Выбор тем для обсуждения за обеденным столом начинается со здоровых границ

С приближением праздничного сезона большие семейные встречи могут означать объединение смеси политических и религиозных убеждений, которые не всегда хорошо сочетаются. Для некоторых это может также вызвать поток вопросов о вашей личной жизни от дальних родственников, на которые вы просто не хотите отвечать. Такие семейные встречи могут быть прекрасной возможностью восстановить связь с родственниками, которых вы не видите часто, но это также может быть сложно. 

Если вы готовитесь к более сложной встрече, вот несколько стратегий по установлению границ, которые помогут защитить ваше психическое здоровье и не допустить перерастания разговоров в конфликты.

Определите свою зону комфорта

Прежде чем прийти, потратьте некоторое время на то, чтобы решить, что включено, а что выключено, так сказать. Какие темы вам комфортно обсуждать? На какие вопросы вы готовы ответить? Какие темы для вас абсолютно недоступны? Если вы придете с четким пониманием своих границ, вам будет намного проще прояснить их и обеспечить их соблюдение в данный момент. 

Если вы берете с собой партнера и переживаете, что члены вашей семьи могут сделать оскорбительные замечания (например, если представитель сообщества ЛГБТК+ впервые приводит домой своего партнера одного с ним пола), заранее поговорите с семьей, чтобы установить основные правила относительно того, что можно говорить, а что нет.

Ваши границы не нуждаются в обосновании

Когда кто-то просит дополнительную информацию, которую вам неудобно предоставить, или просто продолжает настаивать на вопросе, в который вы не хотите вдаваться, все, что вам нужно сказать, это: «Мне неудобно об этом говорить». Вам не нужно убеждать человека в своем дискомфорте или оправдывать свой отказ говорить о чем-либо. 

Просто четко заявите, что вы не собираетесь это обсуждать, и повторяйте это заявление столько раз, сколько нужно, чтобы человек вас услышал и принял. Не нужно никаких оправданий или убедительных аргументов. 

Установить последствия

Иногда у вас есть родственник, который просто не будет уважать ваши границы , независимо от того, насколько четко вы их заявляете и как твердо вы их придерживаетесь. «Вы устанавливаете границу, это в вашей власти. А вот что не в вашей власти, так это то, уважают ли они эту границу», — объяснила Джешана «Никки» Сианджио.

Сертифицированный поведенческий аналитик (BCBA) и директор по работе с молодежью Riverside Pride, Сиангио помогает школам и рабочим местам создавать более инклюзивные, безопасные и учитывающие культурные особенности пространства для студентов и специалистов.

В ситуациях, когда ваши границы не соблюдаются, вам нужно показать, что их нарушение влечет за собой последствия.

«[Дайте] результат, которого вы обязуетесь придерживаться, например: «Если или когда я услышу, как кто-то из вас спросит: «Кто мужчина в отношениях?», мы не будем на это отвечать». Или «Если я услышу, как кто-то из вас скажет: «Ты симпатичная для черной девушки», мы уйдем, потому что это неуместно», — посоветовал Сианджио.

Границы могут быть и общими, например: «Я уйду, если ты начнешь говорить о x, y, z» или «Если я услышу комментарии о x, y, z, я выйду из разговора».

Часто границы касаются действий человека, например, выхода из ситуации, изменения темы разговора или решения не отвечать на заданные вопросы. Когда этого недостаточно, человек может более открыто заявить о том, чего он не хочет, и что он будет делать, если это продолжится.

Последствия не обязательно должны быть большими или драматичными, чтобы сработать. Они просто должны быть реальными.

Окажите поддержку

«Можно придерживаться своих границ в одиночку, — говорит Сианджио. — Но со здоровой системой поддержки это может быть намного проще».

«Даже по сей день мне трудно спорить с мамой по некоторым вопросам, и я понял, что лучший способ справиться с этим — это попросить жену призвать меня к ответу, — говорит Сьянджио. — Не чтобы жена спорила с ней за меня, а чтобы она побуждала меня к разговору и помогала мне успокоиться».

Хотя может показаться, что простое присутствие кого-то рядом не имеет большого значения, исследования показывают, что социальная поддержка оказывает сильный эффект буферизации стресса. Даже если эта поддержка не влияет напрямую на уровень стресса, который испытывает человек, простое наличие этой поддержки делает его более устойчивым и лучше подготовленным к преодолению стрессовых событий.

Если есть вероятность, что вы можете оказаться в ситуации, когда вы одиноки в комнате, где нет никого на вашей стороне, возьмите с собой своего партнера или друга. Этот человек может поддержать вас, когда вы пытаетесь установить границы, и послужить напоминанием о том, что вы не переходите черту и не грубите, желая защитить свое психическое здоровье.

Для достижения наилучших результатов заранее расскажите другу, какие проблемы вы ожидаете, и вместе выясните, как он может лучше всего помочь вам их решить.

Превратите жаркие дебаты в конструктивные дискуссии

Семейные встречи привносят смесь политических убеждений, и некоторые из этих убеждений могут граничить с фанатизмом или бесчувственностью.

Вы, вероятно, уже знаете, что споры с людьми, чьи убеждения отличаются от ваших, не меняют ничье мнение. Если уж на то пошло, жаркие дебаты просто заставляют всех участников еще больше упереться. Хотя «изменения возможны», говорит Сианджио, они просто «могут не быть легкими и не быть такими прогрессивными, как нам бы хотелось».

Вот несколько советов, как снизить остроту спора и попытаться превратить его в возможность конструктивного обучения:

• Попробуйте отличить невежество от фанатизма. «Это было результатом бессознательного суждения или преднамеренного вреда?» — спросил Сианджио. «Мы можем не узнать, пока не продолжим разговор, чтобы получить больше контекста». Прежде чем сделать худший вывод, задавайте вопросы и слушайте, чтобы попытаться получить дополнительный контекст, необходимый для того, чтобы понять, исходят ли их комментарии из ненависти или невежества.
• Постарайтесь не попадаться на удочку. Иногда родственники могут попытаться спровоцировать у вас реакцию, намеренно говоря что-то провокационное. «Когда мы нагнетаем обстановку, может быть легко реагировать, а не реагировать из-за множества сильных чувств, которые мы можем переживать», — предостерегает Сианджио. Если вы позволите кому-то спровоцировать вас на то, чтобы перевести разговор в крики, вам будет сложнее вернуться к конструктивному обсуждению.
• Будьте готовы отпустить его, если вы не достучались. Хотя изменения возможны, они не обязательно произойдут за одну ночь, и человек может быть не готов пересмотреть свои убеждения прямо сейчас. «Хотят ли они услышать то, что говорится в настоящий момент? Способны ли они принять то, что говорится?» — спрашивает Сианджио. «Если они закроются или прекратят разговор, они не смогут воспользоваться этой возможностью».

Нормально не вступать в контакт, если чувствуешь себя небезопасно

Отстаивать то, во что вы верите, — благородное и мужественное дело, но не ценой собственной безопасности. Например, для представителей сообщества ЛГБТК+, которые возвращаются домой на нетерпимую и гомофобную семейную встречу, раскрытие своей ориентации или даже просто отстаивание прав ЛГБТК+ может сделать вас объектом ожесточенной и оскорбительной реакции. Если ваше психическое или физическое здоровье находится под угрозой, вполне нормально не вмешиваться.

Будьте союзником уязвимых групп

Когда ваша собственная безопасность не находится под угрозой, возможно, стоит оспорить невзначай расистские комментарии или нетерпимые взгляды за обеденным столом. Так же, как вы устанавливаете границы вокруг собственного психического здоровья, вы можете установить границы вокруг вредных или ненавистнических мнений.

Если ваш дядя-расист говорит что-то расистское, а все это пропускают мимо ушей, это создает прецедент, что это было приемлемым. Высказывание этого никогда не изменит мнение вашего дяди, но для детей, которые могут вас слушать, вы гарантируете, что они не вырастут, полагая, что эти нетерпимые взгляды выше критики.

Эта смелость быть союзником может иметь еще более глубокое влияние на скрытых членов семьи. Оспаривание гомофобного комментария может показать вашему кузену, который боится совершить каминг-аут, что у него есть по крайней мере один союзник в семье. Вы можете оказаться той системой поддержки, которая нужна кому-то, чтобы принять себя таким, какой он есть.

Составьте план отдыха и восстановления сил после

День постоянного испытания границ может измотать даже самых сильных людей, поэтому важно выделить время и пространство для восстановления после этого. Чтобы убедиться, что вы действительно это делаете, полезно иметь реальный план.

Для более замкнутых людей это может означать освобождение своего графика на следующий день, чтобы побаловать себя хорошим завтраком и несколькими часами чтения книги в любимом кафе.

Для экстравертов это может выглядеть как приглашение вашего крутого кузена выпить и подведение итогов после ужина. Важно спланировать занятие, которое поможет вам снять напряжение, накопившееся во время семейного ужина.