Hoe je emotionele grenzen in je relatie creëert

Emotionele grenzen zijn beperkingen die je stelt aan de energie en emoties die je geeft en ontvangt in een relatie. Ze kunnen van toepassing zijn op romantische relaties, maar ook op platonische, familiale en werkgerelateerde relaties.

“Emotionele grenzen hebben te maken met het beschermen van je eigen emotionele staat en ervoor zorgen dat je je veilig voelt”, zegt Gabriella Giachin , een erkende klinisch maatschappelijk werker bij New York City Psychotherapy Collective. 

Het stellen van deze grenzen kan uw emotionele welzijn ten goede komen en leiden tot gezondere verbindingen met de mensen in uw leven (of laten zien dat sommige van hen er niet zouden moeten zijn). Het creëren en respecteren van deze grenzen kan des te belangrijker zijn wanneer u standaard de behoeften van anderen boven uzelf stelt, voegt Saba Harouni Lurie toe , een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en oprichter van Take Root Therapy.

Als je niet zeker weet waar je moet beginnen met het bepalen van emotionele grenzen voor je behoeften — of hoe je ze met een ander persoon kunt bespreken — is dat prima. Dit is wat je moet weten over het creëren en handhaven van emotionele grenzen. 

Voorbeelden van emotionele grenzen in relaties

Emotionele grenzen zien er voor iedereen anders uit. Ze variëren van klein tot behoorlijk significant, maar ongeacht de grootte, moeten ze altijd vertegenwoordigen en beschermen wat je nodig hebt in een relatie. Hier zijn voorbeelden van emotionele grenzen die je in je relaties zou kunnen aannemen:

• Neem hun emoties niet over: Als je partner boos is, is het makkelijk om die negatieve emotie over te nemen . Maar dat is vermoeiend en kan persoonlijk ongemak veroorzaken.
• Zet je behoeften op de eerste plaats: Je behoeften op de eerste plaats zetten en persoonlijke verantwoordelijkheid nemen om ze te vervullen is een goede grens. Het betekent niet dat je egoïstisch moet zijn of je partner constant moet negeren, maar het laat je voor jezelf zorgen en meer aanwezig en gereguleerd zijn als je bij hem of haar bent. 
• Neem geen verantwoordelijkheid voor hun emoties: Het is niet in jouw macht om ervoor te zorgen dat een ander persoon altijd gelukkig is. Giachin zegt dat deze belangrijke emotionele grens eruit kan zien als proberen je niet verantwoordelijk te voelen voor het oplossen van de negatieve emoties van mensen. Het kan ook helpen om de verwachting dat je volledig aan al hun emotionele behoeften zult voldoen, te laten varen. 
• Wees duidelijk over je tijdsbesteding: je relatie zal een groot deel van je leven zijn, maar het is niet je hele leven — vooral niet als het net begint. Joni Ogle , CSAT, een erkende klinisch maatschappelijk werker en de CEO van The Heights Treatment, raadt aan om grenzen te stellen aan de hoeveelheid tijd die je aan je partner kunt besteden. 
• Behoud uw onafhankelijkheid: zoals Lurie uitlegt, zal dit “idealiter beide partijen in staat stellen elkaar te ondersteunen terwijl ze een gevoel van eigenwaarde behouden.” 
• Heb je eigen leven: Misschien wil je dingen die je leuk vindt om te doen buiten je relatie om , behouden of teruggaan , zoals een kunstles volgen of lange wandelingen maken. Het kan je helpen om een ​​gevoel van eigenwaarde te behouden binnen je relatie. 
• Wees niet hun alles: Je kunt niet de persoon zijn die hen altijd redt. “Het is onrealistisch om van een partner te verwachten dat hij aan elke behoefte voldoet, en het is niet nuttig om te vragen dat ze hun geluk opzijzetten voor het jouwe of om jezelf toe te staan ​​hetzelfde te doen,” zegt Lurie. 
• Stel verwachtingen op rondom communicatie : dit kan van alles zijn: vraag de ander om je niet te bellen als hij/zij gedronken heeft en laat weten dat je geen gesprek aangaat als hij/zij dat wel doet. Geef de voorkeur aan sms’jes boven telefoontjes op het werk en laat weten dat je op het werk niet op telefoontjes reageert, maar dat je misschien wel op sms’jes kunt reageren.

Gevolgen van het niet hebben van emotionele grenzen

Wanneer je emotionele grenzen overschrijdt, is er een groter risico dat je verantwoordelijkheid neemt voor de negatieve gevoelens van je partner of zelfs de emoties zelf absorbeert. “Als je partner een moeilijke dag op het werk heeft en in een vreselijke bui thuiskomt, hoef jij niet ook in een slechte bui te zijn. Je kunt je dag voortzetten terwijl je hem of haar toestaat zijn of haar emoties te voelen en te uiten, zonder die emoties ook op je te nemen,” legt Giachin uit. “Dat is een emotionele grens.”

Als je de negatieve emoties van iemand anders overneemt, word je misschien ook onnodig boos of overstuur en raak je zo losgekoppeld van je eigen emoties. Je kunt de gevoelens van je partner steunen en begrijpen zonder ze over te nemen.

Emotionele grenzen helpen ook om de ruimte te behouden waar jij eindigt en je partner begint. “Zonder grenzen in een relatie kunnen sommige koppels maladaptief gedrag ontwikkelen , zoals verstrengeling, codependentie , emotionele burn-out en zelfs toegenomen conflicten en wrok “, voegt Lurie toe. “Jezelf opofferen voor de relatie kan kortstondig werken, maar uiteindelijk is dit niet duurzaam en komt het de relatie op de lange termijn niet echt ten goede.”

Zonder emotionele grenzen kan het zijn dat u meer tijd en energie aan de relatie besteedt dan u zou willen.  

Waarom vind ik het moeilijk om grenzen te stellen? 

In sommige gevallen zal iemand geen emotionele grenzen creëren, simpelweg omdat ze niet hebben vastgesteld dat ze die nodig hebben. Als je gewend bent om de emoties van de mensen om je heen over te nemen of je welzijn op te offeren voor anderen, kan het moeilijk zijn om het belang van grenzen in te zien. Je kunt de behoefte ontwikkelen om te ‘repareren’ wat je partner dwarszit, wat kan resulteren in het in gevaar brengen van je welzijn en het negeren van signalen om grenzen te creëren, zegt Giachin. 

Maar zelfs als je weet dat je emotionele grenzen moet hebben, betekent dat niet dat ze makkelijk te creëren zijn. Het kan een uitdaging zijn om ongezonde gedragspatronen te doorbreken die kunnen ontstaan ​​door je partner te steunen, ondanks de impact die het op jou heeft. Problemen zoals angst voor verlating, onzekere hechtingsstijlen en een laag zelfbeeld kunnen extra obstakels vormen. 

De worsteling om emotionele grenzen te creëren kan ook voortkomen uit angst om je partner van streek te maken. “De angst voor veroordeling of afwijzing kan het moeilijk maken om hun behoeften te uiten,” legt Ogle uit. Hoewel een gezonde relatie emotionele grenzen aankan, kan het nog steeds als een risico voelen om het gesprek aan te gaan.

Hoe je je emotionele grenzen met mensen bespreekt

Het onderwerp emotionele grenzen aankaarten kan stressvol zijn. Hier zijn wat tips over hoe je jezelf kunt voorbereiden op succes met deze belangrijke discussie.

Kies het juiste moment voor jullie beiden

Dit gesprek is belangrijk en heeft een grotere kans op succes als beide personen beschikbaar zijn en in de juiste mindset om te spreken. “Check in om te bepalen of jullie beiden in een ruimte zijn om open en ontvankelijk te zijn om deze problemen te bespreken en of jullie omgeving kalm en vrij van afleidingen is,” zegt Lurie.

Bedenk dat dit ook een kans is voor je partner om zijn/haar eigen emotionele grenzen te uiten. Zorg ervoor dat je hem/haar de ruimte geeft om die grenzen te uiten.

Gebruik “ik”-taal

In plaats van de ander te vertellen hoe hij/zij moet veranderen, gebruik je “ik”-gerichte taal om uit te leggen hoe een verandering in omstandigheden ervoor kan zorgen dat je je comfortabeler en gelukkiger voelt in de relatie. Giachin raadt aan om dit te doen door “je te concentreren op wat je nodig hebt en wat je niet kunt geven, en de ander toe te staan ​​om vragen te stellen of zijn/haar gevoelens over de grens te voelen.”

Wees standvastig

Compromissen sluiten is een essentieel onderdeel van elke relatie, maar niet als het betekent dat je grenzen creëert die je niet de vrede en scheiding bieden die je nodig hebt. Om ervoor te zorgen dat je dit uit je grenzen haalt, moet je ervoor zorgen dat je “op een duidelijke en directe manier vraagt ​​wat je nodig hebt”, zegt Ogle.

Herhaal het gesprek indien nodig

Het is één ding als iemand je grenzen volledig negeert, maar als ze veranderen of per ongeluk een paar keer worden overschreden, is het de moeite waard om er weer openlijk over te praten. Zoals Lurie uitlegt: “Het stellen en handhaven van emotionele grenzen kan een continu proces zijn dat veel geduld en begrip van beide partijen vereist.”

Hoe weet ik of mijn emotionele grenzen realistisch zijn?

Een voorbeeld van een redelijke grens zou zijn om niet meteen de telefoon van je partner op te nemen terwijl je op het werk bent en hem of haar te vragen om je een berichtje te sturen in plaats van je op het werk te bellen, tenzij er een noodgeval is.

Een onredelijke grens zou zijn om je partner te vertellen dat je nooit telefoontjes of sms’jes met hem/haar zult initiëren en te vragen dat hij/zij altijd eerst contact met jou opneemt. Maar er zit veel ruimte tussen snelle, simpele grenzen en grenzen die de grens overschrijden.

Het kan nuttig zijn om met een relatietherapeut te praten, alleen of samen met uw partner, om te bepalen welke grenzen realistisch zijn en of deze binnen uw huidige relatie passen. 

Wat te doen als iemand jouw grenzen niet respecteert

De manier om met iemand om te gaan die jouw grenzen niet respecteert, verschilt afhankelijk van hoe ze jouw grenzen niet respecteren en hoe vaak. Niemand is perfect en iemand kan jouw grenzen per ongeluk overschrijden of omdat ze niet zeker weten waar ze liggen. Als wat ze doen een fout lijkt te zijn, wees er dan eerlijk over.

“Wees nieuwsgierig en empathisch naar je partner wanneer je je grenzen opnieuw stelt, en geef ze de ruimte om hun gevoelens te uiten over eventuele veranderingen in de dynamiek van jullie relatie”, adviseert Lurie. Hoewel je niet regelmatig een onwrikbare partner hoeft te rechtvaardigen of te overtuigen waarom een ​​grens belangrijk is, is het de moeite waard om de tijd te nemen om uit te leggen waarom ze voor jou belangrijk zijn. 

Als de andere persoon uw grenzen regelmatig en doelbewust negeert of verwerpt, is dit een ander verhaal. Als er een patroon ontstaat van het niet respecteren van grenzen, is het misschien tijd om te bespreken wat u zoekt in de relatie met uw partner en te evalueren of hij of zij in staat is om uw grenzen te respecteren en in lijn te zijn met uw behoeften.

“Dit is niet zwart-wit en verschilt van persoon tot persoon, afhankelijk van de ervaringen die iemand heeft gehad, maar uiteindelijk komt het neer op het gevoel van veiligheid, zekerheid en steun in relaties”, zegt Giachin.