Как рассказать партнеру о своем психическом состоянии

Если у вас есть проблема с психическим здоровьем , рассказывать об этом людям определенно может быть страшно. Несмотря на весь прогресс, достигнутый нами за последние несколько лет в плане дестигматизации, внутренняя стигма все еще сохраняется для многих людей, что может привести к беспокойству по поводу того, чтобы поделиться диагнозом с близкими.

Раскрытие проблем с психическим здоровьем романтическому партнеру может быть еще сложнее, потому что мы не хотим, чтобы нас осуждали, и, возможно, где-то в глубине души мы беспокоимся, что это повлияет на то, как они к нам относятся. Будьте уверены, если они искренне в вас влюблены, этого не произойдет.

Как и другие медицинские состояния, проблемы с психическим здоровьем не следует скрывать. « Раскрытие информации способствует честности, прозрачности и общению в отношениях, а также предотвращает недопонимание и ненужную напряженность», — говорит Клаудия де Льяно , дипломированный семейный психотерапевт.

В идеале это поможет углубить понимание, сострадание и заботу в отношениях. Это также даст вашему партнеру возможность поддержать вас и научиться любить вас лучше, что может укрепить ваши отношения.

Когда наступит подходящее время?

По словам де Льяно, вот несколько советов о том, когда следует рассказать партнеру о своем психическом расстройстве:

• Когда вам комфортно с ними: Некоторые люди считают полезным подождать, пока они не будут уверены в своих чувствах к партнеру и не узнают его достаточно хорошо, чтобы определить, что он сострадательный и поддерживающий человек. Если вы провели достаточно времени со своим партнером, чтобы чувствовать себя комфортно с ним, вы можете почувствовать себя готовыми раскрыть свое состояние.
• Когда вы смирились со своим состоянием: Вы можете почувствовать, что вам нужно сначала понять и обработать знание о том, что вы переживаете самостоятельно. Как только вы смиритесь со своим состоянием, вы можете почувствовать себя более подготовленными, чтобы поделиться этим с партнером.
• Когда вы обнаруживаете свое состояние: В качестве альтернативы вы можете предпочесть поделиться своим состоянием с партнером с самого начала, чтобы иметь его поддержку, пока вы его переживаете. Это часто бывает с людьми, которые уже находятся в длительных отношениях, когда они обнаруживают свое состояние.
• Когда состояние становится очевидным: Проблемы с психическим здоровьем могут проявиться или проявиться в любой момент отношений. Ваш партнер может заметить изменения в вашем поведении и спросить вас о них. Или что-то может произойти, когда вы с ним. Хотя вы не сможете обсудить свое состояние, когда ваши симптомы серьезны, вы можете поговорить об этом со своим партнером позже, когда почувствуете себя лучше. 
• Когда вам нужна поддержка: С другой стороны, если ваши симптомы станут серьезными, вы можете решить рассказать о своем состоянии своему партнеру, если вам нужна его поддержка.
• Когда обсуждаются другие состояния здоровья: Если вы и ваш партнер обсуждаете состояние физического здоровья, вы можете также поднять вопрос о состоянии вашего психического здоровья. Если вы и ваш партнер выстраиваете доверие и общение в отношениях, то раскрытие психического здоровья не должно отличаться от раскрытия физического здоровья.

«Нет подходящего или неподходящего времени для этого разговора; это глубоко личное дело каждого человека, и каждый имеет право на свои границы», — говорит Льяно.

Например, по ее словам, некоторые люди предпочитают дождаться, пока интимная связь станет надежной, в то время как другие хотят раскрыть ее заранее — время на самом деле зависит от комфорта человека, борющегося со своим психическим здоровьем.

Как это сделать

Вот несколько стратегий, которые могут оказаться полезными при раскрытии партнеру информации о вашем психическом состоянии.

Скажите своему партнеру, что вы хотите поделиться с ним чем-то личным

Пригласите своего партнера присоединиться к вам и дайте ему знать, что вы хотели бы поделиться с ним чем-то личным о себе.

Вы можете сказать: «Я доверяю вам и мне нужно рассказать вам что-то важное обо мне. Мне трудно этим поделиться, потому что это заставляет меня чувствовать себя уязвимым, и я был бы очень признателен за вашу поддержку. Спасибо, что выслушали и сделали все возможное, чтобы понять».

Этот шаг известен как процессуальный разговор, где вы рассказываете своему партнеру о предстоящем разговоре , а не делитесь информацией о своем состоянии. Процессуальный разговор может помочь подготовить вашего партнера к предстоящему разговору.

Избегайте рыбалки 

Чего вам следует избегать, так это подставлять или подставлять своего партнера, говорит де Льяно. Например, она советует избегать вопросов типа «Как вы относитесь к психическому здоровью ?» или «Что вы думаете о людях с заболеванием X?»

По словам де Льяно, такая схема может увести по неверному пути.

Будьте прямыми и честными

Расскажите своему партнеру о своем состоянии прямо и открыто. Например, де Льяно говорит, что диалог может быть примерно таким: «Я живу с состоянием X. Это не то, кем я являюсь, но это то, что влияет на мою жизнь. Вот некоторые из симптомов, которые я испытываю…»

Поделиться примерами

Каждый человек переживает состояния психического здоровья по-разному. Может быть полезно поделиться некоторыми конкретными примерами своих симптомов с партнером, чтобы он мог понять, как вы переживаете это состояние.

Например, вы можете сказать: «Иногда я чувствую такую ​​тревогу, что мне становится трудно функционировать. Я не могу сосредоточиться на работе, и это делает меня еще более тревожным».

Спросите, есть ли у них вопросы

Де Льяно предлагает спросить своего партнера, как он себя чувствует, есть ли у него к вам вопросы и интересно ли ему узнать больше о вашем состоянии. Это может помочь ему принять участие в разговоре, прояснить любые вопросы, которые у него есть о вашем состоянии, и облегчить ему возможность задать вам последующие вопросы позже.

Если они задают вопросы, на которые у вас нет ответов, не чувствуйте себя обязанными отвечать сразу же; вы можете выразить, насколько сложным было раскрытие информации, и попросить разумное время, чтобы проверить и связаться с ними для дальнейшего обсуждения, говорит де Льяно.

Если вы не хотите делиться какими-то моментами своего опыта , вы можете сказать: «Я не хочу сейчас об этом говорить» или «Мне пока некомфортно об этом говорить».

Проверьте себя

В такие моменты важно заботиться о себе, говорит де Льяно. Она рекомендует уделить несколько минут, чтобы проверить себя и понять, как вы себя чувствуете. Если вы почувствовали вызов из-за раскрытия информации, она говорит, что важно признать себя храбрым и открытым.

Практикуйте разговор

Если вы нервничаете перед этим разговором с партнером, возможно, будет полезно заранее спланировать то, что вы собираетесь сказать, и порепетировать это самостоятельно или с близким другом, членом семьи или психотерапевтом.

Примет ли это ваш партнер?

Есть вероятность, что ваш партнер может испытывать дискомфорт из-за вашего психического состояния. Но часто этот дискомфорт возникает из-за отсутствия опыта или знаний о вашем диагнозе. Со временем они могут стать более понимающими с усилиями и заботой, или нет. «Самое главное, чтобы вы были честны и любили себя, независимо от реакции вашего партнера», — говорит де Льяно.

Но, надеюсь, благодаря смелому обмену и сострадательному приему ваш партнер будет сопереживать вам и поддерживать вас, стремясь к вашему дальнейшему совместному росту. Если вы с правильным человеком, обмен опытом может укрепить отношения, построив доверие и взаимную поддержку.