Der neurodivergente Leitfaden zum Sozialisieren

Soziale Fähigkeiten sind die Fähigkeiten, die wir nutzen, um mit anderen Menschen zu kommunizieren. Dazu gehört sowohl verbale als auch nonverbale Kommunikation . Es gibt eine Vielzahl von sozialen Fähigkeiten, die man nutzen kann, und diese Fähigkeiten sind am effektivsten, wenn die Menschen um uns herum dieselben Fähigkeiten nutzen und erkennen wie wir.

Obwohl neurotypische soziale Fähigkeiten anderen Kommunikationsarten nicht grundsätzlich überlegen sind, werden sie in der Gesellschaft allgemein als die „richtige“ Art der Kommunikation akzeptiert. Aus diesem Grund haben viele neurodivergente Menschen in sozialen Situationen Probleme und ihnen wird oft gesagt, dass ihre sozialen Fähigkeiten mangelhaft seien. Beispielsweise fühlen sich viele Autisten oder Menschen mit sozialer Angststörung mit anhaltendem, direktem Augenkontakt unwohl, da neurotypische Menschen diesen als unhöflich empfinden können.

Manche neurodivergenten Menschen können scheinbar neurotypische soziale Fähigkeiten verbergen und präsentieren, was mit großem persönlichen Einsatz zu einem Burnout führen kann. Manche verfügen über Kommunikations- und Sozialfähigkeiten , die in einer neurotypischen Gesellschaft nicht geschätzt werden. Manche haben sogar mit neurotypischen Gleichaltrigen Probleme bei der sozialen Interaktion. Die meisten neurodivergenten Menschen haben eine Kombination dieser Eigenschaften. Eine angemessene Unterstützung hängt von den Fähigkeiten, Bedürfnissen und persönlichen Zielen und Werten des Einzelnen ab.

Mehrere neurodivergente Personen teilten ihre Erfahrungen und Ratschläge zur Sozialisation und Kommunikation in einer neurotypischen Welt. Sie untersuchen, wie die Gesellschaft „normale“ soziale Fähigkeiten definiert, und geben praktische Ratschläge für neurodivergente Personen, die möglicherweise Probleme mit der Kommunikation haben.

Selbstbewusstsein und Selbstakzeptanz

JDL Lewis (sie/ihr), eine autistische Person, erzählte, wie sie mit dem Bewusstsein zu kämpfen hatte, weil neurotypische Menschen unterschiedliche Dinge sagen und meinen können. Zum Beispiel war sie verwirrt darüber, „wie viele Menschen auf der Welt ‚Notlügen ‘ benutzen oder warum Menschen sagen, sie lieben dich, dich aber absichtlich verletzen.“ Sie sagt, dass sie deshalb von vielen Menschen leicht ausgenutzt wurde, merkte aber an, dass ihr die kognitive Verhaltenstherapie dabei half, Muster in diesen Interaktionen zu erkennen und ihrem „Bauchgefühl“ zu vertrauen.

JDL Lewis erzählte auch, wie sie früher Alkohol konsumierte, um mit ihren sozialen Schwierigkeiten fertig zu werden: „Ich stellte fest, dass betrunkene Leute sich nichts aus Aufputschmitteln machten , und selbst wenn sie meinen Sinn für Humor nicht verstanden, lachten sie trotzdem, und selbst wenn sie nicht lachten, war ich zu betrunken, um mich darum zu kümmern.“ Sie sagt, dass ihr die Fähigkeit, ihren natürlichen Kommunikationsstil beizubehalten, dabei geholfen hat, gesünder damit umzugehen, anstatt auf Alkohol zurückzugreifen.

Rejis (es/sein) ist Autist und hat Probleme mit der Verarbeitung von Höreindrücken . Es teilte mit, dass es gelernt habe, dass „normale Sozialisierung bei ihm einfach nicht funktioniert und nur eins zu eins oder in kleinen Gruppen funktioniert“. Das Wissen um seine Bedürfnisse hat es Rejis ermöglicht, auf eine Weise Kontakte zu knüpfen und zu sozialisieren, die für ihn am besten funktioniert.

Amber (sie/ihr) ist ebenfalls autistisch und sie erzählte, dass ihr die Selbsterkenntnis , die sie durch ihre Diagnose erlangte, dabei geholfen hat, zu verstehen, wo ihre Beziehungen in der Vergangenheit schiefgelaufen sind. Sie sagt zum Beispiel: „Mehr als einmal habe ich ganze Freundeskreise verloren; es ist jedes Mal ein schockierendes Erlebnis für mich, auch wenn es schon oft passiert ist. … Zu verstehen, dass ich autistisch bin, hat mir Kontext und Selbstverständnis gegeben.“ Autistisch zu sein bedeutet sicherlich nicht, dass man Probleme mit Beziehungen haben wird, aber zu verstehen, wie sich die Diagnose auf soziale Interaktionen auswirkt, kann Missverständnissen vorbeugen.

Monica Fay (sie/ihr) hat ADHS und musste daran arbeiten, selbstbewusst genug zu sein, um nicht zu viel zu erzählen oder anderen ins Wort zu fallen. Sie merkte an, dass sie sich auf die Stärken stützt, die ihr Neurotyp mit sich bringt: „Ich denke, dass meine Neurodivergenz sich positiv auf meine sozialen Erfahrungen ausgewirkt hat, weil ich wirklich gut darin bin, Probleme zu lösen, wenn jemand etwas Schwieriges durchmacht, und ihn dabei zu unterstützen.“

Kommunikationsstrategien

Gabriella (sie/ihr), eine neurodivergente Person, teilte mit, dass es ihr hilft, mit anderen in Kontakt zu treten, indem sie sich auf gemeinsame Interessen konzentriert. „Ich mag Smalltalk, wenn es um Sie geht, nicht um mich – aber wenn Sie mit mir über ein Interesse sprechen, leuchten meine Augen“, sagt sie.

Finden Sie heraus, welche Kommunikationsstrategien für Sie am besten funktionieren, und nutzen Sie diese Strategien, um auf die für Sie beste Weise zu kommunizieren. Rejis teilte mit, dass er sowohl aus Kommunikationsgründen als auch zur Vermeidung von Reizüberflutung lieber online Kontakte knüpft.

Amber sagt, es habe ihr geholfen zu erkennen, dass neurotypische Menschen oft nicht genau das sagen, was sie meinen: „Neurotypische Menschen sagen oft ‚Wir sollten mal einen Kaffee trinken gehen‘ als gesellschaftliche Höflichkeit, ohne dass sie beabsichtigen, sich tatsächlich zum Kaffee zu treffen. Ich verstehe nicht, warum jemand das tun würde, aber es erklärt einen Großteil der Verwirrung, die ich in meinem Leben empfunden habe.“ Sie sagt, es hilft auch, wenn sie direkt sagt, dass sie autistisch ist und dass ihr Kommunikationsstil zu Beginn des Gesprächs anders sein kann, um Verwirrung zu vermeiden. Sie teilte mit, dass dies „gemischte Ergebnisse“ gebracht habe, aber es hilft zu wissen, dass sie ehrlich und offen ist.

Monica Fay gab auch Tipps zum Umgang mit sozialen Situationen: „Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie ein wirklich guter Freund mit Integrität sein können, und das beginnt mit Selbstbewusstsein. Wenn Sie Gespräche unterbrechen, entschuldigen Sie sich und lenken Sie das Gespräch wieder auf das, was die Person gesagt hat. Notieren Sie sich in Ihrem Telefon oder auf einem Stück Papier die Dinge, die Sie impulsiv sagen möchten, während jemand anderes spricht, um den Drang, Sie zu unterbrechen, zu lindern.“

Grenzen

Leider wird vielen neurodiversen Menschen gesagt, dass ihre Bedürfnisse falsch oder ungültig seien. Aus diesem Grund kann es schwierig sein, Grenzen zu setzen oder das Gefühl zu haben, dass die eigenen Grenzen gültig sind. JDL Lewis erzählte beispielsweise, dass sie als „unhöflich“ oder „verurteilend“ bezeichnet wurde, wenn sie bei Menschen oder Situationen ihrem Bauchgefühl folgte.

Ihr Ratschlag dazu lautet: „Haben Sie nicht das Gefühl, dass Sie Dinge tun müssen, die Sie nicht tun möchten, nur um dazuzugehören oder Konflikte zu vermeiden. Wenn Sie jetzt Ihre Grenzen kommunizieren und nicht zurückweichen, werden Sie in Zukunft nicht so viele Probleme haben, denn Menschen, die Grenzen überschreiten, werden schnell lernen, dass Sie nicht der Richtige sind. Wenn Sie bereits ein Experte in Sachen Grenzen sind und die Leute Ihnen sagen, dass Sie zu starr sind, sagen Sie ihnen, sie sollen sich nichts vormachen. Solange Sie niemanden missbrauchen oder unterdrücken, haben Sie jedes Recht auf Ihren eigenen Freiraum und Ihre eigenen Gefühle.“

Rejis sagt, es hat sich ausgezahlt, sich daran zu erinnern, dass man „die schrecklich laute Party, zu der man geschleppt wurde, verlassen kann“ und dass man bei Bedarf immer andere ähnliche Grenzen setzen kann. Es braucht Übung, um seine Grenzen besser durchzusetzen, aber mit der Übung wird es einfacher!

Körpersprache

Neurodivergente Menschen interpretieren Körpersprache oft anders als neurotypische Menschen. Dies kann teilweise auf das Trauma und den Stress zurückzuführen sein, die mit der Anstrengung einhergehen, neurotypische Standards einzuhalten. Mehrere der Personen, die ihre Erfahrungen für diesen Artikel teilten, gaben an, dass sie eine Trauma -Vorgeschichte haben und infolgedessen auf Konflikte überreagieren könnten.

Monica Fay teilte mit, dass es ihr geholfen habe, Verhaltensmuster zu erkennen und so Lücken in ihren sozialen Fähigkeiten zu schließen.

Bitten Sie bei Bedarf um Klarstellung und teilen Sie Ihren Kommunikationsstil mit. Sie können nicht kontrollieren, ob eine andere Person Ihre Bedürfnisse respektiert, aber Sie können sie klar kommunizieren. Amber sagte beispielsweise: „Ich möchte, dass die Leute verstehen, dass dies meine Art zu kommunizieren ist, und dass sie nicht in meine Worte hineininterpretieren. Ich habe oft erlebt, dass andere meinen Worten böse Absichten unterstellen, die gar nicht existieren.“

Aufklärung von Neurotypischen

Da neurotypische Kommunikationsstile als „Standard“ gelten, erkennen viele neurotypische Menschen nicht, dass andere möglicherweise nicht dieselben sozialen Fähigkeiten besitzen wie sie. Und obwohl es hilfreich ist, andere über sich selbst und seine Bedürfnisse aufzuklären, kann es anstrengend sein. Monica Fay teilte mit: „Es ist hilfreich, wenn neurotypische Menschen über einige der Unterschiede Bescheid wissen, die Menschen mit ADHS haben. Ich möchte zwar nicht, dass sie Verhalten entschuldigen, bei dem es mir an Integrität mangelt, aber ich möchte, dass sie verstehen, wenn ich in eine Abwärtsspirale gerate, und einfach klar mit mir kommunizieren.“

Amber teilte den Wunsch, dass neurotypische Menschen neurodivergente soziale Vorlieben verstehen: „Es würde mir sehr helfen, wenn neurotypische Menschen sich die Zeit nehmen würden, etwas über Autismus und einige seiner gemeinsamen Merkmale zu lernen, wie direkte Kommunikation und sensorische Unterschiede. Ich möchte, dass die Leute direkt und klar mit mir sind – sagen, was sie meinen und meinen, was sie sagen.“

Wenn Sie neurotypisch sind und neurodivergente Freunde haben, denken Sie daran, dass sie kein Monolith sind, und bleiben Sie flexibel. Was eine Person unterstützend finden kann, kann eine andere Person als nicht hilfreich oder nervig empfinden. Während Gabriella beispielsweise sagte, dass sie keine Umleitung stört, kann sich eine andere Person mit dieser Art von Feedback unwohl fühlen.

Inklusive Gemeinschaften und Aktivitäten

Viele soziale Umgebungen, die neurotypischen Menschen Spaß machen, sind für neurodivergente Menschen eine Herausforderung oder unmöglich. Amber sagt beispielsweise: „Aufgrund ihrer sensorischen Empfindlichkeit kann sie an überfüllten und/oder lauten Orten nicht zurechtkommen. Das bedeutet, dass viele ‚typische‘ soziale Ereignisse wie Partys, Bars, Musikfestivals usw. für sie keinen Spaß machen und tatsächlich zutiefst belastend und dysregulierend sind.“ Sie sagt, sie bevorzuge „Qualitätszeit, einfach Gespräche mit einem Freund über sein Leben und seine Interessen.“

JDL Lewis teilte mit, dass es ihr gut tun würde, die Flexibilität zu haben, auf Smalltalk oder Telefonanrufe verzichten zu müssen, und dass sie nach sozialen Interaktionen Zeit und Raum zum Erholen brauche.

Monica Fay teilte mit, dass es hilft, wenn andere Kompetenz voraussetzen. Selbst wenn es gut gemeint ist, ist Feedback manchmal nicht hilfreich oder offensichtlich: „Ich mag es nicht, wenn mir Leute das Offensichtliche sagen, wie ich etwas besser machen könnte, obwohl mein Gehirn offensichtlich nicht so funktioniert – es ist nicht hilfreich zu sagen: ‚Oh, du kannst deine Schlüssel nicht finden? Weißt du, was hilft? Sie jedes Mal an die gleiche Stelle zu legen!‘ Das weiß ich schon. Ich verspreche dir, ich mache mir schon Vorwürfe, wenn ich etwas vergesse oder einen Schritt bei etwas übersehe, das ich tun sollte.“

Laut Gabriella ist es auch wichtig, „die richtigen Leute zu finden. Sie sind vielleicht nicht im gleichen Alter wie Sie, und das ist okay! … Denken Sie auch daran, dass andere Menschen auch seltsam sein können, Sie sind nicht der Einzige!“ Hier sind einige Möglichkeiten, ein unterstützendes und bejahendes soziales Umfeld zu schaffen.

Seien Sie vor allem nett zu sich selbst. Neurodivergenz kann mit Herausforderungen verbunden sein, ist aber kein moralisches Versagen oder Anzeichen für einen geringeren persönlichen Wert. In den Worten von Monica Fay: „Es wird immer Menschen geben, die mit Ihrer Persönlichkeit nicht umgehen können. Konzentrieren Sie sich nicht auf sie.“ Sie sind genug als Sie selbst.