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Le relazioni umane possono essere complicate, motivo per cui a volte cadiamo inconsapevolmente vittime di stereotipi su come dovrebbero funzionare le relazioni. Mentre queste aspettative diventano normali nella nostra società, a volte possono contribuire a comportamenti che possono essere inutili, tossici o persino dannosi.
Diamo un’occhiata ad alcune norme problematiche che rendono più difficile avere una relazione sana e appagante. Questo articolo esplora anche alcune idee più utili che possono portare a relazioni migliori con i nostri partner e con le altre persone nella nostra vita.
Indice
Perché normalizziamo certi comportamenti relazionali?
Come altri stereotipi, le influenze sociali e culturali spesso svolgono un ruolo significativo nella formazione e nel mantenimento di questi comportamenti problematici. Ad esempio, i ruoli di genere tradizionali rafforzano le dinamiche di potere nelle relazioni, suggerendo che le donne sono più sottomesse mentre gli uomini sono più dominanti e controllanti.
Queste convinzioni sono spesso così profondamente radicate che è difficile uscirne, persino tra le coppie che rifiutano tali ruoli tradizionali. Anche nelle relazioni più egualitarie, le donne spesso fanno molto più della loro giusta quota di faccende domestiche.
La ricerca suggerisce che le donne svolgono tre quarti del lavoro non retribuito nel mondo. Questa etichetta domestica non retribuita e spesso non riconosciuta può avere un impatto significativo sul benessere mentale e sulla qualità della vita.
La tua infanzia potrebbe averti insegnato cosa è normale
Mentre le norme culturali influenzano pesantemente gli stereotipi relazionali, le nostre esperienze infantili svolgono un ruolo significativo nel plasmare le nostre convinzioni e atteggiamenti su come dovrebbero funzionare le relazioni. I comportamenti e gli atteggiamenti che osservi durante i tuoi anni di formazione aiutano a modellare le tue aspettative e supposizioni da adulto. Tali comportamenti vengono modellati, appresi e normalizzati nel contesto della tua famiglia, creando un ciclo che influenza le relazioni successive.
Se sei cresciuto in una famiglia in cui erano diffuse dinamiche e comportamenti malsani, potresti essere più propenso a credere che queste cose facciano semplicemente parte di una relazione “normale”.
Ad esempio, se fin da piccolo
hai subito manipolazioni emotive e non hai rispettato i limiti personali , è più probabile che ripeterai quegli stessi comportamenti nelle tue relazioni da adulto.
I comportamenti vengono modellati, appresi e normalizzati nel contesto familiare, creando un ciclo che influenza le relazioni successive.
I media perpetuano gli stereotipi relazionali
Gli stereotipi relazionali sono spesso rafforzati nei media popolari, tra cui libri, film, televisione e musica. Tali rappresentazioni sono spesso altamente irrealistiche, idealizzate e distorte, favorendo una fantasia di come la società pensa che sia la relazione ideale.
I media tendono anche a mostrare il meglio e il peggio delle relazioni. Ci offrono solo una visione ristretta di una relazione in quel momento. Non mostrano i problemi quotidiani che le coppie sopportano.
ANABEL BASULTO, LMFT
A volte, aiutano a normalizzare comportamenti malsani, tra cui azioni di controllo, disprezzo per il consenso e l’autonomia e attribuzione di maggiore importanza a certi tipi di relazioni rispetto a tutte le altre.
Poiché questi atteggiamenti sono così diffusi e normalizzati, vengono anche facilmente interiorizzati e visti come qualcosa di desiderabile.
Altri fattori che giocano un ruolo nella creazione di stereotipi
Oltre all’educazione e alle influenze dei media, molti altri fattori possono contribuire a formare e mantenere questi stereotipi relazionali. Tali fattori includono:
- Pregiudizi : le strutture di potere tradizionali, le disuguaglianze sistemiche e la discriminazione contribuiscono anche alle aspettative relazionali delle persone. Ciò può contribuire all’oppressione che influenza il modo in cui le relazioni sono viste nelle società.
- Esperienze personali : le tue esperienze nelle relazioni, comprese le dinamiche con i membri della famiglia e i partner romantici, possono plasmare le tue convinzioni.
- Norme culturali : anche le tradizioni e i valori della tua cultura influenzano fortemente il modo in cui pensi che le persone dovrebbero comportarsi nelle relazioni.
9 stereotipi comuni sulle relazioni che in realtà non vanno bene
Gli stereotipi relazionali possono creare aspettative irrealistiche, rendendo in ultima analisi più difficile per individui e coppie formare connessioni sane e felici . Le persone spesso si sentono pressate a conformarsi a un certo ruolo, anche se non le fa sentire a loro agio.
L’amore autentico non cerca di controllare l’altra persona: è una fonte di conforto, forza, supporto e incoraggiamento. Cerca di aiutare ogni persona a diventare il miglior sé possibile, non di porre limiti a ciò che una persona può fare o essere.
Di seguito sono riportati solo alcuni degli stereotipi relazionali più comuni che la società normalizza.
Le relazioni eterosessuali sono la norma
L’idea che le relazioni eterosessuali siano la norma (o l’ideale) è inesatta e dannosa. Sebbene profondamente radicato, questo stereotipo può far sì che gli individui LGBTQIA+ sentano che le loro relazioni sono meno valide, spiega Tara Suwinyattichaiporn, PhD , professoressa di comunicazione relazionale e sessuale alla California State University Fullerton. Ciò può anche contribuire a problemi di salute mentale, problemi relazionali ed esclusione sociale.
“Può anche far sì che alcuni individui LGBTQIA+ si sentano come se dovessero adattarsi alla norma. Si deve essere “la donna” e si deve essere “l’uomo” nella relazione. L’eteronormatività può far sembrare che i ruoli di genere debbano ancora esistere nelle relazioni queer”, afferma il dott. Suwinyattichaiporn.
Le relazioni on-off sono emozionanti e appassionate
Il modello diventa quello della rottura per riallacciare, e questo non porta mai a sentirsi soddisfatti nella relazione. L’eccitazione di credere che “questa volta andrà meglio” porta a un aumento di endorfine che ingannano il nostro cervello facendogli credere che questo modello tossico sia positivo.
ANABEL BASULTO, LMFT
Le relazioni a intermittenza sono spesso mitizzate nella cultura popolare. L’idea che le persone continuino a tornare l’una dall’altra, più e più volte, nonostante gli ostacoli che incontrano, può sembrare sia eccitante che appassionante. Infatti, tali relazioni sono spesso descritte come connessioni emotive profonde e intense.
Secondo Anabel Basulto, LMFT , terapista matrimoniale e familiare autorizzata presso Kaiser Permanente nella California meridionale, tali relazioni a volte nascono perché le persone credono di poter cambiare il partner alla fine. Tuttavia, tali relazioni possono diventare tossiche se i tuoi bisogni non vengono soddisfatti.
Basulto afferma: “Il modello diventa quello della rottura per riconciliarsi, e questo non porta mai a sentirsi soddisfatti della relazione. L’eccitazione di credere che ‘questa volta andrà meglio’ porta a un aumento di endorfine che ingannano il nostro cervello facendogli credere che questo modello tossico sia positivo”.
Ciò non significa che prendersi una pausa in una relazione sia necessariamente malsano. Basulto suggerisce che prendersi una pausa per valutare ciò di cui ognuno ha bisogno può essere utile in alcuni casi.
Comportamenti di controllo equivalgono ad amore
L’idea che il controllo sia un segno di amore è uno stereotipo dannoso che può promuovere dinamiche relazionali malsane e pericolose. Questo stereotipo confonde la gelosia con l’interesse, il controllo con l’impegno e la manipolazione con l’amore.
“Consentire ad altri di controllare il tuo comportamento e il tuo modo di pensare potrebbe avere grandi implicazioni sul tuo senso di sé e sulla tua autostima. I comportamenti di controllo possono anche mettere un individuo a rischio di sviluppare ansia e depressione”, afferma Basulto.
Questi comportamenti di controllo possono variare dal bisogno di sapere sempre dove si trova l’altra persona, al tentativo di dettare cosa indossa o come si comporta, o isolarla dai suoi amici e familiari. Ciò mina l’autonomia dell’altra persona e può degenerare in comportamenti abusivi, tra cui abusi verbali, emotivi o fisici .
La realtà è che le relazioni sane si basano sulla fiducia, l’interdipendenza e l’empowerment. L’amore autentico non cerca di controllare l’altra persona, è una fonte di conforto, forza, supporto e incoraggiamento. Cerca di aiutare ogni persona a diventare il miglior sé possibile, non di porre limiti a ciò che una persona può fare o essere.
Le donne dovrebbero essere le custodi (dei loro figli e partner)
Gli stereotipi di genere tradizionali suggeriscono anche che le donne siano le principali custodi di una relazione. Questo non vale solo per i figli, ma anche per i loro partner. E per questo motivo, alle donne viene spesso affidato il compito di svolgere tutto il lavoro domestico ed emotivo in una relazione.
“Quando le donne si assumono il peso di prendersi cura di tutti i membri della famiglia, tendono a sentirsi esaurite e ‘toccate’ (la sensazione di esaurimento fisico ed emotivo che deriva dal contatto fisico costante con i propri figli). Tuttavia, la maggior parte del lavoro che svolge un assistente è invisibile, e quindi le donne spesso si sentono poco apprezzate dai membri della famiglia, e in particolare dai partner”, afferma Gayane Aramyan, LMFT .
Questo ingiusto stereotipo grava ingiustamente sulle donne e sottovaluta la capacità degli uomini di partecipare equamente come badanti. Aramyan afferma inoltre che il peso emotivo che crea può far sentire le donne isolate e ostacolare la loro crescita personale e il loro benessere.
Gli uomini desiderano il sesso più delle donne
L’idea che gli uomini abbiano un desiderio sessuale più elevato delle donne può essere problematica e dannosa in vari modi. Per prima cosa, promuove convinzioni fortemente di genere sulla sessualità, suggerendo che gli uomini sono più motivati dal sesso mentre le donne sono passive e devono essere convinte a impegnarsi in attività sessuali.
La Dott. ssa Suwinyattichaiporn nota che questo stereotipo può anche portare a sentimenti di bassa autostima . “Se sei un uomo che non vuole fare sesso ogni singolo giorno, allora sei visto come non valido e poco virile. Se sei una donna che è sessualmente attiva nella relazione e il tuo partner maschio non lo è, potresti sentirti umiliata o indesiderata”, afferma.
Questa idea spinge anche gli uomini a comportarsi in modi che sostengono una visione ristretta e stereotipata della mascolinità, mentre le donne sono spinte a conformarsi a questa idea, secondo cui sono intrinsecamente meno interessate degli uomini.
Tutto ciò ha un effetto negativo sulle coppie. Causa risentimento, false aspettative e, in ultima analisi, un’incomprensione delle vere intenzioni, portando alla rottura.
TARA SUWINYATTICHAIPORN, DOTTORE DI RICERCA
È importante ricordare che tutte le persone hanno impulsi, desideri, preferenze e interessi diversi quando si tratta di sesso. Suggerire che il desiderio sia dettato dal sesso biologico è una semplificazione eccessiva della sessualità umana.
Tutto nella tua relazione deve essere 50/50, altrimenti è destinata a fallire
Sebbene dinamiche e contributi sbilanciati siano malsani, lo stereotipo secondo cui tutto deve essere diviso esattamente a metà può anche essere dannoso per la salute di una relazione.
Le coppie devono adattarsi al naturale flusso e riflusso della vita e a ciò che funziona per loro e per la loro relazione.
“Le relazioni sono come le ricette, e non tutte le ricette sono uguali. Il pensiero di una partnership al 50/50 può portare le coppie ad avere aspettative irrealistiche su ciò che il partner offre in una relazione”, afferma Basulto.
Ogni persona in una relazione porta con sé i propri punti di forza e le proprie capacità uniche. Le coppie devono lavorare con il naturale flusso e riflusso della vita e con ciò che funziona per loro e per la loro relazione.
Ad esempio, Basulto nota che il tuo partner potrebbe trovarsi ad affrontare sfide come malattie mentali, problemi di salute, disoccupazione o difficoltà a gestire lo stress. In questi momenti, è importante essere disposti ad adattarsi a ciò che sono in grado di dare nel momento attuale.
È inoltre fondamentale comunicare , lavorare in team e soddisfare le esigenze di ciascuno in modi che siano reciprocamente soddisfacenti.
Le donne dovrebbero riprendersi gli uomini che tradiscono, ma non il contrario
Un altro stereotipo comune è che le donne dovrebbero perdonare l’infedeltà del partner, ma gli uomini no. La relazione di ogni persona è unica e ricostruire la fiducia dopo una tale violazione della fiducia non è facile. In alcuni casi, potrebbe non essere possibile.
Le rappresentazioni mediatiche spesso suggeriscono che le donne, in particolare quelle di colore, dovrebbero riprendersi i loro partner infedeli. Ciò può contribuire a stereotipi dannosi che minano l’autonomia delle persone quando prendono queste decisioni altamente personali.
La ricerca suggerisce che la probabilità che una persona perdoni il proprio partner dipende da molti fattori, tra cui le caratteristiche della personalità e la misura in cui la persona ritiene che il proprio partner sia responsabile dell’infedeltà.
Dovresti sempre dormire nello stesso letto con il tuo partner
È una credenza comune che le coppie debbano dormire nello stesso letto ogni notte. Spesso viene rappresentato come essenziale per una relazione sana e intima. Sebbene dormire accanto al partner possa avere alcuni benefici , è importante riconoscere che questo non funziona per tutte le coppie e dormire separatamente non è un segno di disfunzione romantica.
Le persone possono scegliere di dormire in letti o stanze separate per vari motivi, tra cui abitudini del sonno, orari di lavoro, condizioni di salute o difficoltà nel dormire.
Le persone che si svegliano facilmente, che hanno difficoltà ad addormentarsi o a restare addormentate, o che hanno una condizione che potrebbe disturbare il sonno del partner, potrebbero sentirsi più a loro agio dormendo separate. Questo non significa, tuttavia, che amino meno il partner o che abbiano una connessione meno intima o passionale.
La monogamia è l’unica opzione
Le relazioni monogame sono solitamente presentate come il tipo di relazione ideale e persino l’unico accettabile. Sebbene questo funzioni bene per molte coppie, non significa che sia giusto per tutti.
“Perpetuare la convinzione che la monogamia sia la “norma” o il “modo giusto” può respingere e indebolire i desideri e le preferenze degli individui che tendono a preferire strutture relazionali diverse, creando un senso di giudizio ed esclusione”, afferma Aramyan.
La dottoressa Suwinyattichaiporn osserva che questo stereotipo può portare a sentimenti di vergogna e colpa.
“Perpetuando questo stereotipo, stiamo chiedendo agli individui di prendere parte a relazioni monogame anche se ciò li rende infelici. Potrebbero sentirsi troppo in colpa per lasciare la loro relazione e/o vergognarsi troppo per comunicare il loro desiderio di una struttura di relazione alternativa”, spiega il dott. Suwinyattichaiporn.
Le persone hanno esigenze e aspettative diverse quando si tratta di relazioni, ed è possibile trovare felicità e appagamento in relazioni aperte , poliamorose e altre forme di relazioni eticamente non monogame . La chiave del successo è concentrarsi sul consenso reciproco, sulla comunicazione aperta e sull’onestà.
Mettere in discussione l’idea che la monogamia sia l’unica opzione può aprire le porte alle persone per formare relazioni amorevoli e di supporto che funzionino per loro, senza dover conformarsi alle rigide aspettative sociali.
Decidere cosa è normale e sano per te nella tua relazione
Le aspettative sociali possono spingere individui e coppie a comportarsi in certi modi, ma è essenziale ricordare che tutte le relazioni sono diverse. Ciò che funziona nella situazione di qualcun altro potrebbe non funzionare nella tua.
Non esiste un approccio unico per costruire una relazione sana. Nessuno è perfetto e gli errori capitano anche alle coppie più forti. È importante ricordare, tuttavia, che nessuno dovrebbe accettare comportamenti abusivi.
Puoi decidere cosa funziona per la tua relazione:
- Riflettere sui propri bisogni e valori
- Parlare con il tuo partner delle tue aspettative e di ciò che è importante per entrambi
- Scopri di più sulle dinamiche relazionali sane
- Comprendere come gli stereotipi relazionali potrebbero danneggiare il tuo benessere
- Imparare a fidarsi del proprio istinto e fare ciò che è giusto per te
- Parlare con i propri cari e cercare supporto se ne hai bisogno
Identificare un problema specifico e trovare modi per combatterlo può anche essere utile. Ad esempio, cerca altri modi per creare eccitazione invece di impegnarti in una relazione intermittente. Basulto consiglia di fare progetti per il tuo prossimo incontro o vacanza può essere un ottimo modo per generare un senso di anticipazione che produce endorfine “che ti fanno stare bene” e ti aiuta a ricordare perché eri attratto dal tuo partner in primo luogo.
Oppure, se condividere il letto ogni notte non fa al caso vostro, Aramyan suggerisce che ci sono altri modi per mantenere l’intimità in coppia, oltre a condividere il letto ogni notte.
“Parlate di cosa significhi l’intimità per ogni partner e cercate di farne parte durante il giorno. Alcune persone si sentono intime quando hanno conversazioni profonde e significative, e altre persone si sentono intime con un abbraccio o un bacio”, spiega. Ciò che conta di più, dice, è prendersi il tempo per cercare di comprendere le reciproche esigenze di intimità uniche.
Se alcuni di questi stereotipi relazionali normalizzati stanno creando problemi nella tua relazione, può essere utile parlare con un terapeuta di coppia . Lavorando con un terapeuta, puoi imparare a riconoscere meglio i modelli malsani .
Definire cosa è sano e normale nella tua relazione implica riflettere su cosa è importante per te, comunicare con il tuo partner ed essere disposto a sfidare gli stereotipi quando necessario. La felicità e l’amore sono unici per ogni persona e riconoscerlo può aiutarti a capire cosa è giusto per te e per la tua relazione.
“La cosa positiva è che non dobbiamo rimanere intrappolati in modelli di relazioni tossiche. Possiamo scegliere di scrivere una nuova storia che soddisfi i nostri bisogni e desideri”, afferma Basulto.