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„Die Farbe meiner Haut und die Form meiner Augen machen mich anders und unfähig, Liebe zu finden.“
Ich habe diese Lüge, die ich mir im Laufe der Jahre selbst erzählt habe, immer geglaubt. Es ist seltsam, wie kurze Momente oder Erinnerungen aus unserer Kindheit unsere innere Erzählung und die Art und Weise, wie wir uns selbst sehen, beeinflussen können. Diese Vorstellung, dass ich nicht liebenswert und anders war, war so tief in meinem Kopf verankert, dass sie die meisten meiner Beziehungen beeinflusste. Mit der Zeit (und ehrlich gesagt viel Therapie) habe ich gelernt, die falsche Erzählung zu erkennen, indem ich mich auf die Fakten konzentrierte oder darauf, was in meinem Leben wirklich wahr ist.
Auch wenn meine Hautfarbe und Augenform sich von denen anderer Leute unterscheiden, bedeutet das nicht, dass ich nicht in der Lage bin, die Liebe zu finden.
Ich erinnere mich, wie ich in der Mittelschule mit einem Klassenkameraden ein Video von Janet Jackson sah. Ich fand sie bezaubernd und war wirklich von ihrer Stimme und Schönheit begeistert. Mein Klassenkamerad mischte sich dann ein: „Weißt du, ich glaube nicht, dass die Jungs in unserer Schule sie mögen würden, weil sie nicht weiß ist.“
Diese Aussage hatte einen so tiefgreifenden negativen Einfluss auf meine Denkweise. Im Laufe der Jahre musste ich erkennen, dass diese rassistische, intolerante Bemerkung nur das Spiegelbild einer Person war. Nur weil ich es als Mittelschüler von EINER Person gehört habe, bedeutet das nicht, dass es die absolute Wahrheit ist.
Inhaltsverzeichnis
Mein Hintergrund
Meine Eltern stammen ursprünglich von den Philippinen. Sie wanderten 1975 hierher aus und lebten den typischen „amerikanischen Traum“. Mein Vater war ein erfolgreicher Anästhesist und meine Mutter eine ausgebildete Krankenschwester. Sie konnten ein Dritte-Welt-Land verlassen und ihre drei Kinder in Amerika großziehen. Ich werde nie in der Lage sein, meine Dankbarkeit für all die harte Arbeit auszudrücken, die sie auf sich genommen haben, um meinen Brüdern und mir ein angenehmes Leben als Kinder zu ermöglichen.
Reichtum und die Tatsache, in Amerika geboren zu sein, schützen einen jedoch nicht vor Rassismus. Als ich in einer Kleinstadt in New Jersey aufwuchs, war ich oft der einzige Asiate im Raum. Dieses Gefühl, ein „Außenseiter“ zu sein, hat zu vielen meiner Eigenschaften und sogar zu meinen unterbewussten Gefühlen beigetragen. Ich wollte immer dazugehören und es ist schwer, einfach ich selbst zu sein. Dieses Gefühl, sich darum zu kümmern, was andere Leute denken, hat mich in vielerlei Hinsicht behindert. Es verursacht in einem selbst die Unsicherheit, dass man nie genug sein wird.
Ich leide auch an einer bipolaren Störung Typ I. Als asiatisch-amerikanische Frau mit einer psychischen Erkrankung habe ich so viel Scham empfunden. Ich musste zwei Diagnosen einer bipolaren Störung erhalten , um endlich zu akzeptieren, dass ich Hilfe brauche.
Diese mangelnde Bereitschaft, psychiatrische Dienste in Anspruch zu nehmen, ist in asiatisch-amerikanischen Gemeinschaften weit verbreitet. Laut einem Artikel der American Psychological Association „suchen asiatisch-amerikanische Menschen dreimal seltener psychiatrische Dienste in Anspruch als Weiße.“
Da ich in einem philippinischen Haushalt aufwuchs, war psychische Gesundheit kein Thema, über das wir normalerweise sprachen. Meines Wissens hatte keiner meiner Verwandten eine offizielle Diagnose einer psychischen Erkrankung. Es war ein Schock für mich und sogar für meine Familie, als die Ärzte feststellten, dass mein unberechenbares Verhalten und meine schwankenden Stimmungen Symptome einer bipolaren Störung I waren.
Warum sind Mitglieder der AAPI-Gemeinschaft (Asian American and Pacific Islander) so zurückhaltend, Hilfe zu suchen? Meiner persönlichen Erfahrung nach lässt sich dies auf drei wichtige Bereiche verteilen:
- Stereotypen
- Vergangenes rassistisches Trauma
- Das Stigma psychischer Erkrankungen
Stereotypen
Ich habe mich in verschiedene Stereotypen eingeordnet gefühlt. Eines davon ist die „ Vorbildminderheit “. Diese Sichtweise kann fälschlicherweise dazu führen, dass Asiaten als Menschen dargestellt werden, die sich „erfolgreich in die Mainstream-Kultur integriert haben und die Herausforderungen rassistischer Vorurteile überwunden haben“. Dieser Darstellung der Verhaltenserwartungen der Leute zufolge hat der Druck, in dieses Schema einer „Vorbildminderheit“ zu passen, dazu geführt, dass ich nicht nur den Leuten gefallen wollte, sondern auch ein unrealistisches Ziel der Perfektion hatte.
Warum sollte ich meine psychischen Probleme oder Herausforderungen mit anderen teilen wollen? Ich hatte schon so große Angst, dass ich perfekt sein musste. Nach meiner ersten Diagnose einer bipolaren Störung klammerte ich mich an diese Vorstellung von Perfektion. Wenn ich eine „vorbildliche Minderheit“ sein soll, wie kann ich dann anderen offenbaren, dass ich psychisch und chronisch krank bin? Mein psychischer Zustand verschlechterte sich zu dieser Zeit und ich fraß alles in mir hinein.
Wenn ich eine „Vorbildminderheit“ sein soll, wie kann ich dann anderen mitteilen, dass ich psychisch und chronisch krank bin?
Ein weiteres Stereotyp, mit dem ich zu kämpfen habe, ist, dass Asiaten, insbesondere asiatische Frauen, als unterwürfig und übermäßig unterwürfig gelten. Ich habe Bemerkungen gehört, ich sei eine „Katalogbraut“ und Anschuldigungen, ich würde meinen kaukasischen Ehemann nur wegen seines Geldes heiraten.
In einem Artikel der American Psychological Association heißt es: „Asiatisch-amerikanische Frauen gelten als gesichtslos, still und unsichtbar oder als Sexualobjekte.“ Diese übersexualisierte Sichtweise auf asiatische Frauen hat meine bipolaren Symptome wie Hypersexualität in manischen Phasen ausgelöst . Ich suchte auf ungesunde Weise nach Liebe, weil ich nicht genug Liebe für mich selbst hatte, um mir Hilfe zu holen.
Vergangenes rassistisches Trauma
Ich erinnere mich, wie ich mit fünf Jahren im Bus zum Kindergarten fuhr. Vorne saßen Jungs, vielleicht ein paar Jahre älter als ich. Sie waren zufällig weiß und zogen immer die Augenwinkel zurück, während sie mich ansahen. Ich brauchte nur Sekunden, um zu erkennen, dass sie sich über mich lustig machten. Darüber zu schreiben und sogar laut zu sprechen, löst bei mir immer noch etwas aus. Meine Augen füllen sich peinlicherweise mit Tränen, weil es so lange her ist, aber etwas, das mich mein ganzes Leben lang begleitet hat. Es war das erste Mal, dass ich bemerkte, dass ich „anders“ war. Ich bin in einer Kleinstadt in New Jersey aufgewachsen, wo es nicht viele Asiaten gab. Momente wie diese passierten mir immer wieder, während ich aufwuchs. Ich erinnere mich an einen Jungen, vielleicht in der 3. Klasse, der mich auf dem Spielplatz offen als „Schlitzauge“ bezeichnete. Ich bin zu 75 % Filipino und zu 25 % Chinese. Ich bin asiatischer Abstammung. Außerdem leide ich zufällig an einer bipolaren Störung. Diese beiden Faktoren in meinem Leben haben mir immer das Gefühl gegeben, missverstanden zu werden, mich wie eine Außenseiterin zu fühlen, sogar übersehen zu werden.
Ich habe diese Worte letztes Jahr für eine andere Publikation geschrieben und wenn ich sie heute noch einmal lese, spüre ich immer noch den Schmerz und die Verlegenheit. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich bei allem, was ich tat, überkompensieren musste, besonders wenn es um mein Aussehen ging.
Ich dachte, wenn ich mich vollständig an die Ideale der weißen Amerikaner anpasste , würde es mir leichter fallen, dazuzugehören und akzeptiert zu werden. Ich ließ mir Strähnchen machen, um mein Haar aufzuhellen; ich trug farbige Kontaktlinsen und falsche Wimpern, um meine Augen größer erscheinen zu lassen. Ich wollte nicht, dass meine Mutter mir philippinische Gerichte für das Mittagessen in der Schule einpackte, weil ich Angst hatte, mich anders zu fühlen. Mir war nicht klar, dass ich damit auch meine eigene Kultur ablehnte.
Mit einer bipolaren Störung zu leben ist wie mit einer unsichtbaren Krankheit zu leben . Während die Leute nach außen hin vielleicht wegen meiner Rasse diskriminiert werden, fühlte ich mich irgendwie „geschützt“, weil ich wusste, dass meine psychische Krankheit verborgen war.
Das Stigma psychischer Erkrankungen
Eine Studie der University of Maryland ergab, dass psychische Gesundheit in asiatischen Gemeinschaften als Tabu gilt. Die meisten fühlen sich immer noch davon abgehalten, Hilfe oder externe Ressourcen bei psychischen Problemen in Anspruch zu nehmen, weil sie Angst vor Entfremdung
Ich habe im Sommer 2020 mit dem Bloggen begonnen. Wir hatten vor Kurzem ein Bauernhaus gekauft und ich dachte, es würde Spaß machen, meine Erfahrungen mit dem Leben auf einem Bauernhof zu beschreiben. Es stellte sich heraus, dass ich überhaupt keine Ahnung hatte. Als ich also dazu kam, den Abschnitt „Über mich“ zu schreiben, wollte ich es wirklich offen halten – ich enthüllte, dass bei mir eine bipolare Störung I diagnostiziert wurde. Mein Blog, farmerish.org, wurde dann zu einem Portal für psychische Gesundheit und war der Beginn meiner schriftstellerischen Reise, auf der ich mich über meine psychische Erkrankung öffnete.
Die Resonanz war überwältigend. Ich erhielt so viel Unterstützung von meiner Familie, meinen Freunden und sogar Fremden im Internet. Mir wurde klar, dass ich, indem ich über meine psychische Krankheit sprach, auch das Stigma entschärfte, das psychische Gesundheit als Ganzes umgibt.
Wie geht es weiter?
Es kommt immer noch zu Mikroaggressionen bezüglich meiner Rasse . Ich war zu Beginn der Pandemie bei Target und eine Frau hielt ein Reinigungsprodukt in der Hand. Sie sah in meine Richtung und sagte laut: „Ich werde dieses Produkt kaufen, weil es in AMERIKA hergestellt wurde.“ Nun, ich weiß nicht, ob sie sich besonders patriotisch fühlte, aber ihr Ton war diskriminierend, was verletzend ist, weil ich Amerikaner bin.
Menschen haben kein Verständnis für Rassismus, wenn sie ihn nie selbst erlebt haben. Unser Glaubenssystem ist größtenteils durch unsere Erziehung und unsere Erfahrungen in uns verwurzelt. Ich hoffe, dass wir durch das Teilen meiner Perspektive innehalten und nachdenken, bevor wir sprechen. Dass unsere Taten und Worte Konsequenzen haben, insbesondere gegenüber Menschen, die mit ihrer psychischen Gesundheit zu kämpfen haben. Und vor allem: Seien Sie einfach freundlich.
Ich habe nicht nur den Menschen um mich herum, sondern vor allem mir selbst gegenüber Freundlichkeit und Akzeptanz gezeigt. Mark Twain sagte einmal: „Die schlimmste Einsamkeit ist, sich in seiner Haut nicht wohlzufühlen.“ Ich habe gelernt, meine Kultur anzunehmen und mich in meiner Haut wohlzufühlen. Im Gegenzug habe ich gelernt, dass ich der Liebe würdig und fähig bin.