone indifese intorno a sé.

Può essere difficile riconoscere il nostro spostamento, se sei preoccupato di come usi questo meccanismo di difesa, la terapia può aiutarti a vedere quando le tue azioni, parole o comportamenti sono in realtà un meccanismo di difesa. Una volta che impari a riconoscere lo spostamento, puoi prendere delle misure per sfidare il meccanismo di difesa e trovare modi più efficaci per affrontarlo.