Hoe het is om dagelijks de mentale pijn van anderen te absorberen

Werken als psychotherapeut betekent een leven van heilig voorrecht leiden . Degenen die pijn hebben, ondenkbare trauma’s hebben overleefd en misschien zelfs overwegen om hun leven te beëindigen, wenden zich tot ons met vertrouwen en het geloof dat we kunnen helpen. Wanneer we ons werk doen binnen de reikwijdte van onze wettelijke en ethische grenzen , hebben we de gave om levens te zien veranderen.

Wanneer we echter buiten ons competentiegebied treden, kunnen we meer kwaad dan goed doen. We worden hier voortdurend aan herinnerd tijdens onze studies, die meerdere jaren van post-undergraduate scholing en duizenden uren klinische supervisie op onze werkplek omvatten.

Tijdens mijn afstudeerprogramma en de eerste jaren van mijn postdoctorale praktijk werkte ik in een traumaherstelcentrum voor overlevenden van huiselijk geweld en seksueel misbruik . Deze ervaring zal voor altijd een van mijn meest nederige en vormende reizen zijn. In die setting werd ik herinnerd aan de vechtlust in ieder van ons, de intense honger om van overleven naar bloeien te gaan en de hartverscheurende valkuilen van ons rechtssysteem. In deze ervaring leerde ik ook hoe het is om de mentale kwelling van anderen te absorberen.

Een intuïtief geschenk

Als kind was ik van nature afgestemd op de emoties van anderen. Ik kon bijvoorbeeld voelen of een leraar gefrustreerd was of een klasgenoot thuis problemen had. Thuis werd ik dagelijks blootgesteld aan de rauwe emoties van anderen. Hoewel ik nu huiver als ik denk aan de druk die dit op een kind legt, kan ik erkennen dat deze verhoogde gevoeligheid ook een geschenk is geweest.

In mijn werk bij het traumaherstelcentrum beantwoordde ik telefoontjes naar de crisislijn van het centrum . Deze ervaring was intiem en uitdagend. Soms had ik minder dan een minuut om iemand door een gevaarlijke situatie heen te loodsen, waarbij ik zo snel als ik kon het adres van een safehouse opdreunde. Het was niet ongewoon dat mijn hartslag omhoogging of mijn handpalmen bezweet raakten terwijl ik mensen hielp om onveilige situaties te ontvluchten .

Aan het eind van mijn dienst vroeg ik me vaak af wat het lot was van verschillende bellers van de hulplijn, in de hoop dat ze het safehouse zouden halen, en dacht ik na over de steun die ik had geboden, in de hoop dat het hen goed van pas zou komen. Na verloop van tijd voelde ik me uitgeput door deze vragen, en mijn lichaam vermoeid door mijn vecht- of vluchtreactie op de crises van anderen. Ik begon naar onze huidige cultuur als geheel te kijken en raakte gefrustreerd door de overweldigende behoefte van onze wereld aan helpers en het teleurstellende aantal handen aan dek.

Het dilemma van de genezer

Carl Jung noemde mensen die in de hulpverlening werken ooit ‘gewonde genezers’, waarmee hij terecht opmerkte dat velen die een beroep beginnen om anderen te helpen, daartoe gemotiveerd worden door negatieve ervaringen uit het verleden.

Volgens Jung kunnen clinici hun patiënten een dieper niveau van empathie bieden wanneer ze hun pijnpunten uit het verleden hebben verwerkt. Hoewel dit misschien niet voor iedereen geldt, geldt het zeker voor mij. Blootstelling aan verslavingsproblemen in mijn familiesysteem en het verlies van een ouder als jongvolwassene, brachten mij ertoe om therapie te zoeken.

Als cliënt in de therapieruimte zag ik hoe een diepere verkenning van mijn geleefde ervaringen mijn dagelijkse leven veranderde. Diep geraakt door deze radicale verschuiving, wilde ik anderen helpen soortgelijke ervaringen te hebben, om hen te ondersteunen bij het vinden van gezondheid ondanks tegenslagen. Onze wonden bieden wijsheid, maar het is de verantwoordelijkheid van een genezer om de verwondingen van anderen hen niet te laten schaden.

De energie van anderen absorberen

Binnen de klinische relatie vindt een zekere alchemie plaats: overdracht en tegenoverdracht .

Overdracht

Transference verwijst naar hoe cliënten over mij als hun therapeut denken. Ik kan hen herinneren aan iemand van wie ze houden of die ze juist heel erg haten, wat kan bepalen hoe ze reageren op ons werk samen. Een deel van mijn werk is om de cliënt te ondersteunen bij het benoemen van hun transference en hen toe te staan ​​te onderzoeken wat een therapeutische relatie met mij voor hen betekent.

Vaak kan dit leiden tot doorbraken rondom afwijzingen uit het verleden of tot het besef van de essentiële behoeften die ze hebben in een relatie.

Tegenoverdracht

Tegenoverdracht verwijst naar hoe ik over de cliënt denk. Het persoonlijke beheer van tegenoverdracht is een van de belangrijkste taken van een therapeut. Zonder mijn vooroordelen, absorptie van de emoties van de cliënt of zelfs identificatie met een cliënt te controleren, kan ik mijn positie als objectieve partij verliezen die aanwezig is om een ​​cliënt te helpen meer te leren over zijn geest.

Wanneer ik mezelf toesta om poreuze grenzen te hebben en de pijn van anderen te absorberen, is het gemakkelijk om te geloven dat ik de pijn moet repareren en volledig moet uitroeien. Maar door dit te doen, beroof ik de patiënt van de waardigheid van zijn eigen ervaring. Ik ben slechts een empathische gids die hulpmiddelen heeft om trauma’s te helen en anderen te ondersteunen bij het betekenis geven aan moeilijkheden, maar ik ben niemands redder. 

Let op de rode vlaggen

Ik zou nalatig zijn als ik niet helemaal eerlijk zou zijn: er zijn momenten waarop ik getroffen word door de veerkracht van mensen, en er zijn momenten waarop ik gefrustreerd raak door de immense behoefte binnen dit vakgebied .

Slechts 4% van de psychologische beroepsbevolking identificeert zich als zwart, 6% als latino en 4% als Aziatisch. 84% van het veld identificeert zich als blank. Als gekleurde vrouw die gespecialiseerd is in trauma’s onder gekleurde mensen , kan ik me overweldigd voelen door hoeveel mensen in mijn gemeenschap wanhopig klaar zijn om te genezen en hoe uitdagend het voor hen is om een ​​hulpverlener te vinden die op hen lijkt. Het is in deze momenten dat mijn hoop op de proef wordt gesteld.

Andere keren voel ik me gedesillusioneerd door de pijn die mensen anderen kunnen aandoen. Soms word ik boos door de prevalentie van interpersoonlijk trauma dat onze maatschappij teistert. Dan begin ik de intensiteit van de collectieve mentale kwelling die op mij drukt, op te merken.

Mijn lichaam waarschuwt me altijd eerst voor deze discrepantie. Ik voel een pijn in de ruimte waar mijn nek verbinding maakt met mijn schouder, wat symbolisch staat voor het emotionele gewicht dat ik op mijn schouders voel, en fysieke uitputting begint te pieken. Wanneer mijn lichaam de rode vlag hijst, moet ik beoordelen waar ik de pijn van anderen opzuig.

Opruimen wat niet van mij is

Mijn voortdurende doel is om de emotionele ontlading die ik van anderen meedraag, op te ruimen, voor mijn zelfzorg te zorgen en te voorkomen dat ik een punt bereik waarop ik emotionele vermoeidheid in mijn lichaam voel. Ik blijf mijn vermogen om dit te doen vergroten en ben er trots op te kunnen zeggen dat deze gevallen van uitputting zeldzaam zijn. Dit is te danken aan een sterke gewoonte die ik heb geleerd door vallen en opstaan, plus wat inzicht van mijn vertrouwde mentoren.

Ten eerste, als ik mijn dag begin, begin ik met te herinneren waarom ik dit werk doe . Door mijn levenservaringen heb ik lang geloofd dat er altijd een pad naar hoop is. Dit geloof staat als mijn poolster in elke sessie die ik faciliteer. Als ik mijn dag eindig, zorg ik ervoor dat ik het werk op kantoor laat. Ik plan geen telefoontjes na werktijd tenzij het een acute crisis is, ik check mijn e-mails niet en ik raak mijn werktelefoon in het weekend niet aan.

Door dit te doen kan ik uit mijn rol als psychotherapeut stappen en genieten van mijn leven buiten mijn klinische verantwoordelijkheden. Door deze grenzen aan mijn cliënten te communiceren, laat ik ook zien dat het oké is om grenzen te hebben in relaties .

Na het werk kom ik thuis en douche ik meteen. Dit is mijn letterlijke manier om de dag weg te wassen. Mijn voortdurende zelfzorgritueel vereist regelmatige therapiesessies om ervoor te zorgen dat ik mijn eigen voortdurende persoonlijke genezingsproces uit de weg van mijn cliënten houd, nooit maaltijden oversla, hoe druk ik het ook heb, en wekelijks luchtige activiteiten plan. 

In de praktijk brengen wat ik predik

Wonden voelen die niet van jou zijn, heeft invloed op iedereen, niet alleen op therapeuten en mensen in de hulpverlening. Sommigen navigeren misschien door een disfunctioneel thuis en zijn constant in de buurt van mensen die lijden. Anderen hebben misschien een relatie met iemand die rouwt om het verlies van een geliefde . Misschien werk je in een omgeving waar veel mensen om je heen opgebrand zijn . Als mijn verhaal bij je past, overweeg dan hoe je zelfzorg- en burn-outpreventiestrategieën kunt toepassen . 

• Therapie : Beginnen met uw eigen persoonlijke therapie is een goed begin. Financiën kunnen een belangrijke belemmering zijn, maar er zijn opties voor u. Open Path Collective is een therapiegids die sessies met een glijdende schaal biedt tussen $ 30 en $ 60.
• Oefen een einde-van-de-dag ritueel : Ten tweede, stel een gewoonte in die je er bewust aan herinnert om de dag los te laten. Voor mij is dat gewoon douchen. Voor anderen kan het yoga doen zijn , mediteren of zelfs je handen wassen.
• Beoordeel uw omgeving : Soms bevinden we ons in ruimtes die simpelweg emotioneel geladen zijn. Andere keren moeten we grenzen stellen.

Mocht u zich schuldig voelen over het stellen van grenzen en het beperken van uw emotionele beschikbaarheid voor anderen, dan nodig ik u uit om het doel van het stellen van grenzen te overwegen. We stellen grenzen aan wie en wat we in ons leven op een duurzame plek willen houden. We beëindigen relaties met wie en wat we voelen als niet langer duurzame bronnen in ons leven.

Door voor ons welzijn te zorgen, geven we onszelf de kans om er voor anderen te zijn, en er is niets radicaler dan dat. Zoals Audre Lorde zei: “Voor mezelf zorgen is geen zelfgenoegzaamheid, het is zelfbehoud, en dat is een daad van politieke oorlogsvoering.” We hebben elkaar nodig, maar we bieden niets als we onszelf niet eerst voeden.