Ein Experte erzählt alles: Elternschaft vor, während und nach der Pandemie

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP , ist vieles. Sie ist Ärztin und Fachärztin für klinische Kinder- und Jugendpsychologie. Sie ist eine gefragte Rednerin und Autorin zu den Themen Kindererziehung, psychische Gesundheit von Kindern und Rassismus. Sie ist Elterncoach und selbst Mutter. Mit fast 60.000 Followern auf Instagram ist sie sogar so etwas wie eine Influencerin in Sachen Kindererziehung.

Angesichts der Veränderungen, die die Welt seit Anfang 2020 in Form der COVID-19-Pandemie , der Massendemonstrationen für Rassengleichheit und der extremen politischen Spaltung durchgemacht hat, leben wir in einer der turbulentesten Zeiten, die viele von uns je erlebt haben. Während wir alle in diesen vielen Monaten Achterbahn gefahren sind, mussten unsere Kinder entscheidende Entwicklungszeit damit verbringen, sich an mehrere neue Realitäten anzupassen . Für Kinder und Eltern gleichermaßen sind dies Neuland.

Aus diesem Grund haben wir uns mit Dr. Lockhart zusammengesetzt, um ihre Meinung zu, nun ja, allem zu erfahren. Was folgt, ist das Ergebnis dieses Gesprächs, das zu gleichen Teilen aufschlussreich, aufschlussreich, hilfreich und sogar ziemlich unterhaltsam war.

Dieses Interview wurde aus Gründen der Klarheit gekürzt und bearbeitet.

Nick Ingalls: Wie hat sich die Pandemie Ihrer Meinung nach auf die Einstellung der Eltern und ihren Umgang mit der psychischen Gesundheit ihrer Kinder ausgewirkt?

Dr. Ann-Louise T. Lockhart: Ich glaube, viele der Regeln, die Eltern vorher hatten, haben sie beibehalten wollen, dann aber festgestellt, dass sie diese Regeln, wie die Begrenzung der Bildschirmzeit , mit der Zeit nicht einhalten konnten, weil es nichts zu tun gab. Viele Eltern mussten lernen, sich umzustellen, flexibler zu werden und Dinge zu berücksichtigen, die sie vorher nie berücksichtigen mussten. Sie mussten Gespräche über soziale Medien oder Internetsicherheit beschleunigen. Viele Eltern waren gezwungen, ihre Erziehung zu beschleunigen.

Ingalls: Glauben Sie, dass Flexibilität eine gute Sache ist, die Eltern auch nach all dem beibehalten werden?

Dr. Lockhart: Das hoffe ich. Es kann gut sein, unseren Kindern psychologische und verhaltensmäßige Flexibilität vorzuleben. Manchmal hat man einen Plan, und dann passiert etwas. Das Leben geht weiter, Notfälle oder Krisen passieren, und man muss etwas ändern. Wenn wir uns erlauben können, flexibel zu sein , können wir das unseren Kindern vorleben. Es ist eine Richtlinie, unseren Kindern sagen zu können: „Ja, ich weiß, das ist nicht das, was wir erwartet haben, aber jetzt ändern sich die Dinge.“

Ingalls: Wir hören viel darüber, wie widerstandsfähig Kinder sind. Haben Sie das während der Pandemie beobachtet?

Dr. Lockhart: Früher haben wir immer den Begriff „ Resilienz “ verwendet, etwa so: „Ja, Kinder sind resilient!“ Aber ich habe gehört, dass sich heute viele Leute von diesem Wort angegriffen fühlen. Resiliente Kinder müssen resilient sein, weil sie traumatisiert wurden. Weil sie unter Stress standen und diese schwere Last auf sich trugen, ist Resilienz eine Anpassung an dieses Trauma . Aber Kinder sind auch resilienter. Für mich bedeutet Resilienz, dass man in der Lage ist, etwas zu ertragen, das beschissen ist, und dann zu denken: „Nun, so ist es nun einmal, also funktioniere ich im Moment so.“

Ingalls: Wir wissen auch, dass Kinder psychische Probleme oft auf unterschiedliche oder unerwartete Weise zum Ausdruck bringen . Wie können Eltern Probleme besser erkennen und damit umgehen?

Dr. Lockhart: Ich habe festgestellt, dass wir – mich eingeschlossen – das Verhalten von Kindern aus der Perspektive eines Erwachsenen betrachten und dann darauf aufbauen, was wir in der Situation tun würden. Sie haben also ein Kind, das sich Ihnen gegenüber anstellt, und Sie sagen: „Wie kannst du es wagen, so unhöflich zu mir zu sein!“ Und wir bestrafen dieses Verhalten, obwohl dieses freche Gerede, diese Unhöflichkeit oder diese Respektlosigkeit vielleicht darauf zurückzuführen ist, dass sie einfach ihre Freunde vermissen, es satt haben, die ganze Zeit zu Hause zu sein, es satt haben, ihre Geschwister jeden Tag zu sehen. Ich glaube, viele Kinder suchen durch Konflikte nach Bindung. Das ist eine andere Art der Bindung, aber man knüpft trotzdem Bindung.

Ingalls: Es ist auch wichtig zu wissen, dass selbst Erwachsene nicht immer wissen, wie sie sich Zeit für sich selbst nehmen können. Das kann dazu führen, dass ich als Elternteil mental nicht auf mich achte und gestresst bin, egal ob es um die Arbeit geht, um eine Beziehung, um alles andere und dann noch um das, was gleichzeitig mit den Kindern los ist. Von da an könnte es einfach noch schlimmer werden.

Dr. Lockhart: Viele der Eltern, die ich im Rahmen von Elterncoachings treffe, denken, dass gute Eltern Selbstaufopferung bedeuten, nach dem Motto: „Ich stelle alle meine Bedürfnisse hinten an“, „Ich gehe nicht zu meinen eigenen Arztterminen, ich gehe nicht mit Freunden aus, ich gehe nicht mit meinem Ehepartner oder Partner aus, ich bin einfach immer für mein Kind da.“ Das macht Sie noch lange nicht zu guten Eltern, denn Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie weniger geduldig sind, gereizter und manchmal nachtragend gegenüber Ihren Kindern.

Ingalls: Wenn Sie sich im Flugzeug das Sicherheitsvideo ansehen, heißt es immer, dass Sie im Notfall zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske aufsetzen sollen, bevor Sie Ihrem Kind helfen.

Dr. Lockhart: Ja, genau. Ich habe meinen Kindern immer gesagt: „Ich bin für euch ein besserer Elternteil. Es macht euch mehr Spaß und Freude, wenn ich auf mich selbst achte, wenn ich mit Papa ausgehe, wenn ich mit meinen Freunden abhänge oder wenn ich ein Nickerchen mache.“ Ich fühle mich erholter und daher sind bestimmte Verhaltensweisen, die sie an den Tag legen, tatsächlich weniger frustrierend.

Ingalls: Spielen Ihre psychische Gesundheit und Ihre Erziehungskompetenz bei Ihrer eigenen Erziehung jemals eine Rolle?

Dr. Lockhart: Wenn ich nach Hause komme und ein Problem mit meinem Kind oder meinen Kindern habe, tue ich nicht immer automatisch das Richtige. Und das sage ich den Eltern – ich bin dabei immer sehr offen – „Ich verstehe, warum Sie schreien, ich verstehe, warum Sie frustriert sind, ich verstehe, dass Ihre Kinder Ihnen auf die Nerven gehen; ich mache dasselbe durch.“ Ich muss in der Lage sein, Abstand zu gewinnen und eine andere Perspektive einzunehmen, um zu sagen: „OK, dieses nervige Verhalten hat damit zu tun, dass Sie mehr Zeit mit uns verbringen möchten oder über etwas traurig sind oder sich einsam fühlen.“

Ingalls: Wie schwierig ist es für Eltern, einige dieser Strategien zu erlernen, insbesondere wenn sie selbst nicht damit vertraut sind?

Dr. Lockhart: Menschen sind viel empfänglicher für eine Intervention oder Strategie, wenn sie verstehen, warum sie wirksam ist. Ich könnte einem Elternteil beispielsweise sagen, dass Schreien oder inkonsequente Erziehung mehr Probleme verursacht, weil das Kind nie weiß, wie man darauf reagiert. Dann fühlen sie sich zu Hause emotional unsicher, weil sie nie wissen: „OK, werde ich angeschrien oder muss ich mit Schweigen rechnen?“ Mit diesem Wissen können wir konsequenter bleiben und verstehen, warum wir getriggert wurden und woher dieser Trigger kommt.

Ingalls: Wie ist es für Sie als Fachkraft für psychische Gesundheit während der Pandemie gewesen? Haben Sie zusätzliche Belastungen gespürt?

Dr. Lockhart: Ich glaube nicht, dass es eine zusätzliche Belastung ist, aber es ist eine enorme Nachfrage entstanden , eine exponentielle Nachfrage. Ich habe das Gefühl, dass die Arbeit dadurch erfüllender geworden ist, weil ich jetzt besser in der Lage bin, das zu tun, was ich schon immer tun wollte – diese Informationen weiterzugeben, damit die Menschen heilen können.

Ingalls: Wir haben vorher über Selbstfürsorge gesprochen. Was sind einige Ihrer bevorzugten Strategien?

Dr. Lockhart: Jeden Freitag veranstalten wir einen Familienfilmabend. Wir haben ein Picknick, essen auf dem Boden und sehen uns einen Film an. Ich habe Verabredungen mit meinem Mann. Auszeiten mit Freunden, das ist mir sehr wichtig. Schreiben , weil es eine großartige Möglichkeit ist, kreativ zu sein und mich auf unterhaltsame Weise auszudrücken. Ich finde, das ist eine wirklich gute Strategie zur Selbstfürsorge, obwohl es Arbeit ist. Oh, und ich ändere meine Frisur oft – meine Klienten kommentieren das oft.

Ingalls: Was können Eltern ihren Kindern über Selbstfürsorge beibringen? Dinge, von denen wir wissen, dass sie damit umgehen können und die ihnen den ganzen Tag über helfen?

Dr. Lockhart:  Ich denke, wir müssen mit den grundlegenden Dingen beginnen – ihnen erklären, was Selbstfürsorge bedeutet : dass man sich um alle Teile von sich selbst kümmert. Das bedeutet, dass man pünktlich ins Bett geht und die richtige Menge Schlaf bekommt, die man für sein Alter und sein Aktivitätsniveau braucht. Dass man die Art und Menge an Lebensmitteln isst, die man braucht, um seinen Körper mit Energie zu versorgen . Dass man mit Freunden in Kontakt bleibt. Selbstfürsorge ist ganzheitlich. Und ich denke, so sollten wir mit unseren Kindern darüber sprechen, und so sollten wir es für uns selbst handhaben.

Ingalls: Angesichts des vielen Stresses und der Ängste in unserem Erwachsenenleben ist es für uns wichtig, unseren Kindern unsere Gefühle zu zeigen und ihnen vorzuleben, dass es in Ordnung ist, manchmal zu weinen oder sich schlecht zu fühlen. Das sind schwierige Gespräche.

Dr. Lockhart:  Das ist schwierig, denn es hängt davon ab, womit Sie zu kämpfen haben und wie alt das Kind ist. Ich habe festgestellt, dass Eltern, die beispielsweise sehr unter Angstzuständen leiden, diese Angst, wenn sie zu viel mit ihren Kindern darüber sprechen, tatsächlich zu etwas machen können, das die Kinder an sich selbst weitergeben. Da müssen wir wirklich vorsichtig sein. Aber wenn es um Dinge wie Stress geht, ist es einfacher, denn das muss nicht unbedingt absorbiert werden, sondern kann geteilt werden. Und wir können unseren Kindern sagen: „Ich habe gerade Probleme. Und ich fühle mich überfordert, weil bei der Arbeit so viel los ist. Also werde ich sicherstellen, dass ich mit meinem Chef darüber spreche, mein Arbeitspensum zu reduzieren, und ich werde dafür sorgen, dass ich mich jeden Tag abmelde und meinen Computer um 16:30 Uhr ausschalte, damit ich mehr für euch da sein und mehr Zeit mit euch verbringen kann. Klingt das nach einer guten Idee?“ Auf diese Weise verstehen sie, wie sich meine Eltern fühlen. Aus diesem Grund empfinden sie dieses Problem, und dies ist die Strategie, um es anzugehen. Und das ist meiner Meinung nach ein großartiges Vorbild .

Ingalls: Wie sehen Sie die weitere Entwicklung? Im Moment herrscht so viel Ungewissheit, aber wie schnell werden sich die Kinder Ihrer Meinung nach in den kommenden Monaten, in denen wir hoffen, einer gewissen Normalität näher zu kommen, wieder erholen können?

Dr. Lockhart:  Ich habe bei vielen Teenagern und Kindern gesehen, dass ihre Angstzustände derzeit sehr schlimm sind und es ihnen schwerfällt, sich davon zu erholen. Viele Strategien, die früher wirklich gut funktioniert haben, sind nicht mehr so ​​effektiv, weil die Angst jetzt so tief verwurzelt ist. Wenn wir von anderen Menschen isoliert sind und keine soziale Unterstützung haben , ist es schwer, sich davon zu erholen, weil wir uns bei Angstzuständen so sehr auf uns selbst konzentrieren. Ich denke, wir müssen uns auch mit den sozialen Problemen befassen, weil viele Kinder keine Ahnung mehr haben, wie sie soziale Kontakte knüpfen sollen.

Ingalls: Für Kinder ist das ein viel größerer Teil ihres Lebens. Sie haben keine anderen Bezugspunkte.

Dr. Lockhart: Ich meine, ich habe es schon vor der Pandemie aufgrund der Nutzung sozialer Medien als Problem angesehen, aber jetzt ist es wirklich ein Problem. Ich arbeite mit vielen Teenagern an grundlegenden sozialen Fähigkeiten , wie man Leute kennenlernt, wie man mit ihnen spricht, wie man Blickkontakt herstellt, wie man ein Gespräch beginnt, wie man ein Gespräch fortsetzt und wie man es beendet, wenn man sich unwohl fühlt, aber sie wissen nicht, wie sie es machen sollen.

Ingalls: Gibt es Ihrer Meinung nach Anlass zur Hoffnung, dass jüngere Generationen, wie beispielsweise die Generation Z, viel offener mit psychischen Gesundheits- und sozialen Problemen umgehen als frühere Generationen?

Dr. Lockhart: Absolut. Die Generation Z wächst in einer Gesellschaft auf, in der sie Dinge anders sieht und anders passiert als in früheren Generationen. Ich glaube, viele Eltern denken, sie würden ihre Kinder abschirmen, indem sie bestimmte Themen nicht ansprechen. Sie schützen sie nicht, denn sie wissen wahrscheinlich schon mehr als Sie. Wir müssen erkennen, dass sich die Dinge ändern, und unsere Generation, unsere Kinder, sie sind anders, und das ist in Ordnung, und das Gleiche gilt für die Erziehung. Die Erziehung muss anders angegangen werden, denn wir können die Kinder von heute nicht so erziehen, wie wir erzogen wurden. Das bedeutet nicht, dass wir Grenzen und Konsequenzen aufgeben oder alles über Bord werfen – es bedeutet nur, dass wir uns an die Veränderungen anpassen müssen.