La navigation dans les sujets de table commence par des limites saines

À l’approche des fêtes de fin d’année, les grandes réunions de famille peuvent être synonymes de rassemblement d’un mélange de convictions politiques et religieuses qui ne font pas toujours bon ménage. Pour certains, cela peut également entraîner une avalanche de questions sur votre vie personnelle de la part de parents éloignés auxquelles vous ne voulez tout simplement pas répondre. Les réunions de famille comme celles-ci peuvent être une excellente occasion de renouer avec des proches que vous ne voyez pas souvent, mais elles peuvent aussi être difficiles. 

Si vous vous préparez à des retrouvailles plus difficiles, voici quelques stratégies pour établir des limites afin de protéger votre santé mentale et d’éviter que les conversations ne dégénèrent en conflits.

Définissez votre zone de confort

Avant d’arriver, prenez le temps de décider ce qui est autorisé et ce qui ne l’est pas. Quels sont les sujets que vous êtes prêt à aborder ? À quelles questions êtes-vous prêt à répondre ? Quels sont les sujets qui vous sont absolument interdits ? En partant avec une idée claire de vos limites, il sera beaucoup plus simple de les clarifier et de les faire respecter sur le moment. 

Si vous emmenez un partenaire et que vous craignez que votre famille fasse des commentaires offensants (par exemple, des personnes LGBTQ+ ramenant leur partenaire de même sexe à la maison pour la première fois), parlez-en à votre famille à l’avance afin d’établir des règles de base sur ce qu’il est approprié ou non de dire.

Vos limites n’ont pas besoin de justification

Lorsque quelqu’un vous demande des informations supplémentaires que vous ne vous sentez pas à l’aise de lui donner ou insiste sur un sujet que vous ne voulez pas aborder, tout ce que vous avez à dire est : « Je ne me sens pas à l’aise d’en parler. » Vous n’avez pas à convaincre la personne de votre malaise ni à justifier votre refus de parler de quelque chose. 

Dites simplement clairement que vous n’allez pas en discuter et répétez cette déclaration aussi souvent que nécessaire pour que la personne vous entende et l’accepte. Aucune excuse ni argument convaincant ne sont nécessaires. 

Établir les conséquences

Parfois, vous avez un membre de votre famille qui ne respecte tout simplement pas vos limites , même si vous les énoncez clairement et si vous vous y tenez fermement. « Vous fixez une limite, c’est sous votre contrôle. Ce qui n’est pas sous votre contrôle, c’est de savoir s’il respecte cette limite », explique Jeshanah « Nikki » Siangio.

Analyste du comportement certifié (BCBA) et directeur de la jeunesse de Riverside Pride, Siangio aide les écoles et les lieux de travail à créer des espaces plus inclusifs, sûrs et culturellement réactifs pour les étudiants et les professionnels.

Dans les situations où vos limites ne sont pas respectées, vous devez montrer qu’il y a des conséquences à les dépasser.

« [Donnez] une conséquence que vous vous engagez à respecter, comme par exemple : « Si j’entends l’une d’entre vous demander “Qui est l’homme dans la relation ?”, nous ne répondrons pas à cette question. » Ou « Si j’entends l’une d’entre vous dire “Tu es jolie pour une fille noire”, nous partons parce que ce n’est pas approprié », a conseillé Siangio.

Les limites peuvent également être générales, comme par exemple : « Je vais partir si tu commences à parler de x, y, z » ou « Si j’entends des commentaires sur x, y, z, je vais me retirer de la conversation ».

Souvent, les limites sont le résultat d’une action de la part de la personne, comme se retirer de la situation, changer de conversation ou choisir de ne pas répondre aux questions posées. Lorsque cela ne suffit pas, la personne peut alors exprimer plus clairement ce qu’elle ne veut pas et ce qu’elle fera si cela continue.

Les conséquences n’ont pas besoin d’être énormes ou dramatiques pour fonctionner. Il suffit qu’elles soient réelles.

Apporter du soutien

« Il est possible de respecter ses limites seul », explique Siangio. « Mais avec un réseau de soutien sain, cela peut être beaucoup plus facile. »

« Aujourd’hui encore, j’ai du mal à affronter ma mère sur certaines choses et j’ai compris que la meilleure façon de régler ce problème était que ma femme me tienne responsable », explique Siangio, « non pas que ma femme la confronte à ma place, mais qu’elle m’incite à avoir une conversation et [m’aide] à désamorcer la situation. »

Même si le simple fait d’avoir quelqu’un à vos côtés ne semble pas faire une grande différence, les recherches montrent que le soutien social a un effet tampon important sur le stress. Même lorsque ce soutien n’a pas d’effet direct sur le niveau de stress qu’une personne subit, simple fait de bénéficier de ce soutien la rend plus résiliente et mieux équipée pour traverser les événements stressants.

Si vous risquez de vous retrouver dans une situation où vous êtes isolé dans une pièce où personne n’est de votre côté, amenez votre partenaire ou un ami avec vous. Cette personne pourra vous soutenir dans vos efforts pour établir des limites et vous rappeler que vous n’êtes pas hors de propos ou impoli parce que vous voulez protéger votre santé mentale.

Pour de meilleurs résultats, dites à votre ami à l’avance quel type de problèmes vous prévoyez et travaillez ensemble pour déterminer comment il peut au mieux vous aider à les résoudre.

Transformez les débats houleux en discussions constructives

Les réunions de famille suscitent un mélange de convictions politiques et certaines de ces convictions peuvent frôler le sectarisme ou l’insensibilité.

Vous savez probablement déjà que discuter avec des gens dont les convictions diffèrent des vôtres ne change pas l’opinion de qui que ce soit. Au contraire, les débats houleux ne font qu’aggraver la situation. « Bien que le changement soit possible », affirme Siangio, « il ne sera peut-être pas facile et ne sera peut-être pas aussi progressiste que nous le souhaiterions ».

Voici quelques conseils pour désamorcer une dispute et essayer de la transformer en une opportunité d’apprentissage constructive :

• Essayez de distinguer l’ignorance de la bigoterie. « Est-ce que cela venait d’un jugement inconscient ou d’un acte intentionnel ? », a demandé Siangio. « Nous ne le saurons peut-être pas tant que nous n’aurons pas approfondi la conversation pour obtenir plus de contexte. » Avant de tirer les pires conclusions, posez des questions et écoutez pour essayer d’obtenir le contexte supplémentaire dont vous avez besoin pour déterminer si leurs commentaires proviennent d’un sentiment de haine ou d’ignorance.
• Essayez de ne pas mordre à l’hameçon. Parfois, les proches peuvent essayer de provoquer une réaction de votre part en disant intentionnellement quelque chose d’insultant. « Lorsque la situation s’aggrave, il peut être plus facile de réagir plutôt que de réagir en raison des nombreux sentiments intenses que nous pouvons ressentir », prévient Siangio. Laisser quelqu’un vous inciter à faire évoluer la conversation vers une dispute enflammée ne fera que rendre plus difficile le retour à une discussion constructive.
• Soyez prêt à lâcher prise si vous n’y parvenez pas. Bien que le changement soit possible, il ne se produira pas nécessairement du jour au lendemain et la personne n’est peut-être pas encore prête à réexaminer ses croyances. « Est-elle prête à entendre ce qui se dit dans le moment présent ? Est-elle capable d’accepter ce qui se dit ? », demande Siangio. « Si elle ferme ou interrompt la conversation, elle ne pourra pas saisir cette opportunité. »

Il n’y a rien de mal à ne pas s’engager si vous ne vous sentez pas en sécurité

Défendre ses convictions est une démarche noble et courageuse, mais pas au détriment de sa propre sécurité. Pour les personnes LGBTQ+ qui rentrent chez elles et assistent à une réunion de famille intolérante et homophobe , par exemple, le fait de révéler son homosexualité ou même de simplement défendre les droits des personnes LGBTQ+ pourrait vous exposer à des réactions amères et abusives. Si votre santé mentale ou physique est en danger, vous pouvez choisir de ne pas vous engager.

Soyez un allié pour les groupes vulnérables

Lorsque votre propre sécurité n’est pas en jeu, il peut être utile de remettre en question les commentaires racistes ou les opinions intolérantes à table. Tout comme vous imposez des limites à votre propre santé mentale, vous pouvez imposer des limites aux opinions nuisibles ou haineuses.

Si votre oncle raciste dit quelque chose de raciste et que tout le monde laisse passer cela, cela crée un précédent qui prouve que c’était une chose acceptable à dire. Le dénoncer ne fera peut-être jamais changer d’avis votre oncle, mais pour les enfants qui pourraient écouter, vous vous assurez qu’ils ne grandiront pas en croyant que ces opinions intolérantes sont au-dessus de tout contrôle.

Ce courage d’être un allié peut avoir un impact encore plus profond sur les membres de la famille qui ne sont pas dans le placard. En contestant un commentaire homophobe, vous pouvez montrer à votre cousin qui a peur de faire son coming out qu’il a au moins un allié dans la famille. Vous pourriez devenir le soutien dont quelqu’un a besoin pour s’accepter tel qu’il est.

Faites un plan pour vous reposer et vous ressourcer après

Une journée où l’on teste constamment ses limites peut épuiser même les personnes les plus fortes. Il est donc important de prendre le temps et l’espace nécessaires pour récupérer après coup. Pour vous assurer de le faire, il est utile d’avoir un plan concret.

Pour les personnes les plus introverties, cela peut signifier libérer votre emploi du temps le lendemain afin de vous offrir un bon petit-déjeuner et quelques heures de lecture d’un livre dans votre café préféré.

Pour les extravertis, cela peut consister à inviter votre cousin cool à prendre un verre et à faire le point après le dîner. L’important est de prévoir une activité qui vous aidera à évacuer toute tension qui s’accumule pendant le dîner de famille.