Een dag uit het leven met een depressie

Stel je iemand voor met een depressie. Wat is het eerste beeld dat in je opkomt? De hele dag in bed liggen? Huilen? Deze beelden zijn niet verkeerd en ze kunnen volledig accuraat zijn voor mij of iemand anders die actief een depressieve episode doormaakt. Maar het dagelijkse leven met een chronische depressie ziet er meestal niet zo uit. Niet elke dag dreigt me te verpletteren, maar veel dagen heb ik het gevoel dat ik meer gewicht op mijn schouders draag dan de meeste anderen. (En ik vraag me af waarom mijn schouders altijd zo gespannen zijn!)

Ik zit nu op de universiteit om therapeut te worden, en een van de manieren waarop we de ernst van iemands mentale gezondheidstoestand beoordelen , is om erachter te komen in hoeverre hun symptomen hun dagelijkse leven beïnvloeden. Als iemand met een depressie, is er een laag gezoem van hoe mijn dagelijkse functioneren op sommige dagen wordt beïnvloed. Op andere dagen is het een diepe gutturale interne schreeuw, die bijna niemand anders kan horen.

Zoals veel anderen probeer ik het zo goed mogelijk te maskeren. Ik zou nooit een cliënt of vriend veroordelen omdat hij/zij zich depressief voelt, maar ik heb duidelijk een dubbele standaard, diepgeworteld in geïnternaliseerd stigma.

Hieronder ziet u hoe één dag met een depressie er voor mij uitziet.

Depressie Dagboeken

03:37 uur : Ontwaak uit een droom waarin al mijn vrienden me verlieten. Het voelde zo echt dat ik wakker werd met een ongelooflijk onrustig en verdrietig gevoel. Ik overweeg om het op mijn telefoon te noteren, maar ik besluit dat ik het me eigenlijk niet wil herinneren en ik laat dit aan mijn onderbewustzijn over. Ik loop wazig naar mijn keuken en eet een koekje voordat ik weer probeer te slapen. Ik gebruik een meditatie op de Insight Timer-app om weer in slaap te vallen. Ik probeer lang en diep adem te halen en hoop op het beste. 

06:15 uur : Word ‘s ochtends wakker en voel me absoluut NIET als P. Diddy. Ik heb de laatste tijd meer moeite om uit bed te komen, dus ik draai me om en druk meerdere keren op snooze, terwijl ik innerlijk met mezelf vecht: je hebt slaap nodig vs. kom op, kom zo snel mogelijk uit bed.

07:00 uur : Zelfs vóór de pandemie werkte ik al vanuit huis, dus mijn therapeut stelde voor om vaste klant te worden bij een koffieshop om elke dag met minstens één mens in het echte leven te praten . Ik heb nu een hond en een voordeel van de pandemie is dat sommige koffieshops in Santa Monica, waar ik woon, ook buiten kunnen bestellen. Koffie halen is een goede reden om Lucy wat langer uit te laten dan ik zou doen zonder die cafeïnehoudende lekkernij. 

07:20 uur: Ik zit fulltime op de universiteit (om therapeut te worden!), heb nu twee stages en schrijf freelance, dus ik ben superdruk en gestrest. Ik heb ook het geluk dat ik tegenover het strand woon en ik probeer dat nooit als vanzelfsprekend te beschouwen. Ik vecht met mezelf over of ik wel genoeg tijd heb of niet, maar uiteindelijk besluit ik om met Lucy op het strand te gaan zitten. Een van ons mediteert; de ander eet zand. 

07:45 uur: Ik heb vandaag zoveel te doen. Ik weet niet wanneer ik het af ga krijgen. Wanneer ga ik sporten en douchen? Daar heb ik geen tijd voor. (Ik ben er altijd van overtuigd dat ik niet genoeg tijd heb voor dingen, terwijl ik dat waarschijnlijk wel heb.)

08:30 uur : Ik heb te lang zitten klungelen en ik moet over 30 minuten naar de therapie, dus ik kan nu niet echt iets productiefs doen.

09:00 uur : Zoom met mijn therapeut. Ik hou echt van haar en ik haat haar evenveel. Ze is frustrerend goed in haar werk en ik vertel haar dit vaak. Bijna elke sessie heeft ze een microfoon-drop-statement waarbij ik haar gewoon aankijk en zeg: “Oké, wauw, hoe heb je in mijn hersenen kunnen kijken?” Ze is even direct als zorgzaam. Soms kronkel ik letterlijk van ongemak over het confronteren van waarheden over mezelf die ik niet onder ogen wilde zien.

10:15 uur : Ik maakte vroeger de fout om direct na de therapie productief te willen zijn, maar soms ben ik nog een beetje aan het bijkomen en heb ik tijd nodig om mijn hersenen weer voor andere dingen te gebruiken dan het verwerken van gevoelens. Ik word iets langer dan gepland opgezogen door Instagram en sms’en.

Soms, als zelfs 25 minuten als veel tijd voelt om me te concentreren, zoek ik gewoon op YouTube naar een timer van vijf of tien minuten om te werken. (Of soms zet ik er gewoon een op vijf minuten voordat ik begin met werken, als er administratieve zaken zijn of – laten we eerlijk zijn – als ik wil winkelen.) 

10:30 uur : Ik ga zitten en probeer mijn e-mails te beantwoorden en aan een paper te werken die morgen ingeleverd moet worden. Ik raak snel afgeleid, dus ik zet mijn koptelefoon op en een goede binaural beats-afspeellijst en start een Pomodoro-timer. Het is 25 minuten aan, 5 minuten uit, en dat is ongelooflijk handig voor mij.

13:00 uur : Depressiehoofdpijn? Spanningshoofdpijn? Ik heb al een tijdje last van chronische hoofdpijn en heb nog niet veel goede remedies gevonden. Het zijn geen migraines, dus migrainemedicijnen helpen niet.

Ik stuur een berichtje naar mijn lieve vriendin Morgan, mijn nummer één geestelijke gezondheidsondersteuning (buiten degenen die ik betaal!), en ze vraagt ​​of ik in aanmerking kom voor een ketamine-infuus . Ik heb wat wordt beschouwd als behandelingsresistente depressie , wat een chique manier is om te zeggen dat ik een heleboel medicijnen heb geprobeerd, en sommige daarvan hebben me een eind op weg geholpen, maar ze werkten niet zo goed als ik had gehoopt.

Gelukkig heeft ketamine die kloof voor mij overbrugd. Ik heb momenteel nog steeds maandelijkse boosterinfusen nodig, iets wat ik hopelijk niet voor altijd nodig heb, maar als ik me er beter door voel en beter kan functioneren, dan is het wat het is. 

13:05 uur : Ik ga even liggen met een stomme hoofdpijn-ijspakmuts en nog eentje onder mijn schouders. Ik probeer weer te mediteren, want dat helpt soms wel. Ik kijk in mijn agenda om te kijken of ik binnenkort een afspraak heb voor acupunctuur. Het is een van de weinige dingen die helpt tegen hoofdpijn.

13:17 uur : Ik word wakker uit mijn kittendutje en voel weer het gewicht van alles wat ik moet doen. Ik wil zo graag weer naar bed, maar ik maak in plaats daarvan een espresso en bestel lunch bij Sweetgreen. Ik geef veel te veel geld uit aan afhaalmaaltijden, maar koken is nog steeds een van de taken die me vaak ontgaat . Depressie of (oudere) millennial? Het is moeilijk te zeggen waar de een begint en de ander begint.

13:20 uur : Oké, nog een paar minuten online rondhangen… 

13:25 uur : Ik gooi mijn telefoon door de kamer, een beetje boos op mezelf dat ik er zoveel tijd aan verspil. Ik klaag dat ik geen tijd heb en scroll dan door Instagram. Ik probeer mezelf eraan te herinneren dat social media-apps letterlijk zijn ontworpen om verslavend te zijn.

13:30 uur : Ik werk een tijdje aan mijn paper, en twijfel tussen denken dat het verschrikkelijk is en denken dat ik dit kan . Maar gelukkig, als ik eenmaal op gang ben en in de flow zit, geniet ik er eigenlijk wel van. (Ik ben raar, ik weet het.) Ik schrijf graag papers omdat ik leef voor het doorspitten van studies en meer leren over waarom wij mensen zijn zoals we zijn.

Echter, een van de gevaren van omgaan met depressie en het studeren van klinische psychologie is dat dingen soms te dicht bij huis komen. Het artikel is een schets voor mijn groepstherapieklas en ik leid een groep over eenzaamheid. Mijn gedachten dwalen af ​​naar het gevoel dat ik zo alleen ben, als iemand die alleen woont en enig kind is.

16:00 uur: Ik heb zoveel geluk dat een van mijn beste vrienden in mijn gebouw woont. We ontmoetten elkaar vlak voor de pandemie via onze honden en we hebben nu honderden(?), duizenden(?) kilometers gelopen met onze kleine maatjes. Aan het begin van de pandemie liepen we elke dag kilometers en kilometers met ze over het strand, want wat was er anders te doen toen we allemaal dachten dat de wereld verging?

We proberen nog steeds zoveel mogelijk dagen te wandelen, hoewel we het allebei een stuk drukker hebben dan toen. Als ik een zware dag heb, zeg ik soms gewoon: “Hoi, ik heb een knuffel nodig” als we afspreken om te wandelen. Na een paar minuten van het woord overgeven op haar of het luisteren naar haar verhaal over haar dag, voel ik me meestal ten minste een beetje beter…

18:00 uur : Ik heb Zoom-training voor mijn stage. Soms vind ik het vervelend dat de pandemie ervoor heeft gezorgd dat alles via mijn computer moet en dat ik deze dingen in het echt mis… en ik waardeer het ook dat ik tijdens deze periode kan stressen met mijn video uit.

19:00 uur : Ik haat de nacht gewoon. Als de dag ten einde loopt, beginnen mijn gedachten te tollen . Zal ik voor altijd alleen blijven? Zal ik een vreselijke therapeut zijn? Waarom ben ik zo veel aangekomen? Wat als mijn vader dood neervalt aan een hartaanval? Ik zou je (en mijn therapeut!) graag vertellen dat ik probeer met die gevoelens om te gaan, maar dat zou een leugen zijn.

Meestal hang ik rond in existentiële angst op mijn bank, doomscrollend , of begin ik door mijn appartement te lopen, schoonmakend, gefrustreerd door hoe rommelig ik het vind, en word ik nog gefrustreerder over mezelf omdat ik niets goed kan doen. Ik word te hongerig om te koken en geef me weer over aan afhaalmaaltijden, mezelf een beetje vervloekend omdat ik weer iets heb besteld en iets heb gekregen dat “niet gezond genoeg” is.

Maar ik herinner me iets wat mijn therapeut me vaak vertelt: “Als je je schuldig gaat voelen over het eten van de chocoladetaart, wat is dan het nut ervan om het te eten? Geniet ervan!” Dit geldt eigenlijk voor alles waar we onszelf een schuldgevoel over aanpraten. En dus geniet ik van die verdomde taco’s! 

19:30 uur : Met taco’s in mijn buik neem ik Lucy mee voor nog een wandeling. Ik begon met lange avondwandelingen tijdens die extra sombere tijd van de pandemie eerder dit jaar, en ik ben er echt van gaan genieten. Sommige avonden loop ik over het strand, en andere avonden loop ik gewoon door mijn buurt, soms sla ik een andere straat in. Nu het leven nog steeds aanvoelt als Groundhog Day op dit punt in de pandemie, heb ik soms gewoon een beetje nieuwigheid nodig. 

20:30 uur : Ik probeer nog wat te lezen voor de les, maar ik ben gewoon uitgeput. Ik geef het op om ‘s avonds nog wat werk af te krijgen. Ik weet wat een ramp ik ben zonder slaap, dus als iets niet meteen af ​​moet zijn, geef ik het op. Ik ben een beetje gefrustreerd, maar—vreemd genoeg adaptief en zelfcompassievol voor mij—zeg ik tegen mezelf: nou, ik probeer het morgen gewoon opnieuw. 

21:00 uur : Ik ga met een boek naar bed voor mijn plezier. De eerste helft van mijn studie zou ik mezelf niet toestaan ​​om boeken te lezen voor mijn plezier buiten de schoolvakanties, maar nu voelt het gewoon als het beste kleine uitje. Ik heb zoveel moeite om mijn brein uit te schakelen van stress en gepieker , maar het lezen van een meeslepende thriller houdt me geboeid en ik kan nergens anders aan denken.

22:00 uur : Licht uit! Ik heb vaak moeite met slapen , dus soms neem ik een eetbare snack en val ik in slaap.

Ter afsluiting

De buitenkant van mijn leven lijkt waarschijnlijk behoorlijk op die van jou als je niet met depressie of een andere psychische aandoening kampt. En soms voelt de binnenkant ook zo aan—en soms voelt het alsof ik een zware zandzak op mijn rug meesleep waar ik maar niet vanaf kom. 

Op dit punt zijn de meeste dagen over het algemeen beter dan niet, maar depressie is die constante metgezel . Ik kan er niet vanaf komen, maar ik leer steeds meer hoe ik ermee kan leven. Mijn moeder zei altijd: “Ook dit gaat voorbij.” De goede gevoelens duren misschien niet eeuwig, maar de slechte ook niet.