Ein Tag im Leben mit Depressionen

Stellen Sie sich jemanden vor, der an Depressionen leidet. Was fällt Ihnen als Erstes ein? Den ganzen Tag im Bett liegen? Weinen? Diese Vorstellungen sind nicht falsch und können für mich oder jemanden, der gerade eine depressive Episode durchmacht, völlig zutreffend sein. Aber der Alltag mit chronischer Depression sieht normalerweise nicht so aus. Nicht jeder Tag droht mich zu erdrücken, aber an vielen Tagen habe ich das Gefühl, mehr Gewicht auf meinen Schultern zu tragen als die meisten anderen. (Und ich frage mich, warum meine Schultern immer so angespannt sind!)

Ich mache gerade meinen Abschluss als Therapeutin und eine Methode, mit der wir die Schwere der psychischen Erkrankung einer Person beurteilen, besteht darin, herauszufinden, wie sehr die Symptome ihr tägliches Leben beeinträchtigen. Als Person mit Depressionen ist an manchen Tagen ein leises Summen zu hören, wie mein Alltag beeinträchtigt ist. An anderen Tagen ist es ein tiefer, kehliger innerer Schrei, der für fast alle anderen unhörbar ist.

Wie viele andere versuche ich, es so gut wie möglich zu verbergen. Ich würde einen Klienten oder Freund nie dafür verurteilen, dass er depressiv ist, aber bei mir selbst gibt es offensichtlich eine Doppelmoral, die tief in einem verinnerlichten Stigma verwurzelt ist.

Hier sehen Sie, wie ein Tag meines Lebens mit Depressionen aussieht.

Depressionstagebücher

03:37 Uhr : Ich erwache aus einem Traum, in dem mich alle meine Freunde verlassen haben. Es fühlte sich so real an, dass ich unglaublich verstört und traurig aufwache. Ich überlege, ob ich mir den Traum auf meinem Handy notieren soll, entscheide mich aber, dass ich mich eigentlich nicht daran erinnern möchte und es meinem Unterbewusstsein überlasse, sich damit zu befassen. Ich schleiche schlaftrunken in meine Küche und esse einen Keks, bevor ich wieder versuche einzuschlafen. Ich verwende eine Meditation mit der App Insight Timer, um wieder einzuschlafen. Ich versuche, lange und tief durchzuatmen und hoffe auf das Beste. 

6:15 Uhr : Wache morgens auf und fühle mich definitiv NICHT wie P. Diddy. Es fällt mir in letzter Zeit immer schwerer, aus dem Bett zu kommen, also drehe ich mich um und drücke mehrmals die Schlummertaste, während ich innerlich mit mir selbst kämpfe: Du brauchst den Schlaf oder komm schon, steh verdammt noch mal aus dem Bett.

7:00 Uhr : Schon vor der Pandemie habe ich von zu Hause aus gearbeitet, also schlug mir mein Therapeut vor, Stammgast in einem Café zu werden, um jeden Tag mit mindestens einem Menschen im echten Leben zu sprechen . Ich habe jetzt einen Hund, und ein Vorteil der Pandemie ist, dass einige der Cafés in Santa Monica, wo ich wohne, Bestellungen im Freien entgegennehmen können. Ein Kaffee ist ein guter Anreiz, mit Lucy etwas länger spazieren zu gehen, als ich es ohne diese koffeinhaltige Leckerei tun würde. 

7:20 Uhr: Ich studiere Vollzeit (um Therapeutin zu werden!), mache gerade zwei Praktika und schreibe freiberuflich. Ich bin also super beschäftigt und gestresst. Ich habe außerdem das Glück, auf der anderen Straßenseite vom Strand zu wohnen, und ich versuche, das nie als selbstverständlich anzusehen. Ich kämpfe mit mir selbst, ob ich genug Zeit habe oder nicht, aber am Ende entscheide ich mich, mit Lucy an den Strand zu gehen. Einer von uns meditiert, der andere isst Sand. 

7:45 Uhr: Ich habe heute so viel zu tun. Ich weiß nicht, wann ich es schaffen werde. Wann werde ich trainieren und duschen? Dafür habe ich keine Zeit. (Ich bin ständig davon überzeugt, dass ich nicht genug Zeit für Dinge habe, obwohl das wahrscheinlich tatsächlich der Fall ist.)

8:30 Uhr : Ich habe zu lange rumgealbert und habe in 30 Minuten eine Therapie, also kann ich jetzt nicht wirklich anfangen, etwas Produktives zu tun.

9:00 Uhr : Zoom mit meiner Therapeutin. Ich liebe und hasse sie zu gleichen Teilen. Sie ist frustrierend gut in ihrem Job, und das sage ich ihr oft. Bei fast jeder Sitzung macht sie eine Aussage, bei der ich sie einfach anschaue und sage: „OK, wow, wie hast du in mein Gehirn gesehen?“ Sie ist so direkt wie fürsorglich. Manchmal winde ich mich buchstäblich vor Unbehagen, wenn ich mit Wahrheiten über mich selbst konfrontiert werde, denen ich mich nicht stellen wollte.

10:15 Uhr : Früher habe ich den Fehler gemacht, gleich nach der Therapie produktiv sein zu wollen, aber manchmal bin ich noch ein bisschen benommen und brauche Zeit, um wieder dazu überzugehen, mein Gehirn für andere Dinge als die Verarbeitung von Gefühlen zu nutzen. Ich bin etwas länger in Instagram und SMS vertieft als geplant.

An manchen Tagen, wenn selbst 25 Minuten schon zu viel Zeit zum Konzentrieren zu sein scheinen, suche ich einfach auf YouTube nach einem Timer, der mir fünf oder zehn Minuten zum Arbeiten gibt. (Oder manchmal stelle ich einen Timer einfach auf fünf Minuten, bevor ich mit der Arbeit beginne, wenn ich noch administrative Dinge erledigen oder – seien wir ehrlich – einkaufen möchte.) 

10:30 Uhr : Ich setze mich hin und versuche, meine E-Mails zu lesen und an einer Arbeit zu arbeiten, die morgen fällig ist. Ich lasse mich leicht ablenken, also setze ich meine Kopfhörer auf, lege eine gute binaurale Beats-Playlist an und starte einen Pomodoro-Timer. Er läuft 25 Minuten, 5 Minuten aus und ist für mich unglaublich hilfreich.

13:00 Uhr : Depressionskopfschmerz? Spannungskopfschmerz? Ich leide seit einiger Zeit unter chronischen Kopfschmerzen und habe noch nicht viele gute Heilmittel gefunden. Es sind keine Migräne, also helfen Migränemedikamente nicht.

Ich schreibe meiner lieben Freundin Morgan, meiner wichtigsten psychischen Stütze (abgesehen von denen, die ich bezahle!), eine SMS, und sie fragt, ob ich eine Ketamin-Infusion brauche . Ich leide an einer sogenannten behandlungsresistenten Depression , was eine elegante Art zu sagen ist, dass ich eine ganze Reihe von Medikamenten ausprobiert habe und einige davon ein Stück weit geholfen haben, aber sie haben nicht so gut gewirkt, wie ich gehofft hatte.

Zum Glück hat Ketamin diese Lücke für mich geschlossen. Ich brauche derzeit noch monatliche Auffrischungsinfusionen – etwas, das ich hoffentlich nicht für immer brauchen werde –, aber wenn es mir besser geht und ich funktionsfähig bin, dann ist es eben so. 

13:05 Uhr : Ich lege mich ein wenig hin, mit einer blöden Eispackung gegen Kopfschmerzen und einer weiteren unter meinen Schultern. Ich versuche erneut zu meditieren, da das manchmal hilft. Ich schaue in meinen Kalender, um sicherzustellen, dass ich bald einen Akupunkturtermin habe. Das ist eines der wenigen Dinge, die gegen Kopfschmerzen helfen.

13:17 Uhr : Ich wache von meinem Nickerchen auf und spüre wieder einmal die Last all dessen, was ich zu tun habe. Ich möchte so gerne einfach wieder ins Bett gehen, aber stattdessen mache ich mir einen Espresso und bestelle mir bei Sweetgreen ein Mittagessen. Ich gebe viel zu viel Geld für Essen zum Mitnehmen aus, aber Kochen ist immer noch eine der Aufgaben, die ich oft nicht schaffe . Depression oder (älterer) Millennial? Es ist schwer zu sagen, wo das eine beginnt und das andere.

13:20 Uhr : OK, nur noch ein paar Minuten online rumalbern … 

13:25 Uhr : Ich werfe mein Telefon durch den Raum und bin ein bisschen wütend auf mich selbst, weil ich so viel Zeit damit verschwende. Ich beschwere mich, dass ich keine Zeit habe, und scrolle dann durch Instagram. Ich versuche, mich daran zu erinnern, dass Social-Media-Apps buchstäblich darauf ausgelegt sind, süchtig zu machen.

13:30 Uhr : Ich verbringe einige Zeit mit der Arbeit an meiner Arbeit und schwanke zwischen dem Gedanken, dass sie schrecklich ist, und dem Gedanken, dass ich das hinbekomme . Aber zum Glück macht es mir tatsächlich Spaß, wenn ich erst einmal in Fahrt gekommen bin. (Ich weiß, ich bin komisch.) Ich liebe das Schreiben von Arbeiten, weil ich dafür lebe, Studien zu studieren und mehr darüber zu lernen, warum wir Menschen so sind, wie wir sind.

Eine der Gefahren, die mit Depressionen und dem Studium klinischer Psychologie verbunden sind, besteht jedoch darin, dass die Dinge manchmal zu nahe an der Realität liegen. Das Papier ist eine Gliederung für meinen Gruppentherapiekurs , und ich leite eine Gruppe zum Thema Einsamkeit. Meine Gedanken schweifen zurück zu dem Gefühl, so allein zu sein, als Single, der allein lebt und ein Einzelkind ist.

16:00 Uhr: Ich habe so viel Glück, dass einer meiner besten Freunde in meinem Gebäude wohnt. Wir haben uns kurz vor der Pandemie durch unsere Hunde kennengelernt und sind inzwischen Hunderte(?), Tausende(?) von Kilometern mit unseren kleinen Kumpels gelaufen. Zu Beginn der Pandemie sind wir jeden Tag kilometerweit mit ihnen am Strand spazieren gegangen, denn was sollte man sonst tun, als wir alle dachten, die Welt würde untergehen?

Wir versuchen immer noch, so oft wie möglich zu laufen, obwohl wir beide viel mehr zu tun haben als damals. Wenn ich einen harten Tag habe, sage ich manchmal einfach: „Hallo, ich brauche eine Umarmung“, wenn wir uns zum Laufen treffen. Nachdem ich sie ein paar Minuten lang entweder mit Worten überhäuft oder ihr zugehört habe, wie sie über ihren Tag erzählt, geht es mir normalerweise zumindest ein bisschen besser …

18:00 Uhr : Ich habe Zoom-Training für mein Praktikum. Manchmal hasse ich es, dass wegen der Pandemie alles von meinem Computer aus erledigt wird und ich diese Dinge persönlich verpasse … und ich schätze es auch, dass ich währenddessen stressfrei putzen kann, ohne dass mein Video ausgeschaltet ist.

19:00 Uhr : Ich hasse die Nacht einfach. Wenn der Tag sich dem Ende zuneigt, geraten meine Gedanken ins Kreisen . Werde ich für immer allein sein? Werde ich ein schrecklicher Therapeut sein? Warum habe ich so viel zugenommen? Was, wenn mein Vater an einem Herzinfarkt stirbt? Ich würde Ihnen (und meinem Therapeuten!) gerne sagen, dass ich versuche, mit diesen Gefühlen zu leben, aber das wäre eine Lüge.

Normalerweise hänge ich in existentieller Angst auf meinem Sofa herum und scrolle durch die Welt oder fange an, in meiner Wohnung auf und ab zu gehen und zu putzen, frustriert darüber, wie unordentlich sie meiner Meinung nach ist, und werde immer frustrierter über mich selbst, weil ich nichts richtig machen kann. Ich werde zu hungrig, um zu kochen, und greife wieder zum Mitnehmen, wobei ich mich ein bisschen selbst verfluche, weil ich wieder etwas bestellt habe und etwas „nicht Gesundes genug“ bekommen habe.

Aber ich erinnere mich an etwas, was mir mein Therapeut oft sagt: „Wenn Sie sich schuldig fühlen, wenn Sie den Schokoladenkuchen essen, welchen Sinn hat es dann, ihn zu essen? Genießen Sie das verdammte Ding!“ Das gilt im Grunde für alles, wofür wir uns selbst Schuldgefühle einreden. Und deshalb genieße ich die verdammten Tacos! 

19:30 Uhr : Mit Tacos im Bauch gehe ich noch einmal mit Lucy spazieren. Ich habe während der besonders trostlosen Zeit der Pandemie Anfang des Jahres angefangen, lange Abendspaziergänge zu machen, und mittlerweile genieße ich sie wirklich. An manchen Abenden gehe ich am Strand spazieren, und an anderen Abenden laufe ich einfach durch mein Viertel und biege manchmal in eine andere Straße ein. Da sich das Leben zu diesem Zeitpunkt der Pandemie immer noch wie „Und täglich grüßt das Murmeltier“ anfühlt, brauche ich manchmal einfach ein bisschen Abwechslung. 

20:30 Uhr : Ich versuche, noch ein wenig für den Unterricht zu lesen, aber ich bin einfach erschöpft. Ich gebe es für heute Abend auf, meine Arbeit zu erledigen. Ich weiß, was für ein Desaster ich ohne Schlaf bin, also gebe ich auf, wenn etwas nicht sofort fällig ist. Ich bin ein wenig frustriert, aber – seltsam anpassungsfähig und selbstmitfühlend für mich – sage ich mir, na ja, ich werde es morgen einfach noch einmal versuchen. 

21:00 Uhr : Ich gehe zum Vergnügen mit einem Buch ins Bett. In der ersten Hälfte meines Studiums habe ich mir außerhalb der Schulferien keine Bücher zum Vergnügen erlaubt, aber jetzt fühlt es sich einfach wie die beste kleine Flucht an. Es fällt mir so schwer, mein Gehirn von Stress und Grübeleien abzuschalten , aber das Lesen eines spannenden Thrillers hält mich gefesselt und ich kann an nichts anderes denken.

22:00 Uhr : Licht aus! Ich kann oft schlecht einschlafen , deshalb nehme ich manchmal etwas Essbares und schlafe ein.

Abschließend

Von außen sieht mein Leben wahrscheinlich Ihrem ziemlich ähnlich, wenn Sie nicht unter Depressionen oder einer anderen psychischen Erkrankung leiden. Und manchmal fühlt es sich auch von innen so an – und manchmal habe ich das Gefühl, einen schweren Sandsack auf meinem Rücken herumzuschleppen, den ich einfach nicht loswerde. 

Im Moment sind die meisten meiner Tage insgesamt besser als schlecht, aber die Depression ist mein ständiger Begleiter . Ich kann sie nicht loswerden, aber ich lerne immer besser, damit zu leben. Meine Mutter sagte immer: „Auch das geht vorüber.“ Die guten Gefühle werden vielleicht nicht ewig anhalten, aber die schlechten auch nicht.