Per affrontare gli argomenti della tavola inizia con dei sani confini

Con l’avvicinarsi delle festività, le grandi riunioni di famiglia possono significare riunire un mix di convinzioni politiche e religiose che non sempre si fondono bene. Per alcuni, potrebbe anche portare un’ondata di domande sulla tua vita personale da parte di parenti lontani a cui semplicemente non vuoi rispondere. Le riunioni di famiglia come questa possono essere una grande opportunità per riconnettersi con parenti che non vedi spesso, ma può anche essere difficile. 

Se ti stai preparando a un ricongiungimento più difficile, ecco alcune strategie per stabilire dei limiti, proteggere la tua salute mentale ed evitare che le conversazioni degenerino in conflitti.

Definisci la tua zona di comfort

Prima di arrivare, prenditi del tempo per decidere cosa è in gioco e cosa no, per così dire. Quali argomenti ti senti a tuo agio a discutere? A quali domande sei disposto a rispondere? Quali argomenti sono assolutamente off-limits per te? Andare con un’idea chiara di quali siano i tuoi limiti renderà molto più semplice chiarirli e farli rispettare al momento. 

Se porti con te un partner e temi che la tua famiglia possa fare commenti offensivi (ad esempio, se una persona LGBTQ+ porta a casa per la prima volta il proprio partner dello stesso sesso), parlane con la tua famiglia in anticipo, in modo da stabilire alcune regole di base su cosa è appropriato e cosa non è appropriato dire.

I tuoi confini non hanno bisogno di giustificazioni

Quando qualcuno ti chiede informazioni aggiuntive che non ti senti a tuo agio a dare o continua a insistere su un problema di cui non vuoi occuparti, tutto quello che devi dire è: “Non mi sento a mio agio a parlarne”. Non devi convincere la persona del tuo disagio o giustificare il tuo rifiuto di parlare di qualcosa. 

Dichiarate semplicemente chiaramente che non ne discuterete e ripetete questa affermazione tutte le volte che è necessario affinché la persona vi ascolti e la accetti. Non servono scuse o argomenti persuasivi. 

Stabilire le conseguenze

A volte, hai quel parente che semplicemente non rispetterà i tuoi confini , non importa quanto chiaramente li dichiari e quanto fermamente li rispetti. “Poni un confine, è sotto il tuo controllo. Ciò che non è sotto il tuo controllo è se loro rispettano quel confine”, ha spiegato Jeshanah “Nikki” Siangio.

Analista comportamentale certificato (BCBA) e direttore giovanile del Riverside Pride, Siangio aiuta le scuole e i luoghi di lavoro a creare spazi più inclusivi, sicuri e culturalmente attenti per studenti e professionisti.

Nelle situazioni in cui i tuoi limiti non vengono rispettati, devi dimostrare che il loro superamento comporta delle conseguenze.

“[Date] una conseguenza che vi impegnate a rispettare, come ad esempio, ‘Se o quando sento qualcuno di voi chiedere ‘Chi è l’uomo nella relazione?’, non risponderemo.’ Oppure ‘Se sento qualcuno di voi dire ‘Sei carina per una ragazza nera’, ce ne andiamo perché non è appropriato'”, ha consigliato Siangio.

I limiti possono essere anche generali, come ad esempio “Me ne vado se inizi a parlare di x, y, z” oppure “Se sento commenti su x, y, z, mi allontano dalla conversazione”.

Spesso i limiti riguardano l’azione intrapresa dalla persona, come l’allontanamento dalla situazione, il cambiamento di conversazione o la scelta di non rispondere alle domande poste. Quando questo non è sufficiente, la persona può essere più esplicita su ciò che non vuole e su cosa farà se continua.

La conseguenza non deve essere grande o drammatica per funzionare. Deve solo essere reale.

Portare supporto

“È possibile attenersi ai propri limiti da soli”, afferma Siangio. “Ma con un sano sistema di supporto, può essere molto più facile”.

“Ancora oggi ho difficoltà a confrontarmi con mia madre su certe cose e ho capito che il modo migliore per risolvere la situazione è che mia moglie mi tenga responsabile”, dice Siangio, “non che mia moglie la affronti per me, ma che sia lei a spingermi ad avere una conversazione e [aiutarmi] a calmare la situazione”.

Sebbene possa non sembrare che avere semplicemente qualcuno lì con te possa fare molta differenza, la ricerca dimostra che il supporto sociale ha un forte effetto di attenuazione dello stress. Anche quando quel supporto non influisce direttamente sulla quantità di stress che un individuo sperimenta, il semplice fatto di avere quel supporto lo rende più resiliente e meglio equipaggiato per superare eventi stressanti.

Se c’è la possibilità che tu possa ritrovarti in una situazione in cui sei isolato in una stanza dove nessuno è dalla tua parte, porta con te il tuo partner o un amico. Questa persona può sostenerti mentre cerchi di stabilire dei limiti e fungere da promemoria del fatto che non sei fuori luogo o maleducato se vuoi proteggere la tua salute mentale.

Per ottenere risultati ottimali, spiega in anticipo al tuo amico che tipo di problemi prevedi di affrontare e cercate insieme di capire come può supportarti al meglio.

Trasformare i dibattiti accesi in discussioni costruttive

Le riunioni familiari portano con sé un mix di convinzioni politiche, alcune delle quali possono rasentare l’intolleranza o l’insensibilità.

Probabilmente ormai saprai che discutere con persone le cui convinzioni sono diverse dalle tue non cambia l’opinione di nessuno. Se non altro, i dibattiti accesi fanno solo sì che tutti i partecipanti si irrigidiscano ulteriormente. Sebbene “il cambiamento sia possibile”, afferma Siangio, “potrebbe non essere facile e potrebbe non essere così progressivo come vorremmo”.

Ecco alcuni suggerimenti per smorzare la tensione in una discussione e cercare di trasformarla in un’opportunità di apprendimento costruttiva:

• Cerca di distinguere l’ignoranza dal bigottismo. “È venuto da un giudizio inconscio o è stato un danno intenzionale?” ha chiesto Siangio. “Potremmo non saperlo finché non approfondiremo la conversazione per ottenere più contesto”. Prima di saltare alla conclusione peggiore, fai domande e ascolta per cercare di ottenere il contesto extra di cui hai bisogno per capire se i loro commenti provengono da un luogo di odio o da un luogo di ignoranza.
• Cerca di non abboccare all’amo. A volte, i parenti potrebbero provare a provocare una reazione in te dicendo intenzionalmente qualcosa di provocatorio. “Quando siamo sotto pressione, può essere facile essere reattivi piuttosto che reattivi a causa dei molti grandi sentimenti che potremmo provare”, avverte Siangio. Lasciare che qualcuno ti spinga a far degenerare la conversazione in una lite urlata renderà solo più difficile tornare a un luogo di discussione costruttiva.
• Sii pronto a lasciar perdere se non riesci a farcela. Sebbene il cambiamento sia possibile, non necessariamente avverrà in una notte e la persona potrebbe non essere ancora pronta a riesaminare le proprie convinzioni. “Sono disposti ad ascoltare ciò che viene detto nel momento presente? Sono in grado di accettare ciò che viene detto?” chiede Siangio. “Se si chiudono o interrompono la conversazione, non saranno in grado di cogliere quell’opportunità”.

Va bene non impegnarsi se non ci si sente sicuri

Difendere ciò in cui credi è una cosa nobile e coraggiosa da fare, ma non a spese della tua sicurezza. Per le persone LGBTQ+ che tornano a casa per una riunione di famiglia intollerante e omofoba , ad esempio, rivelare la propria identità o anche solo difendere i diritti LGBTQ+ potrebbe renderti il ​​bersaglio di reazioni amare e offensive. Se la tua salute mentale o fisica è a rischio, va bene scegliere di non impegnarti.

Sii un alleato per i gruppi vulnerabili

Quando la tua sicurezza non è a rischio, potrebbe valere la pena di contestare commenti casualmente razzisti o opinioni bigotte a tavola. Proprio come imponi dei limiti alla tua salute mentale, puoi imporre dei limiti alle opinioni dannose o odiose.

Se tuo zio razzista dice qualcosa di razzista e tutti se ne fregano, si crea un precedente per cui quella era una cosa accettabile da dire. Dirlo apertamente potrebbe non far mai cambiare idea a tuo zio, ma per i bambini che potrebbero ascoltare, stai assicurando che non crescano credendo che quelle opinioni intolleranti siano al di sopra di ogni controllo.

Quel coraggio di essere un alleato può avere un impatto ancora più profondo sui membri della famiglia che non hanno dichiarato di essere gay. Sfidare un commento omofobo può mostrare al tuo cugino che ha paura di fare coming out che ha almeno un alleato in famiglia. Potresti finire per essere il sistema di supporto di cui qualcuno ha bisogno per accettare se stesso.

Crea un piano per riposarti e ricaricarti dopo

Una giornata in cui i tuoi limiti vengono costantemente messi alla prova può logorare anche le persone più forti, quindi è importante prendersi del tempo e dello spazio per riprendersi dopo il fatto. Per assicurarti di farlo davvero, è utile avere un piano vero e proprio.

Per le persone più introverse, questo potrebbe significare liberare la propria agenda il giorno dopo, così da potersi concedere una buona colazione e qualche ora di lettura di un libro nel proprio bar preferito.

Per gli estroversi, potrebbe essere come invitare il tuo cugino cool a bere qualcosa e fare un debriefing dopo cena. La cosa importante è pianificare un’attività che ti aiuti a liberare la tensione che si accumula durante la cena in famiglia.