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“A cor da minha pele e o formato dos meus olhos me tornam diferente e incapaz de encontrar o amor.”
Sempre acreditei nessa mentira que contei a mim mesma ao longo dos anos. É estranho como breves momentos ou memórias da nossa infância podem impactar nossa narrativa interna e a maneira como nos vemos. Essa noção de que eu era desagradável e diferente estava tão profundamente posicionada na minha mente que afetou a maioria dos meus relacionamentos. Com o tempo (e, francamente, muita terapia), aprendi a diferenciar a falsa narrativa focando nos fatos, ou no que é realmente verdade na minha vida.
Embora a cor da minha pele e o formato dos meus olhos possam ser diferentes dos de alguns, isso não me torna incapaz de encontrar o amor.
Lembro-me de assistir a um vídeo da Janet Jackson com uma colega de classe no ensino fundamental. Achei-a cativante e fiquei realmente impressionada com sua voz e beleza. Minha colega então disse: “Sabe, não acho que os meninos da nossa escola gostariam dela porque ela não é branca.”
Essa declaração teve um impacto negativo tão profundo na minha maneira de pensar. Ao longo dos anos, tive que perceber que esse comentário racista e intolerante era apenas o reflexo de uma pessoa. Só porque ouvi isso de UMA pessoa quando era pré-adolescente do ensino fundamental não significa que seja uma verdade absoluta.
Índice
Minha história
Meus pais são originalmente das Filipinas. Eles imigraram para cá em 1975 e viveram o quintessencial “sonho americano”. Meu pai era um anestesista bem-sucedido e minha mãe era enfermeira registrada. Eles conseguiram deixar um país do terceiro mundo e criar seus três filhos na América. Nunca poderei compartilhar minha gratidão por todo o trabalho duro que eles tiveram para que meus irmãos e eu vivêssemos uma vida confortável enquanto crescemos.
No entanto, riqueza e ter nascido na América não o excluem do racismo. Crescendo em uma pequena cidade em Nova Jersey, eu era frequentemente o único asiático na sala. Esse sentimento de ser o “pária” contribuiu para muitas das minhas características e até mesmo sentimentos subconscientes. Eu queria infinitamente me encaixar e é difícil ser eu mesmo. Esse sentimento de se importar com o que as outras pessoas pensam me atrapalhou de muitas maneiras. Isso causa insegurança dentro de você de que você nunca será o suficiente.
Eu também vivo com transtorno bipolar tipo I. Como uma mulher asiático-americana vivendo com uma doença mental, eu senti muita vergonha. Foram necessários dois diagnósticos de transtorno bipolar para que eu finalmente aceitasse que precisava de ajuda.
Essa relutância em buscar serviços de saúde mental é prevalente em comunidades asiático-americanas. De acordo com um artigo publicado na American Psychological Association, “os asiático-americanos têm três vezes menos probabilidade de buscar serviços de saúde mental do que os brancos”.
Crescendo em uma casa filipina, saúde mental não era algo que normalmente discutíamos. Até onde sei, nenhum dos meus parentes tinha qualquer diagnóstico formal de doença mental. Foi um choque para mim e até para minha família quando os médicos revelaram que meu comportamento errático e meu humor flutuante eram sintomas de transtorno bipolar I.
Por que os membros da comunidade AAPI (Asian American and Pacific Islander) são tão relutantes em encontrar ajuda? Na minha experiência pessoal, isso se divide em três áreas importantes:
- Estereótipos
- Trauma racial passado
- O estigma que envolve a doença mental
Estereótipos
Existem vários estereótipos que eu senti rotulados. Um é a “ minoria modelo ”. Essa visão pode retratar imprecisamente os asiático-americanos como “integrando-se com sucesso na cultura dominante e tendo superado os desafios do preconceito racial”. De acordo com esse retrato de como as pessoas esperavam que eu me comportasse, a pressão para me encaixar nesse molde de ser uma “minoria modelo” fez com que eu não apenas agradasse as pessoas, mas também tivesse uma meta irreal de perfeição.
Por que eu iria querer compartilhar quaisquer dificuldades ou desafios de saúde mental que eu estivesse enfrentando? Eu já sentia tanta ansiedade que eu tinha que ser perfeita. Após meu diagnóstico inicial de transtorno bipolar, eu me agarrei a essa ideia de perfeição. Se eu deveria ser uma “minoria modelo”, como eu poderia revelar aos outros que eu sou mentalmente e cronicamente doente? Minha saúde mental estava se deteriorando na época, mantendo tudo engarrafado dentro de mim.
Se eu deveria ser uma “minoria modelo”, como posso revelar aos outros que sou mental e cronicamente doente?
Outro estereótipo com o qual tenho lutado é que os asiáticos, especialmente as mulheres asiáticas, são considerados submissos e excessivamente complacentes. Ouvi comentários como sendo uma “noiva por correspondência” e acusações de que eu estava me casando com meu marido caucasiano apenas por seu dinheiro.
Em um artigo publicado pela American Psychological Association, “Mulheres asiático-americanas são consideradas sem rosto, quietas e invisíveis, ou como objetos sexuais.” Essa visão supersexualizada das mulheres asiáticas desencadeou meus sintomas bipolares, como hipersexualidade quando maníaca . Eu estava buscando amor de maneiras doentias porque não tinha amor por mim mesma para obter ajuda.
Trauma racial passado
Quando eu tinha cinco anos, lembro-me de andar de ônibus para o jardim de infância. Havia meninos, talvez alguns anos mais velhos do que eu, sentados na frente. Eles eram brancos e ficavam puxando os cantos dos olhos para trás enquanto olhavam para mim. Levei apenas alguns segundos para perceber que eles estavam tirando sarro de mim. Escrever e até falar em voz alta sobre isso ainda me irrita. Meus olhos se enchem de lágrimas, vergonhosamente, porque aconteceu há muito tempo, mas é algo que ficou comigo por toda a minha vida. Foi a primeira vez que percebi que eu era “diferente”. Cresci em uma pequena cidade em Nova Jersey, onde não havia muitos asiáticos. Momentos como esse continuaram a acontecer enquanto eu crescia. Lembro-me de um menino, talvez na 3ª série, me chamando de “chink” no parquinho. Sou 75% filipino e 25% chinês. Sou descendente de asiáticos. Também vivo com transtorno bipolar. Esses dois fatores na minha vida sempre me fizeram sentir incompreendido, como um pária, até mesmo esquecido.
Eu escrevi essas palavras ano passado para outra publicação, e hoje, lendo de novo, ainda sinto a dor e o constrangimento. Eu sempre senti que tinha que compensar demais em tudo que eu fazia, especialmente quando se tratava de como eu parecia.
Eu pensei que, ao me assimilar completamente aos ideais caucasianos americanos , seria mais fácil para mim me encaixar e ser aceita. Eu faria luzes para clarear meu cabelo; usaria lentes de contato coloridas e cílios postiços para fazer meus olhos parecerem maiores. Eu não queria que minha mãe me preparasse pratos filipinos para o almoço na escola por causa da ansiedade de me sentir diferente. Eu não percebi que, ao fazer isso, eu também estava rejeitando minha própria cultura.
Viver com transtorno bipolar é como viver com uma doença invisível . Embora as pessoas possam discriminar minha raça por fora, eu me senti um tanto “protegida” sabendo que minha doença mental estava escondida.
O estigma que cerca a doença mental
Um estudo da Universidade de Maryland revelou que a saúde mental é considerada tabu nas comunidades asiáticas. A maioria ainda se sente desencorajada a buscar ajuda ou recursos externos em relação a preocupações com a saúde mental devido ao medo da alienação.
Comecei um blog no verão de 2020. Tínhamos comprado uma casa de fazenda recentemente e pensei em como seria divertido detalhar minhas experiências com homesteading. Acontece que eu não sabia nada. Então, quando comecei a escrever a seção “Sobre mim”, eu realmente queria ser sincero — revelei que fui diagnosticado com transtorno bipolar I. Meu blog, farmerish.org, então se transformou em um canal de saúde mental e comecei minha jornada de escrita me abrindo sobre minha doença mental.
A resposta foi esmagadora. Recebi muito apoio da família, amigos e até mesmo estranhos pela internet. Percebi que, ao me abrir sobre minha doença mental, eu também estava desestigmatizando o estigma que cerca a saúde mental como um todo.
Então, o que vem a seguir?
Microagressões relacionadas à minha raça ainda ocorrem. Eu estava no Target no começo da pandemia, e uma mulher estava segurando um produto de limpeza. Olhando na minha direção, ela disse em voz alta: “Vou comprar este produto porque ele foi feito na AMÉRICA”. Agora, não sei se ela estava se sentindo extrapatriótica, mas seu tom era discriminatório, o que é doloroso porque EU SOU americana.
As pessoas não entendem o racismo se nunca o vivenciaram. Nosso sistema de crenças está arraigado em nós principalmente pela forma como fomos criados e pelo que vivenciamos. Minha esperança é que, ao compartilhar minha perspectiva, paremos e pensemos antes de falar. Que nossas ações e palavras tenham consequências, especialmente para aqueles que lidam com sua saúde mental. Acima de tudo, seja gentil.
Estendi gentileza e aceitação não apenas para aqueles ao meu redor, mas, mais importante, para mim mesmo. Mark Twain afirmou: “A pior solidão é não estar confortável consigo mesmo”. Aprendi a abraçar minha cultura e a me sentir confortável comigo mesmo. Em troca, aprendi que sou digno e capaz de amar.