Die Rolle des Schweigens in asiatisch-amerikanischen Familien

Kommunikation kann schwierig sein, insbesondere wenn generationsbedingte Gewohnheiten, kulturelle Werte und gesellschaftliche Erwartungen an standardmäßige Kommunikationsmuster hinzukommen. Die Kommunikation in östlichen Kulturen unterscheidet sich außerdem stark von der in westlichen Kulturen. Traditionelle östliche Kulturen bevorzugen bekanntermaßen Schweigen, Ruhe und Harmonie gegenüber jeder Art heftiger Reaktion oder Ausbrüche. 

Asiatische Kommunikationsmuster entstammen einer Vielzahl kultureller Strukturen und beeinflussen Generationen auch nach der Einwanderung weiter. Kinder von Einwanderern neigen dazu, viele der gleichen Muster wie ihre Vorfahren zu übernehmen, allerdings mit einer eher westlichen Perspektive. Aber in Momenten erhöhter Emotionen ist in asiatischen Familien immer noch eine häufige Reaktionsart stark ausgeprägt: Schweigen. 

In der kollektivistischen östlichen Kultur sollte Harmonie im Haushalt an erster Stelle stehen, was zu vielen nonverbalen Konfrontationen anstelle verbaler Auseinandersetzungen führen kann. Dies kann sich manchmal in Schweigen oder Schweigen äußern, was zu einer Form der Kontrolle werden kann. Umgekehrt legen asiatische Familien jedoch auch einen höheren Wert auf dienstleistungsbasierte Formen der Liebe und zeigen ihre Liebe und Fürsorge eher durch Taten als durch Worte.

Individualismus vs. Kollektivismus

Einer der Hauptunterschiede zwischen östlichen und westlichen Kulturen ist der Kontrast zwischen der Bedeutung des Selbst und der Bedeutung der Gemeinschaft. Während westliche Kulturen den Individualismus betonen und sich auf Autonomie, persönliche Leistung und Unabhängigkeit konzentrieren, legt die östliche Kultur Wert auf Kollektivismus und schätzt die Bedürfnisse der Gruppe und der Gemeinschaft höher ein als die des Einzelnen – Großzügigkeit höher als Selbstsucht und Harmonie höher als Konflikt.

Das Verständnis der asiatischen Werte des Kollektivismus ist notwendig, um den Kommunikationsstil östlicher Kulturen zu verstehen. Im Bemühen, Beziehungen aufrechtzuerhalten, greifen asiatische Kulturen oft auf Unterdrückung zurück , um die soziale Harmonie aufrechtzuerhalten. Die Bedürfnisse der Gruppe haben Vorrang vor den Bedürfnissen des Einzelnen und die Kommunikation ist oft indirekter, um potenzielle Konflikte oder Peinlichkeiten zu vermeiden. 

Teil einer kollektivistischen Gesellschaft zu sein bedeutet auch, dass Asiaten und asiatische Amerikaner eher darauf eingestellt sind, ein größeres Gespür für die Bedürfnisse anderer zu entwickeln und bei der Kommunikation anderen mehr Aufmerksamkeit zu schenken als sich selbst.

Kontextreiche Kommunikation vs. kontextarme Kommunikation

Da die Bedürfnisse der Gruppe die Belange des Einzelnen überwiegen, wird Selbstkontrolle (einschließlich emotionaler Reaktionen ) sehr geschätzt um die Harmonie und das Wohlbefinden der Gruppe aufrechtzuerhalten.3 Die Tendenz zur Kontrolle emotionaler Reaktionen rührt von kulturellen Werten einer kontextstarken Kommunikation her. 

Dr. Jenny Wang , Psychologin, Autorin von „ Permission to Come Home: Reclaiming Mental Health as Asian Americans “ und Gründerin von asiansformentalhealth , sagt: „Es ist etwas Wertvolles, einer so nach außen gerichteten Gemeinschaft anzugehören – man möchte Kontakte knüpfen und füreinander da sein.“ Sie warnt jedoch davor, dass weniger direkte Formen der Kommunikation „die Leute dazu verleiten können, Annahmen zu treffen, was dazu führt, dass wir unangemessene oder ungenaue Schlussfolgerungen darüber ziehen, was der andere von der Beziehung braucht oder will.“

Bei der kontextreichen Kommunikation werden negative Gefühle mehrdeutig ausgedrückt, sodass die Interpretation der Nachricht flexibel ist. Dies geschieht, um die Harmonie der Beziehung zu bewahren und das Gesicht der an der Konfliktsituation Beteiligten zu wahren. Obwohl der Empfänger der Nachricht möglicherweise in der Lage ist, die negativen Gefühle des Kommunikators zu interpretieren, liegt es in der Verantwortung des Empfängers, die Bedeutung der indirekten Nachricht zu verhandeln. 

Dr. Wang sagt, dass es für die psychische Gesundheit beider Partner vorteilhafter sein kann, wenn man sich über seine Gefühle klarer wird. „Auch wenn es sich für uns beide unangenehm anfühlen mag, wenn wir uns klar sind, können wir uns dadurch vielleicht besser lieben, uns gegenseitig besser dienen und wirklich auf die Bedürfnisse des anderen eingehen“, fügt er hinzu.

Schweigen als Liebe: Servicebasiert 

Asiatische Werte legen Wert darauf, die Bedürfnisse anderer vorherzusehen, sodass man nicht verbal ausdrücken muss, was man will oder braucht. Diese Art von vorausschauendem Handeln beruht auf gut geschulten Schlussfolgerungsfähigkeiten, einem ausgeprägten Sinn für Tradition und scharfer Beobachtungsgabe. Dies ist eine Art, wie asiatische Familien Liebe zeigen – durch dienstleistungsorientiertes Handeln. Einige Beispiele sind das Kochen und Servieren von Mahlzeiten, das Erfüllen familiärer Pflichten, das Aufopfern der eigenen Wünsche für andere oder das Bemühen, einem Familienmitglied das Leben leichter zu machen.

Dr. Wang sagt: „In der asiatischen Kultur zeigen Eltern ihre Liebe oft durch Hilfsbereitschaft und ich finde, das ist ein schöner Teil unserer Kultur. Es setzt die Art und Weise, wie unsere Eltern uns lieben, in die Tat um.“ Sie fährt fort: „Wenn unsere Eltern ihre Liebe durch Hilfsbereitschaft ausdrücken, ist das etwas, das man fühlen, berühren und erleben kann. Wenn Sie mit vielen Kindern asiatischer Einwanderer sprechen, werden sie Ihnen sagen, dass sie WISSEN, dass ihre Eltern sie lieben und dass das sehr kognitiv bedingt ist.“ 

Melissa Pandika, eine Autorin für MIC, kann ebenfalls bestätigen, dass ihre Eltern Hilfsbereitschaft als Ausdruck ihrer Liebe zeigten. Sie schreibt, sie erinnere sich: „Meine Mutter erinnerte mich ständig daran, Tsinelas zu tragen, damit meine Füße nicht kalt werden, und ließ meine Wäsche in ordentlichen Quadraten auf meinem Bett liegen. Mein Vater kontrollierte meine Mathehausaufgaben, nachdem er von der Arbeit nach Hause kam, und war der einzige von uns, der noch wach war, und schrieb die Lösung für jedes Problem Schritt für Schritt auf.“ Diese Liebeserklärungen gehen über verbale Hinweise hinaus und orientieren sich an der Hingabe an die Gesundheit, das Wohlergehen und die Sicherheit ihrer Kinder. 

Selbst in Momenten, in denen sie Trost brauchten, zeigten Studien, dass für Asiaten und asiatische Amerikaner implizite soziale Unterstützung, die keine aktive Diskussion erfordert, hilfreicher war als explizite

Da der Kommunikationsstil asiatischer Familien eher auf Taten als auf verbalen Hinweisen basiert, antizipieren Familienmitglieder in der Regel, was zu tun ist, und erledigen die Aufgabe selbstständig, anstatt zu fragen, ob jemand Hilfe benötigt, oder die nächsten Schritte zu besprechen. Beispiele hierfür sind das Mitbringen von Essen, das Ausgehen mit älteren Familienmitgliedern zum Essen oder Einkaufen oder einfach die Anwesenheit des anderen.

Aber Dr. Wang sagt auch, dass es für eine ausgeglichene Beziehung wichtig ist, Momente verbaler und körperlicher Liebe zu erleben. „Wenn wir körperliche oder spontane verbale Bestätigung oder spontane körperliche Zuneigung erhalten, die wir uns nicht verdienen müssen, gibt uns das ein Gefühl von Wert, ein Gefühl von Wert, das nicht mit Leistung oder Leistung verknüpft ist.“ 

Schweigen als Schaden: Die stille Behandlung

Die stille Behandlung ist eine Reaktion auf eine Meinungsverschiedenheit oder einen Streit und kann verwendet werden, um Konflikte zu vermeiden, zu bestrafen oder zu kontrollieren. Die stille Behandlung ist eine Art von verdecktem Verhalten, eine strategische Umsetzung von Distanz, Vermeidung und abweisendem Verhalten, das dazu dient, den Empfänger zu beunruhigen und zu frustrieren.

Kipling Williams ist Psychologieprofessor an der Purdue University, zu dessen Forschungsgebieten Ausgrenzung, Gruppenmotivation und Einflusstaktiken gehören. Er hat ein Buch über die stille Behandlung mit dem Titel „Ostracism: The Power of Silence“ geschrieben. Darin sagt er, dass die stille Behandlung „besonders kontrollierend ist, weil sie beiden Seiten die Möglichkeit nimmt, sich einzubringen“, so Williams. „Eine Person tut es der anderen Person an , und diese Person kann nichts dagegen tun.“

Aber Dr. Wang sagt, dass die Methode des Schweigens viele Ebenen hat: „Menschen, die die Methode des Schweigens als Strategie anwenden, tun dies nicht immer absichtlich. Es könnte eine Reaktion auf ein Trauma sein, wenn sie sich bedroht oder überfordert fühlen. Ihr Nervensystem ist so überfordert, dass sie tatsächlich abschalten, weil sie nicht einmal Ideen oder Worte finden können, um zusammenhängend zu sprechen oder zu antworten.“

Bei Auseinandersetzungen neigen AAPI-Kinder, die stärker in die westliche Gesellschaft integriert sind, zu einem direkteren Gesprächsansatz. In einer Kultur, die an Konfliktvermeidung gewöhnt ist, führt dies jedoch zu einem Kontrast in den Kommunikationsmustern. Wenn diese Art der Konfrontation stattfindet, kann dies zur Auflösung der Beziehung und zur Anwendung von Stonewalling führen , einer intensiven Version des Schweigens, die oft darauf zurückzuführen ist, dass sich der Stonewaller so von negativen Emotionen überwältigt fühlt, dass er sich völlig zurückzieht.

Dr. Nicole LePera, Gründerin von The Holistic Psychologist , ist eine ehemalige klinische Psychologin, die sich auf einen interdisziplinären, ganzheitlichen Ansatz für das Wohlbefinden von Körper, Geist und Seele konzentriert. Sie sagt, dass „das Schweigen so schmerzhaft sein kann, weil jemand unsere Existenz leugnet. Das kann sehr verletzend sein, besonders wenn wir das in der Kindheit erleben, wenn wir verstehen müssen, wie jemand, der mit uns lebt (von dem unser Überleben abhängt), so tun kann, als wären wir nicht mehr da, wenn wir etwas tun, was ihn verärgert.“ 

Diese Verletzungen können großen Schaden anrichten, und Dr. LePera weist darauf hin, dass „wir den Glauben verinnerlichen können, dass wir der Liebe nicht würdig sind, dass die Leute sich verschließen, wenn wir ‚falsch‘ handeln, und dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist (auf Anerkennung beruht).“

Die Bedürfnisse der Opfer von Schweigen werden in Bezug auf „Zugehörigkeit, Selbstachtung, Kontrolle und ein sinnvolles Leben“ bedroht. In der östlichen Kultur werden sechs Dimensionen priorisiert: Kollektivismus, Konformität mit Normen, emotionale Selbstkontrolle, Anerkennung durch die Familie aufgrund von Erfolgen, kindliche Pietät und Bescheidenheit. Da die Familienstruktur einen so hohen Stellenwert hat, können die Auswirkungen von Schweigen gegenüber einem Kind durch einen Elternteil noch schädlicher und potenziell lang anhaltender sein. 

„Es gibt kaum etwas im Leben, das schmerzhafter ist als das Gefühl, dass andere, insbesondere diejenigen, die wir bewundern und die uns wichtig sind, nichts mit uns zu tun haben wollen. Es gibt vielleicht keinen besseren Weg, diesen Eindruck zu vermitteln, als wenn andere Sie behandeln, als wären Sie unsichtbar – als ob Sie nicht existierten“, schreibt Williams.

Liebe als konstanter Familienwert

Es gibt viele Unterschiede zwischen den asiatischen Werten und Kommunikationsstilen der verschiedenen Familien, doch im Kern streben asiatische Familien danach, für Harmonie, Liebe, allgemeines Wohlbefinden und Unterstützung innerhalb der Familie zu sorgen. 

Dr. Wang merkt an, dass es wichtig ist, Folgendes zu erkennen: „Wir sollten unsere Kultur nie aus einem Defizitmodell betrachten, nach dem Motto, wir seien weniger wert oder nicht so gut. Es geht vielmehr darum, wie wir Nuancen hinzufügen können. Wie können wir unserer Kultur Flexibilität verleihen, da viele von uns als Angehörige der zweiten oder dritten Generation ein bikulturelles Leben führen? Wir sind Amerikaner und Asiaten und können dabei aus beiden Kulturen schöpfen.“

Sie hat einige Tipps für einen effektiveren Umgang mit Auseinandersetzungen oder Konflikten: 

Wenn Kinder der zweiten, dritten oder vierten Generation heranwachsen, führt ihre bikulturelle Identität dazu, dass sie ihre Fähigkeiten besser entwickeln und besser verhandeln, kommunizieren und psychische Gesundheit verstehen. Dadurch können sie sich besser in unseren Beziehungen zu unseren Eltern präsentieren, aber viele fühlen sich unter Druck gesetzt, nachzugeben oder diese Gespräche selbst zu beginnen.

Doch Dr. Wang sagt: „Ich würde nicht sagen, dass die Verantwortung immer beim Kind liegen sollte, aber manchmal verfügt das Kind aufgrund von Generations- oder Kulturunterschieden über die passendere Umgangssprache und Sprache, um diese Themen bei seinen Eltern anzusprechen.“ 

Die Idee, Dinge direkt zu besprechen, ist eine sehr westliche Idee und eingewanderte Eltern verstehen oder schätzen diese Vorstellungen möglicherweise nicht. Dr. Wang sagt, es sei wichtig, sich zu fragen, wie man seine Beziehung zu den Eltern empfindet, wenn man mit ihnen zusammen ist, und sich zu fragen: „Sind wir aufeinander eingespielt oder sind wir ständig angespannt und im Konflikt? Wie können wir diese Spannungen und Konflikte abbauen, damit wir tiefer graben und intimer über diese schwierigen Dinge sprechen können?“

Die unzähligen Arten, in denen sich Schweigen in asiatisch-amerikanischen Familien zeigt, sind symbolisch für die stark kontextbezogenen Kommunikationsmuster, die in der asiatischen Kultur üblich sind und deren Anwendung sowohl vorteilhaft als auch schädlich sein kann. Die Kommunikation innerhalb asiatischer Familien wächst und entwickelt sich weiter, da die traditionelle asiatische Kultur beginnt, Werte sowohl aus ihrer Kultur als auch aus der amerikanischen Mainstream-Kultur in einer neuen bikulturellen Identität zu vermischen. Doch egal, wie sich die Dinge ändern, das übergeordnete Ziel, Liebe und Fürsorge in der Familie zu etablieren, wird immer dasselbe bleiben.