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Quando una coppia con figli a carico divorzia , come cresce i propri figli? Dipenderà dalle circostanze specifiche della coppia: alcune persone possono avere relazioni estremamente amichevoli con l’altro genitore del proprio figlio, mentre altre preferiscono il minor contatto possibile.
Per alcuni genitori, la genitorialità parallela è un’opzione. Ciò implica che entrambi i genitori interagiscano tra loro il meno possibile, mentre entrambi condividono la custodia e mantengono i rapporti con il figlio.
Per alcuni genitori, potrebbe essere una soluzione permanente. Per altri, potrebbe essere una soluzione temporanea mentre appianano le loro divergenze. Ma come funziona la genitorialità parallela e come influisce sui bambini stessi? Diamo un’occhiata più da vicino.
Indice
Quali sono i vantaggi della genitorialità parallela?
La genitorialità parallela consente ai figli di avere entrambi i genitori presenti nella loro vita, anche se questi non vanno d’accordo.
Gli studi hanno dimostrato che quando i figli trascorrono circa metà del loro tempo con ciascun genitore, possono aspettarsi i risultati migliori: l’affidamento congiunto è la soluzione migliore, ove possibile. Ciò vale anche quando uno dei genitori non è d’accordo con l’affidamento congiunto o i genitori sono in conflitto tra loro.
L’affidamento congiunto è meglio per i bambini
I vantaggi dell’affidamento congiunto includono:
- Minori problemi emotivi o comportamentali
- Maggiore autostima
- Migliori prestazioni scolastiche
- Migliori relazioni con i membri della famiglia
La genitorialità parallela è utile per i genitori inclini a litigare
La genitorialità parallela può funzionare se è probabile che i genitori litighino quando sono in contatto più frequentemente tra loro. La ricerca ha indicato che i bambini spesso si incolpano o si sentono come se avessero fallito quando i loro genitori rimangono in conflitto dopo il divorzio, mentre alcuni bambini si schiereranno con un genitore. La genitorialità parallela, anche se solo a breve termine, può essere una soluzione.
Ci sono degli svantaggi nella genitorialità parallela?
Sebbene la genitorialità parallela possa rivelarsi una soluzione adatta ai genitori in alcune circostanze, può presentare alcune difficoltà.
I genitori coinvolti possono avere stili genitoriali diversi che possono causare confusione
Secondo Amy Mezulis, PhD , co-fondatrice e responsabile clinico di Joon , “Le principali sfide della genitorialità parallela sono l’incoerenza negli stili genitoriali , il potenziale di conflitto e la gestione di cambiamenti di programma imprevisti”.
“Può essere difficile per i bambini avere stili genitoriali diversi in diverse case, ad esempio in termini di orari per andare a letto, regole, faccende o aspettative. Alcuni bambini possono adattarsi in modo flessibile, ma altri bambini possono avere un aumento dei problemi comportamentali o emotivi quando cambiano tra ambienti molto diversi”.
“I genitori si aggrappano a sentimenti di turbamento o negativi nei confronti dell’altro genitore, e questi sentimenti ostacolano la priorità delle esigenze dei bambini”, spiega Joanne Jackson, psicoterapeuta e portavoce del Consiglio per la psicoterapia del Regno Unito. “Questi sentimenti di turbamento/negativi possono trasformarsi molto rapidamente in una lotta o una battaglia tra i genitori e, di default, le esigenze del bambino vengono perse poiché i genitori sono più concentrati o spinti dalla lotta tra loro”.
Amy Mezulis, PhD, Psicologa autorizzata
Le principali sfide della genitorialità parallela sono l’incoerenza negli stili genitoriali, il potenziale rischio di conflitti e la gestione di cambiamenti di programma imprevisti.
Jackson spiega che i genitori in questo tipo di situazione potrebbero trovare difficile essere aperti mentalmente o obiettivi al riguardo. Espone i bambini al conflitto e “anche se non ci sono argomenti espliciti, ci sono comportamenti comunicativi impliciti che i genitori mostrano e che i bambini sono molto sensibili a notare, e questo li influenza negativamente”.
Qual è il tuo stile genitoriale?
Questo test rapido e gratuito sugli stili genitoriali può aiutarti ad analizzare i metodi che stai utilizzando per crescere i tuoi figli e a capire se potrebbe essere una buona idea apprendere nuovi comportamenti genitoriali:
Comportamenti negativi che i genitori possono mostrare
Ecco alcuni dei comportamenti che i bambini potrebbero cogliere nei genitori:
- Essere eccessivamente critici nei confronti dell’altro genitore
- Dire che il bambino ha bisogno di essere protetto dall’altro genitore
- Interrogare il bambino sull’altro genitore
- Mescolare i propri pensieri e sentimenti sull’altro genitore con quelli del figlio
- Affidarsi al bambino per supporto emotivo o compagnia
- Non parlare dell’altro genitore al bambino
- Non vengono visualizzate foto o promemoria dell’altro genitore
Crea un piano genitoriale che funzioni per tutti
Crea un piano e trattalo come un accordo commerciale: fai del tuo meglio per rispettarlo per il bene dei tuoi figli.
Cose da includere in un piano di genitorialità parallela
- Stabilisci quando ciascun genitore si prenderà cura dei bambini : magari uno dei due genitori li terrà da domenica a giovedì, mentre l’altro genitore li terrà da giovedì sera a domenica mattina.
- Stabilisci dove lasciare i bambini : ci sarà un punto intermedio o i bambini verranno lasciati a casa di ciascun genitore?
- Pensa alle festività, ai compleanni e alle vacanze : deciderai di festeggiarli insieme o separatamente?
- Considera cosa succede se un genitore è malato o bloccato al lavoro : come verranno gestite le richieste impreviste di lavoro e di salute? Qualcun altro può subentrare?
- Elaborare un piano finanziario : suddividere le finanze e assicurarsi che tutte le parti rispettino il budget concordato.
- Strategie disciplinari : i genitori discuteranno di eventuali problemi che si presentano? Ad esempio, se un bambino si mette nei guai a scuola, l’altro genitore ne verrà informato?
- Presentare i bambini a un nuovo partner : discutere come e quando i bambini dovrebbero essere presentati ai nuovi partner. I genitori vogliono interagire prima? L’altro genitore potrà approvare/confutare un nuovo partner?
Metti al primo posto tuo figlio e ricorda che è una persona a sé stante. Potrebbe non essere d’accordo con te sul tuo ex partner o coniuge e potrebbe preferire alcune delle regole della casa dell’altro genitore.
E, per quanto possa essere allettante a volte, non intrometterti mentre i tuoi figli sono con l’altro genitore. Anche se c’è qualcosa con cui non sei d’accordo, a meno che tu non sia preoccupato per abusi o negligenza, ovviamente, l’altro genitore è pienamente nel suo diritto di fare il genitore come meglio crede.
Ridurre al minimo la comunicazione può essere utile
Comunicare con l’altro genitore di tuo figlio potrebbe essere l’ultima cosa che ti va di fare, ma è necessario per educarlo. E per ottenere i risultati migliori e più produttivi, ci sono cose che puoi provare.
Per quanto possa essere difficile, cerca di perdonare il tuo ex partner: dopotutto, anche se non è stato un bravo partner, marito o moglie, potrebbe comunque essere un bravo genitore.
Non comunicare eccessivamente, non pretendere troppo e non essere eccessivamente duro. E cerca di non sfogarti se c’è un commento maleducato, per quanto possa essere difficile. In breve, spiega Jackson, “Metti al primo posto le esigenze dei tuoi figli. Considera sempre cosa è meglio per loro e di cosa hanno bisogno.
“Gestite i vostri stati fisiologici, il vostro turbamento e la vostra rabbia in un modo che non esponga i vostri figli ai vostri sfoghi.”
Consiglia di parlare delle cose con un adulto di cui ti fidi o con un terapeuta quando i tuoi figli non sono presenti. E, per quanto possa essere difficile, cerca di perdonare il tuo ex partner: dopotutto, anche se non è stato un grande partner, marito o moglie, potrebbe comunque essere un ottimo genitore.
Cerca di andare d’accordo con i tuoi figli
Quando comunicate, assicuratevi di essere sulla stessa lunghezza d’onda. In particolare di fronte ai bambini, fate del vostro meglio per presentare un fronte unito in modo che i vostri figli sappiano che non possono mettervi l’uno contro l’altro. E siate amichevoli, o almeno civili, con un tono positivo e un linguaggio del corpo positivo , poiché i bambini lo coglieranno.
Un altro suggerimento di Jackson è di esplorare le opzioni di comunicazione di co-genitorialità. Propone idee come la comunicazione tramite testo, telefono, condivisione di un calendario online o utilizzo di un’app di co-genitorialità. O forse parlare di persona è meglio, poiché nulla può essere frainteso.
Come la genitorialità parallela influisce sui bambini
Se i genitori non riescono a co-genitorializzarsi in modo tale da mettere al primo posto le esigenze dei figli, ciò può avere un effetto negativo su di loro. I bambini potrebbero essere a più alto rischio di problemi di salute mentale come ansia e depressione, nonché difficoltà comportamentali e difficoltà nelle relazioni.
Ma, dice il dott. Mezulis, quando la genitorialità parallela è fatta bene, “consente ai bambini di sapere cosa aspettarsi nel corso di una settimana o di un mese in termini di genitorialità”—questa coerenza riduce l’ansia nei bambini. “Ancora più importante”, dice il dott. Mezulis, “consente ai bambini di mantenere relazioni forti con entrambi i genitori”.
Un’altra cosa importante da considerare è che la strategia di genitorialità parallela potrebbe dover cambiare a seconda delle età. Ad esempio, i bambini più piccoli potrebbero essere maggiormente influenzati dai cambiamenti di programma o dalle regole e aspettative da un ambiente all’altro, mentre i bambini più grandi potrebbero essere più adattabili, ma avere più domande sul modo in cui co-genitorializzano.
Ci sono questioni legali a cui pensare?
È fondamentale considerare gli aspetti legali della genitorialità parallela. Quando hai la custodia legale congiunta di tuo figlio con il tuo ex partner o coniuge, potresti dover rispettare un programma ordinato dal tribunale, e quindi potresti dover comunicare con loro almeno per organizzare l’accompagnamento e il ritiro dei tuoi figli.
Con l’affidamento congiunto, entrambi i genitori sono responsabili congiuntamente delle decisioni che riguardano i figli, con pari dignità quando si tratta di decidere su questioni come l’istruzione, la religione e le cure mediche.
Tuttavia, le decisioni quotidiane, come cosa dare da mangiare ai bambini a pranzo, per esempio, o quando stabilire l’orario per andare a letto, saranno lasciate alla discrezione del genitore che si sta prendendo cura dei bambini in quel momento. Quando si è genitori paralleli, tuttavia, alcuni genitori potrebbero essere inclini a litigare tra loro per decisioni di minore importanza.
Cosa significa per te
È un dato di fatto che la co-genitorialità non sarà sempre facile e non sempre sarete i migliori amici degli ex partner o coniugi, indipendentemente dal fatto che abbiate figli insieme o meno.
Ma la genitorialità parallela può davvero funzionare? Sebbene possa, dice Jackson, “c’è bisogno di un certo grado di collaborazione. Ciò significa che entrambi i genitori devono parlarsi e collaborare nelle loro strategie”.
Se i genitori non sono in grado di farlo, i figli possono finire per essere triangolati, ovvero coinvolti in dispute genitoriali e persino formare un’alleanza con uno contro l’altro, tra i loro genitori. Ciò può influire sul loro benessere emotivo e psicologico.