Почему мы болеем, по мнению терапевтов

«The ick» — это фраза, которая проникла в поп-культуру, особенно в сфере знакомств, и относится к потере романтического или сексуального интереса к человеку, к которому вы когда-то испытывали влечение. Верный своему названию, «the ick» может даже проявляться как легкое или сильное отвращение к другому человеку и в конечном итоге заставить вас разорвать отношения.

В некоторых случаях это чувство вполне оправдано и является просто знаком того, что пора сказать: «Спасибо, следующий». Однако в случаях, когда это чувство становится закономерностью в ваших отношениях , это знак того, что вам следует задуматься о своем потенциальном сопротивлении привязанности.

Чтобы узнать больше о том, что такое дискомфорт, почему он у нас возникает, когда следует прислушиваться к нему и когда следует пересмотреть собственное поведение, мы обратились к терапевтам с просьбой высказать свое мнение. Продолжайте читать, чтобы углубиться в психологические корни дискомфорта и узнать, можно ли преодолеть это чувство .

Что именно является неприятным?

По своей сути, ick — это негативное чувство или реакция, которую мы развиваем по отношению к человеку, с которым встречаемся. Это не столько беспокойство или сомнения по поводу другого, сколько инстинктивная реакция на привычку, поведение или черту характера.

С психологической точки зрения, как только мы испытываем это чувство, оно может заставить нас испытывать неприятные чувства по отношению к другому человеку до такой степени, что мы начнем отстраняться от отношений.

«Поскольку это скорее реакция, неприятность может возникнуть быстро и застать вас врасплох, и если у вас есть сомнения в отношениях, может показаться, что проблемы существуют уже давно», — объясняет Лианна Стокард , практикующий врач-терапевт в LifeStance Health . 

Она добавляет, что этот недуг может настигнуть нас в любой момент отношений, от самого первого свидания до нескольких лет брака . Это происходит потому, что мы постоянно узнаем что-то новое о нашем партнере и даже развиваемся сами.

Почему мы болеем?

Допустим, вы встречаетесь с человеком уже пять месяцев. Все идет хорошо, он уже познакомился с вашими родителями, а ваши друзья одобрительно подняли большой палец. И вот однажды вы идете поесть, и он грубит официанту, и вы замечаете, что он жует с открытым ртом. В этот момент вы испытываете полное отвращение и вам трудно от него избавиться. Это так сильно влияет на ваши чувства к нему, что вы начинаете отдаляться. 

Это всего лишь один пример из миллиона возможных сценариев. Вы можете подхватить иксод, увидев, как ваш партнер плохо взаимодействует с кем-то другим, заметив отсутствие гигиены или после большой ссоры. Давайте рассмотрим некоторые из этих сценариев более подробно.

Красные или желтые флаги

Эмбер Трублад , LMFT, говорит, что мы можем испытывать йик, наблюдая желтый или красный флаг у нашего партнера. Это знаки, чтобы двигаться вперед с осторожностью или полностью отказаться, и важно прислушиваться к этому инстинкту.

Красные флажки включают словесное, эмоциональное или физическое насилие, а желтые флажки включают невредные поведенческие проблемы, которые влияют на ваши отношения или расхождения в ценностях. Если ваши близкие друзья или члены семьи разделяют беспокойство или замешательство по поводу ваших отношений, это знак, что нужно смотреть глубже и доверять этому «отвратительному» чувству.

«Я не могу не подчеркнуть, что крайне важно прислушиваться к своим внутренним ощущениям, когда начинает проявляться агрессивное поведение, чтобы не поддаться манипулятивным приемам, отказаться от которых в долгосрочной перспективе может быть сложнее», — говорит Стокард.

Растем порознь

Мы постоянно развиваемся, и иногда это приводит к естественному увеличению эмоциональной дистанции между вами и вашим партнером. Один из способов, которым мы можем психологически справиться с этой реальностью, — начать смотреть на своего партнера менее благосклонно. Это может облегчить нам выход из отношений, которые , как мы считаем, никуда не ведут.

Это не обязательно означает, что отношения закончились, но это должно побудить нас пересмотреть свои взгляды. Трублад говорит: «Прислушивание к своему телу и своим чувствам — важный компонент в понимании себя и своих потребностей. [Попадание в ловушку] означает, что более глубокий анализ будет стоить времени и усилий».

Избегающая привязанность

Избегающая привязанность — это тип привязанности, при котором мы не решаемся вкладываться в отношения. Стокард говорит: «Когда мы боремся с избегающей привязанностью, сближение с кем-то и мысли о возможности долгосрочных, надежных отношений запускают наш разум, чтобы найти возможность отстраниться от него». 

Она говорит, что у нас такая реакция из-за страха быть отвергнутым или покинутым, потому что избегающий стиль привязанности хочет, чтобы мы отстранились, прежде чем нам причинят боль. Тем не менее, если вы обнаруживаете, что постоянно испытываете неприятные ощущения в отношениях, есть большая вероятность, что у вас избегающий стиль привязанности.

Сможете ли вы преодолеть этот кошмар?

Ваши отношения полностью обречены, если вы подхватите иксод? Не обязательно. В случаях, когда вы имеете дело с красным флагом, важно прислушаться к этому инстинкту и уйти. В случае с желтым флагом это знак, что нужно замедлиться, общаться и действовать осторожно. В случаях, когда вы отдаляетесь друг от друга, важно затаиться и обсудить с партнером траекторию ваших отношений.

Стокард признает, что от этого отвращения может быть трудно избавиться. Однако вы определенно можете преодолеть это чувство, будучи радикально честными с вашим партнером и собой. «Если поведение или определенные черты вашего партнера вызывают у вас отвращение, возможно, стоит сообщить ему об этом, чтобы узнать, готов ли он над этим работать или что-то изменить», — говорит Стокард.

В ситуациях, когда вы имеете дело с избегающим стилем привязанности, важно устранить основную причину, чтобы вы могли найти радость в здоровых отношениях . В противном случае вы можете продолжить этот цикл без вмешательства.

Как бы сложно ни было преодолеть эти глубоко укоренившиеся реакции привязанности, работа над этой проблемой принесет вам огромную пользу в будущем.

Исследования показали, что, помимо работы над собой, практика благодарности и сосредоточение на том, что вам нравится в вашем партнере, — это один из способов укрепления ваших отношений.

В конце дня, испытывая неприятные ощущения, мы должны глубже разобраться либо с партнером, либо с собой. Прислушивайтесь к своим инстинктам, чтобы уйти, когда сталкиваетесь с красными флагами, общайтесь с партнером, если чувствуете, что отдаляетесь друг от друга, и ищите в себе силы исцелиться, если это модель избегающей привязанности в ваших отношениях.