LeoPatrizi / Getty Images
Sluit deze videospeler
Menselijke relaties kunnen ingewikkeld zijn, en daarom worden we soms onbewust slachtoffer van stereotypen over hoe relaties zouden moeten werken. Hoewel deze verwachtingen in onze maatschappij genormaliseerd worden, kunnen ze soms bijdragen aan gedrag dat onbehulpzaam, giftig of zelfs schadelijk kan zijn.
Laten we eens kijken naar een aantal problematische normen die het moeilijker maken om een gezonde, vervullende relatie te hebben. Dit artikel onderzoekt ook nog een aantal nuttige ideeën die kunnen leiden tot betere relaties met onze partners en anderen in ons leven.
Inhoudsopgave
Waarom normaliseren we bepaald relatiegedrag?
Net als andere stereotypen spelen maatschappelijke en culturele invloeden vaak een belangrijke rol bij de vorming en instandhouding van dit problematische gedrag. Traditionele genderrollen versterken bijvoorbeeld de machtsdynamiek in relaties, wat suggereert dat vrouwen onderdaniger zijn, terwijl mannen dominanter en controlerender zijn.
Deze overtuigingen zijn vaak zo diepgeworteld dat ze moeilijk te ontvluchten zijn, zelfs bij koppels die dergelijke traditionele rollen afwijzen. Zelfs in meer egalitaire relaties doen vrouwen vaak veel meer dan hun eerlijke deel van de huishoudelijke taken.
Onderzoek suggereert dat vrouwen driekwart van het onbetaalde werk ter wereld doen. Dit onbetaalde en vaak niet erkende binnenlandse label kan een aanzienlijke impact hebben op het mentale welzijn en de kwaliteit van het leven.
Je jeugd heeft je misschien geleerd wat normaal is
Hoewel culturele normen een grote invloed hebben op relationele stereotypen, spelen onze ervaringen in de kindertijd een belangrijke rol bij het vormen van onze overtuigingen en houdingen over hoe relaties zouden moeten werken. Het gedrag en de houdingen die u tijdens uw vormende jaren observeert, helpen uw verwachtingen en aannames als volwassene vorm te geven. Dergelijk gedrag wordt gemodelleerd, geleerd en genormaliseerd binnen de context van uw gezin, waardoor een cyclus ontstaat die latere relaties beïnvloedt.
Als je bent opgegroeid in een gezin waar ongezonde dynamieken en ongezond gedrag de boventoon voerden, is de kans groter dat je denkt dat dit soort dingen gewoon bij een ‘normale’ relatie horen.
Als je bijvoorbeeld al op jonge leeftijd
te maken hebt gehad met emotionele manipulatie en het negeren van persoonlijke grenzen , is de kans groter dat je dat gedrag ook in je volwassen relaties opnieuw vertoont.
Gedrag wordt gemodelleerd, aangeleerd en genormaliseerd binnen de context van uw gezin. Hierdoor ontstaat een cyclus die van invloed is op latere relaties.
De media houden relatiestereotypen in stand
Relatiestereotypen worden vaak versterkt in populaire media, waaronder boeken, films, televisie en muziek. Zulke voorstellingen zijn vaak zeer onrealistisch, geïdealiseerd en vervormd, en geven de voorkeur aan een fantasie over hoe de maatschappij denkt dat de ideale relatie eruitziet.
De media tonen ook vaak de beste en slechtste relaties. Ze bieden ons alleen een beperkt beeld van een relatie op dat moment. Ze laten niet de dagelijkse problemen zien waar koppels mee te maken hebben.
BASULTO, LMFT
Soms helpen ze ook om ongezond gedrag te normaliseren, zoals controlerend gedrag, het negeren van toestemming en autonomie en het waarderen van bepaalde soorten relaties boven alle andere.
Omdat deze houdingen zo alomtegenwoordig en genormaliseerd zijn, worden ze ook gemakkelijk geïnternaliseerd en als iets wenselijks gezien.
Andere factoren die een rol spelen bij het creëren van stereotypen
Naast opvoeding en media-invloeden kunnen veel andere factoren bijdragen aan het vormen en in stand houden van deze relatiestereotypen. Zulke factoren zijn onder andere:
- Biases : Traditionele machtsstructuren, systemische ongelijkheden en discriminatie dragen ook bij aan de relatieverwachtingen van mensen. Dit kan bijdragen aan onderdrukking die van invloed is op hoe relaties in samenlevingen worden gezien.
- Persoonlijke ervaringen : Uw eigen ervaringen in relaties, waaronder de dynamiek met familieleden en liefdespartners, kunnen uw overtuigingen vormgeven.
- Culturele normen : De tradities en waarden van uw cultuur hebben ook een grote invloed op hoe u denkt over hoe mensen zich in relaties zouden moeten gedragen.
9 Veelvoorkomende relatiestereotypen die eigenlijk niet oké zijn
Relatiestereotypen kunnen onrealistische verwachtingen creëren, waardoor het uiteindelijk moeilijker wordt voor individuen en koppels om gezonde, gelukkige relaties te vormen . Mensen voelen zich vaak onder druk gezet om zich te conformeren aan een bepaalde rol, zelfs als ze zich daar niet prettig bij voelen.
Echte liefde probeert de ander niet te controleren, het is een bron van troost, kracht, steun en aanmoediging. Het probeert elke persoon te helpen zijn of haar best mogelijke zelf te worden, niet om grenzen te stellen aan wat een persoon kan doen of zijn.
Hieronder staan enkele veelvoorkomende stereotypen over relaties die door de maatschappij worden genormaliseerd.
Heteroseksuele relaties zijn de norm
Het idee dat heteroseksuele relaties de norm (of het ideaal) zijn, is onjuist en schadelijk. Hoewel diepgeworteld, kan dit stereotype ervoor zorgen dat LGBTQIA+ -individuen het gevoel krijgen dat hun relaties minder geldig zijn, legt Tara Suwinyattichaiporn, PhD , hoogleraar relationele en seksuele communicatie aan de California State University Fullerton, uit. Dit kan ook bijdragen aan psychische problemen, relatieproblemen en sociale uitsluiting.
“Het kan er ook voor zorgen dat sommige LGBTQIA+-personen het gevoel krijgen dat ze zich aan de norm moeten aanpassen. Je moet ‘de vrouw’ zijn en je moet ‘de man’ zijn in de relatie. Heteronormativiteit kan ervoor zorgen dat het lijkt alsof genderrollen nog steeds zouden moeten bestaan in queerrelaties,” zegt Dr. Suwinyattichaiporn.
Aan-en-uitrelaties zijn opwindend en gepassioneerd
Het patroon wordt er een van breuk naar goedmaken, en dat leidt nooit tot een tevreden gevoel in de relatie. De opwinding van het geloven dat ‘deze keer beter zal zijn’ leidt tot een toename van endorfines die ons brein voor de gek houden en ons laten geloven dat dit giftige patroon goed is.
BASULTO, LMFT
Aan-en-uitrelaties worden in de populaire cultuur vaak gemythologiseerd. Het idee dat mensen steeds weer bij elkaar terugkomen, ondanks de obstakels die ze tegenkomen, kan zowel opwindend als gepassioneerd lijken. In feite worden zulke relaties vaak afgeschilderd als diepe, intense emotionele verbindingen.
Volgens Anabel Basulto, LMFT , een erkende huwelijks- en gezinstherapeut bij Kaiser Permanente in Zuid-Californië, ontstaan zulke relaties soms omdat mensen geloven dat ze uiteindelijk hun partner kunnen veranderen. Zulke relaties kunnen echter giftig worden als uw behoeften niet worden vervuld.
Basulto zegt: “Het patroon wordt er een van breuk naar goedmaken, en dat leidt nooit tot een tevreden gevoel in de relatie. De opwinding van het geloven ‘dit keer zal het beter zijn’ leidt tot een toename van endorfines die ons brein voor de gek houden en ons laten geloven dat dit giftige patroon goed is.”
Dat betekent niet dat een pauze nemen in een relatie per se ongezond is. Basulto suggereert dat een pauze nemen om te beoordelen wat jullie allebei nodig hebben, in sommige gevallen gunstig kan zijn.
Controlerende gedragingen staan gelijk aan liefde
Het idee dat controle een teken van liefde is, is een schadelijk stereotype dat ongezonde, gevaarlijke relatiedynamieken kan bevorderen. Dit stereotype verwart jaloezie met interesse, controle met toewijding en manipulatie met liefde.
“Anderen toestaan om je gedrag en manier van denken te controleren, kan grote gevolgen hebben voor je gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde. Controlerend gedrag kan ook het risico op angst en depressie vergroten”, zegt Basulto.
Deze controlerende gedragingen kunnen variëren van altijd de locatie van de ander willen weten, proberen te dicteren wat ze dragen of hoe ze zich gedragen, of ze isoleren van hun vrienden en familie. Dit ondermijnt de autonomie van de ander en kan escaleren tot misbruikend gedrag, waaronder verbaal, emotioneel of fysiek misbruik .
De realiteit is dat gezonde relaties zijn gebaseerd op vertrouwen, onderlinge afhankelijkheid en empowerment. Echte liefde probeert de ander niet te controleren, het is een bron van troost, kracht, steun en aanmoediging. Het probeert elke persoon te helpen zijn of haar best mogelijke zelf te worden, niet om grenzen te stellen aan wat een persoon kan doen of zijn.
Vrouwen worden geacht de verzorgers te zijn (van hun kinderen en partners)
Traditionele genderstereotypen suggereren ook dat vrouwen de primaire verzorgers zijn in een relatie. Dit geldt niet alleen voor kinderen, maar ook voor hun partners. En om die reden worden vrouwen vaak belast met alle huishoudelijke en emotionele taken in een relatie.
“Wanneer vrouwen de last dragen van het zorgen voor iedereen in het gezin, voelen ze zich vaak opgebrand en ‘aangeraakt’ (het gevoel van fysieke en emotionele uitputting dat ontstaat door constant fysiek contact met je kinderen). Het meeste werk dat een verzorger doet, is echter onzichtbaar, en dus voelen vrouwen zich vaak niet gewaardeerd door hun familieleden, en met name partners,” zegt Gayane Aramyan, LMFT .
Dit oneerlijke stereotype belast vrouwen oneerlijk, terwijl het de mogelijkheid van mannen om gelijkwaardig als verzorgers te participeren, onderschat. Aramyan zegt ook dat de emotionele tol die het veroorzaakt ervoor kan zorgen dat vrouwen zich geïsoleerd voelen en hun persoonlijke groei en welzijn belemmert.
Mannen verlangen meer naar seks dan vrouwen
Het idee dat mannen een hogere seksuele drift hebben dan vrouwen kan op verschillende manieren problematisch en kwetsend zijn. Ten eerste promoot het sterk gendergerelateerde opvattingen over seksualiteit, wat suggereert dat mannen meer gemotiveerd worden door seks, terwijl vrouwen passief zijn en overtuigd moeten worden om seksuele activiteiten te ondernemen.
Dr. Suwinyattichaiporn merkt op dat dit stereotype ook kan leiden tot gevoelens van een laag zelfbeeld . “Als je een man bent die niet elke dag seks wil hebben, word je gezien als ongeldig en onmannelijk. Als je een vrouw bent die seksueel actief is in de relatie en je mannelijke partner niet, kun je je vernederd of ongewenst voelen,” zegt ze.
Dit idee zet mannen ook onder druk om zich te gedragen op een manier die een eng, stereotiep beeld van mannelijkheid in stand houdt, terwijl vrouwen vervolgens onder druk worden gezet om zich te conformeren aan dit idee dat ze van nature minder geïnteresseerd zijn dan mannen.
Dit alles heeft een negatief effect op koppels. Het veroorzaakt wrok, valse verwachtingen en uiteindelijk een misverstand over ware bedoelingen, wat leidt tot breuken.
TARA SUWINYATTICHAIPORN, PHD
Het is belangrijk om te onthouden dat alle mensen verschillende drijfveren, verlangens, voorkeuren en interesses hebben als het gaat om seks. De suggestie dat verlangen wordt bepaald door het biologische geslacht is een oversimplificatie van menselijke seksualiteit.
Alles in je relatie moet 50/50 zijn, anders is het gedoemd
Hoewel een onevenwichtige dynamiek en bijdrage ongezond zijn, kan het stereotype dat alles precies in tweeën gedeeld moet worden ook schadelijk zijn voor de gezondheid van een relatie.
Koppels moeten omgaan met de natuurlijke gang van zaken in het leven en met wat voor hen en hun relatie werkt.
“Relaties zijn als recepten, en niet alle recepten zijn hetzelfde. Het idee dat een partnerschap 50/50 is, kan ervoor zorgen dat koppels onrealistische verwachtingen hebben van wat hun partner in een relatie biedt”, zegt Basulto.
Elke persoon in een relatie brengt zijn eigen unieke sterktes en vaardigheden mee. Koppels moeten werken met de natuurlijke eb en vloed van het leven en wat werkt voor hen en hun relatie.
Basulto merkt bijvoorbeeld op dat je partner te maken kan hebben met uitdagingen zoals psychische aandoeningen, gezondheidsproblemen, werkloosheid of moeite met omgaan met stress. In zulke tijden is het belangrijk om bereid te zijn om je aan te passen aan wat ze op dat moment kunnen geven.
Het is ook belangrijk om te communiceren , als team te werken en aan de behoeften van elke persoon te voldoen op een manier die voor beide partijen bevredigend is.
Vrouwen moeten mannen terugnemen als ze vreemdgaan, maar niet andersom
Een ander veelvoorkomend stereotype is dat vrouwen de ontrouw van hun partner moeten vergeven, maar dat mannen dat niet moeten doen. De relatie van elke persoon is uniek en het is niet makkelijk om vertrouwen te herbouwen na zo’n vertrouwensbreuk. In sommige gevallen is het misschien niet mogelijk.
Mediabeelden suggereren vaak dat vrouwen, met name gekleurde vrouwen, hun ontrouwe partners terug moeten nemen. Dit kan bijdragen aan schadelijke stereotypen die de autonomie van mensen ondermijnen bij het nemen van deze zeer persoonlijke beslissingen.
Uit onderzoek blijkt dat de kans dat iemand zijn partner vergeeft, afhangt van veel factoren, waaronder persoonlijkheidskenmerken en de mate waarin de persoon gelooft dat zijn partner verantwoordelijk is voor de ontrouw.
Je moet altijd in hetzelfde bed slapen als je partner
Het is een algemeen geloof dat van koppels wordt verwacht dat ze elke nacht in hetzelfde bed slapen. Het wordt vaak afgeschilderd als essentieel voor een gezonde, intieme relatie. Hoewel naast je partner slapen voordelen kan hebben , is het belangrijk om te beseffen dat dit niet voor elk koppel werkt en dat apart slapen geen teken is van romantische disfunctie.
Mensen kunnen om verschillende redenen ervoor kiezen om in aparte bedden of kamers te slapen, bijvoorbeeld vanwege hun slaapgewoonten, werkschema’s, gezondheidsproblemen of omdat ze moeite hebben met slapen.
Mensen die makkelijk wakker worden, moeite hebben met in- of doorslapen, of een aandoening hebben die de slaap van hun partner kan verstoren, voelen zich misschien prettiger als ze apart slapen. Dit betekent echter niet dat ze minder van hun partner houden of dat ze een minder intieme of gepassioneerde band hebben.
Monogamie is de enige optie
Monogame relaties worden doorgaans gepresenteerd als het ideale en zelfs het enige acceptabele type relatie. Hoewel dit voor veel koppels goed werkt, betekent dit niet dat het voor iedereen geschikt is.
“Het in stand houden van de overtuiging dat monogamie de ‘norm’ of de ‘juiste manier’ is, kan de verlangens en voorkeuren van individuen die neigen naar andere relatievormen, ondermijnen en afwijzen, waardoor een gevoel van oordeel en uitsluiting ontstaat”, aldus Aramyan.
Dr. Suwinyattichaiporn merkt op dat dit stereotype kan leiden tot gevoelens van schaamte en schuld.
“Door dit stereotype in stand te houden, vragen we individuen om deel te nemen aan monogame relaties, zelfs als ze daar ongelukkig van worden. Ze voelen zich misschien te schuldig om hun relatie te beëindigen en/of schamen zich te veel om hun verlangen naar een alternatieve relatiestructuur te uiten,” legt Dr. Suwinyattichaiporn uit.
Mensen hebben verschillende behoeften en verwachtingen als het gaat om relaties, en het is mogelijk om geluk en vervulling te vinden in open , polyamoreuze en andere vormen van ethisch niet-monogame relaties. De sleutel tot succes is om te focussen op wederzijdse toestemming, open communicatie en eerlijkheid.
Door het idee dat monogamie de enige optie is ter discussie te stellen, kunnen mensen liefdevolle, ondersteunende relaties aangaan die voor hen werken, zonder dat ze zich hoeven te conformeren aan de rigide verwachtingen van de maatschappij.
Beslissen wat normaal en gezond voor je is in je relatie
Maatschappelijke verwachtingen kunnen individuen en koppels onder druk zetten om zich op een bepaalde manier te gedragen, maar het is essentieel om te onthouden dat alle relaties anders zijn. Wat in de situatie van iemand anders werkt, werkt mogelijk niet in de jouwe.
Er is geen one-size-fits-all-aanpak voor het opbouwen van een gezonde relatie. Niemand is perfect en zelfs de sterkste koppels maken fouten. Het is echter belangrijk om te onthouden dat niemand misbruikend gedrag zou moeten accepteren.
U kunt beslissen wat voor uw relatie werkt door:
- Reflecteren op uw behoeften en waarden
- Met je partner praten over je verwachtingen en wat belangrijk is voor jullie beiden
- Meer leren over gezonde relatiedynamiek
- Begrijpen hoe relatiestereotypen uw eigen welzijn kunnen schaden
- Leren vertrouwen op je intuïtie en doen wat goed voor je is
- Praten met dierbaren en steun zoeken als je dat nodig hebt
Het identificeren van een specifiek probleem en het vinden van manieren om het aan te pakken kan ook nuttig zijn. Zoek bijvoorbeeld naar andere manieren om opwinding te creëren in plaats van een knipperlichtrelatie aan te gaan. Basulto raadt aan om plannen te maken voor je volgende ontmoeting of vakantie. Dit kan een geweldige manier zijn om een gevoel van verwachting te creëren dat ‘feelgood’-endorfinen produceert en je eraan herinnert waarom je in de eerste plaats aangetrokken werd tot je partner.
Als het delen van één bed niet bij je past, suggereert Aramyan dat er andere manieren zijn waarop koppels intimiteit kunnen behouden dan door elke nacht hetzelfde bed te delen.
“Praat over wat intimiteit voor elke partner betekent en probeer daar de hele dag iets van in te brengen. Sommige mensen voelen zich intiem als ze diepe, betekenisvolle gesprekken voeren, en sommige mensen voelen zich intiem met een knuffel of een kus,” legt ze uit. Wat belangrijker is, zegt ze, is de tijd nemen om elkaars unieke intimiteitsbehoeften te begrijpen.
Als sommige van deze genormaliseerde relatiestereotypen problemen in uw relatie veroorzaken, kan het nuttig zijn om met een relatietherapeut te praten . Door met een therapeut te werken, kunt u leren om ongezonde patronen beter te herkennen .
Definiëren wat gezond en normaal is in je relatie houdt in dat je nadenkt over wat belangrijk voor je is, communiceert met je partner en bereid bent stereotypen uit te dagen wanneer dat nodig is. Geluk en liefde zijn uniek voor ieder persoon en dit erkennen kan je helpen erachter te komen wat goed is voor jou en je relatie.
“Het goede is dat we niet vast hoeven te zitten in toxische relatiepatronen. We kunnen ervoor kiezen om een nieuw verhaal te schrijven dat voldoet aan onze behoeften en verlangens,” zegt Basulto.