Het navigeren door onderwerpen aan de eettafel begint met gezonde grenzen

Nu de feestdagen naderen, kunnen grote familiebijeenkomsten betekenen dat je een mix van politieke en religieuze overtuigingen samenbrengt die niet altijd goed samengaan. Voor sommigen kan het ook een stortvloed aan vragen over je privéleven van verre familieleden met zich meebrengen die je gewoon niet wilt beantwoorden. Familiereünies als deze kunnen een geweldige kans zijn om weer in contact te komen met familieleden die je niet vaak ziet, maar het kan ook moeilijk zijn. 

Als u zich voorbereidt op een moeilijkere hereniging, volgen hier enkele strategieën om grenzen te stellen. Zo beschermt u uw geestelijke gezondheid en voorkomt u dat gesprekken escaleren in conflicten.

Bepaal uw comfortzone

Neem voordat u arriveert even de tijd om te bepalen wat er wel en niet op tafel ligt, om het zo maar te zeggen. Welke onderwerpen wilt u graag bespreken? Welke vragen wilt u beantwoorden? Welke onderwerpen zijn absoluut taboe voor u? Als u met een duidelijk besef van uw grenzen naar binnen gaat, wordt het een stuk eenvoudiger om ze op dat moment duidelijk te maken en te handhaven. 

Als je een partner meeneemt en je je zorgen maakt dat je familie beledigende opmerkingen zou kunnen maken (zoals LGBTQ+-mensen die voor het eerst hun partner van hetzelfde geslacht mee naar huis nemen), praat dan vooraf met je familie zodat jullie een aantal basisregels kunnen opstellen over wat wel en niet gepast is om te zeggen.

Je grenzen hebben geen rechtvaardiging nodig

Wanneer iemand om aanvullende informatie vraagt ​​die je niet prettig vindt om te geven, of wanneer iemand blijft hameren op een onderwerp waar je niet over wilt praten, hoef je alleen maar te zeggen: “Ik vind het niet prettig om daarover te praten.” Je hoeft de persoon niet te overtuigen van je ongemak of je weigering om over iets te praten te rechtvaardigen. 

Zeg gewoon duidelijk dat je het niet gaat bespreken en herhaal die uitspraak zo vaak als nodig is zodat de persoon je hoort en het accepteert. Er zijn geen excuses of overtuigende argumenten nodig. 

Consequenties vaststellen

Soms heb je een familielid dat je grenzen gewoon niet respecteert , hoe duidelijk je ze ook stelt en hoe stevig je je eraan houdt. “Je stelt een grens, dat is jouw controle. Wat je niet in de hand hebt, is of ze die grens respecteren,” legde Jeshanah “Nikki” Siangio uit.

Siangio is een gecertificeerd gedragsanalist (BCBA) en jeugddirecteur van Riverside Pride. Ze helpt scholen en werkplekken om inclusievere, veiligere en cultureel responsieve ruimtes te creëren voor studenten en professionals.

In situaties waarin jouw grenzen niet worden gerespecteerd, moet je laten zien dat er consequenties zijn als je je grenzen overschrijdt.

“[Geef] een consequentie waar je je aan zult houden, zoals: ‘Als ik een van jullie hoor vragen: ‘Wie is de man in de relatie?’, dan zullen we daar geen antwoord op geven.’ Of ‘Als ik een van jullie hoor zeggen: “Je bent knap voor een zwart meisje”, dan gaan we weg, want dat is niet gepast,’” adviseerde Siangio.

Grenzen kunnen ook algemeen zijn, zoals: “Ik ga weg als je over x, y en z begint” of “Als ik opmerkingen hoor over x, y en z, dan stop ik met het gesprek.”

Vaak gaat het bij grenzen om de persoon die actie onderneemt, zoals zichzelf uit de situatie verwijderen, het gesprek veranderen of ervoor kiezen om niet te reageren op gestelde vragen. Als dit niet genoeg is, kan de persoon meer uitgesproken zijn over wat hij/zij niet wil en wat hij/zij zal doen als het zo doorgaat.

Het gevolg hoeft niet groot of dramatisch te zijn om te werken. Het moet gewoon echt zijn.

Breng steun

“Het is mogelijk om je grenzen alleen te bewaken,” zegt Siangio. “Maar met een gezond supportsysteem kan het een stuk makkelijker zijn.”

“Zelfs nu nog vind ik het moeilijk om mijn moeder over bepaalde dingen te confronteren en ik heb gemerkt dat de beste manier om daarmee om te gaan is dat mijn vrouw mij verantwoordelijk houdt,” zegt Siangio. “Niet dat mijn vrouw haar namens mij confronteert, maar dat zij mij aanzet tot een gesprek en [mij helpt] om de situatie te de-escaleren.”

Hoewel het misschien niet lijkt alsof het simpelweg hebben van iemand bij je veel verschil zou maken, toont onderzoek aan dat sociale steun een sterk stress-bufferend effect heeft. Zelfs als die steun niet direct van invloed is op de hoeveelheid stress die een individu ervaart, maakt die steun hen veerkrachtiger en beter toegerust om stressvolle gebeurtenissen te doorstaan.

Als er een kans is dat je in een situatie terechtkomt waarin je wordt uitgesloten in een kamer waar niemand aan jouw kant staat, neem dan je partner of een vriend mee. Deze persoon kan je steunen als je probeert grenzen te stellen en als herinnering dienen dat je niet over de schreef gaat of onbeleefd bent omdat je je mentale gezondheid wilt beschermen.

Voor het beste resultaat kunt u het beste van tevoren aan uw vriend(in) vertellen welke problemen u verwacht en samen met hem/haar bedenken hoe hij/zij u hierbij het beste kan helpen.

Verander verhitte debatten in constructieve discussies

Bij familiebijeenkomsten komen allerlei politieke overtuigingen naar voren, en sommige van die overtuigingen kunnen grenzen aan intolerantie of ongevoeligheid.

U weet inmiddels waarschijnlijk dat het discussiëren met mensen wiens overtuigingen verschillen van de uwe, niemands mening verandert. Sterker nog, verhitte debatten zorgen er alleen maar voor dat alle deelnemers hun hakken nog verder in het zand zetten. Hoewel “verandering mogelijk is”, zegt Siangio, “komt het misschien niet zo makkelijk en is het misschien niet zo progressief als we zouden willen.”

Hier volgen enkele tips om een ​​discussie te de-escaleren en deze om te zetten in een constructieve leerervaring:

• Probeer onwetendheid te onderscheiden van onverdraagzaamheid. “Kwam het voort uit een onbewust oordeel of was het opzettelijke schade?” vroeg Siangio. “We weten het misschien pas als we een gesprek voortzetten om meer context te krijgen.” Voordat je tot de slechtste conclusie komt, stel vragen en luister om te proberen de extra context te krijgen die je nodig hebt om erachter te komen of hun opmerkingen voortkomen uit haat of onwetendheid.
• Probeer niet in de val te trappen. Soms proberen familieleden een reactie bij je uit te lokken door opzettelijk iets provocerends te zeggen. “Als we geëscaleerd zijn, kan het makkelijk zijn om reactief te zijn in plaats van responsief vanwege de vele grote gevoelens die we kunnen doormaken,” waarschuwt Siangio. Als je iemand je laat aanzetten om het gesprek te laten escaleren tot een schreeuwpartij, wordt het alleen maar moeilijker om terug te keren naar een plek van constructieve discussie.
• Wees bereid om het los te laten als het niet lukt. Hoewel verandering mogelijk is, zal het niet per se in één nacht gebeuren en de persoon is misschien nog niet klaar om zijn overtuigingen opnieuw te onderzoeken. “Zijn ze bereid om te luisteren naar wat er op dit moment wordt gezegd? Kunnen ze accepteren wat er wordt gezegd?” vraagt ​​Siangio. “Als ze het gesprek afsluiten of stopzetten, kunnen ze die kans niet grijpen.”

Het is oké om niet deel te nemen als je je onveilig voelt

Opkomen voor waar je in gelooft is een nobel en moedig iets om te doen, maar niet ten koste van je eigen veiligheid. Voor LGBTQ+-mensen die bijvoorbeeld naar huis gaan naar een intolerante en homofobe familiebijeenkomst, kan het uit de kast komen of zelfs opkomen voor LGBTQ+-rechten je het doelwit maken van bittere en beledigende reacties. Als je mentale of fysieke gezondheid in gevaar is, is het oké om ervoor te kiezen om je er niet mee bezig te houden.

Wees een bondgenoot van kwetsbare groepen

Als uw eigen veiligheid niet in gevaar is, kan het de moeite waard zijn om terloops racistische opmerkingen of intolerante meningen aan de eettafel aan te vechten. Net zoals u grenzen stelt aan uw eigen mentale gezondheid, kunt u grenzen stellen aan schadelijke of hatelijke meningen.

Als je racistische oom iets racistisch zegt en iedereen laat het gaan, dan schept dat een precedent dat dat een acceptabele uitspraak was. Het aankaarten ervan zal je oom misschien nooit van gedachten doen veranderen, maar voor de kinderen die misschien luisteren, zorg je ervoor dat ze niet opgroeien met het idee dat die intolerante opvattingen boven kritiek verheven zijn.

Die moed om een ​​bondgenoot te zijn kan een nog grotere impact hebben op familieleden die in de kast zitten. Door een homofobe opmerking aan te vechten, kun je je neef die bang is om uit de kast te komen, laten zien dat hij of zij minstens één bondgenoot in de familie heeft. Je zou het steunsysteem kunnen worden dat iemand nodig heeft om te accepteren wie hij of zij is.

Maak een plan om uit te rusten en op te laden na

Een dag waarop je constant je grenzen op de proef stelt, kan zelfs de sterkste mensen uitputten, dus het is belangrijk om tijd en ruimte te maken om te herstellen na het feit. Om er zeker van te zijn dat je dat ook echt doet, helpt het om een ​​echt plan te hebben.

Voor de meer introverte mensen onder ons kan dat betekenen dat je de volgende dag je agenda vrijmaakt, zodat je jezelf kunt trakteren op een goed ontbijt en een paar uur kunt lezen in je favoriete café.

Voor extraverten kan dat eruit zien als het uitnodigen van je coole neef voor een drankje en een debriefing na het eten. Het belangrijkste is om een ​​activiteit te plannen die je helpt om spanningen los te laten die zich opbouwen tijdens het familiediner.