Cómo establecer límites en una relación: respuestas a tus preguntas

Enviaste a Minaa tus preguntas más urgentes y en este episodio ella te brinda su perspectiva y consejos. Le preguntaste sobre cómo manejar los límites con un padre emocionalmente abusivo, cómo hablar sobre la intimidad en una relación cuando tú y tu pareja pueden tener necesidades diferentes, cómo cortar el contacto con una expareja y cómo establecer límites con un amigo que siempre llega tarde.

Las siguientes preguntas y respuestas han sido editadas para mayor claridad y concisión.

Cómo gestionar los límites con los padres

Oyente: Querida Minaa, crecí en un hogar donde había abusos y hace poco me di cuenta de que ambos padres me maltrataban. Uno de mis padres me odiaba abiertamente, mientras que el otro me maltrataba físicamente y también me bombardeaba con amor. Después de la terapia y de los intentos fallidos de establecer límites, corté con el padre abiertamente abusivo. El otro padre es astuto a la hora de violar los límites, se hace la víctima y busca compasión.

Me resulta difícil limitar las interacciones con ellos y, aunque sé que no es saludable, me cuesta eliminarlos por completo porque el abuso parece involuntario. No sé por dónde empezar. Las conversaciones sobre los límites se vuelven defensivas y provocadoras, y la comunicación directa es lo mismo.

La opinión de Minaa

Afrontar el abuso por parte de uno de los padres puede ser extremadamente difícil, y lo que este oyente está diciendo es algo con lo que muchas personas tienden a luchar en sus hogares: la idea de que el abuso parece no intencional.

A veces no tenemos intención de herir a las personas, pero lo que es importante cuando se trata de responsabilizarse como adulto es cuando alguien se acerca a ti y te dice: “Escucha, cuando me hablas de esta manera, realmente me lastimas. Cuando me hablas de esta manera delante de mi hijo, realmente me haces sentir incómodo”.

Lo primero que quiero animarte a hacer es reconocer que, aunque sientas que el abuso parece no ser intencional, tienes la responsabilidad de informar a tu padre o madre de cómo te hace sentir. La forma en que decida responder será reveladora. Si decide continuar con su comportamiento, eso es problemático. Si decide minimizar, si decide juzgar o menospreciar tus emociones, eso te ayudará a entender cuál es tu posición con respecto a tu padre o madre y su capacidad para hacerse responsable y comprometerse a cambiar.

Cuando se trata de proteger tu propia cordura, a veces poner límites significa entender las consecuencias. ¿Qué significa para ti proteger tu paz? Cuando te relacionas con este padre, ¿qué significa decirle: “¿Sabes qué? Voy a tener que terminar esta conversación ahora mismo porque te dije muchas veces que cuando me hablas de esta manera, me haces sentir incómodo. Y aquí estás haciéndolo de nuevo”.

Lo que también quiero que entiendas es que las personas emocionalmente inmaduras se involucrarán en tácticas de manipulación emocional y minimizarán tus sentimientos porque no tienen la madurez para asumir realmente sus acciones y responsabilizarse de ellas mismas. Cuando dices que te reciben con una actitud defensiva, esto podría ser una señal de que tus padres podrían ser demasiado inmaduros emocionalmente para tener una conversación saludable, lo que significa, en última instancia, que debes mantenerte firme en tu límite.

Lo que esto también significa es que hay una gran probabilidad de que hasta que tus padres no aprendan a hacer su propio trabajo interno, a reconocer sus propios patrones de conducta, a prestar atención a las formas en que causan daño emocional, no van a aceptar escuchar tus límites o incluso respetarlos.

Quizás no puedan pasar tiempo juntos todo el tiempo. Quizás no puedan ir a su casa con frecuencia, o quizás ellos no puedan ir a la tuya con frecuencia. Quizás tengan que ajustar la forma en que interactúan entre sí hasta que se sientan lo suficientemente seguros como para decidir si pueden seguir teniendo una relación con ellos.

Ahora bien, cuando se pregunta cómo puede proteger a su hijo de este tormento y, al mismo tiempo, mantener una relación con sus abuelos, una de las cosas que quiero que reconozca y comprenda es que tiene derecho a hacer lo que crea necesario para proteger a su hijo. Como padre, usted tiene derecho a decir: “Estas son las reglas y estos son los límites cuando se trata de interactuar con mi hijo. Esto es lo que me hace sentir inseguro cuando se trata de que interactúes con mi hijo. Esto es lo que me hace sentir cómodo cuando se trata de que interactúes con mi hijo”.

Tu padre o madre tiene que ganarse una relación con tu hijo y demostrarte que es lo suficientemente seguro como para estar cerca de él. Quiero que te mantengas firme en el hecho de que, sí, es natural que queramos tener relaciones cercanas con las personas de nuestra familia. También es natural que quieras que tu hijo tenga una relación cercana con sus abuelos. Pero si te das cuenta de que tu padre o madre no es seguro y que no hace el esfuerzo de hacerse responsable, el mismo daño que te causa a ti puede causarle también a tu hijo, sin querer. Considera qué límites necesitas establecer para ti y para tu hijo en el futuro.

Cómo hablar de intimidad en una relación

Oyente: Querida Minaa, soy una mujer asexual y neutral en cuanto al sexo, que tiene una relación con un hombre. ¿Cómo puedo abordar el tema de la intimidad en nuestra relación de ahora en adelante cuando no me opongo al sexo, pero es una idea que nunca se me ocurre de manera natural?

La opinión de Minaa

Antes de profundizar en el tema, analicemos qué significa ser asexual para quienes nunca han oído este término. La asexualidad es una orientación sexual que se caracteriza por la falta de atracción sexual o por una experiencia poco frecuente de atracción sexual.

Las personas asexuales pueden no sentir deseo sexual o tener poco interés en participar en actividades sexuales con otras personas; sin embargo, es importante saber que el hecho de que alguien sea asexual no significa que no quiera tener relaciones sexuales. Simplemente significa que tiene poco interés o falta de deseo sexual .

A la hora de abordar este tema en cualquier relación, la comunicación es extremadamente importante. Es muy importante poder comunicarle a tu pareja en qué punto del espectro sexual te encuentras. Hazle saber: “Oye, estas son mis preferencias en cuanto al sexo. Así es como funciona mi libido. No tengo necesariamente un impulso sexual alto en comparación con otras personas, o tal vez en comparación contigo”.

Cuando escuchamos la palabra ” intimidad ” a nivel social, pensamos rápidamente que intimidad es igual a sexo. Pero la intimidad puede significar muchas cosas. Puede ser como tomarse de la mano con alguien. Puede ser como besarse, abrazarse, acurrucarse y participar en diversas formas de actividad que no requieren sexo.

Te animo a que visualices cómo es la intimidad para ti incluso fuera del sexo. Y la razón por la que esto puede ser importante es porque cuando participas en formas no sexuales de intimidad, esto también puede generar deseo sexual. Y cuando participas en formas no sexuales de intimidad, sientes una mayor sensación de cercanía con tu pareja y esto también puede generar mayores niveles de excitación.

Ahora bien, hay algo más que creo que es muy importante discutir. Se trata de tener una comunicación abierta y honesta sobre los objetivos de la relación. ¿Están buscando estar juntos a largo plazo ? ¿O es solo una aventura? Y la razón por la que esto es extremadamente importante es porque quieren asegurarse de que ustedes y su pareja estén alineados.

Tu pareja podría decir: “Es importante para mí estar en una relación con alguien que coincida con mi deseo sexual”. Y es posible que te des cuenta de que, como persona asexual, esto es algo con lo que tienes dificultades y, por lo tanto, es posible que no te sientas preparado para seguir adelante. Aunque es una conversación muy difícil de tener, explorarla te ayuda a discernir cómo seguir adelante. Tu pareja podría decir: “¿Sabes qué? Tenemos diferentes deseos sexuales, pero aun así me interesa trabajar contigo. Todavía me interesa descubrir cómo podemos explorar el cuerpo y los deseos sexuales del otro para que podamos seguir teniendo una relación sexualmente gratificante”.

No tener contacto con una pareja abusiva

Oyente: Querida Minaa, no he vuelto a tener contacto con nadie después de cinco años de abuso emocional, espiritual y físico. Estoy luchando con pensamientos de confusión y enojo. ¿Cómo puedo lidiar con estos sentimientos de manera saludable?

La opinión de Minaa

Cuando estamos en una relación con personas que abusan de nosotros, podemos sentir una variedad de emociones . Y eso se debe a que en estas relaciones, ninguna persona es completamente buena o completamente mala.

Por eso, es posible que tengamos emociones muy conflictivas sobre dejar ir a esa persona, e incluso después de hacerlo, es posible que sigamos sintiendo esa sensación de confusión. ¿Tomé la decisión correcta? ¿Hice lo correcto? ¿Podría haberle dado otra oportunidad a esa persona?

Podríamos reflexionar y decir: “Sí, esta persona abusó de mí emocional, espiritual e incluso físicamente, pero cuando era buena, era genial. Cuando era amable conmigo, cuando era buena conmigo, cuando me escuchaba, cuando me invitaba a citas”.

Lo que quiero animarte a pensar es por qué dejaste ir a esa persona. Decidir no tener contacto es algo muy importante. Y eso demuestra que esa persona debe haber dejado una marca en ti, tanto emocional como espiritual y, como dijiste, también física.

Te diste cuenta de que si me quedo, mi salud mental seguirá sufriendo. Quiero que pienses en el por qué y también quiero que pienses en las muchas formas en que puedes haberte beneficiado después de dejar ir a esa persona. Pero también, que aceptes el dolor y la pérdida que conlleva dejar ir a alguien.

Una forma saludable de lidiar con nuestras emociones es reconocer primero que existen, pero no están destinadas a decirnos qué hacer. Con demasiada frecuencia, las personas incurren en una distorsión cognitiva llamada “razonamiento emocional”, por lo que decimos: “Si tengo miedo, no debo hacer esto. Si me siento triste, eso debe significar que me está sucediendo algo malo. Si me siento culpable, debo haber hecho algo malo”.

Por eso quiero que reflexiones sobre los sentimientos que tienes. Tal vez puedas escribir un diario , incluso de otra forma llamada diario en audio. Esto es útil porque cuando hablamos en voz alta, podemos escuchar las discrepancias en nuestro pensamiento. Así que puedes escucharte a ti mismo hablar, o incluso escuchar la repetición de tu diario, y es posible que te oigas a ti mismo diciendo cosas que son falsas o que no es prudente que actúes en consecuencia.

La corregulación es también una práctica muy importante que podemos poner en práctica. A veces, necesitamos llamar a un amigo para que nos rinda cuentas y nos recuerde por qué dejamos de tener contacto con alguien. Puede que necesitemos que nos aconseje. Puede que necesitemos que nos escuche o que nos brinde apoyo emocional. Eso es lo que significa la corregulación: utilizar el sistema nervioso de otra persona para calmar nuestro sistema nervioso.

Cómo lidiar con un amigo que siempre llega tarde

Oyente: Querida Minaa, tengo una amiga que siempre llega tarde a sus reuniones, a menudo tres o cuatro horas tarde, y lo ha hecho varias veces. Le he expresado mi frustración por su tardanza, pero ella desestima mis preocupaciones y me dice que deje de lado cualquier expectativa. Esto duele porque siento que no le importa cómo sus acciones me afectan como amiga.

Para protegerme, decidí distanciarme de ella porque estaba empezando a resentirme con ella. Además, ella espera que priorice sus necesidades por sobre todo lo demás, pero ni siquiera puede hacer el mínimo esfuerzo para llegar a tiempo a las reuniones. Por favor, denme consejos sobre cómo dejar de sentirme culpable por darle espacio. Es una situación triste e injusta.

La opinión de Minaa

Lo que oigo de esta situación es que esa persona a la que llamas amiga te ha demostrado quién es y también te ha dicho que no le impongas ningún estándar ni tengas expectativas de ella. Si bien puede resultar muy doloroso escuchar esto, creo que, por tu parte, lo que tal vez tengas que hacer es empezar a establecer límites no solo con esa amiga, sino también contigo misma.

Cuando alguien nos muestra quién es, tenemos que usar el discernimiento y el buen juicio para decidir cómo vamos a maniobrar en una relación con esa persona. Según lo que estás diciendo, se trata de un amigo que siempre llega tarde. Parece que esta persona no puede satisfacer tus necesidades. Te animo a que pienses en cómo sería avanzar en esta relación sabiendo que se trata de alguien que probablemente nunca llegará a tiempo cuando quieras pasar tiempo con él.

Esta persona ha utilizado el lenguaje para afirmar que no puede comprometerse con las cosas que le estás pidiendo. Por lo tanto, la mejor opción en este caso es discernir dónde necesitas establecer límites. ¿Puedes quedar con esta persona sabiendo que podría llegar tres o cuatro horas tarde? ¿O puedes darte cuenta de que “no es alguien con quien pueda quedar, porque no solo llega tarde de forma crónica, sino que no le importa llegar tarde. Y me ha demostrado, y me lo ha expresado, que no es capaz de ser la persona que necesito que sea”.

Para darte una respuesta, ¡no! A veces empezamos a sentirnos culpables por cosas que son saludables, y es realmente por los estándares sociales. Algunos de nosotros estamos condicionados a creer que si decimos que no, somos malas personas. Si establecemos un límite, nos sentimos culpables porque nos han dicho que no está bien. Nos han dicho que tenemos que sacrificarnos y poner las necesidades de los demás por delante de las nuestras. Pero esta es una persona que está expresando y haciéndote saber quién es y lo que no puede darte.

¿Puedes seguir manteniendo una relación con alguien así? ¿Y puedes seguir planeando reuniones y encuentros con alguien a quien no le importa tu tiempo? Es una situación triste e injusta, pero no quiero que te sientas impotente. En esta situación también tienes la capacidad de elegir. Tienes el poder de discernir lo que estás dispuesto a tolerar.

En lugar de sentirse culpable por darle espacio a su amigo, aprenda a replantearse eso y diga: “Le doy espacio a mi amigo para poder proteger mi paz. Le doy espacio a mi amigo para poder mantener mis límites. Le doy espacio a mi amigo porque mis necesidades también importan. Y si este amigo no puede satisfacer mis necesidades, y si este amigo me expresa su posición en esta relación y lo que puede dar, puedo usar el discernimiento para decidir cómo avanzar en esta relación”.