Das vielschichtige Trauma des Verlusts meiner Adoptivmutter

„Es ist nur eine Mutter“, hörte ich mich sagen. 

Meine Mutter war mehrere Monate zuvor gestorben und ihr Tod hatte mich in winzige Stücke meiner selbst zerrissen, zerstört von Trauer . Schlimmer noch, ich habe diese winzigen Stücke mit meiner Selbstverachtung so sehr zermahlen , dass ich das Gefühl hatte, von mir seien nur noch winzige Körner groben Sandes übrig.

Laut würde ich das Gegenteil sagen, aber in meinem verwirrten Gehirn gab es eine Hierarchie der Trauer. Obwohl ich meine eigene Trauer höher einschätzte als beispielsweise den Verlust eines Geschwisters, war sie eindeutig höher eingestuft als der Verlust eines Ehepartners, eines Kindes oder eines Elternteils in jungen Jahren. 

Ich war 34 und hätte meine Mutter eigentlich nicht so sehr brauchen sollen, oder? Das ist zwar eine Büchse der Pandora, die ich meinem Therapeuten überlasse, aber die Wahrheit ist, dass ich meine Mutter tatsächlich so sehr brauchte. Natürlich, sie war meine Mutter! Außerdem bin ich alleinstehend und habe keine eigenen Kinder, also habe ich noch keine eigene Familie gegründet, es sei denn, man bedenkt meinen Hund (was bei mir der Fall ist).

Obwohl ich 20 Monate Zeit hatte, mich vorzubereiten, während ich miterlebte, wie sie an Eierstockkrebs starb, war ich immer noch nicht bereit. Sie starb mit 72 Jahren; ihre Mutter wurde Mitte 90 und ihre Schwester, meine Tante, ist heute 87 und gesund. Ich hätte angenommen, dass ich noch mindestens 15 Jahre mit ihr verbringen würde.

Verstärkte Trauer

Die meisten Menschen verlieren ihre Mutter einmal. Aber wenn Sie adoptiert sind, werden Sie, wie ich, mindestens dreimal Ihre Mutter verlieren – wenn Sie abgegeben werden und wenn Ihre leibliche Mutter und Ihre Adoptivmutter sterben.

Den ersten Mutterverlust ereignete sich drei Tage nach meiner Geburt, als ich am Valentinstag auf einem verschneiten Parkplatz in New Jersey von meiner leiblichen Mutter an meine Adoptivmutter übergeben wurde. 

Ich konnte damals natürlich nicht sprechen, aber das heißt nicht, dass ich keine Gefühle hatte oder dass sich kein Trauma in mein Gehirn eingebrannt hat. Ganz zu schweigen von der bestimmt nicht einfachen Zeit, die sie während ihrer Schwangerschaft hatte, als sie die Entscheidung traf, mich aufzugeben, und dann alles plante – und das alles, während sie meinen noch wachsenden Körper in sich trug, der sie jeden Tag an ihre Entscheidung erinnerte.

Heutzutage erkennen die Gesellschaft und die moderne Medizin die Bedeutung der psychischen Gesundheit der Mutter an – zum Wohle der Mutter und des Kindes. So sehr, dass (einige) Antidepressiva, die einst während der Schwangerschaft tabu waren, heute während der Schwangerschaft als akzeptabel gelten. Unbehandelte psychische Gesundheitsprobleme können zu Totgeburten, langsamerem Wachstum als erwartet und psychischen Gesundheitsproblemen bei den Nachkommen führen.

In dieser Zeit vor der Geburt beginnt sich Bindung zu entwickeln, so modernere Auffassungen von Bindung. Denken Sie daran, wie manche werdende Mütter über ihren zukünftigen Nachwuchs sprechen oder ihren Bauch wiegen und ihren Fötus anpreisen – es ist unmöglich, dass die Anwesenheit oder Abwesenheit davon ein Kind nicht beeinflusst. Und so erlitt ich einen Verlust, bevor ich sprechen konnte – einen, den die meisten nicht als Verlust erkennen, da sie noch lebt. Dies ist als entfremdete Trauer bekannt.

Und wie ich schon einmal geschrieben habe , wird Adoption im Allgemeinen in einem binären Kontext diskutiert – das Beste überhaupt oder das Schlimmste überhaupt. Ich hatte so viel Glück, von den Menschen adoptiert zu werden, die mich adoptiert haben. Es waren zutiefst liebevolle Eltern, die immer nur das Beste für mich wollten. Wenn überhaupt, dann weiß ich, dass sie versucht haben, mich vor weiterem Schmerz zu schützen.

Auch Äußerungen aus der Familie wie „Ich habe dich nie als adoptiert angesehen“ waren zwar gut gemeint, verneinten aber die Realität, dass ich adoptiert war. Sie gaben mir keinen Raum, wirklich zu realisieren, dass ich einen Verlust erlitten hatte , und erlaubten mir auch nicht, zu trauern.

Ich glaube nicht, dass meinen Eltern klar war, dass sie die besten Eltern der Welt sein konnten (und sie waren ziemlich toll) und dass es einen Menschen immer noch treffen kann, wenn er bei der Geburt weggegeben wird, ganz gleich, wie toll die Eltern waren.

Es ist nicht so, dass ich mir wünschte, ich wäre nie adoptiert worden oder mir ausgemalt hätte, wie mein Leben gewesen wäre, wenn ich nicht adoptiert worden wäre. Nein, es ist eher so, dass ich versucht habe, mir stattdessen die DNA meiner Adoptiveltern zu verschaffen. (Spoiler: Es hat nicht funktioniert).

Wenn Sie an einem Tag einen Autounfall haben und dann noch einen, bevor Sie das Auto reparieren lassen können, ist es schwer zu sagen, welcher Unfall welchen Schaden verursacht hat. Dasselbe gilt für psychische Traumata und Trauer, die als zusammengesetzte Trauer bezeichnet wird.

Ich lernte meine leiblichen Eltern mit Anfang 20 kennen und verarbeitete diese diskreten Ereignisse später in einer Therapie – allerdings nicht wirklich im größeren Kontext der Auswirkung meiner Adoption auf mich. 

Der Verlust meiner Adoptivmutter

Als meine Adoptivmutter starb, als ich 34 war, war ich am Boden zerstört. Dieser anfängliche Verlust und die lebenslangen, unverarbeiteten Auswirkungen, zusammen mit dem Tod meiner Mutter und mehreren anderen kleineren Ereignissen in diesem Jahr, führten zu einer ziemlich intensiven, noch stärkeren Trauer. 

Wenn man noch einige Gene hinzunimmt, die eine schlechte psychische Gesundheit begünstigen, und eine Portion Selbstmedikation hinzufügt, dann war aus dem Autounfall eher ein feuriges Chaos.

Und als sich das Feuer in meinem Leben ausbreitete, konnte nichts es bändigen, und schließlich ließ ich mich in eine stationäre Behandlung einweisen . Bevor ich ging, fragte ich meine damalige Therapeutin, was ihrer Meinung nach am hilfreichsten für mich wäre. 

„Eindämmung“, antwortete sie. Damals war ich wütend, als ich dieses Wort hörte, denn es bedeutete, dass ich ein kleines Kind war, das eingedämmt werden musste. Aber stattdessen war es eher wie das Feuer, das eingedämmt werden musste, bevor ich mein Leben noch mehr versengen konnte. 

Obwohl ich hinter meiner heiteren Gemütsart lange Zeit einen dunklen Abgrund der Einsamkeit verborgen hatte, war meine Adoptivmutter immer ein Rettungsring, nach dem ich greifen konnte, wenn die Verzweiflung einsetzte. Plötzlich war das Seil gerissen und ich musste kämpfen, um nicht von der Tsunami-Welle der Trauer mitgerissen zu werden.

Ich war so lange darauf angewiesen, dass der Rettungsring immer da war, dass ich gar nicht wusste, dass ich alleine schwimmen konnte. Und meine Adoptivmutter hatte mir ermöglicht, den Rettungsring zu ergreifen – sie eilte mit einem Zug um Mitternacht von New Jersey nach Washington, DC, um mich zu versorgen, als ich zum Beispiel eine Bronchitis hatte.

Der Therapeut hatte recht, dass ich nie gelernt hatte, mich zurückzuhalten – und mich auch nicht wirklich selbst zu beruhigen . Die Metapher, die mir dabei in den Sinn kommt, ist ein Kind in einem Laufstall. Wenn ich gestört war, konnte ich immer über meinen sprichwörtlichen Laufstall hinausgreifen, um mich zu beruhigen, und das würde auch meine tiefste Angst lindern, wieder verlassen zu werden.

Nach dem Tod meiner Mutter wollte ich alle Menschen in meinem Leben fest in meinen Armen halten, damit sie mich nie verlassen. Ich wollte, dass man meinen Schmerz sieht, damit ich die Gewissheit habe, dass ich wichtig bin, auch wenn ich es nicht glauben würde.

Nach dem Tod meiner Mutter wollte ich vor allen davonlaufen. Ich wollte nicht, dass andere meinen Schmerz sehen.

Das ist die Dichotomie, die man als Adoptivkind hat: Wir haben so große Angst, die gewünschte Verbindung zu verlieren, dass wir uns selbst sabotieren und uns selbst immer wieder im Stich lassen, um diese Verbindung tatsächlich zu erreichen. Unser wahres Ich zu zeigen, würde bedeuten, dass wir Gefahr laufen, abgelehnt oder, schlimmer noch, ignoriert zu werden.

Die Angst meiner Adoptivmutter, mich zu verlieren, war die Ursache für ihre Helikopter-Elternschaft, aber ich verlor mich selbst, indem ich versuchte, die perfekte Tochter zu sein, die man nicht verlassen konnte. Als ich sie verlor, wurde mir klar, dass diese Dynamik bedeutete, dass ich vielleicht einige Entwicklungsstufen verpasst hatte, insbesondere die Fähigkeit, mich wirklich zu individualisieren .

Ich trage diese Traumata allzu körperlich mit mir herum, durch meinen verspannten Nacken und meine Schultern und Spannungskopfschmerzen. Mein Physiotherapeut, der versucht, diese körperlich angespannte Außenseite in mir aufzubrechen, hat mich einmal daran erinnert, dass wir unser ganzes Leben lang die Einzigen sind, die mit uns selbst leben.

Ungefähr zwei Jahre nach dem Tod meiner Mutter zog ich von New York nach Kalifornien, um wirklich damit zu beginnen, ich selbst zu sein und zu entscheiden, dass es sich vielleicht lohnte, mein Leben lang an mir selbst festzuhalten.

Ich werde nie wissen, wie die Trauer über den Verlust meiner Mutter ausgesehen hätte, wenn ich nicht adoptiert worden wäre, und ich würde diese ganze persönliche Entwicklung sofort aufgeben, wenn ich sie dafür zurückbekäme. Aber dadurch, dass ich mein Adoptionstrauma an die Oberfläche zwang, lernte ich, mein wahres Ich nicht aufzugeben.