Ustanawianie granic w związku — odpowiedzi na Twoje pytania

Wysłaliście Minaa swoje najbardziej palące pytania, a ona w tym odcinku dzieli się swoimi spostrzeżeniami i radami. Pytaliście o zarządzanie granicami z emocjonalnie agresywnym rodzicem, o to, jak rozmawiać o intymności w związku, gdy ty i twój partner możecie mieć różne potrzeby, o zerwanie kontaktu z byłym partnerem i o to, jak wyznaczać granice z przyjaciółką, która stale się spóźnia.

Poniższe pytania i odpowiedzi zostały zredagowane w celu zwiększenia przejrzystości i zwięzłości.

Zarządzanie granicami z rodzicem

Słuchacz: Droga Minaa, dorastałam w domu pełnym przemocy i niedawno zdałam sobie sprawę, że oboje rodzice stosowali przemoc. Jedno z rodziców otwarcie mnie nie lubiło, podczas gdy drugie znęcało się nade mną fizycznie i bombardowało miłością. Po terapii i nieudanych próbach ustalenia granic, odcięłam się od otwarcie stosującego przemoc rodzica. Drugi rodzic jest przebiegły w naruszaniu granic, gra ofiarę i szuka współczucia

Trudno mi ograniczyć interakcje z nimi i chociaż wiem, że to niezdrowe, mam problem z całkowitym ich odcięciem, ponieważ nadużycia wydają się niezamierzone. Nie wiem, od czego zacząć. Dyskusje o granicach stają się defensywne i wyzwalające, a bezpośrednia komunikacja jest taka sama.

Opinia Minaa

Radzenie sobie z przemocą ze strony rodzica może być niezwykle trudne, a to, o czym mówi ta słuchaczka, to coś, z czym wiele osób zmaga się w swoich domach — przekonanie, że przemoc wydaje się niezamierzona.

Czasami nie mamy zamiaru nikogo skrzywdzić. Ale co jest ważne, jeśli chodzi o branie odpowiedzialności za siebie jako osoba dorosła, to kiedy ktoś przychodzi do ciebie i mówi: „Słuchaj, kiedy tak do mnie mówisz, to naprawdę mnie to rani. Kiedy tak do mnie mówisz przy moim dziecku, to naprawdę sprawia, że ​​czuję się niekomfortowo”.

Pierwszą rzeczą, do której chcę cię zachęcić, jest uznanie, że nawet jeśli uważasz, że znęcanie się wydaje się niezamierzone, nadal masz obowiązek poinformować tego rodzica o tym, jak sprawia, że ​​się czujesz. To, jak zareaguje, będzie wymowne. Jeśli zdecyduje się kontynuować swoje zachowanie, jest to problematyczne. Jeśli zdecyduje się zminimalizować, jeśli zdecyduje się osądzać lub umniejszać twoje emocje, pomoże ci to zrozumieć, gdzie stoisz ze swoim rodzicem i jego zdolnością do pociągnięcia siebie do odpowiedzialności i zobowiązania się do zmiany.

Jeśli chodzi o ochronę własnego zdrowia psychicznego, czasami wyznaczanie granic wygląda jak zrozumienie konsekwencji? Jak wygląda dla ciebie ochrona twojego spokoju? Kiedy rozmawiasz z tym rodzicem, jak wygląda powiedzenie: „Wiesz co? Muszę zakończyć tę rozmowę, ponieważ wiele razy mówiłem ci, że kiedy tak do mnie mówisz, czuję się niekomfortowo. A ty znowu to robisz”.

Chcę również, abyście zrozumieli, że osoby niedojrzałe emocjonalnie będą angażować się w taktykę manipulacji emocjonalnej i będą minimalizować wasze uczucia, ponieważ nie mają dojrzałości, aby naprawdę wziąć odpowiedzialność za swoje czyny i pociągnąć siebie do odpowiedzialności. Kiedy mówisz, że jesteś witany z postawą obronną, może to być znak, że twój rodzic może być zbyt niedojrzały emocjonalnie, aby odbyć zdrową rozmowę, co ostatecznie oznacza, że ​​musisz stać twardo na swoich granicach.

Oznacza to również, że istnieje duże prawdopodobieństwo, że dopóki Twój rodzic nie nauczy się samodzielnie pracować nad swoim wnętrzem, rozpoznawać własnych wzorców zachowań i zwracać uwagi na sposoby, w jakie wyrządzają krzywdę emocjonalną, nie będzie akceptował stawianych przez Ciebie granic, a nawet ich respektowania.

Więc może nie możecie spędzać ze sobą czasu. Może nie możecie często chodzić do ich domu, albo oni nie mogą często przychodzić do was. Może musicie dostosować sposób, w jaki wchodzicie ze sobą w interakcje, aż poczujecie się wystarczająco bezpiecznie, aby zdecydować, czy możecie kontynuować z nimi relację.

Teraz, gdy pytasz, jak możesz chronić swoje dziecko przed tym cierpieniem, jednocześnie utrzymując kontakt z dziadkami, jedną z rzeczy, które chcę, abyś uznał i zrozumiał, jest to, że masz prawo robić to, co uważasz, że musisz zrobić, aby chronić swoje dziecko. Jako rodzic możesz powiedzieć: „To są zasady i to są granice, jeśli chodzi o interakcje z moim dzieckiem. To sprawia, że ​​czuję się niepewnie, jeśli chodzi o twoje interakcje z moim dzieckiem. To sprawia, że ​​czuję się komfortowo, jeśli chodzi o twoje interakcje z moim dzieckiem”.

Twój rodzic musi zapracować na relację z twoim dzieckiem i pokazać ci, że jest wystarczająco bezpieczny, aby przebywać w pobliżu twojego dziecka. Chcę, abyś był stanowczy i wiedział, że tak, naturalne jest, że chcemy bliskich relacji z osobami w naszych rodzinach. Naturalne jest również, że chcesz, aby twoje dziecko miało bliską relację z dziadkami. Ale jeśli zdasz sobie sprawę, że twój rodzic nie jest bezpieczny, a twój rodzic nie wkłada wysiłku w to, aby wziąć odpowiedzialność za siebie, ta sama krzywda, którą wyrządza tobie, może nieumyślnie wyrządzić tę krzywdę twojemu dziecku. Zastanów się, jakie granice musisz ustalić dla siebie, a także dla swojego dziecka, aby iść naprzód.

Jak rozmawiać o intymności w związku

Słuchacz: Droga Minaa, jestem kobietą bez płci, aseksualną w związku z mężczyzną. Jak mam poruszyć temat intymności w naszym związku, jeśli nie jestem przeciwna seksowi, ale nie jest to myśl, która naturalnie przychodzi mi do głowy?

Opinia Minaa

Zanim przejdziemy do konkretów, wyjaśnijmy, co oznacza bycie aseksualnym dla tych, którzy nigdy wcześniej nie słyszeli tego terminu. Aseksualność to orientacja seksualna charakteryzująca się brakiem pociągu seksualnego lub rzadkim doświadczeniem pociągu seksualnego.

Osoby aseksualne mogą nie odczuwać pożądania seksualnego lub mieć niewielkie zainteresowanie angażowaniem się w aktywności seksualne z innymi; jednak ważne jest, aby wiedzieć, że to, że ktoś jest aseksualny, nie oznacza, że ​​nie chce uprawiać seksu. Oznacza to po prostu, że ma niewielkie zainteresowanie lub brak pożądania seksualnego .

Jeśli chodzi o poruszanie tego tematu w jakimkolwiek związku, komunikacja jest niezwykle ważna. Bardzo ważne jest, aby móc komunikować się ze swoim partnerem, gdzie znajdujesz się w spektrum seksualności. Daj mu znać: „Hej, oto moje preferencje dotyczące seksu. Tak działa moje libido. Niekoniecznie mam wysoki popęd seksualny w porównaniu z innymi ludźmi, a może w porównaniu z tobą”.

Kiedy słyszymy słowo „ intymność ” na poziomie społecznym, bardzo szybko automatycznie myślimy, że intymność równa się seksowi. Ale intymność może oznaczać wiele rzeczy. Może wyglądać jak trzymanie kogoś za rękę. Może wyglądać jak całowanie, przytulanie, pieszczoty i angażowanie się w różne formy aktywności, które nie wymagają seksu.

Zachęcam cię do wizualizacji tego, jak intymność wygląda dla ciebie nawet poza seksem. A powodem, dla którego może to być ważne, jest to, że kiedy angażujesz się w nieseksualne formy intymności, może to również prowadzić do pożądania seksualnego. A kiedy angażujesz się w nieseksualne formy intymności, czujesz większe poczucie bliskości z partnerem, a to również może wywołać wyższy poziom podniecenia.

A teraz, oto coś innego, co uważam za naprawdę ważne do omówienia. Chodzi o otwartą i szczerą komunikację na temat celów związku. Czy chcesz być razem na dłuższą metę ? Czy to tylko przelotny romans? I powodem, dla którego jest to niezwykle ważne, jest to, że chcesz się upewnić, że ty i twój partner jesteście zgodni.

Twój partner może powiedzieć: „Ważne jest dla mnie, aby być w związku z kimś, kto odpowiada moim pragnieniom seksualnym”. I możesz zdać sobie sprawę, że jako osoba aseksualna, jest to coś, z czym się zmagasz i dlatego możesz nie czuć się na siłach, aby iść naprzód. Chociaż jest to naprawdę trudna rozmowa , jej eksploracja pomaga ci rozeznać, jak iść naprzód. Twój partner może powiedzieć: „Wiesz co? Mamy różne pragnienia seksualne, ale nadal jestem zainteresowany współpracą z tobą. Nadal jestem zainteresowany ustaleniem, w jaki sposób możemy eksplorować swoje ciała i pragnienia seksualne, abyśmy mogli nadal mieć seksualnie satysfakcjonujący związek”.

Brak kontaktu z partnerem stosującym przemoc

Słuchacz: Droga Minaa, nie miałam kontaktu z osobą po pięciu latach emocjonalnego, duchowego i fizycznego znęcania się, walczę z myślami o zamieszaniu i gniewie. Jak mogę sobie poradzić z tymi uczuciami w zdrowy sposób?

Opinia Minaa

Kiedy jesteśmy w związku z ludźmi, którzy są agresywni, możemy odkryć, że odczuwamy różne emocje . A to dlatego, że w takich związkach nie ma jednej osoby, która jest całkowicie dobra lub całkowicie zła.

Z tego powodu możemy mieć naprawdę sprzeczne emocje dotyczące odpuszczenia tej osoby, a nawet po jej odejściu możemy nadal odczuwać to poczucie dezorientacji. Czy dokonałem właściwego wyboru? Czy postąpiłem właściwie? Czy mogłem dać tej osobie kolejną szansę?

Możemy się zastanowić i powiedzieć: „Tak, ta osoba znęcała się nade mną emocjonalnie, duchowo, a nawet fizycznie, ale kiedy była dobra, było wspaniale. Kiedy była dla mnie miła, kiedy była dla mnie miła, kiedy mnie słuchała, zabierała mnie na randki”.

Chcę zachęcić cię do zastanowienia się nad tym, dlaczego pozwoliłeś odejść tej osobie. Decyzja o zerwaniu kontaktu jest wielką sprawą. I to pokazuje, że ta osoba musiała pozostawić na tobie ślad emocjonalny, duchowy i, jak powiedziałeś, fizyczny.

Zdałeś sobie sprawę, że „jeśli zostanę, moje zdrowie psychiczne będzie dalej cierpieć”. Chcę, żebyś pomyślał o tym, dlaczego, i chcę, żebyś pomyślał o wielu sposobach, w jakie mogłeś skorzystać, pozwalając im odejść. Ale usiądź także z żalem i stratą, które pojawiają się, gdy pozwalasz komuś odejść.

Zdrowym sposobem radzenia sobie z emocjami jest najpierw uznanie, że emocje istnieją. Ale nasze emocje nie mają nam mówić, co robić. Zbyt często ludzie angażują się w zniekształcenie poznawcze zwane „rozumowaniem emocjonalnym”. Mówimy więc: „Jeśli czuję strach, nie mogę tego robić. Jeśli czuję się smutny, musi to oznaczać, że dzieje się ze mną coś złego. Jeśli czuję się winny, musiałem zrobić coś złego”.

I dlatego chcę, abyś zastanowił się nad uczuciami, które masz. Może możesz zająć się dziennikarstwem , w tym inną formą zwaną dziennikarstwem audio. Jest to pomocne, ponieważ kiedy mówimy na głos, możemy usłyszeć rozbieżności w naszym myśleniu. Więc możesz posłuchać siebie mówiącego, lub możesz nawet posłuchać odtworzenia swojego dziennika i możesz usłyszeć siebie mówiącego rzeczy, które są albo fałszywe, albo niemądre, abyś działał.

Współregulacja jest również bardzo ważną praktyką, w którą możemy się zaangażować. Czasami musimy zadzwonić do przyjaciela, aby pociągnął nas do odpowiedzialności i przypomniał nam, dlaczego nie kontaktowaliśmy się z kimś. Możemy potrzebować ich rady. Możemy ich po prostu potrzebować, aby byli uchem do słuchania lub zapewnili nam wsparcie emocjonalne. To właśnie oznacza współregulacja. Korzystanie z czyjegoś układu nerwowego, aby uspokoić nasz układ nerwowy.

Jak radzić sobie z wiecznie spóźniającym się przyjacielem

Słuchacz: Droga Minaa, mam przyjaciółkę, która stale spóźnia się na spotkania towarzyskie, często o trzy do czterech godzin, i zrobiła to wiele razy. Wyraziłam swoją frustrację z powodu jej spóźnień, ale ona zbywa moje obawy i mówi, żebym przestała mieć jakiekolwiek oczekiwania. To boli, ponieważ wydaje mi się, że nie obchodzi jej, jak jej działania wpływają na mnie jako przyjaciółkę.

Aby się chronić, postanowiłem się od niej odsunąć, ponieważ zaczynałem mieć do niej żal. Ponadto oczekuje, że będę stawiał jej potrzeby ponad wszystko inne, a ona nie potrafi nawet podjąć minimalnego wysiłku, aby punktualnie przychodzić na spotkania towarzyskie. Proszę o radę, jak przestać czuć się winnym, że dałem jej przestrzeń. To smutna i niesprawiedliwa sytuacja.

Opinia Minaa

To, co słyszę w tej sytuacji, to to, że ta osoba, którą nazywasz swoją przyjaciółką, pokazała ci, kim jest, a także zakomunikowała ci, abyś nie wymagał od niej żadnych standardów ani nie miał wobec niej żadnych oczekiwań. Chociaż może to być bardzo bolesne, myślę, że z twojej strony to, co możesz zrobić, to zacząć wyznaczać granice nie tylko wobec tej przyjaciółki, ale także wobec siebie.

Kiedy ktoś pokazuje nam, kim jest, musimy użyć rozeznania i zdrowego rozsądku, aby zdecydować, jak będziemy manewrować w związku z tą osobą. Według tego, co mówisz, jest to przyjaciel, który stale się spóźnia. Brzmi to tak, jakby ta osoba nie była w stanie sprostać twoim potrzebom. Zachęcam cię do zastanowienia się, jak wygląda pójście naprzód w tym związku, wiedząc, że jest to ktoś, kto prawdopodobnie nigdy nie pojawi się na czas, kiedy będziesz chciał się z nim spotkać.

Ta osoba użyła języka, aby stwierdzić, że nie może zobowiązać się do rzeczy, o które ją prosisz. Dlatego najlepszym wyborem jest rozeznanie, gdzie należy ustalić granice. Czy możesz iść na spotkanie z tą osobą wiedząc, że może się spóźnić trzy do czterech godzin? Czy możesz zdać sobie sprawę, że „to nie jest ktoś, z kim mogę się spotykać, ponieważ nie tylko spóźnia się notorycznie, ale też jest w porządku ze spóźnianiem się. I pokazała mi, a także wyraziła, że ​​nie jest w stanie być osobą, którą potrzebuję, aby była”.

Aby dać ci odpowiedź, nie! Czasami zaczynamy czuć się winni z powodu rzeczy, które są zdrowe, i tak naprawdę dzieje się tak z powodu standardów społecznych. Niektórzy z nas są uwarunkowani, aby wierzyć, że jeśli powiemy nie, jesteśmy złymi ludźmi. Jeśli ustalimy granicę, czujemy się winni, ponieważ powiedziano nam, że to nie jest w porządku. Powiedziano nam, że musimy poświęcać się i stawiać potrzeby innych przed naszymi własnymi. Ale to jest ktoś, kto wyraża i daje ci znać, kim jest i czego nie może ci dać.

Czy możesz nadal utrzymywać relację z kimś takim? I czy możesz nadal planować spotkania i spotkania z kimś, kto nie dba o twój czas? To smutna i niesprawiedliwa sytuacja, ale nie chcę, żebyś czuł się bezsilny. Masz wybór również w tej sytuacji. Masz moc rozeznania tego, co jesteś gotów tolerować.

Zamiast czuć się winnym, że dajesz przyjacielowi przestrzeń, naucz się to przeformułować i powiedz: „Daję przyjacielowi przestrzeń, abym mógł chronić swój spokój. Daję przyjacielowi przestrzeń, abym mógł utrzymać swoje granice. Daję przyjacielowi przestrzeń, ponieważ moje potrzeby również mają znaczenie. A jeśli ten przyjaciel nie może zaspokoić moich potrzeb, a ten przyjaciel wyraża mi, gdzie stoi w tej relacji i co może mi dać, mogę użyć rozeznania, aby zdecydować, jak iść naprzód w tej relacji”.