День из жизни с депрессией

Представьте себе человека с депрессией. Какой образ первым приходит на ум? Лежащего в постели весь день? Плачущего? Это не ошибка, и они могут быть полностью точны для меня или кого-то другого, активно переживающего депрессивный эпизод. Но повседневная жизнь с хронической депрессией обычно выглядит не так. Не каждый день грозит раздавить меня, но часто я чувствую, что несу на своих плечах больше груза, чем обычно. (И мне интересно, почему мои плечи всегда так напряжены!)

Я сейчас учусь в аспирантуре, чтобы стать терапевтом, и один из способов оценки тяжести состояния психического здоровья человека — выяснить, насколько сильно симптомы влияют на его повседневную жизнь. Как человек с депрессией, я иногда слышу тихий гул того, как это влияет на мою повседневную деятельность. В другие дни это глубокий гортанный внутренний крик, незаметный почти для всех остальных.

Как и многие другие, я стараюсь маскировать это как можно лучше. Я бы никогда не осудил клиента или друга за то, что он чувствует себя подавленным, но для меня, очевидно, существует двойной стандарт, глубоко укорененный во внутренней стигме.

Вот как выглядит один день моей жизни с депрессией.

Дневники депрессии

3:37 утра : Пробуждение от сна, в котором все мои друзья оставили меня. Это было настолько реальным, что я просыпаюсь, чувствуя себя невероятно беспокойным и грустным. Я подумываю записать это на свой телефон, но решаю, что на самом деле не хочу это помнить, и оставлю это на усмотрение моего подсознания. Я сонно пробираюсь на кухню и съедаю печенье, прежде чем снова попытаться заснуть. Я использую медитацию в приложении Insight Timer, чтобы снова заснуть. Я стараюсь делать длинные, глубокие вдохи и надеяться на лучшее. 

6:15 утра : Просыпаюсь утром, определенно НЕ чувствуя себя как P. Diddy. В последнее время мне все сложнее вставать с кровати, поэтому я переворачиваюсь и несколько раз нажимаю «отложить», внутренне борясь с собой: «тебе нужно поспать» или «давай, вылезай из кровати».

7:00 утра : Еще до пандемии я работала из дома, поэтому мой терапевт посоветовал мне завсегдатаем кофейни, чтобы каждый день общаться хотя бы с одним человеком в реальной жизни . Теперь у меня есть собака, и одним из преимуществ пандемии является то, что некоторые кофейни в Санта-Монике, где я живу, предлагают делать заказы на открытом воздухе. Кофе — это хороший стимул гулять с Люси немного дольше, чем я могла бы без этого кофеиносодержащего лакомства. 

7:20 утра: Я учусь в аспирантуре на постоянной основе (чтобы стать терапевтом!), сейчас прохожу две стажировки и пишу фриланс, так что я очень занята и напряжена. Мне также повезло жить через дорогу от пляжа, и я стараюсь никогда не принимать это как должное. Я борюсь с собой, есть ли у меня достаточно времени или нет, но в итоге решаю пойти посидеть на пляже с Люси. Один из нас медитирует, другой ест песок. 

7:45 утра: Мне сегодня нужно столько всего сделать. Не знаю, когда я это сделаю. Когда я потренируюсь и приму душ? У меня на это нет времени. (Я постоянно убежден, что у меня нет времени на что-то, хотя на самом деле оно, скорее всего, есть.)

8:30 утра : Я слишком долго бездельничал, а через 30 минут у меня сеанс психотерапии, так что сейчас я не могу заняться чем-то продуктивным.

9:00 утра : Zoom с моим терапевтом. Я действительно люблю и ненавижу ее в равной степени. Она ужасно хороша в своей работе, и я часто говорю ей об этом. Почти на каждом сеансе она делает какое-то заявление с микрофоном, когда я просто смотрю на нее и говорю: «Ладно, вау, как ты заглянула в мой мозг?» Она так же прямолинейна, как и заботлива. Иногда я буквально съеживаюсь от дискомфорта, столкнувшись с правдой о себе, с которой не хотела сталкиваться.

10:15 утра : Раньше я совершал ошибку, пытаясь начать быть продуктивным сразу после терапии, но иногда я все еще немного не в себе и мне нужно время, чтобы снова перейти к использованию мозга для других вещей, кроме обработки чувств. Я погружаюсь в Instagram и переписку немного дольше, чем планировал.

В некоторые дни, когда даже 25 минут кажутся слишком долгими для того, чтобы сосредоточиться, я просто ищу на YouTube таймер на пять или десять минут для работы. (Или иногда я просто устанавливаю его на пять минут перед началом работы, если мне нужно заняться административными делами или — давайте будем реалистами — сходить за покупками.) 

10:30 утра : Я сажусь и пытаюсь разобраться с электронной почтой и поработать над статьей, которую нужно сдать завтра. Я легко отвлекаюсь, поэтому надеваю наушники, включаю хороший плейлист с бинауральными ритмами и включаю таймер Pomodoro. Он работает 25 минут, отдыхает 5 минут, и он невероятно полезен для меня.

1:00 pm : Головная боль от депрессии? Головная боль от напряжения? У меня уже некоторое время хронические головные боли, и я не нашел много хороших средств. Это не мигрени, поэтому лекарства от мигрени не помогают.

Я пишу сообщение своей дорогой подруге Морган, моей главной опоре в вопросах психического здоровья (помимо тех, кому я плачу!), и она спрашивает, должна ли я получить инъекцию кетамина . У меня депрессия, которая считается резистентной к лечению , что является замысловатым способом сказать, что я перепробовала кучу лекарств, и некоторые из них частично помогли, но они не сработали так, как я надеялась.

К счастью, кетамин заполнил для меня этот пробел. Сейчас мне все еще нужны ежемесячные ревакцинации — надеюсь, они не понадобятся мне навсегда, — но если это заставляет меня чувствовать себя лучше и функциональнее, то это то, что есть. 

1:05 дня : Я немного полежал с дурацкой шапкой со льдом от головной боли и еще одной под плечами. Я снова пытаюсь медитировать, потому что иногда это помогает. Я смотрю на свой календарь, чтобы убедиться, что у меня скоро назначен прием у акупунктуры. Это одна из немногих вещей, которые помогают от головной боли.

1:17 дня : Я просыпаюсь от своего кошачьего сна и снова чувствую тяжесть всего, что мне нужно сделать. Я так хочу просто вернуться в постель, но вместо этого я делаю себе эспрессо и заказываю обед в Sweetgreen. Я трачу слишком много денег на еду на вынос, но готовка по-прежнему остается одной из задач, которая часто ускользает от меня . Депрессия или (старший) миллениал? Трудно сказать, где начинается одно, а где другое.

13:20 : Ладно, еще несколько минут потусуюсь в сети… 

1:25 дня : Я швыряю телефон через всю комнату, немного злясь на себя за то, что трачу на него так много времени. Я жалуюсь, что у меня нет времени, а затем прокручиваю Instagram. Я пытаюсь напомнить себе, что приложения социальных сетей буквально созданы, чтобы вызывать привыкание.

1:30 дня : Я провожу некоторое время, работая над своей статьей, колеблясь между мыслями о том, что она ужасна, и мыслями о том, что я понял это . Однако, к счастью, как только я вхожу в колею, я действительно наслаждаюсь собой. (Я странный, я знаю.) Я люблю писать статьи, потому что я живу для того, чтобы углубляться в исследования и узнавать больше о том, почему мы, люди, такие, какие мы есть.

Однако одна из опасностей борьбы с депрессией и изучения клинической психологии заключается в том, что иногда все задевает слишком близко к дому. Эта статья — план моего занятия по групповой терапии , а я веду группу по одиночеству. Мой разум возвращается к ощущению себя таким одиноким, как будто я одинокая, живущая одна и являющаяся единственным ребенком в семье.

4:00 вечера: Мне так, так повезло, что один из моих лучших друзей живет в моем доме. Мы встретились как раз перед пандемией через наших собак, и теперь мы прошли сотни(?), тысячи(?) миль вместе с нашими маленькими приятелями. В начале пандемии мы гуляли с ними по пляжу каждый день на протяжении многих миль, потому что что еще было делать, когда мы все думали, что мир кончается?

Мы все еще стараемся гулять столько дней, сколько можем, хотя мы оба стали намного более заняты, чем были тогда. Если у меня тяжелый день, иногда я просто говорю: «Привет, мне нужно обняться», когда мы встречаемся, чтобы погулять. После нескольких минут словесной рвоты на нее или ее рассказа о своем дне я обычно чувствую себя по крайней мере немного лучше…

18:00 : У меня есть обучение по Zoom для моей стажировки. Иногда я ненавижу, что пандемия заставила меня все делать с компьютера и что я упускаю эти вещи лично… и также ценю, что я могу снять стресс, отключив видео во время этого.

7:00 вечера : Я просто ненавижу ночь. Когда день подходит к концу, мои мысли начинают закручиваться по спирали . Останусь ли я одна навсегда? Буду ли я ужасным терапевтом? Почему я так сильно набрала вес? А что, если мой отец умрет от сердечного приступа? Я бы с удовольствием сказала вам (и моему терапевту!), что я пытаюсь сидеть с этими чувствами, но это было бы ложью.

Обычно я слоняюсь в экзистенциальной тревоге на диване, прокручивая в голове думскроллинг или начинаю мерить шагами квартиру, убираясь, расстроенная тем, насколько грязной я ее воспринимаю, и все больше расстраиваюсь из-за того, что не могу ничего сделать правильно. Я становлюсь слишком голодной, чтобы готовить, и снова поддаюсь еде на вынос, немного ругая себя за то, что снова заказала еду и получила что-то «недостаточно полезное».

Но я помню, что мой терапевт часто говорит мне: «Если ты будешь чувствовать себя виноватой, съев шоколадный торт, то какой смысл его есть? Наслаждайтесь этой чертовой штукой!» Это применимо практически ко всему, за что мы себя чувствуем виной. И поэтому я наслаждаюсь чертовыми тако! 

7:30 вечера : С тако в животе я вывожу Люси на еще одну прогулку. Я начал совершать долгие вечерние прогулки в то особенно мрачное время пандемии в начале этого года, и теперь они мне очень нравятся. Иногда я гуляю по пляжу, а иногда просто гуляю по своему району, иногда сворачивая на другую улицу. Поскольку жизнь все еще похожа на День сурка на этом этапе пандемии, иногда мне просто нужно немного новизны. 

8:30 вечера : Я пытаюсь дочитать немного больше для занятий, но я просто измотан. Я сдаюсь на ночь, чтобы сделать работу. Я знаю, какой я ужасный без сна, поэтому, если что-то не нужно делать немедленно, я сдаюсь. Я немного расстроен, но — как ни странно адаптивно и сострадательно для себя — я говорю себе, ну что ж, я просто попробую еще раз завтра. 

9:00 вечера : Я ложусь спать с книгой ради удовольствия. В первой половине аспирантуры я не позволял себе читать книги ради удовольствия, кроме школьных каникул, но сейчас это просто кажется лучшим маленьким побегом. Мне так трудно отключить мозг от стресса и размышлений , но чтение захватывающего триллера держит меня в напряжении и не позволяет думать ни о чем другом.

10:00 вечера : Тушу свет! Мне часто трудно заснуть , поэтому иногда я беру что-нибудь съедобное и засыпаю.

В заключение

Внешняя сторона моей жизни, вероятно, выглядит довольно похожей на вашу, если вы не сталкиваетесь с депрессией или другими проблемами психического здоровья. И иногда внутри я чувствую то же самое — а иногда мне кажется, что я тащу на спине тяжелый мешок с песком, от которого я просто не могу избавиться. 

На данный момент большинство моих дней в целом лучше, чем нет, но депрессия — мой постоянный спутник . Я не могу избавиться от нее, но я все больше и больше учусь жить с ней. Моя мама говорила: «Это тоже пройдет». Хорошие чувства не могут длиться вечно, но и плохие тоже.