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“The ick” è un’espressione che ha permeato la cultura pop, in particolare nella sfera degli appuntamenti, e si riferisce alla perdita di interesse romantico o sessuale per qualcuno da cui un tempo si era attratti. Fedele al suo soprannome, “the ick” può persino presentarsi come un disgusto lieve o forte verso l’altra persona e, in ultima analisi, indurti ad abbandonare la relazione.
In alcuni casi, lo schifo è del tutto giustificato ed è semplicemente un segno che è il momento di dire “Grazie, il prossimo”. Nei casi in cui questa sensazione diventa un modello nelle tue relazioni , tuttavia, è un segno per riflettere sulla tua potenziale resistenza ad affezionarti.
Per avere maggiori informazioni su cosa sia lo schifo, perché lo proviamo, quando ascoltarlo e quando rivalutare i nostri comportamenti, abbiamo chiesto a degli psicoterapeuti di intervenire. Continua a leggere per approfondire le radici psicologiche dello schifo e scoprire se puoi o meno superare questa sensazione .
Indice
Cos’è esattamente The Ick?
In sostanza, l’ick è un sentimento o una reazione negativa che sviluppiamo nei confronti della persona con cui usciamo. Si tratta meno di preoccupazioni o dubbi sull’altro, e più di una reazione viscerale a un’abitudine, un comportamento o un tratto della personalità.
Psicologicamente, una volta che proviamo questa sensazione, possiamo provare sentimenti spiacevoli nei confronti dell’altro, al punto che iniziamo ad allontanarci dalla relazione.
“Poiché si tratta più di una reazione, la reazione può verificarsi rapidamente e può coglierti di sorpresa, mentre se hai dubbi sulla relazione i problemi possono sembrare come se persistessero da un po'”, spiega Leanna Stockard , LMFT presso LifeStance Health .
Aggiunge che il disgusto può colpire in qualsiasi momento della relazione, dal primo appuntamento fino a dopo anni di matrimonio . Questo perché impariamo costantemente cose nuove sul nostro partner e persino evolviamo noi stessi.
Perché ci sentiamo disgustati?
Diciamo che esci con una persona da cinque mesi. Le cose vanno bene, hanno già incontrato i tuoi genitori e i tuoi amici hanno dato il loro pollice in su. Poi un giorno esci a mangiare e sono maleducati con il cameriere e noti che masticano con la bocca aperta. In quel momento provi un’assoluta repulsione e fai fatica a scrollarti di dosso. Ciò influenza così tanto i tuoi sentimenti nei loro confronti che inizi a prendere le distanze.
Questo è solo un esempio di un milione di possibili scenari. Puoi avere il disgusto dopo aver visto il tuo partner interagire male con qualcun altro, dopo aver osservato una mancanza di igiene o dopo una grande crisi. Analizziamo alcuni di questi scenari più in dettaglio.
Bandiere rosse o gialle
Amber Trueblood , LMFT, afferma che possiamo provare il disgusto dopo aver osservato una bandiera gialla o rossa nel nostro partner. Questi sono segnali per andare avanti con cautela o per ritrarsi completamente, ed è importante ascoltare questo istinto.
I segnali d’allarme includono abusi verbali, emotivi o fisici, mentre i segnali d’allarme includono problemi comportamentali non dannosi che influenzano la tua relazione o discrepanze di valore. Se i tuoi amici intimi o familiari condividono preoccupazioni o confusione sulla tua relazione, questo è un segnale per guardare più a fondo e fidarti di quella sensazione di “schifo”.
“Non posso sottolineare abbastanza quanto sia fondamentale ascoltare il proprio istinto quando i comportamenti abusivi iniziano a manifestarsi, per evitare di cadere in tecniche di manipolazione, che possono essere più difficili da abbandonare a lungo termine”, afferma Stockard.
Crescere separatamente
Siamo in continua evoluzione e a volte questo si traduce in un aumento naturale della distanza emotiva tra te e il tuo partner. Un modo in cui potremmo psicologicamente affrontare questa realtà è iniziare a vedere il nostro partner in modo meno favorevole. Questo può rendere più facile estrarci da una relazione che pensiamo non stia andando da nessuna parte.
Ciò non significa necessariamente che la relazione sia finita, ma dovrebbe spingerci a rivalutare. Trueblood afferma: “Ascoltare il tuo corpo e i tuoi sentimenti è una componente importante per comprendere te stesso e i tuoi bisogni. [Ottenere lo schifo] significa che un’analisi più approfondita varrà sicuramente il tempo e lo sforzo”.
Attaccamento evitante
L’attaccamento evitante è un tipo di stile di attaccamento in cui siamo esitanti a investire in una relazione. Stockard afferma: “Quando abbiamo difficoltà con l’attaccamento evitante, avvicinarci a qualcuno e pensare alla possibilità di una relazione sicura e a lungo termine innesca la nostra mente a trovare un’opportunità per allontanarci da lui”.
Dice che abbiamo questa reazione a causa della paura del rifiuto o dell’abbandono perché uno stile di attaccamento evitante vuole che ci allontaniamo prima di poter essere feriti. Detto questo, se ti ritrovi a provare ripetutamente lo schifo nelle relazioni, c’è una solida possibilità che tu possa avere uno stile di attaccamento evitante.
Secondo la teoria dell’attaccamento, esistono quattro tipi principali di stili di attaccamento: sicuro, ambivalente, evitante e disorganizzato. Il nostro stile indica il modo in cui ci muoviamo nelle relazioni e può in ultima analisi influenzare il nostro successo o fallimento nelle relazioni sentimentali.
Riesci a superare lo schifo?
La tua relazione è completamente condannata se ti senti male? Non necessariamente. Nei casi in cui hai a che fare con una bandiera rossa, è importante ascoltare quell’istinto e andartene. Con le bandiere gialle, è un segnale per rallentare, comunicare e procedere con cautela. Nei casi in cui vi state allontanando, è importante rintanarsi e comunicare con il partner sulla traiettoria della vostra relazione.
Stockard riconosce che il disgusto può essere difficile da scrollarsi di dosso. Tuttavia, puoi sicuramente superare la sensazione essendo radicalmente trasparente con il tuo partner e con te stesso. “Se i comportamenti o certi tratti del tuo partner ti stanno dando il disgusto, potrebbe valere la pena di comunicarglielo per vedere se è qualcosa su cui è disposto a lavorare o a cambiare”, afferma Stockard.
Nelle situazioni in cui hai a che fare con uno stile di attaccamento evitante, è importante affrontare la causa sottostante in modo da trovare gioia in relazioni sane . Altrimenti, potresti continuare questo ciclo senza intervento.
Per quanto possa essere difficile superare queste reazioni profonde all’attaccamento, superare il problema ti darà grandi ricompense in futuro.
Parlare con un terapeuta è un modo per comprendere meglio questo comportamento in te stesso. Puoi anche metterti in contatto con amici e familiari, scrivere un diario e saperne di più sull’attaccamento evitante, così da poter comprendere meglio i trigger personali e lavorarci in tempo reale.
Oltre a lavorare su se stessi, gli studi hanno dimostrato che praticare la gratitudine e concentrarsi sulle cose che ami del tuo partner è un modo per nutrire la tua relazione.
In fin dei conti, provare il disgusto è un segnale che dobbiamo scavare un po’ di più con il nostro partner o su noi stessi. Ascolta l’istinto per allontanarti quando hai a che fare con segnali d’allarme, comunica con il tuo partner se senti che vi state allontanando e guarda dentro di te per guarire se questo è un modello di attaccamento evitante nelle tue relazioni.