Estabelecendo limites em um relacionamento — suas perguntas respondidas

Você enviou a Minaa suas perguntas mais urgentes, e neste episódio ela fornece sua percepção e conselho. Você perguntou sobre como administrar limites com um pai emocionalmente abusivo, como falar sobre intimidade em um relacionamento quando você e seu parceiro podem ter necessidades diferentes, cortar contato com um ex-parceiro e como estabelecer limites com um amigo que está sempre atrasado.

As perguntas e respostas a seguir foram editadas para maior clareza e concisão.

Gerenciando limites com um pai

Ouvinte: Cara Minaa, eu cresci em um lar abusivo e recentemente percebi que havia abuso de ambos os pais. Um dos pais abertamente não gostava de mim, enquanto o outro era fisicamente abusivo e também bombardeado de amor. Depois da terapia e de tentativas frustradas de estabelecer limites, cortei o contato com o pai abertamente abusivo. O outro pai é sorrateiro sobre violar limites, faz o papel de vítima e busca simpatia.

É difícil para mim limitar as interações com eles e, embora eu saiba que não é saudável, luto para cortá-los completamente porque o abuso parece não intencional. Não sei por onde começar. As discussões sobre limites se tornam defensivas e desencadeadoras, e a comunicação direta é a mesma.

A opinião de Minaa

Lidar com o abuso de um dos pais pode ser extremamente difícil, e o que este ouvinte está dizendo é algo com que muitas pessoas tendem a lutar em casa: a ideia de que o abuso parece não intencional.

Às vezes não pretendemos machucar as pessoas. Mas o que é importante quando se trata de se responsabilizar como adulto, é quando alguém vem até você e diz: ‘Escute, quando você fala comigo desse jeito, isso realmente fere meus sentimentos. Quando você fala comigo desse jeito na frente do meu filho, isso realmente me deixa desconfortável.’

A primeira coisa que quero encorajá-lo a fazer é reconhecer que, mesmo que sinta que o abuso parece não intencional, você ainda tem a responsabilidade de informar esse pai sobre como ele está fazendo você se sentir. Como ele escolher responder será revelador. Se ele escolher continuar com seu comportamento, isso é problemático. Se ele decidir minimizar, se decidir julgar ou menosprezar suas emoções, isso ajuda você a entender onde você está com seu pai e sua capacidade de se responsabilizar e se comprometer com a mudança.

Quando se trata de proteger sua própria sanidade, às vezes erguer limites parece entender a consequência em vigor? Como é para você proteger sua paz? Quando você está se envolvendo com esse pai, como é dizer: “Quer saber? Vou ter que encerrar essa conversa agora mesmo porque compartilhei com você muitas vezes que quando você fala comigo desse jeito, isso me deixa desconfortável. E aqui está você fazendo isso de novo.”

O que eu também quero que você entenda é que pessoas que são emocionalmente imaturas vão se envolver em táticas emocionalmente manipuladoras , e elas vão minimizar seus sentimentos porque elas não têm a maturidade para realmente assumir suas ações e se responsabilizar. Quando você diz que é recebido com atitude defensiva, isso pode ser um sinal de que seus pais podem ser muito imaturos emocionalmente para ter uma conversa saudável, o que significa, em última análise, que você tem que se manter firme em seus limites.

O que isso também significa é que há uma grande probabilidade de que, até que seus pais aprendam a fazer seu próprio trabalho interno, a reconhecer seus próprios padrões de comportamento, a prestar atenção às maneiras como causam danos emocionais, eles não vão aceitar seus limites ou mesmo respeitá-los.

Então talvez vocês não possam sair o tempo todo. Talvez vocês não possam ir à casa deles com frequência, ou eles não possam vir à sua casa com frequência. Talvez vocês tenham que ajustar a maneira como interagem um com o outro até se sentirem seguros o suficiente para decidir se podem continuar a ter um relacionamento com eles.

Agora, quando você pergunta, como você pode proteger seu filho desse tormento enquanto ainda mantém um relacionamento com seus avós, uma das coisas que eu quero que você tenha e entenda é que você tem o direito de fazer o que você sente que precisa fazer para proteger seu filho. Como pai, você pode dizer ‘Estas são as regras e estes são os limites quando se trata de interagir com meu filho. Isto é o que me faz sentir inseguro sobre você interagir com meu filho. Isto é o que me deixa confortável quando se trata de você interagir com meu filho.’

Seus pais precisam conquistar um relacionamento com seu filho e mostrar que estão seguros o suficiente para estar perto do seu filho. Quero que você se mantenha firme em saber também que sim, é natural que queiramos relacionamentos próximos com pessoas em nossas famílias. Também é natural que você queira que seu filho tenha um relacionamento próximo com os avós. Mas se você perceber que seu pai não é seguro, e seu pai também não está se esforçando para se responsabilizar, o mesmo dano que ele causa a você, ele pode involuntariamente causar esse dano ao seu filho. Considere quais limites você precisa definir para si mesmo e para seu filho daqui para frente.

Como falar sobre intimidade em um relacionamento

Ouvinte: Cara Minaa, sou uma mulher assexuada e neutra em relação ao sexo em um relacionamento com um homem. Como faço para abordar o tópico da intimidade em nosso relacionamento daqui para frente quando não sou contra o sexo, mas não é um pensamento que me ocorre naturalmente?

A opinião de Minaa

Antes de mergulharmos, vamos destrinchar o que significa ser assexual para aqueles que nunca ouviram esse termo antes. Assexualidade é uma orientação sexual caracterizada pela falta de atração sexual ou experiência infrequente de atração sexual.

Indivíduos assexuais podem não sentir desejo sexual ou ter pouco interesse em se envolver em atividades sexuais com outros; no entanto, é importante saber que só porque alguém é assexual, não significa que não queira fazer sexo. Significa apenas que tem pouco interesse ou falta de desejo sexual .

Quando se trata de abordar esse tópico em qualquer relacionamento, a comunicação é extremamente importante. É muito importante conseguir comunicar ao seu parceiro onde você se encaixa no espectro da sexualidade. Deixando-o saber, ‘Ei, essas são minhas preferências em relação ao sexo. É assim que minha libido funciona. Eu não tenho necessariamente um alto desejo sexual em comparação com outras pessoas, ou talvez em comparação com você.’

Quando ouvimos a palavra ” intimidade ” em um nível social, somos muito rápidos em pensar automaticamente que intimidade é igual a sexo. Mas intimidade pode significar muitas coisas. Pode parecer dar as mãos a alguém. Pode parecer beijar, abraçar, afagar e se envolver em várias formas de atividade que não exigem sexo.

Eu encorajo você a visualizar como a intimidade se parece para você, mesmo fora do sexo. E a razão pela qual isso pode ser importante é porque quando você se envolve em formas não sexuais de intimidade, isso também pode levar ao desejo sexual. E quando você se envolve em formas não sexuais de intimidade, você sente uma maior sensação de proximidade com seu parceiro e isso também pode trazer níveis mais altos de excitação.

Agora, aqui está outra coisa que eu acho que é realmente importante discutir. E é sobre ter uma comunicação aberta e honesta sobre os objetivos do relacionamento. Vocês estão buscando ficar juntos a longo prazo ? Ou isso é apenas uma aventura? E a razão pela qual isso é extremamente importante é porque você quer garantir que você e seu parceiro estejam alinhados.

Seu parceiro pode dizer: “É importante para mim estar em um relacionamento com alguém que corresponda ao meu desejo sexual”. E você pode perceber que, como alguém que é assexual, isso é algo com o qual você luta e, portanto, pode não se sentir alinhado para seguir em frente. Embora seja uma conversa muito difícil de se ter, explorá-la ajuda você a discernir como seguir em frente. Seu parceiro pode dizer: “Sabe de uma coisa? Temos desejos sexuais diferentes, mas ainda estou interessado em trabalhar com você. Ainda estou interessado em descobrir como podemos explorar os corpos e desejos sexuais um do outro para que ainda possamos ter um relacionamento sexualmente gratificante”.

Não ter contato com um parceiro abusivo

Ouvinte: Querida Minaa, não tive contato com uma pessoa depois de cinco anos de abuso emocional, espiritual e físico, estou lutando contra pensamentos de confusão e raiva. Como posso lidar com esses sentimentos de forma saudável?

A opinião de Minaa

Quando estamos em relacionamentos com pessoas abusivas, podemos nos pegar sentindo uma variedade de emoções . E isso porque nesses relacionamentos, nenhuma pessoa é totalmente boa ou totalmente má.

Por causa disso, podemos nos encontrar tendo emoções realmente conflitantes sobre deixar a pessoa ir, e mesmo depois de deixá-la ir, ainda podemos sentir essa sensação de confusão. Eu fiz a escolha certa? Eu fiz a coisa certa? Eu poderia ter dado outra chance a essa pessoa?

Podemos refletir e dizer: ‘Sim, essa pessoa abusou de mim emocionalmente, espiritualmente e até fisicamente, mas quando ela era boa, era ótimo. Quando ela era gentil comigo, quando ela era legal comigo, quando ela estava me ouvindo, me levando para encontros.’

O que eu quero encorajar você a pensar é por que você deixou essa pessoa ir. Decidir não ter contato é algo muito importante. E isso mostra que essa pessoa deve ter deixado uma marca em você, tanto emocionalmente, espiritualmente e, como você disse, fisicamente.

Você percebeu ‘Se eu ficar, minha saúde mental continuará sofrendo’. Quero que você pense no porquê, e também quero que pense nas muitas maneiras pelas quais você pode ter se beneficiado depois de deixá-los ir. Mas também, sente-se com a tristeza e a perda que vêm com deixar alguém ir.

Uma maneira saudável de lidar com nossas emoções é primeiro reconhecer que elas existem. Mas nossas emoções não são feitas para nos dizer o que fazer. Muitas vezes, as pessoas se envolvem em uma distorção cognitiva chamada “raciocínio emocional”. Então dizemos: “Se eu sinto medo, não devo fazer isso. Se eu me sinto triste, isso deve significar que algo ruim está acontecendo comigo. Se eu me sinto culpado, devo ter feito algo ruim”.

E então eu quero que você reflita sobre os sentimentos que você tem. Talvez você possa se envolver em um diário , incluindo outra forma chamada diário de áudio. Isso é útil porque quando falamos em voz alta, podemos ouvir as discrepâncias em nosso pensamento. Então você pode ouvir a si mesmo falando, ou você pode até ouvir a repetição do seu diário, e você pode se ouvir dizendo coisas que são falsas ou não são sensatas para você agir.

A co-regulação também é uma prática muito importante na qual podemos nos envolver. Às vezes, precisamos realmente ligar para um amigo para nos responsabilizar e nos lembrar do motivo pelo qual não tivemos contato com alguém. Podemos precisar deles para nos aconselhar. Podemos precisar deles apenas para ser um ouvido atento ou nos fornecer apoio emocional. É isso que significa co-regulação. Usar o sistema nervoso de outra pessoa para acalmar o nosso sistema nervoso.

Lidando com um amigo sempre atrasado

Ouvinte: Cara Minaa, Tenho uma amiga que está sempre atrasada para hangouts, geralmente por três a quatro horas, e ela já fez isso várias vezes. Já expressei minha frustração com o atraso dela, mas ela ignora minhas preocupações e me diz para deixar de lado quaisquer expectativas. Isso dói porque parece que ela não se importa com o modo como suas ações me afetam como amiga.

Para me proteger, decidi me distanciar dela porque estava começando a ficar ressentido com ela. Além disso, ela espera que eu priorize suas necessidades acima de tudo, mas ela não consegue nem fazer o mínimo esforço para chegar na hora para sair. Por favor, dê conselhos sobre como parar de se sentir culpado por dar espaço a ela. É uma situação triste e injusta.

A opinião de Minaa

O que eu ouço dessa situação é que essa pessoa que você está chamando de amiga lhe mostrou quem ela é, e também comunicou a você para não exigir dela nenhum padrão ou ter qualquer expectativa dela. Embora isso possa ser muito doloroso de ouvir, eu acho que, da sua parte, o que você pode ter que fazer é começar a estabelecer limites não apenas com essa amiga, mas também consigo mesmo.

Quando alguém nos mostra quem é, temos que usar discernimento e bom senso para decidir como vamos manobrar em um relacionamento com essa pessoa. De acordo com o que você está dizendo, esse é um amigo que está sempre atrasado. Parece que essa pessoa não pode atender às suas necessidades. Eu o encorajo a pensar sobre como é seguir em frente nesse relacionamento sabendo que essa é alguém que provavelmente nunca vai aparecer na hora quando você quiser sair.

Essa pessoa usou a linguagem para dizer que não pode se comprometer com as coisas que você está pedindo. E então, a melhor escolha aqui é discernir onde você precisa erguer limites. Você consegue sair com essa pessoa sabendo que ela pode estar três ou quatro horas atrasada? Ou você consegue perceber ‘Essa não é uma pessoa com quem eu posso sair, porque ela não só está cronicamente atrasada, como também está bem em se atrasar. E ela me mostrou, assim como me disse, que não é capaz de ser a pessoa que eu preciso que ela seja.’

Para lhe dar uma resposta, não! Às vezes começamos a nos sentir culpados por coisas que são saudáveis, e é realmente por causa dos padrões sociais. Alguns de nós somos condicionados a acreditar que se dissermos não, somos pessoas más. Se estabelecemos um limite, nos sentimos culpados por isso porque nos disseram que não está certo. Disseram-nos que temos que nos sacrificar e colocar as necessidades das pessoas antes das nossas. Mas esta é uma pessoa que está expressando e deixando você saber quem ela é e o que ela não pode lhe dar.

Você consegue continuar a manter um relacionamento com alguém assim? E consegue continuar a planejar encontros e encontros com alguém que não se importa com seu tempo? É uma situação triste e injusta, mas não quero que você se sinta impotente. Você tem escolha nessa situação também. Você tem o poder de discernir o que está disposto a tolerar.

Em vez de se sentir culpado por dar espaço ao seu amigo, aprenda a reformular isso e diga: ‘Estou dando espaço ao meu amigo para que eu possa proteger minha paz. Estou dando espaço ao meu amigo para que eu possa manter meu limite. Estou dando espaço ao meu amigo porque minhas necessidades também importam. E se esse amigo não puder atender às minhas necessidades, e se esse amigo estiver me expressando onde ele está nesse relacionamento e o que ele pode dar, posso usar o discernimento para decidir como seguir em frente nesse relacionamento.’