Une journée au travail avec un TDAH

En grandissant, tout ce que je connaissais du TDAH était le stéréotype de quelqu’un qui se laisse facilement distraire par les écureuils et qui perturbe les cours. Cela ne correspondait pas à ce que je vivais. Je ne me souciais pas beaucoup des écureuils et j’étais trop occupé à rêvasser ou à sécher complètement l’école pour perturber les cours.

Au lieu de me sentir agitée et sans repos, j’avais l’impression qu’il y avait un mur dans ma tête qui m’empêchait de faire ce que je voulais faire. Ce que je voulais, c’était être Rory Gilmore : lire tous les livres, réussir tous les cours et entretenir des relations saines avec mes amis et ma famille. Je voulais même aller dans une université de l’Ivy League et devenir journaliste.

Mais il y avait ce grand mur stupide qui ne bougeait pas et cela signifiait que je ne pouvais pas aller plus loin. Je ne pouvais travailler que si je travaillais dans la panique. Je ne pouvais me concentrer que si c’était un sujet qui m’intéressait. Même dans ce cas, je ne pouvais le faire que s’il y avait suffisamment de pression pour me maintenir concentré sur la tâche. Et même dans ce cas, mes intérêts changeaient constamment, donc je ne pouvais pas toujours compter sur eux.

En deuxième année de lycée, au lieu d’être admise dans une école préparatoire comme Rory, j’ai été envoyée dans une école alternative pour enfants à problèmes. Je ne savais toujours pas ce qui n’allait pas chez moi. Ma vie ressemblait de moins en moins à celle que je voulais.

Ce n’est qu’à l’âge adulte que j’ai finalement reçu le bon diagnostic . Mais une fois que ce fut fait, tous les symptômes contre lesquels je luttais toute ma vie se sont mis en place. Lorsque j’ai commencé à prendre des médicaments, j’ai eu l’impression qu’il n’y avait plus aucune résistance. Je pouvais voir une tâche sur ma liste et la faire. Le mur était tombé.

Voici à quoi ressemble une journée dans la vie avec un TDAH pour moi.

Carnets de bord TDAH

6h45 : Mon alarme se déclenche. J’appuie sur snooze et je me rendors. J’ai réglé mon alarme à 6h45 parce que je veux me lever plus tôt pour avoir plus de temps pour moi le matin. Au lieu de cela, j’ai développé une nouvelle routine qui consiste à appuyer sur snooze et à me réveiller avec de vraies heures de retard.

8h16 : Je me lève pour de bon et je prépare du café. Pendant qu’il infuse, j’arrose la première et seule plante que j’ai réussi à garder en vie pendant plus de quelques mois.

J’ai choisi le bégonia spécifiquement parce que j’ai lu qu’il est adapté aux longues périodes sans pluie. « Il est vulnérable à la pourriture des racines s’il reçoit trop d’eau », m’a dit un site Internet. « Il vaut donc mieux le sous-arroser que trop. » Cela semblait correspondre à ma motivation peu fiable et sporadique pour maintenir même les routines les plus simples.

En général, je l’arrose au moins une fois par semaine, deux à trois fois les bonnes semaines, aucune fois les mauvaises. Mais ce programme irrégulier et complètement imprévisible a permis à ses racines de pourrir et de rester vivantes pendant près de trois ans.

9h24 : Je m’assois à mon bureau pour commencer à travailler . Le plan était de commencer à 8h30. Mais je me suis réveillé avec deux SMS auxquels je ne pouvais pas répondre avant d’avoir bu mon café. Mais ensuite, j’ai commencé à faire défiler Twitter tout en buvant mon café, en attendant que le temps passe pour pouvoir répondre aux SMS. Près d’une heure s’est écoulée avant que je regarde l’horloge. J’ai eu l’impression que cela ne faisait que cinq minutes.

9h38 : Je suis sur le point de « commencer le travail » depuis environ 15 minutes et je n’ai toujours pas pu commencer à travailler car j’ai quatre tâches sur lesquelles je dois progresser aujourd’hui et je n’arrive pas à déterminer par laquelle commencer.

Je n’ai toujours pas répondu aux textos et je me suis réveillée trop tard pour aller courir le matin et me donner le temps de lire un livre comme je le prévois depuis des mois. Je ne suis réveillée que depuis une heure et demie et les tâches non accomplies de la journée s’accumulent déjà dangereusement vite vers un nombre qui me laissera paralysée par l’indécision .

Je décide finalement d’éditer un article, car cela demande moins de travail que d’en commencer un tout nouveau, donc je devrais pouvoir le faire facilement et réduire ma liste de choses à faire.

11h09 : Mon alarme de préavis de 10 minutes s’est déclenchée à 9h50 pour me rappeler que j’ai une réunion à 10h00 aujourd’hui. Je l’ai désactivée et j’ai pensé que je ferais un peu plus de montage pendant ces dernières minutes au lieu de simplement configurer l’appel Zoom et d’attendre comme je le fais habituellement. Je n’ai pas remarqué l’heure à nouveau avant 11h09

Je décide qu’il est temps de prendre des médicaments. La plupart du temps, j’essaie de travailler au moins un peu le matin sans eux. Je crains qu’une tolérance à l’Adderall ne s’installe et que la solution pour y remédier soit d’augmenter la dose. Mais l’augmentation des doses entraîne une augmentation des effets secondaires .

15h27 : Après avoir pris mes médicaments, j’ai pu travailler environ quatre heures d’affilée, alors j’ai décidé de faire une pause pour aller courir et manger quelque chose (puisque les médicaments m’ont coupé l’appétit et j’ai travaillé pendant le déjeuner).

Ma liste de choses à faire me paraît moins insurmontable, mais je suis toujours en retard par rapport à ce que je devrais être. Je devrai prendre une deuxième dose après la course, même si mon médecin recommande de ne pas la prendre après 16 heures car elle peut perturber le sommeil . Sans cela, je ne pourrai pas rattraper le reste de mon travail de la journée et il débordera sur le lendemain. Et cela signifie que je risque de me réveiller déjà dépassée et incapable de faire quoi que ce soit.

16h12 : J’essaie de répondre aux SMS de ce matin tout en mangeant mon déjeuner tardif, mais je suis trop submergé par la tâche.

Entre une sensibilité au rejet et un perfectionnisme , rédiger un simple message texte peut prendre 15 à 30 minutes. Et une fois que j’ai terminé, l’autre personne répond souvent en quelques secondes ou minutes, ce qui signifie que j’ai à peine le temps de ressentir le soulagement d’avoir terminé une tâche avant qu’une nouvelle tâche ne s’affiche à sa place.

Mais je ne sais pas comment exprimer cela aux gens sans que cela ressemble à une variante de « converser avec toi est une corvée ». Donc je finis généralement par éviter les SMS pendant des jours ou des semaines (ce qui aggrave le problème). Ma résolution du Nouvel An cette année était de répondre aux SMS dans les 24 heures. Deux semaines plus tard, je l’ai modifiée en « dans la semaine ». Jusqu’à présent, je n’ai même pas réussi à m’y tenir.

19h02 : J’ai pu travailler encore deux heures et même si je suis encore un peu en retard sur ce que je devais faire aujourd’hui, je me sens tellement épuisé mentalement que le mur est de nouveau érigé. Au lieu de finir, je sors marcher pour prendre l’air et changer d’air avant de m’installer pour la nuit pour me détendre devant la télé.

19h15 : En marchant, je commence à ressentir de la culpabilité et de l’inquiétude à l’idée de laisser mon travail inachevé. C’est un sentiment familier, aiguisé par des années d’échec à « être à la hauteur de mon potentiel » à l’école, suivies d’années où je n’ai pas atteint mes propres ambitions professionnelles. Je peux compter sur les doigts d’une main le nombre de jours où j’ai effectivement terminé tout le travail prévu pour ce jour-là.

Même si aujourd’hui est encore une « journée inachevée », je dois admettre que c’est une amélioration majeure. Avant le traitement, j’avais de la chance de pouvoir travailler plus de deux heures sur toute la journée. Même si je n’ai pas tout terminé, travailler six heures est quand même un exploit. J’essaie de me le rappeler.

19h37 : De retour de ma promenade, je réchauffe quelques restes pour le dîner puis je m’installe à mon bureau dans l’espoir de me forcer à travailler un peu plus. Mais le mur est toujours là. Je décide une fois de plus d’éteindre mon ordinateur et de m’autoriser à me reposer.

Il est toujours difficile de faire des pauses sans que ces pauses ne deviennent des épisodes de paralysie où je rumine toutes les tâches que je ne fais pas à ce moment-là. J’ai passé tellement d’années à me sentir paresseuse, peu ambitieuse et improductive que j’en suis venue à associer toute période sans travail à la procrastination et à la culpabilité.

Dans cet état, la pause n’est pas vraiment une pause, juste une période stressante de stagnation – la différence entre dormir toute la nuit et rester au lit, les yeux rivés au plafond pendant huit heures. Ces deux situations peuvent sembler similaires, mais une seule est réellement réparatrice et utile.

Je m’entraîne cependant et petit à petit, mes pauses se rapprochent de quelque chose qui ressemble davantage à un véritable repos.

En conclusion

Mes journées ne ressemblent généralement pas aux plans que j’ai établis, mais l’une des plus grandes leçons que j’ai apprises depuis mon diagnostic est que la santé mentale consiste à travailler pour être meilleur et à accepter ses propres limites.

Au cours des premiers mois de traitement, j’étais tellement ravi d’avoir enfin trouvé quelque chose qui pouvait faire tomber le mur que j’ai commencé à me surcharger de travail, essayant de rattraper le temps perdu. J’ai augmenté ma charge de travail, commencé à suivre des cours en parallèle et j’ai simplement essayé de devenir le Rory Gilmore que j’avais toujours voulu être.

Bientôt, je travaillais trop et mes engagements ont commencé à passer inaperçus. Mais cette fois, ce n’était pas parce que je me cognais la tête contre les murs. C’était simplement parce que j’avais trop de choses à faire.

Depuis, j’essaie de trouver un équilibre : faire de la place pour mon travail et mes objectifs tout en reconnaissant que je suis humaine et que les médicaments ne sont pas une solution miracle. Il arrive encore que je vive des mauvais jours et, même avec les médicaments, je ne suis pas aussi productive que je l’espérais. J’essaie de voir ces mauvais jours, non pas comme des « mauvais », mais comme un signe que j’ai besoin de repos. Je n’en suis pas encore totalement convaincue, mais j’y travaille.