La guida neurodivergente alla socializzazione

Le abilità sociali sono le abilità che utilizziamo per comunicare con altre persone. Ciò include sia la comunicazione verbale che quella non verbale . Esiste un’ampia varietà di abilità sociali che si possono utilizzare, e queste abilità sono più efficaci quando coloro che ci circondano utilizzano e riconoscono le stesse abilità che utilizziamo noi.

Sebbene le abilità sociali neurotipiche non siano intrinsecamente superiori ad altri tipi di comunicazione, sono generalmente accettate nella società come il modo “giusto” di comunicare. Per questo motivo, molte persone neurodivergenti hanno difficoltà nelle situazioni sociali e spesso viene detto loro che le loro abilità sociali sono carenti. Ad esempio, molte persone autistiche o affette da disturbo d’ansia sociale si sentono a disagio con il contatto visivo diretto e prolungato, che le persone neurotipiche possono interpretare come maleducato.

Alcuni individui neurodivergenti sono in grado di mascherare e presentare abilità sociali apparentemente neurotipiche con grande sforzo personale, il che può portare al burnout. Alcuni hanno abilità comunicative e sociali che non sono apprezzate nella società neurotipica. Alcuni hanno difficoltà con l’interazione sociale anche con i coetanei neurotipici. La maggior parte delle persone neurodivergenti ha una combinazione di queste. Un supporto appropriato dipende dalle abilità, dalle esigenze, dagli obiettivi e dai valori personali dell’individuo.

Diversi individui neurodivergenti hanno condiviso la loro esperienza e i loro consigli per la socializzazione e la comunicazione in un mondo neurotipico. Esplorano il modo in cui la società definisce le abilità sociali “normali” e forniscono consigli pratici per gli individui neurodivergenti che potrebbero avere difficoltà con la comunicazione.

Consapevolezza di sé e accettazione di sé

JDL Lewis (lei/sua), una persona autistica, ha raccontato come ha lottato con la consapevolezza perché le persone neurotipiche possono dire e intendere cose diverse. Ad esempio, è rimasta confusa da “quanto del mondo usa le ‘ bugie innocenti ‘ o perché le persone dicono di amarti, ma ti feriscono di proposito”. Afferma che questo l’ha portata a essere facilmente sfruttata da molte persone, ma ha notato che la terapia cognitivo-comportamentale l’ha aiutata a riconoscere schemi in queste interazioni e ad avere fiducia nel suo “istinto”.

JDL Lewis ha anche raccontato come era solita usare l’alcol per affrontare le sue difficoltà sociali: “Ho scoperto che le persone ubriache non davano peso agli stimolanti , e anche se non capivano il mio senso dell’umorismo ridevano comunque, e anche se non ridevano, ero troppo ubriaca per preoccuparmene”. Afferma che essere in grado di abbracciare il suo stile di comunicazione naturale le ha permesso di affrontare la situazione in modi più sani piuttosto che affidarsi all’alcol.

Rejis (it/its) è autistico e ha difficoltà con l’elaborazione uditiva . Ha condiviso di aver imparato che “la socializzazione regolare non funziona [per lui], e funziona solo uno a uno o in piccoli gruppi”. Conoscere le sue esigenze ha permesso a Rejis di connettersi e socializzare nei modi che funzionano meglio per lui.

Amber (lei/sua) è anche autistica e ha condiviso che la consapevolezza di sé acquisita grazie alla sua diagnosi l’ha aiutata a capire dove le sue relazioni sono andate male in passato. Ad esempio, dice: “Più di una volta ho perso interi gruppi di amici; è un’esperienza scioccante per me ogni volta che succede, anche se è successo molte volte. … Capire di essere autistica ha fornito contesto e autocomprensione”. Essere autistici non significa certamente che avrai difficoltà nelle relazioni, ma capire come la diagnosi influisce sull’interazione sociale può prevenire incomprensioni.

Monica Fay (lei/sua) soffre di ADHD e ha dovuto impegnarsi per essere sufficientemente consapevole di sé da evitare di condividere troppo o di parlare sopra le altre persone. Ha notato che si appoggia sui punti di forza che derivano dal suo neurotipo: “Penso che la mia neurodivergenza abbia avuto un impatto positivo sulle mie esperienze sociali perché sono davvero brava a risolvere i problemi quando qualcuno sta attraversando un momento difficile e a guidarlo attraverso di esso”.

Strategie di comunicazione

Gabriella (lei/sua), una persona neurodivergente, ha condiviso che la aiuta a interagire con gli altri concentrandosi su interessi condivisi. “Mi piace chiacchierare se si tratta di te, non di me, ma se mi parli di un interesse i miei occhi si illuminano”, dice.

Scopri quali strategie di comunicazione funzionano meglio per te e usa queste strategie per comunicare nei modi che funzionano meglio per te. Rejis ha condiviso che preferisce socializzare online sia per comunicare che per evitare sovrastimolazione.

Amber dice che l’ha aiutata a realizzare che le persone neurotipiche spesso non dicono esattamente quello che intendono: “Le persone neurotipiche spesso dicono ‘Dovremmo prendere un caffè qualche volta’ come formalità sociale senza alcuna intenzione di incontrarci per un caffè. Non capisco perché qualcuno dovrebbe fare una cosa del genere, ma spiega molta della confusione che ho provato nella mia vita”. Dice che aiuta anche quando condivide direttamente di essere autistica e che il suo stile di comunicazione potrebbe essere diverso all’inizio della conversazione per evitare confusione. Ha detto che questo ha prodotto “risultati contrastanti”, ma aiuta sapere che è onesta e diretta.

Monica Fay ha anche condiviso dei suggerimenti per gestire le situazioni sociali: “Concentrati su come puoi essere un vero buon amico con integrità, e questo inizia con la consapevolezza di te stesso. Se interrompi le conversazioni, scusati e riporta la conversazione su ciò che la persona stava dicendo. Scrivi un appunto sul tuo telefono o su un pezzo di carta della cosa che impulsivamente vuoi tenere in mezzo a qualcun altro che parla per aiutare ad alleviare la spinta a interrompere”.

Confini

Sfortunatamente, a molte persone neurodivergenti viene detto che i loro bisogni sono sbagliati o non validi. Per questo motivo, può essere difficile stabilire dei limiti o sentire che i propri limiti sono validi. Ad esempio, JDL Lewis ha raccontato di essere stata definita “maleducata” o “critica” quando seguiva il suo istinto riguardo a persone o situazioni.

Riflettendoci, il suo consiglio è: “Non sentirti obbligata a fare cose che non vuoi fare solo per adattarti o non avere conflitti. Se comunichi i tuoi limiti ora e non ti ritiri, non avrai così tanti problemi in futuro perché le persone che spingono i limiti impareranno in fretta che non sei la persona giusta. Se sei già un professionista dei limiti e le persone ti dicono che sei troppo rigido, digli di succhiarselo. Finché non stai abusando o opprimendo nessun altro, hai tutto il diritto al tuo spazio e ai tuoi sentimenti”.

Rejis afferma che ha tratto beneficio dal ricordare “puoi lasciare la festa orribilmente rumorosa a cui sei stato trascinato” e puoi sempre stabilire altri limiti simili quando necessario. Ci vuole pratica per migliorare nell’applicazione dei tuoi limiti, ma con la pratica diventa più facile!

Linguaggio del corpo

Le persone neurodivergenti spesso interpretano il linguaggio del corpo in modo diverso rispetto alle persone neurotipiche. Ciò potrebbe essere dovuto in parte al trauma e allo stress che derivano dallo sforzo di comportarsi secondo gli standard neurotipici. Molte delle persone che hanno condiviso la loro esperienza per questo articolo hanno notato di avere una storia di traumi e di conseguenza potrebbero reagire in modo eccessivo al conflitto.

Monica Fay ha raccontato che l’ha aiutata a trovare modelli di comportamento per colmare le lacune nelle sue abilità sociali.

Chiedi chiarimenti se necessario e condividi il tuo stile di comunicazione. Non puoi controllare se un’altra persona rispetta le tue esigenze, ma puoi condividerle chiaramente. Ad esempio, Amber ha condiviso: “Voglio che le persone capiscano che è così che comunico e non che ‘leggano tra le righe’ le mie parole. Ho spesso visto altri presumere cattive intenzioni nelle mie parole che non esistono”.

Educare i neurotipici

Poiché gli stili di comunicazione neurotipici sono considerati “di default”, molte persone neurotipiche non si rendono conto che gli altri potrebbero non possedere le stesse abilità sociali che hanno loro. E sebbene sia utile, educare le persone su se stessi e sulle proprie esigenze può essere estenuante. Monica Fay ha affermato che “è utile quando le persone neurotipiche sono informate su alcune delle differenze che ha una persona con ADHD e, sebbene non vorrei che giustificassero un comportamento in cui manco di integrità, vorrei che capissero quando sto precipitando e comunicassero semplicemente con me in modo chiaro”.

Amber ha condiviso un desiderio simile che le persone neurotipiche comprendano anche le preferenze sociali neurodivergenti: “Mi aiuterebbe molto se le persone neurotipiche si prendessero il tempo di imparare qualcosa sull’autismo e su alcune delle sue caratteristiche comuni, come la comunicazione diretta e le differenze sensoriali. Voglio che le persone siano dirette e chiare con me: dicano cosa intendono e intendano ciò che dicono”.

Se sei neurotipico e hai amici neurodivergenti, ricorda che non sono un monolite e rimani flessibile. Ciò che una persona potrebbe trovare di supporto, un’altra potrebbe trovarlo inutile o fastidioso. Ad esempio, mentre Gabriella ha detto che non le dispiace il reindirizzamento, altri potrebbero sentirsi a disagio con questo tipo di feedback.

Comunità e attività inclusive

Molti ambienti sociali che le persone neurotipiche apprezzano sono difficili o impossibili per le persone neurodivergenti. Ad esempio, Amber dice: “A causa della [sua] sensibilità sensoriale , [lei] non riesce a funzionare in luoghi affollati e/o rumorosi. Ciò significa che molti eventi sociali ‘tipici’, come feste, bar, festival musicali, ecc. non sono piacevoli per [lei], e sono in realtà profondamente angoscianti e disregolanti”. Dice che preferisce “Tempo di qualità, semplicemente parlare con un amico della sua vita e dei suoi interessi”.

JDL Lewis ha affermato che trarrebbe beneficio dall’avere la flessibilità di non indugiare in chiacchiere o telefonate e che ha bisogno di tempo e spazio per ricaricarsi dopo le interazioni sociali.

Monica Fay ha detto che è utile quando gli altri danno per scontato di essere competenti. Anche quando sono ben intenzionati, a volte il feedback è inutile o ovvio: “Non mi piace quando le persone mi dicono l’ovvio di come potrei fare qualcosa di meglio quando è chiaro che il mio cervello non funziona in quel modo: non è utile dire ‘oh, non riesci a trovare le chiavi? Sai cosa aiuta? Metterle nello stesso posto ogni volta!’ Lo so già. Ti prometto che mi sto già picchiando per aver dimenticato qualcosa o saltato un passaggio in qualcosa che avrei dovuto fare”.

Secondo Gabriella, è anche importante “Trovare le persone giuste. Potrebbero non avere la tua stessa età, e va bene così! … Ricorda anche che anche altre persone possono essere imbarazzanti, non sei solo tu!” Ecco alcuni modi per promuovere un ambiente sociale di supporto e di affermazione.

Soprattutto, sii gentile con te stesso. La neurodivergenza può comportare delle sfide, ma non è un fallimento morale o un’indicazione di un valore personale inferiore. Nelle parole di Monica Fay, “Ci saranno sempre persone che non riusciranno a gestire la tua personalità. Non concentrarti su di loro”. Sei abbastanza come te stesso.