Una giornata nella vita lavorativa con ADHD

Crescendo, tutto ciò che conoscevo dell’ADHD era lo stereotipo di qualcuno che si distrae facilmente con gli scoiattoli e crea scompiglio in classe. Ciò non rientrava in quello che stavo attraversando. Non mi importava molto né in un modo né nell’altro degli scoiattoli ed ero troppo impegnato a fantasticare o a marinare completamente la scuola per creare scompiglio in classe.

Invece di scoiattoli e irrequietezza, sentivo solo come se ci fosse un muro nella mia testa che mi impediva di fare ciò che volevo fare. Ciò che volevo fare era essere Rory Gilmore: leggere ogni libro, eccellere in ogni materia e avere relazioni sane con amici e familiari. Volevo persino andare in una Ivy League e diventare giornalista.

Ma c’era questo grande, stupido muro che non si muoveva e significava che potevo andare solo fino a un certo punto. Potevo lavorare solo se lavoravo nel panico. Potevo concentrarmi solo se era un argomento che mi interessava. Anche allora, potevo farlo solo se c’era abbastanza pressione da tenermi concentrato sul compito. E anche allora, i miei interessi cambiavano costantemente, quindi non potevo sempre contare su di loro.

Al secondo anno di liceo, invece di essere ammesso a una scuola preparatoria come Rory, venivo mandato in una scuola alternativa per ragazzi problematici. Non sapevo ancora cosa non andasse in me. La mia vita continuava a somigliare sempre meno a quella che volevo.

Solo quando ero ormai adulta avrei finalmente ricevuto la diagnosi giusta . Ma una volta che l’ho ricevuta, tutti i sintomi con cui avevo lottato per tutta la vita si sono incastrati al loro posto. Quando ho iniziato la terapia farmacologica, ho avuto la sensazione che non ci fosse più alcuna resistenza. Riuscivo a vedere un compito sulla mia lista e a farlo e basta. Il muro era crollato.

Ecco come si presenta per me una giornata con l’ADHD.

Diari ADHD

6:45 AM : La mia sveglia suona. Premo snooze e torno a dormire. Ho impostato la sveglia per le 6:45 AM perché voglio svegliarmi prima per avere più tempo per me al mattino. Invece, ho sviluppato una nuova routine di premere snooze e svegliarmi per ore vere più tardi.

8:16 AM : Mi sveglio davvero e preparo il caffè. Mentre si prepara, innaffio la prima e unica pianta che sono riuscita a tenere in vita per più di qualche mese.

Ho scelto la begonia apposta perché ho letto che è adatta a lunghi periodi senza pioggia. “È vulnerabile al marciume radicale se riceve troppa acqua”, mi ha detto un sito web. “Quindi è meglio innaffiarla poco che troppo”. Sembrava una buona corrispondenza per la mia motivazione inaffidabile e sporadica a mantenere anche le routine più semplici.

Di solito riesco ad annaffiarlo almeno una volta a settimana, due o tre volte nelle settimane buone, zero volte nelle settimane cattive. Ma questo programma incoerente e completamente imprevedibile ha mantenuto le sue radici libere dal marciume e vive per quasi tre anni.

9:24 AM : Mi siedo alla scrivania per iniziare a lavorare . Il piano era di iniziare alle 8:30. Ma mi sono svegliato con due messaggi di testo a cui non potevo rispondere finché non avessi bevuto un po’ di caffè. Ma poi ho iniziato a scorrere Twitter mentre bevevo il mio caffè, aspettando che facesse effetto per poter rispondere ai messaggi. È passata quasi un’ora prima che guardassi l’orologio. Mi sono sembrati solo cinque minuti.

9:38 : Sono passati circa 15 minuti dall’inizio del “lavoro” e non sono ancora riuscito a iniziare perché ho quattro compiti da portare a termine oggi e non riesco a capire da quale iniziare.

Non ho ancora risposto ai messaggi e mi sono svegliato troppo tardi per andare a correre la mattina e darmi il tempo di leggere un libro, come avevo programmato per mesi. Sono sveglio solo da un’ora e mezza e i compiti non svolti della giornata stanno già aumentando pericolosamente velocemente verso una quantità che mi lascerà paralizzato dall’indecisione .

Alla fine ho deciso di modificare un articolo, perché è meno laborioso che iniziarne uno nuovo, quindi dovrei riuscire a portarlo a termine più facilmente e ridurre la mia lista di cose da fare.

11:09 AM : la mia sveglia con preavviso di 10 minuti è suonata alle 9:50 per ricordarmi che oggi ho una riunione alle 10:00 AM. L’ho spenta e poi ho pensato di fare un po’ di editing in più per quegli ultimi minuti invece di impostare semplicemente la chiamata Zoom e aspettare come faccio di solito. Non mi sono accorto dell’ora di nuovo fino alle 11:09 AM

Decido che è ora di prendere le medicine. La maggior parte delle volte, cerco di fare almeno un po’ di lavoro al mattino senza di loro. Temo che si possa sviluppare tolleranza all’Adderall e che la soluzione per combatterla sia aumentare la dose. Ma con dosi più elevate aumentano gli effetti collaterali .

15:27 : Dopo aver preso i farmaci, sono riuscito a lavorare per circa quattro ore filate, quindi ho deciso di prendermi una pausa per andare a correre e mangiare qualcosa (dato che i farmaci mi avevano tolto l’appetito e ho lavorato durante la pausa pranzo).

La mia lista di cose da fare sembra meno insormontabile, ma sono ancora indietro rispetto a dove dovrei essere. Dovrò prendere una seconda dose dopo la corsa, anche se il mio medico consiglia di non prenderla dopo le 16:00 perché può interferire con il sonno . Senza, però, non sarò in grado di recuperare il resto del lavoro per la giornata e si riverserà su domani. E questo significa che probabilmente mi sveglierò già sopraffatto e incapace di fare nulla.

16:12 : Cerco di rispondere ai messaggi di questa mattina mentre pranzo tardi, ma mi sento troppo sopraffatto dal compito.

Tra la sensibilità al rifiuto e il perfezionismo , anche scrivere un semplice messaggio di testo può richiedere dai 15 ai 30 minuti. E dopo aver finito, l’altra persona spesso risponde entro pochi secondi o minuti, il che significa che ho a malapena la possibilità di provare il sollievo di aver completato un compito prima che ne compaia uno nuovo al suo posto.

Ma non so come esprimere questo alla gente senza che suoni come una variazione di “le conversazioni con te sono una seccatura”. Quindi finisco solitamente per evitare i messaggi per giorni o settimane (il che peggiora il problema). Il mio proposito per il nuovo anno quest’anno era di rispondere ai messaggi entro 24 ore. Dopo due settimane, l’ho modificato in “entro la settimana”. Finora, non sono nemmeno riuscito a rispettarlo.

7:02 PM : Sono riuscito a fare altre due ore di lavoro e, anche se sono ancora un po’ indietro rispetto a quello che dovevo fare oggi, mi sento così mentalmente esausto che il muro è di nuovo in piedi. Invece di finire, vado a fare una passeggiata per prendere un po’ d’aria e cambiare aria prima di sistemarmi per la notte e vegetare davanti alla TV.

7:15 PM : Durante la mia passeggiata, inizio a sentire il senso di colpa e la preoccupazione di lasciare il lavoro incompiuto. È una sensazione familiare, affinata in anni di incapacità di “essere all’altezza del mio potenziale” a scuola, seguiti da anni di insuccessi nelle mie ambizioni nella mia carriera. Posso contare su una mano il numero di giorni in cui ho effettivamente finito tutto il lavoro programmato per quel giorno.

Anche se oggi è un altro “giorno incompiuto”, devo ammettere che è un miglioramento notevole. Prima del trattamento, sarei stata fortunata a fare più di due ore di lavoro in tutto il giorno, quindi anche se non ho finito tutto, fare sei ore di lavoro è comunque un’impresa. Cerco di ricordarmelo.

7:37 PM: Dopo essere tornato dalla mia passeggiata, riscaldo un po’ di avanzi per cena e poi mi siedo alla scrivania con la speranza di convincermi a lavorare ancora un po’. Ma il muro è ancora lì. Decido ancora una volta di spegnere il computer e darmi il permesso di riposare.

È ancora difficile prendersi delle pause senza che queste pause diventino episodi di paralisi, di rimuginare su tutti i compiti che non sto facendo in quel momento. Ho trascorso così tanti anni a sentirmi pigro, poco ambizioso e improduttivo che ho iniziato ad associare qualsiasi periodo di non lavoro a procrastinazione e senso di colpa.

In quello stato, la pausa non è poi così tanto una pausa, solo un periodo stressante di stagnazione: la differenza tra dormire tutta la notte e stare a letto a fissare il soffitto per otto ore. Possono sembrare simili, ma solo una è effettivamente ristoratrice e utile.

Tuttavia mi sto esercitando e, pian piano, le mie pause si stanno avvicinando sempre di più a un vero e proprio riposo.

In chiusura

Di solito le mie giornate non seguono i piani che ho fatto, ma una delle lezioni più importanti che ho imparato dopo la diagnosi è che la salute mentale è composta in egual misura da sforzi per stare meglio e dall’accettazione dei propri limiti.

Nei primi mesi di trattamento, ero così felice di aver finalmente trovato qualcosa che potesse abbattere il muro, che ho iniziato a sovraccaricarmi, cercando di recuperare il tempo perso. Ho aumentato il mio carico di lavoro, ho iniziato a seguire corsi paralleli e ho semplicemente cercato di diventare il Rory Gilmore che avevo sempre desiderato essere.

Presto, ho iniziato a lavorare troppo e gli impegni hanno iniziato a scivolare via. Solo che questa volta, non era perché mi stavo sbattendo la testa contro un muro. Era semplicemente perché avevo troppe cose da fare.

Da allora, ho cercato di trovare un equilibrio: fare spazio al mio lavoro e ai miei obiettivi, pur riconoscendo che sono umana e che i farmaci non sono una panacea. Le giornate brutte capitano comunque e quando capitano, anche con i farmaci, non riesco a essere produttiva come speravo. Cerco di vedere quelle giornate brutte, non come “brutte”, ma come un segno che ho bisogno di riposare. Non me ne sono ancora convinta del tutto, ma ci sto lavorando.