Cómo es absorber diariamente la angustia mental de los demás

Trabajar como psicoterapeuta significa vivir una vida de privilegio sagrado . Quienes sufren, han sobrevivido a un trauma impensable e incluso pueden estar considerando terminar con sus vidas recurren a nosotros con confianza y con la convicción de que podemos ayudar. Cuando hacemos nuestro trabajo dentro del alcance de nuestros límites legales y éticos , tenemos el don de ver vidas cambiar.

Sin embargo, cuando nos salimos de nuestro ámbito de competencia, podemos causar más daño que bien. Esto se nos recuerda constantemente mientras realizamos nuestros estudios, que incluyen varios años de formación postuniversitaria y miles de horas de supervisión clínica en nuestro lugar de trabajo.

Durante mi programa de posgrado y los primeros años de mi práctica de posgrado, trabajé en un centro de recuperación de traumas para sobrevivientes de violencia doméstica y agresión sexual . Esta experiencia siempre será una de mis experiencias más humildes y formativas. En ese entorno, recordé el espíritu de lucha que hay dentro de cada uno de nosotros, el intenso deseo de pasar de sobrevivir a prosperar y las desgarradoras trampas de nuestro sistema judicial. En esta experiencia, también aprendí lo que es absorber la angustia mental de los demás.

Un regalo intuitivo

De niña, tenía una sensibilidad innata para percibir las emociones de los demás. Por ejemplo, podía percibir si un profesor estaba frustrado o si un compañero de clase tenía problemas en casa. En mi propia casa, estaba expuesta a las emociones crudas de los demás a diario. Aunque ahora me estremezco al pensar en el peso que esto supone para un niño, puedo reconocer que esta mayor sensibilidad también ha sido un don.

En mi trabajo en el centro de recuperación de traumas, respondía llamadas a la línea directa de crisis del centro . Esta experiencia fue íntima y desafiante. A veces tenía menos de un minuto para aconsejar a una persona en una situación peligrosa, y repetía la dirección de una casa segura lo más rápido que podía. No era raro que mi ritmo cardíaco se acelerara o que mis palmas sudaran mientras ayudaba a las personas que huían de situaciones inseguras .

Al final de mi turno, me preguntaba a menudo por el destino de los que llamaban a la línea directa, con la esperanza de que llegaran a la casa segura, y reflexionaba sobre el apoyo que les había brindado, con la esperanza de que les hubiera servido de algo. Con el tiempo, estas preguntas me desgastaron, mi cuerpo se cansó de mi respuesta de lucha o huida ante las crisis de los demás. Empecé a analizar nuestra cultura actual como un todo y me frustré por la abrumadora necesidad de ayuda que tiene nuestro mundo y por la cantidad insuficiente de manos disponibles.

El dilema del sanador

Carl Jung una vez se refirió a aquellos que trabajan en campos de ayuda como “curanderos heridos”, afirmando con precisión que muchos de los que se dedican a ayudar a otros están motivados a hacerlo debido a experiencias adversas pasadas.

Según Jung, cuando se han superado los puntos críticos del pasado, los médicos pueden ofrecer un nivel más profundo de empatía a sus pacientes. Si bien esto puede no ser cierto para todos, ciertamente lo es para mí. Estar expuesta a problemas de adicción en mi sistema familiar y perder a uno de mis padres cuando era una adulta joven me llevaron a buscar terapia.

Como paciente en la sala de terapia, vi cómo una exploración más profunda de mis experiencias vividas cambió mi vida cotidiana. Profundamente conmovida por este cambio radical, quise ayudar a otros a tener experiencias similares, apoyarlos para que encuentren la salud a pesar de las dificultades. Nuestras heridas ofrecen sabiduría, pero es responsabilidad del sanador no permitir que las heridas de los demás lo perjudiquen.

Absorbiendo la energía de los demás

En la relación clínica se produce una cierta alquimia: transferencia y contratransferencia .

Transferencia

La transferencia se refiere a cómo los clientes pueden sentirse respecto de mí como su terapeuta. Puedo recordarles a alguien que aman o que les desagrada mucho, lo que puede determinar cómo responden a nuestro trabajo conjunto. Parte de mi trabajo es ayudar al cliente a ponerle nombre a su transferencia y permitirle examinar lo que significa para él estar en una relación terapéutica conmigo.

A menudo, esto puede conducir a avances respecto del rechazo que han sentido en el pasado o a la comprensión de sus necesidades críticas en una relación.

Contratransferencia

La contratransferencia se refiere a cómo me siento con respecto al cliente. La gestión personal de la contratransferencia es una de las tareas más importantes de un terapeuta. Si no controlo mis prejuicios, la absorción de las emociones del cliente o incluso la identificación con él, puedo perder mi posición como parte objetiva presente para ayudar al cliente a aprender sobre su mente.

Cuando empiezo a permitirme tener límites porosos y absorber el dolor de los demás, es fácil creer que debo arreglar y erradicar por completo el dolor. Sin embargo, al hacerlo, le quito al paciente la dignidad de su propia experiencia. No soy más que una guía empática que tiene herramientas para ayudar a sanar el trauma y ayudar a otros a encontrarle sentido a las dificultades, pero no soy la salvadora de nadie. 

Preste atención a las señales de alerta

Sería negligente si no fuera completamente honesto: hay momentos en que me sorprende la resiliencia de los seres humanos y hay momentos en que me siento frustrado por la inmensa necesidad que hay en este campo .

Solo el 4 % del personal de psicología se identifica como negro, el 6 % como latino y el 4 % como asiático. El 84 % del campo se identifica como blanco. Como mujer de color que se especializa en traumas entre personas de color , puedo sentirme abrumada por la cantidad de personas en mi comunidad que están desesperadamente listas para sanar y lo desafiante que es para ellas encontrar un proveedor que se parezca a ellas. Es en estos momentos que mi esperanza se pone a prueba.

En otras ocasiones, me siento desilusionada por el dolor que los seres humanos pueden infligir a los demás. A veces me siento enojada por la prevalencia del trauma interpersonal que azota a nuestra sociedad. Es entonces cuando empiezo a notar la intensidad de la angustia mental colectiva que me pesa.

Mi cuerpo siempre me alerta de esta discrepancia primero. Siento un dolor en el espacio donde el cuello se conecta con el hombro, que representa simbólicamente el peso emocional que siento sobre mis hombros, y el agotamiento físico comienza a aumentar. Cuando mi cuerpo levanta la bandera roja, debo evaluar dónde estoy absorbiendo el dolor de los demás.

Limpiando lo que no es mío

Mi objetivo permanente es limpiar la descarga emocional que llevo de los demás, ocuparme de mi propio cuidado y evitar llegar a un punto en el que sienta fatiga emocional en mi cuerpo. Estoy aumentando continuamente mi capacidad para hacerlo y me enorgullece decir que estos casos de agotamiento son poco frecuentes. Esto se debe a una sólida práctica que he aprendido a base de ensayo y error, además de algunos conocimientos de mis mentores de confianza.

En primer lugar, cuando comienzo mi día, empiezo recordando por qué hago este trabajo . Debido a mis experiencias de vida, siempre he mantenido la creencia de que siempre hay un camino hacia la esperanza. Esta creencia se mantiene como mi estrella del norte en cada sesión que facilito. Cuando termino mi día, me aseguro de dejar el trabajo en la oficina. No programo llamadas fuera del horario laboral a menos que se trate de una crisis inmediata, no reviso mis correos electrónicos y no toco mi teléfono de trabajo durante el fin de semana.

Hacerlo me permite salir de mi rol como psicoterapeuta y disfrutar de mi vida fuera de mis responsabilidades clínicas. Comunicar estos límites a mis clientes también les demuestra que está bien tener límites en las relaciones .

Después del trabajo, llego a casa y me ducho inmediatamente. Esta es mi manera literal de lavarme el día. Mi ritual de autocuidado permanente requiere sesiones de terapia regulares para asegurarme de que mi propio proceso de curación personal en curso no interfiera con el de mis clientes, nunca me salto comidas sin importar lo ocupada que esté y programo actividades relajadas todas las semanas. 

Practicando lo que predico

Sentir heridas que no son tuyas afecta a todo el mundo, no solo a los terapeutas y a quienes trabajan en profesiones asistenciales. Algunos pueden estar viviendo en un hogar disfuncional y estar constantemente rodeados de personas que sufren. Otros pueden estar en una relación con alguien que está de duelo por la pérdida de un ser querido . Puede que trabajes en un entorno en el que muchas personas a tu alrededor están agotadas . Si mi historia te resulta familiar, piensa en cómo puedes adoptar algunas estrategias de autocuidado y prevención del agotamiento . 

• Terapia : comenzar con una terapia personal es un buen comienzo. Las finanzas pueden ser un factor disuasorio importante, pero existen opciones para usted. Open Path Collective es un directorio de terapias que ofrece sesiones con tarifas variables de entre $30 y $60.
• Practica un ritual al final del día : en segundo lugar, establece una práctica que te recuerde conscientemente que debes dejar ir el día. Para mí, es simplemente tomar una ducha. Para otros, podría ser hacer yoga , meditación o incluso lavarse las manos.
• Evalúa tu entorno : a veces nos encontramos en espacios que simplemente están cargados de emociones. Otras veces, necesitamos implementar límites.

Si te sientes culpable por establecer límites y limitar tu disponibilidad emocional para con los demás, te invito a que consideres el propósito de establecer límites. Establecemos límites con respecto a quién y qué deseamos mantener en nuestra vida en un lugar sostenible. Terminamos las relaciones con quienes y qué sentimos que ya no son fuentes sostenibles en nuestras vidas.

Al cuidar nuestro bienestar, nos damos la oportunidad de estar presentes para los demás, y no hay nada más radical que eso. Como dijo Audre Lorde: “Cuidarme a mí misma no es autocomplacencia, es autopreservación, y eso es un acto de guerra política”. Nos necesitamos unos a otros, pero no ofrecemos nada si no nos nutrimos a nosotros mismos primero.