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Las relaciones humanas pueden ser complicadas, por lo que a menudo, sin darnos cuenta, caemos en estereotipos sobre cómo deberían funcionar las relaciones. Si bien estas expectativas se normalizan en nuestra sociedad, a veces pueden contribuir a conductas que pueden resultar inútiles, tóxicas o incluso dañinas.
Veamos algunas normas problemáticas que dificultan tener una relación sana y satisfactoria. Este artículo también explora algunas ideas más útiles que pueden conducir a mejores relaciones con nuestras parejas y otras personas en nuestra vida.
Índice
¿Por qué normalizamos ciertos comportamientos en las relaciones?
Al igual que otros estereotipos, las influencias sociales y culturales suelen desempeñar un papel importante en la formación y el mantenimiento de estos comportamientos problemáticos. Por ejemplo, los roles de género tradicionales refuerzan la dinámica de poder en las relaciones, lo que sugiere que las mujeres son más sumisas mientras que los hombres son más dominantes y controladores.
Estas creencias suelen estar tan arraigadas que es difícil escapar de ellas, incluso entre parejas que rechazan esos roles tradicionales. Incluso en relaciones más igualitarias, las mujeres suelen hacer mucho más de lo que les corresponde en las tareas domésticas.
Las investigaciones indican que las mujeres realizan tres cuartas partes del trabajo no remunerado del mundo. Esta etiqueta doméstica no remunerada y a menudo no reconocida puede tener un impacto significativo en el bienestar mental y la calidad de vida.
Tu infancia puede haberte enseñado lo que es normal
Si bien las normas culturales influyen en gran medida en los estereotipos de las relaciones, nuestras experiencias infantiles desempeñan un papel importante en la formación de nuestras creencias y actitudes sobre cómo deberían funcionar las relaciones. Las conductas y actitudes que observamos durante nuestros años de formación ayudan a dar forma a nuestras expectativas y suposiciones como adultos. Dichas conductas se modelan, aprenden y normalizan dentro del contexto de nuestra familia, creando un ciclo que afecta las relaciones posteriores.
Si usted creció en un hogar donde prevalecían dinámicas y comportamientos poco saludables, es más probable que crea que estas cosas son simplemente parte de una relación “normal”.
Por ejemplo, si usted experimentó manipulación emocional y un desprecio por los límites personales desde una edad temprana, es más probable que repita esos comportamientos en sus relaciones adultas.
Los comportamientos se modelan, aprenden y normalizan dentro del contexto de la familia, creando un ciclo que afecta las relaciones posteriores.
Los medios de comunicación perpetúan los estereotipos sobre las relaciones
Los estereotipos sobre las relaciones suelen reforzarse en los medios populares, incluidos los libros, las películas, la televisión y la música. Estas representaciones suelen ser muy poco realistas, idealizadas y distorsionadas, y favorecen una fantasía de cómo cree la sociedad que es la relación ideal.
Los medios de comunicación también tienden a mostrar lo mejor y lo peor de las relaciones. Solo nos ofrecen una visión limitada de la relación en ese momento. No muestran los problemas cotidianos que enfrentan las parejas.
ANABEL BASULTO, LMFT
Y, a veces, ayudan a normalizar conductas poco saludables, incluidas las acciones controladoras, el desprecio por el consentimiento y la autonomía y la valoración de ciertos tipos de relaciones por sobre todos los demás.
Debido a que estas actitudes son tan generalizadas y normalizadas, también se internalizan fácilmente y se consideran algo deseable.
Otros factores que influyen en la creación de estereotipos
Además de la educación y la influencia de los medios de comunicación, muchos otros factores pueden contribuir a la formación y el mantenimiento de estos estereotipos en las relaciones. Entre estos factores se incluyen:
- Sesgos : Las estructuras de poder tradicionales, las desigualdades sistémicas y la discriminación también contribuyen a las expectativas de las personas en cuanto a las relaciones. Esto puede contribuir a la opresión que afecta la forma en que se ven las relaciones en las sociedades.
- Experiencias personales : Tus propias experiencias en las relaciones, incluidas las dinámicas con miembros de tu familia y parejas románticas, pueden moldear tus creencias.
- Normas culturales : Las tradiciones y valores de tu cultura también influyen fuertemente en cómo sientes acerca de cómo deben comportarse las personas en las relaciones.
9 estereotipos comunes en las relaciones que en realidad no son aceptables
Los estereotipos en las relaciones pueden generar expectativas poco realistas, lo que en última instancia dificulta que las personas y las parejas forjen conexiones saludables y felices . Las personas a menudo se sienten presionadas a adaptarse a un determinado rol, incluso si eso no las hace sentir cómodas.
El amor genuino no intenta controlar a la otra persona; es una fuente de consuelo, fortaleza, apoyo y estímulo. Busca ayudar a cada persona a convertirse en su mejor versión, no poner límites a lo que una persona puede hacer o ser.
Los siguientes son sólo algunos de los estereotipos de relaciones comunes que la sociedad normaliza.
Las relaciones heterosexuales son la norma
La idea de que las relaciones heterosexuales son la norma (o el ideal) es incorrecta y dañina. Si bien está profundamente arraigado, este estereotipo puede hacer que las personas LGBTQIA+ sientan que sus relaciones son menos válidas, explica la Dra. Tara Suwinyattichaiporn, profesora de comunicación relacional y sexual en la Universidad Estatal de California en Fullerton. Esto también puede contribuir a problemas de salud mental, problemas de relación y exclusión social.
“También puede hacer que algunas personas LGBTQIA+ sientan que tienen que encajar en la norma. Una tiene que ser “la mujer” y la otra tiene que ser “el hombre” en la relación. La heteronormatividad puede hacer que parezca que los roles de género deberían seguir existiendo en las relaciones queer”, afirma la Dra. Suwinyattichaiporn.
Las relaciones intermitentes son emocionantes y apasionantes
El patrón se convierte en uno de ruptura para luego reconciliarse, y eso nunca lleva a sentirse satisfecho con la relación. La emoción de creer que “esta vez será mejor” conduce a un aumento de endorfinas que engañan a nuestro cerebro y le hacen creer que este patrón tóxico es bueno.
ANABEL BASULTO, LMFT
En la cultura popular, las relaciones intermitentes suelen ser un mito. La idea de que las personas vuelven a estar juntas una y otra vez, a pesar de los obstáculos que enfrentan, puede parecer emocionante y apasionante. De hecho, estas relaciones suelen representarse como conexiones emocionales profundas e intensas.
Según Anabel Basulto, LMFT , terapeuta matrimonial y familiar autorizada en Kaiser Permanente en el sur de California, este tipo de relaciones a veces se dan porque las personas creen que pueden cambiar a su pareja con el tiempo. Sin embargo, estas relaciones pueden volverse tóxicas si no se satisfacen sus necesidades.
Basulto afirma: “El patrón se convierte en uno de ruptura para luego reconciliarse, y eso nunca lleva a una sensación de satisfacción en la relación. La emoción de creer que ‘esta vez será mejor’ conduce a un aumento de endorfinas que engañan a nuestro cerebro y le hacen creer que este patrón tóxico es bueno”.
Eso no significa que tomarse un descanso en una relación sea necesariamente perjudicial. Basulto sugiere que tomarse un descanso para evaluar lo que cada uno necesita puede ser beneficioso en algunos casos.
El control de las conductas equivale al amor
La idea de que el control es una señal de amor es un estereotipo dañino que puede promover dinámicas relacionales nocivas y peligrosas. Este estereotipo confunde los celos con el interés, el control con el compromiso y la manipulación con el amor.
“Permitir que otros controlen tu comportamiento y tu forma de pensar puede tener grandes consecuencias en tu autoestima y tu sentido de identidad. Las conductas controladoras también pueden poner a una persona en riesgo de desarrollar ansiedad y depresión”, afirma Basulto.
Estas conductas controladoras pueden ir desde la necesidad constante de saber la ubicación de la otra persona, hasta tratar de dictarle qué ropa debe llevar o cómo debe actuar, o aislarla de sus amigos y familiares. Esto socava la autonomía de la otra persona y puede derivar en conductas abusivas, como abuso verbal, emocional o físico .
La realidad es que las relaciones saludables se basan en la confianza, la interdependencia y el empoderamiento. El amor genuino no intenta controlar a la otra persona; es una fuente de consuelo, fortaleza, apoyo y estímulo. Busca ayudar a cada persona a convertirse en su mejor versión, no poner límites a lo que una persona puede hacer o ser.
Se supone que las mujeres son las cuidadoras (de sus hijos y parejas)
Los estereotipos de género tradicionales también sugieren que las mujeres son las principales cuidadoras de una relación. Esto se aplica no solo a los niños, sino también a sus parejas. Y debido a esto, las mujeres suelen ser las encargadas de realizar todo el trabajo doméstico y emocional en una relación.
“Cuando las mujeres asumen la carga de cuidar a todos los miembros de la familia, tienden a sentirse agotadas y ‘desactivadas’ (la sensación de agotamiento físico y emocional que surge del contacto físico constante con los hijos). Sin embargo, la mayor parte del trabajo que realiza una cuidadora es invisible, por lo que las mujeres a menudo se sienten poco apreciadas por los miembros de su familia, y especialmente por sus parejas”, dice Gayane Aramyan, LMFT .
Este estereotipo injusto repercute injustamente sobre las mujeres y subestima la capacidad de los hombres para participar en igualdad de condiciones como cuidadores. Aramyan también afirma que la carga emocional que esto genera puede hacer que las mujeres se sientan aisladas y obstaculiza su crecimiento y bienestar personal.
Los hombres desean el sexo más que las mujeres
La idea de que los hombres tienen un mayor impulso sexual que las mujeres puede ser problemática y dañina de varias maneras. Por un lado, promueve creencias muy sexistas sobre la sexualidad, que sugieren que los hombres están más motivados por el sexo mientras que las mujeres son pasivas y hay que convencerlas para que participen en actividades sexuales.
La Dra. Suwinyattichaiporn señala que este estereotipo también puede generar sentimientos de baja autoestima . “Si eres un hombre que no quiere tener sexo todos los días, entonces te ven como un inválido y poco varonil. Si eres una mujer que es sexualmente activa en la relación y tu pareja masculina no lo es, puedes sentirte humillada o no deseada”, afirma.
Esta idea también presiona a los hombres a comportarse de maneras que sostienen una visión estrecha y estereotipada de la masculinidad, mientras que las mujeres se ven presionadas a ajustarse a esta idea de que están inherentemente menos interesadas que los hombres.
Todo esto tiene un efecto negativo en las parejas, ya que provoca resentimiento, falsas expectativas y, en última instancia, una mala interpretación de las verdaderas intenciones, lo que conduce a la ruptura.
Dra. Tara Suwinyattikaporna
Es importante recordar que todas las personas tienen diferentes motivaciones, deseos, preferencias e intereses en lo que respecta al sexo. Sugerir que el deseo está determinado por el sexo biológico es una simplificación excesiva de la sexualidad humana.
Todo en tu relación debe ser 50/50, o está condenada
Si bien las dinámicas y contribuciones desequilibradas son perjudiciales para la salud, el estereotipo de que todo debe dividirse exactamente a la mitad también puede ser perjudicial para la salud de una relación.
Las parejas necesitan trabajar con el flujo y reflujo natural de la vida y lo que funciona para ellos y su relación.
“Las relaciones son como recetas, y no todas son iguales. La idea de que una relación sea 50/50 puede hacer que las parejas tengan expectativas poco realistas sobre lo que su pareja aporta a la relación”, afirma Basulto.
Cada persona que forma parte de una relación aporta sus propias fortalezas y habilidades. Las parejas deben adaptarse al flujo y reflujo natural de la vida y a lo que funcione para ellas y su relación.
Por ejemplo, Basulto señala que su pareja podría estar afrontando desafíos como una enfermedad mental, problemas de salud, desempleo o dificultades para lidiar con el estrés. En esos momentos, es importante estar dispuesto a adaptarse a lo que su pareja pueda ofrecer en el momento actual.
También es fundamental comunicarse , trabajar en equipo y satisfacer las necesidades de cada persona de maneras que sean mutuamente satisfactorias.
Las mujeres deberían volver a aceptar a los hombres que las engañan, pero no al revés
Otro estereotipo común es que las mujeres deben perdonar la infidelidad de su pareja , pero los hombres no. La relación de cada persona es única y reconstruir la confianza después de una violación de esa confianza no es fácil. En algunos casos, puede que no sea posible.
Las representaciones que aparecen en los medios de comunicación suelen sugerir que las mujeres, en particular las mujeres de color, deberían recuperar a sus parejas infieles. Esto puede contribuir a estereotipos perjudiciales que socavan la autonomía de las personas a la hora de tomar estas decisiones sumamente personales.
Las investigaciones sugieren que la probabilidad de que una persona perdone a su pareja depende de muchos factores, incluidas las características de personalidad y el grado en que la persona cree que su pareja es responsable de su infidelidad.
Siempre debes dormir en la misma cama con tu pareja
Es una creencia común que las parejas deben dormir en la misma cama todas las noches. A menudo se lo describe como algo esencial para una relación íntima y saludable. Si bien dormir al lado de la pareja puede tener algunos beneficios , es importante reconocer que esto no funciona para todas las parejas y que dormir separados no es un signo de disfunción romántica.
Las personas pueden optar por dormir en camas o habitaciones separadas por diversos motivos, incluidos los hábitos de sueño, los horarios de trabajo, las condiciones de salud o las dificultades para dormir.
Las personas que se despiertan con facilidad, tienen dificultades para conciliar el sueño o para permanecer dormidas, o tienen alguna afección que pueda perturbar el sueño de su pareja, pueden sentirse más cómodas durmiendo separadas. Sin embargo, esto no significa que amen menos a su pareja o que tengan una conexión menos íntima o apasionada.
La monogamia es la única opción
Las relaciones monógamas suelen presentarse como el tipo de relación ideal e incluso el único aceptable. Si bien esto funciona bien para muchas parejas, eso no significa que sea adecuado para todos.
“Perpetuar la creencia de que la monogamia es la “norma” o la “forma correcta” puede desestimar y socavar los deseos y preferencias de las personas que se inclinan por diferentes estructuras de relación, creando una sensación de juicio y exclusión”, dice Aramyan.
El Dr. Suwinyattichaiporn señala que este estereotipo puede generar sentimientos de vergüenza y culpa.
“Al perpetuar este estereotipo, estamos pidiendo a las personas que participen en relaciones monógamas incluso si eso las hace infelices. Es posible que se sientan demasiado culpables para dejar su relación y/o demasiado avergonzadas para comunicar su deseo de una estructura de relación alternativa”, explica el Dr. Suwinyattichaiporn.
Las personas tienen diferentes necesidades y expectativas en lo que respecta a las relaciones, y es posible encontrar felicidad y satisfacción en relaciones abiertas , poliamorosas y otras formas de relaciones éticamente no monógamas . La clave del éxito es centrarse en el consentimiento mutuo, la comunicación abierta y la honestidad.
Cuestionar la idea de que la monogamia es la única opción puede abrir la puerta para que las personas formen relaciones amorosas y de apoyo que funcionen para ellas sin tener que ajustarse a las rígidas expectativas sociales.
Cómo decidir qué es normal y saludable para usted en su relación
Las expectativas sociales pueden presionar a las personas y a las parejas a comportarse de determinadas maneras, pero es fundamental recordar que todas las relaciones son diferentes. Lo que funciona en la situación de otra persona puede no funcionar en la tuya.
No existe un enfoque único para construir una relación saludable. Nadie es perfecto y hasta las parejas más sólidas cometen errores. Sin embargo, es importante recordar que nadie debe aceptar un comportamiento abusivo.
Puedes decidir qué funciona para tu relación:
- Reflexionando sobre tus necesidades y valores
- Hablar con tu pareja sobre tus expectativas y lo que es importante para ambos.
- Aprenda más sobre dinámicas de relaciones saludables
- Entender cómo los estereotipos en las relaciones pueden afectar tu propio bienestar
- Aprender a confiar en tu instinto y hacer lo que es correcto para ti
- Hablar con seres queridos y buscar apoyo si lo necesita
Identificar un problema específico y encontrar formas de combatirlo también puede ser útil. Por ejemplo, busque otras formas de generar emoción en lugar de involucrarse en una relación intermitente. Basulto recomienda hacer planes para su próxima reunión o vacaciones, ya que puede ser una excelente manera de generar una sensación de anticipación que produzca endorfinas que le hagan “sentirse bien” y le ayuden a recordar por qué se sintió atraído por su pareja en primer lugar.
O, si compartir la cama todas las noches no es adecuado para usted, Aramyan sugiere que hay otras formas en que las parejas pueden mantener la intimidad además de compartir la cama todas las noches.
“Hablad sobre lo que significa la intimidad para cada uno de los miembros de la pareja e intentad que se repita algo de eso a lo largo del día. Algunas personas sienten intimidad cuando tienen conversaciones profundas y significativas, y otras sienten intimidad con un abrazo o un beso”, explica. Lo que más importa, dice, es tomarse el tiempo para intentar comprender las necesidades de intimidad particulares de cada uno.
Si algunos de estos estereotipos normalizados de las relaciones están generando problemas en tu relación, puede ser útil hablar con un terapeuta de parejas . Al trabajar con un terapeuta, puedes aprender a reconocer mejor los patrones nocivos .
Para definir lo que es sano y normal en tu relación, debes reflexionar sobre lo que es importante para ti, comunicarte con tu pareja y estar dispuesto a desafiar los estereotipos cuando sea necesario. La felicidad y el amor son únicos para cada persona, y reconocer esto puede ayudarte a determinar qué es lo mejor para ti y tu relación.
“Lo bueno es que no tenemos por qué quedarnos atrapados en patrones de relaciones tóxicas. Podemos elegir escribir una nueva historia que satisfaga nuestras necesidades y deseos”, dice Basulto.