Een dag in het werkleven met ADHD

Toen ik opgroeide, wist ik alleen van ADHD dat het stereotype van iemand die snel afgeleid is door eekhoorns en storend is in de klas. Dat paste niet bij wat ik doormaakte. Ik gaf niet veel om eekhoorns en ik was te druk met dagdromen of spijbelen om storend te zijn in de klas.

In plaats van eekhoorns en rusteloosheid, voelde het gewoon alsof er een muur in mijn hoofd zat die me blokkeerde om te doen wat ik wilde doen. Wat ik wilde doen was Rory Gilmore zijn: elk boek lezen, elke klas goed maken en gezonde relaties met vrienden en familie hebben. Ik wilde zelfs naar een Ivy League gaan en journalist worden.

Maar er was een grote, domme muur die niet wilde wijken en dat betekende dat ik maar tot op zekere hoogte kon gaan. Ik kon alleen werken als ik in paniek werkte. Ik kon me alleen concentreren als het een onderwerp was waar ik interesse in had. Zelfs toen kon ik dat alleen doen als er genoeg druk was om me op de taak te houden. En zelfs toen veranderden mijn interesses voortdurend, dus ik kon er niet altijd op vertrouwen.

In het tweede jaar van de middelbare school werd ik niet toegelaten tot een voorbereidende school zoals Rory, maar werd ik naar een alternatieve school voor probleemkinderen gestuurd. Ik wist nog steeds niet wat er mis met me was. Mijn leven leek steeds minder op het leven dat ik wilde.

Pas toen ik volwassen was, kreeg ik eindelijk de juiste diagnose . Maar toen ik dat eenmaal had, vielen alle symptomen waar ik mijn hele leven mee had geworsteld op hun plek. Toen ik met medicatie begon, voelde het alsof er geen weerstand meer was. Ik zag een taak op mijn lijst en deed die gewoon. De muur was gevallen.

Zo ziet een dag met ADHD er voor mij uit.

ADHD-dagboeken

06:45 uur : Mijn wekker gaat af. Ik druk op snooze en ga weer slapen. Ik zet mijn wekker op 06:45 uur omdat ik eerder wakker wil worden om ‘s ochtends meer tijd voor mezelf te hebben. In plaats daarvan heb ik een nieuwe routine ontwikkeld om op snooze te drukken en echt uren later wakker te worden.

08:16 uur : Ik word echt wakker en zet koffie. Terwijl het zet, geef ik water aan de eerste en enige plant die ik al een paar maanden in leven heb kunnen houden.

Ik koos specifiek voor de begonia omdat ik had gelezen dat die is aangepast aan lange periodes zonder regen. “Hij is vatbaar voor wortelrot als hij te veel water krijgt,” vertelde een website me. “Dus is het beter om hem te weinig water te geven dan te veel.” Dat klonk als een goede match voor mijn onbetrouwbare en sporadische motivatie om zelfs de simpelste routines te behouden.

Meestal lukt het me om het minstens één keer per week water te geven, twee tot drie keer in een goede week, nul keer in slechte weken. Maar dat inconsistente en compleet onvoorspelbare schema heeft de wortels nu al bijna drie jaar lang rotvrij en levend gehouden.

09:24 uur : Ik ga aan mijn bureau zitten om te beginnen met werken . Het plan was om om 08:30 uur te beginnen. Maar ik werd wakker met twee sms’jes die ik pas kon beantwoorden nadat ik koffie had gedronken. Maar toen begon ik door Twitter te scrollen terwijl ik mijn koffie dronk, wachtend tot het begon te werken zodat ik sms’jes kon beantwoorden. Bijna een uur ging voorbij voordat ik op de klok keek. Het voelde als vijf minuten.

09:38 uur : Ik ben ongeveer 15 minuten bezig met “beginnen met werken” en ben nog steeds niet daadwerkelijk aan de slag kunnen gaan. Ik heb vier opdrachten waar ik vandaag aan moet werken en ik weet niet welke ik moet gebruiken.

Ik heb nog steeds niet op de sms’jes gereageerd en ik werd te laat wakker om ‘s ochtends te gaan hardlopen en mezelf de tijd te gunnen om een ​​boek te lezen, zoals ik al maanden van plan was. Ik ben pas anderhalf uur wakker en de onafgemaakte taken van de dag stapelen zich al gevaarlijk snel op tot een hoeveelheid die me verlamd en besluiteloos achterlaat .

Uiteindelijk besluit ik een artikel te bewerken, omdat dat minder arbeidsintensief is dan een heel nieuw artikel beginnen. Ik zou het dus makkelijk moeten kunnen doen en mijn to-do-lijstje zou korter moeten zijn.

11:09 AM : Mijn 10-minutenalarm ging om 9:50 af om me eraan te herinneren dat ik vandaag om 10:00 uur een vergadering heb. Ik zette het uit en dacht toen dat ik nog wat meer bewerkingen zou doen voor die laatste paar minuten in plaats van alleen de Zoom-oproep in te stellen en te wachten zoals ik normaal doe. Ik zag de tijd pas weer om 11:09 AM

Ik besluit dat het tijd is om medicijnen te nemen. De meeste dagen probeer ik ‘s ochtends tenminste wat werk te doen zonder ze. Ik maak me zorgen dat er tolerantie kan ontstaan ​​voor de Adderall en dat de oplossing om dat te bestrijden is om de dosis te verhogen. Maar met verhoogde doses komen er meer bijwerkingen .

15:27 uur : Nadat ik de medicijnen had ingenomen, kon ik ongeveer vier uur achter elkaar doorwerken. Ik besloot een pauze te nemen om te gaan hardlopen en iets te eten (aangezien de medicijnen mijn eetlust wegnamen en ik tot de lunch had doorgewerkt).

Mijn to-do-lijst voelt minder onoverkomelijk, maar ik loop nog steeds achter op waar ik zou moeten zijn. Ik moet een tweede dosis nemen na de run, ook al raadt mijn dokter aan om het niet na 16:00 uur te nemen omdat het mijn slaap kan verstoren . Zonder deze dosis kan ik de rest van mijn werk voor de dag echter niet inhalen en zal het doorsijpelen naar morgen. En dat betekent dat ik waarschijnlijk wakker word met het gevoel dat ik al overweldigd ben en niets gedaan kan krijgen.

16:12 uur : Ik probeer te reageren op de berichten van vanochtend terwijl ik mijn late lunch eet, maar ik word er te veel door overweldigd.

Tussen afwijzingsgevoeligheid en perfectionisme, kan het opstellen van zelfs een simpel sms’je 15-30 minuten duren. En nadat ik klaar ben, reageert de andere persoon vaak binnen seconden of minuten, wat betekent dat ik nauwelijks de kans heb om de opluchting te voelen van het voltooien van een taak voordat er een nieuwe taak in de plaats komt.

Maar ik weet niet hoe ik dit aan mensen moet uitleggen zonder dat het klinkt als een variatie op “gesprekken met jou zijn een opgave.” Dus ik vermijd meestal dagen of wekenlang sms’jes (wat het probleem erger maakt). Mijn nieuwjaarsresolutie dit jaar was om binnen 24 uur op sms’jes te reageren. Na twee weken heb ik het aangepast naar “binnen de week.” Tot nu toe heb ik me daar nog niet eens aan kunnen houden.

19:02 uur : Ik heb nog twee uur werk kunnen doen en hoewel ik nog steeds een beetje achterloop met wat ik vandaag moest doen, voel ik me mentaal zo uitgeput dat de muur weer overeind staat. In plaats van af te maken, ga ik een wandeling maken om wat frisse lucht te krijgen en van omgeving te veranderen voordat ik me nestel voor de tv.

19:15 uur : Tijdens mijn wandeling begin ik me schuldig en bezorgd te voelen over het onafmaken van werk. Het is een bekend gevoel, aangescherpt door jaren van falen om “mijn potentieel te bereiken” op school, gevolgd door jaren van tekortschieten in mijn eigen ambities in mijn carrière. Ik kan het aantal dagen tellen dat ik al het werk dat voor die dag gepland stond, daadwerkelijk heb afgemaakt.

Ook al is het vandaag weer een “onafgemaakte dag”, ik moet toegeven dat het een grote verbetering is. Voor de behandeling had ik geluk als ik meer dan twee uur werk had gedaan over de hele dag, dus ook al heb ik niet alles afgemaakt, zes uur werk gedaan krijgen is nog steeds een prestatie. Ik probeer mezelf daaraan te herinneren.

19:37 uur: Na terugkomst van mijn wandeling warm ik wat restjes op voor het avondeten en ga dan achter mijn bureau zitten in de hoop mezelf te verleiden nog wat werk te verzetten. Maar de muur staat nog steeds overeind. Ik besluit nogmaals om mijn computer uit te zetten en mezelf toestemming te geven om te rusten.

Het is nog steeds moeilijk om pauzes te nemen zonder dat die pauzes verlammingsepisodes worden van piekeren over alle taken die ik op dat moment niet doe. Ik heb me al zoveel jaren lui, ongeambieerd en onproductief gevoeld dat ik elke periode van niet werken ben gaan associëren met uitstelgedrag en schuldgevoel.

In die staat is de pauze helemaal geen pauze, maar gewoon een stressvolle periode van stagnatie: het verschil tussen de hele nacht doorslapen en acht uur lang in bed liggen en naar het plafond staren. Ze lijken misschien op elkaar, maar slechts één is daadwerkelijk herstellend en behulpzaam.

Ik oefen wel, en langzaam maar zeker beginnen mijn pauzes meer op echte rust te lijken.

Ter afsluiting

Mijn dagen zien er meestal nog steeds niet uit zoals ik ze in mijn planning heb staan, maar een van de belangrijkste lessen die ik heb geleerd sinds mijn diagnose is dat geestelijke gezondheid voor even bestaat uit werken aan je eigen welzijn als uit het accepteren van je eigen beperkingen.

In de eerste paar maanden van de behandeling was ik zo blij dat ik eindelijk iets had gevonden dat de muur kon doorbreken, dat ik mezelf begon te overboeken, om de verloren tijd in te halen. Ik verhoogde mijn werklast, begon naast mijn werk lessen te volgen en probeerde gewoon de Rory Gilmore te worden die ik altijd al had willen zijn.

Al snel werkte ik te veel en begonnen verplichtingen door de mazen van het net te glippen. Alleen was het deze keer niet omdat ik mijn hoofd tegen de muur sloeg. Het was omdat ik gewoon te veel op mijn bord had.

Sindsdien probeer ik de balans te vinden: ruimte maken voor mijn werk en doelen, maar toch erkennen dat ik een mens ben en dat medicatie geen wondermiddel is. Slechte dagen komen nog steeds voor en als ze er zijn, zelfs met medicatie, ben ik niet zo productief als ik had gehoopt. Ik probeer die slechte dagen niet als “slecht” te zien, maar als een teken dat ik moet rusten. Ik heb mezelf daar nog niet helemaal van overtuigd, maar ik werk eraan.