Depressie is een voortdurende strijd – dit is wat ik heb geleerd

Depressie is sluipend, totdat het dat niet meer is. Ik kan me precies de dag herinneren waarop ik toegaf dat ik depressief was: ik was bij een vriend thuis en schreef samen onze kerstkaarten. Het was een plaatje van een dag. De foto die ik die dag op Instagram plaatste, was perfect: mijn schattige NYC-kaart gezien door een sprankelend glas champagne.

Als ik de perfecte foto postte, en de perfecte momenten had, zou ik misschien gelukkig zijn. Maar ondanks dat mooie moment, was ik niet gelukkig. En ik kon mezelf niet voor de gek houden. 

Ik voelde me leeg van binnen, alsof mijn ziel mijn lichaam had verlaten. Dat was de eerste keer dat ik besefte dat ik depressief was. En het zette een reeks afspraken, medicijnen, behandelingen, ziekenhuisopnames en gevechten in gang om me te brengen waar ik nu ben. 

Ik was al in therapie, maar na die dag zette ik een volgende stap. Ik ging aan de slag met Wellbutrin , in de hoop dat het door de schil van leegte zou breken. 

Toen mijn psychiater me in 2015 dat eerste recept voorschreef, weet ik nog dat ik haar vroeg of ze dacht dat ik het lang zou moeten gebruiken. “Nee,” zei ze, “ik denk misschien wel zes maanden of zo, alleen om je door deze periode heen te helpen.”

Het bleek slechts een stap te zijn in een proces om mijn aanhoudende depressie te behandelen. 

Dit is een deel van wat ik onderweg heb geleerd.

Depressie is een voortdurende strijd 

Toen mijn psychiater me vertelde dat ze dacht dat ik ongeveer zes maanden Wellbutrin zou gebruiken, nam ik dat ter harte. Maar verschillende factoren, zowel controleerbaar als niet, maakten dat onrealistisch.

Geen van ons had kunnen voorspellen dat mijn moeder vier maanden na dat gesprek de diagnose eierstokkanker zou krijgen. Dat ze nog geen twee jaar later zou overlijden.

Of dat ik binnen zes maanden in 2017 ook mijn baan zou verliezen, mijn hond zou moeten opgeven en de breuk van een zomerliefde zou meemaken. Een perfecte storm voor iemand die worstelt met depressie.

We wisten toen ook nog niet hoe ernstig de psychische aandoening in mijn genen zat, dankzij mijn adoptie.

Ze wist nog niet hoeveel ik dronk, omdat ik het haar niet had verteld.

De combinatie van deze risicofactoren creëerde echt de perfecte storm, en twee keer heb ik mezelf in het oog van de storm gezet door meerdere drankjes te vervangen door een handvol pillen in een poging om aan de pijn te ontsnappen. Ik dacht niet dat ik mijn hoofd boven water zou krijgen, en ontsnappen voelde gewoon “makkelijker”.

Na de tweede zelfmoordpoging besefte ik dat er niets verandert als er niets verandert. Daarom meldde ik me aan voor een zes weken durende klinische behandeling.

Intellectueel wist ik dat zes weken intensieve therapie me niet zouden genezen … maar dat betekent niet dat ik dat niet diep van binnen hoopte. Hoewel ik nerveus was om weer terug te keren naar de “echte wereld”, voelde ik ook mijn maag krimpen toen we depressie-terugvalpreventieformulieren invulden als onderdeel van onze ontslagplannen.

Toen ik een misselijk gevoel kreeg, besefte ik dat ik hier misschien nog wel een tijdje mee zou moeten leven… of misschien wel de rest van mijn leven.

Alles wat je nodig hebt, zit in jezelf

Het heeft lang geduurd en veel pijn gekost om dit te leren, maar misschien is de meest transformerende realisatie wel dat alles wat ik nodig heb in mij zit. Ik schreef de woorden “alles wat ik nodig heb zit in mij” keer op keer in een notitieboekje in mijn kronkelige cursieve handschrift tijdens de behandeling, in de hoop dat ze zich in mijn brein zouden prenten. 

Ik dacht er zelfs over om een ​​tatoeage te laten zetten, in de hoop dat het letterlijk inprenten van de woorden op mij ze zou helpen om in mijn brein te sijpelen. Maar het kostte tijd en herhaling—en soms vergeet ik het zelfs vandaag nog. 

Mijn zoektocht naar dat besef ging gepaard met een wanhopige zoektocht naar een wondermiddel dat mij zou kunnen helpen. 

Ik heb zo lang OVERAL gekeken behalve naar binnen. Grijpend naar elk strohalmpje, hopend dat het gewoon een vergelijking was die ik moest oplossen, en dat als ik de juiste variabele vond, ik het zou oplossen! Het zou goed zijn! 

Maar ik ben een schrijver en therapeut, geen wiskundige, dus dit was een foute vergelijking. Oh, maar ik heb het wel geprobeerd. Ik sprong op elke wellnesstrend, van geitenyoga tot helende kristallen en klankschalen .

Ik stuurde paniekerig berichtjes naar iedereen die ik kende, in de hoop dat ze een geheim antwoord hadden dat een game-changer voor me zou zijn. Als ik gewoon dit andere ding probeerde, of als ik de dingen op een bepaalde manier herformuleerde, zou alles op zijn plek vallen en zou ik me prima voelen, toch?

Misschien moest ik gewoon het juiste boek lezen? Naar de juiste podcast luisteren? Er moest ergens een openbaring zijn.

Of als ik gewoon de juiste medicatie of combinatie daarvan vond. Of als ik naar Californië verhuisde, weg van al mijn triggers in New York. Toen ik mijn koffers pakte om naar Los Angeles te gaan, zei mijn therapeut: “Ik denk niet dat Californië je depressie zal genezen,” terwijl ik met mijn ogen naar haar rolde. “Waar je ook gaat, daar ben je.”

Maar als ik mijn drukke hoofd tot rust kan brengen, komen de antwoorden vaak wel naar me toe.

Wees geen klootzak voor jezelf

Hoewel ik net zei dat er geen wondermiddel is, is het zelfcompassiewerk van Dr. Kristin Neff echt bij me blijven hangen. Als je net als ik bent, is de stem in je hoofd waarschijnlijk veel harder voor je dan wie dan ook ooit zal zijn. 

Als New Yorker in hart en nieren dacht ik dat aardig zijn voor mezelf iets was waar ik geen tijd voor had. Hoe zou ik ooit alles gedaan krijgen wat ik wilde zonder tegen mezelf te schreeuwen?

Ons lichaam reageert op deze interne zelfaanvallen op dezelfde manier als op een verbale aanval van iemand anders, of zelfs hoe het reageert op een fysieke aanval. De volgende keer dat u uzelf metaforisch afstraft, kijk dan eens naar uw houding. De kans is groot dat u zich ter bescherming tegen uzelf oprolt.

We worden al op allerlei manieren aangevallen door externe prikkels. Waarom zouden we onszelf dat ook nog aandoen?

Je moet eerlijk zijn – tegen jezelf en anderen

Een paar dagen voordat ik vertrok voor een klinische behandeling, zei een van mijn vrienden tegen mij: “Weet je, je moet niet proberen deze therapeut te slim af te zijn.”

Mijn gezicht werd rood van verontwaardiging. Ze was niet in de kamer met ons! Wat wist ze?!

Zoveel, beste lezer, zoveel.

En toen mijn therapeut mijn ziel begon te rippen, zag ik wat ze bedoelde. Ik was zo bang geweest om iemand te vertellen over sommige emoties en acties waar ik me het meest voor schaamde. Het handige aan de zelfmedicatie die ik deed met alcohol en benzo’s is dat je elk zelfbewustzijn verliest.

Ik heb een groot deel van 2018, toen mijn depressie het ergst was, weggestopt. Dat komt deels omdat het te pijnlijk is om me te herinneren hoe ik me toen voelde, en deels omdat ik me schaam voor de manier waarop ik me gedroeg toen ik geen idee had hoe ik me gedroeg toen ik wanhopig probeerde te ontsnappen aan mijn gevoelens.

Ik was zo bang om mezelf te zijn. Een persoon die een scala aan GROTE gevoelens had — inclusief de “sociaal onaanvaardbare”. De gevoelens die een vrouw niet zou moeten hebben. Jaloezie, boosheid, kleinzieligheid, etc. 

Sinds mijn eerste paniekaanval in 2011 schrijf ik op internet over mijn geestelijke gezondheid. Lezers hebben mij altijd geprezen om mijn ‘openheid’. 

Maar eigenlijk speelde ik een rol, die van een cool, luchtig meisje. In werkelijkheid ben ik net zo luchtig als de metro van NYC in augustus, en al mijn goede vrienden zagen wat ik toen niet zag.

Ik had mezelf zo gespannen in mijn pogingen om die identiteit te behouden, dat ik niet eens doorhad dat het een masker was, een rol die ik slecht speelde, tot lang nadat die rol begon af te brokkelen. (Het moge duidelijk zijn dat ik niet naar Los Angeles ben verhuisd om acteur te worden.)

Gevoelens onder ogen zien

Mij ​​in het echte leven kennen, betekent dat ik een ongelooflijk expressief gezicht heb. Ik zou nooit poker moeten spelen. 

Mijn therapeute tijdens mijn klinische behandeling was net zo scherpzinnig als ik expressief ben. Ik kan me nog herinneren dat ik letterlijk heen en weer schoof op de stoel in haar kantoor, terwijl ze me harder pushte om een ​​emotie te identificeren. 

Ik had zo lang met mijn emoties ‘omgegaan’ door te doen alsof ze niet bestonden – door ze te verdoven met alcohol, een druk schema, door te proberen ze weg te redeneren – dat ik ze zoveel macht over me liet hebben. 

En ja, het is moeilijk om gevoelens onder ogen te zien, maar ze onderdrukken en omgaan met de consequenties als ze onvermijdelijk opduiken, is nog moeilijker. Zeven jaar geleden kon ik mijn emoties niet eens identificeren , laat staan ​​ermee zitten, dus ik kon elke vorm van emotionele regulatie vergeten . 

Ik ben al die tijd bij dezelfde psychiater geweest, Dr. Wendy Wolfson , dus zij heeft het “geluk” gehad om op de eerste rij te zitten bij mijn depressie.

Ik weet dat we soms slechte vertellers zijn van ons eigen leven en onze eigen verhalen. Daarom was ik benieuwd wat zij zag als de grootste verandering in de manier waarop ik door de jaren heen met mijn depressie ben omgegaan. 

Zonder een tel over te slaan antwoordde ze: “emotionele regulatie.” Vroeger was ik volledig overgeleverd aan mijn emoties. Soms proberen ze nog steeds te rijden, maar ik weet hoe ik moet remmen voordat ze een kettingbotsing veroorzaken. 

Het zal niet altijd hetzelfde zijn

Een van de moeilijkste dingen aan depressie is dat het een vervelende huisgast is waarvan ik nooit weet wanneer hij langskomt. Soms zie ik de patronen: sinds het verlies van mijn moeder Carol (vernoemd naar kerstliedjes) kunnen de feestdagen ongelooflijk pijnlijk zijn. De herdenking van haar dood kan zwaar zijn.

Maar soms raken deze verwachte triggers me nauwelijks, terwijl iets ogenschijnlijk kleiners me in een neerwaartse spiraal kan gooien. Hoewel het ongelooflijk frustrerend is om zo op mijn hoede te worden gehouden, weet ik nu dat deze episodes niet zo willekeurig zijn als ik ooit dacht, ook al zijn ze misschien onverwacht. 

Wat de vorige keer werkte, werkt deze keer misschien niet. Mijn medicijnen moeten misschien worden aangepast, en dat is vaker gebeurd dan ik kan tellen. Ketamine heeft de afgelopen jaren een game-changer voor mij geweest, maar ik weet dat er een mogelijkheid is dat het niet altijd voor mij werkt.

Soms moet ik misschien meer bewegen , bijvoorbeeld als ik veel energie heb die ik moet verbranden. Maar soms moet ik juist rustiger aan doen met sporten, omdat ik mezelf helemaal heb uitgeput.

De voortdurende strijd accepteren

Ik wil niet dat het feit dat ik aan een chronische depressie kamp , ​​iets is wat mij anders maakt. 

Het frustreert me om te weten dat ik een handvol pillen moet meenemen, zorgvuldig geteld voordat ik ergens heen ga. Dat spontane overnachtingen moeilijker zijn omdat ik bang ben voor de bijwerkingen van het niet hebben van mijn medicijnen. Om te weten dat depressie een indringer is die elk moment kan opduiken, zeer ongevraagd en onwelkom.

Nu ik zelf een professional ben in de geestelijke gezondheidszorg, ben ik nog banger dat mijn depressie elk moment terug kan komen. Wat als ik te depressief word om mijn werk te doen? Wat als ik weer in het ziekenhuis moet worden opgenomen?

En hoewel er genoeg is dat ik kan doen om mezelf te helpen, is depressie uiteindelijk een ziekte, een ziekte met een hoog terugvalpercentage. De helft van de mensen die één ernstige depressieve episode hebben gehad, zal terugkerende episodes hebben. Als ik dat weet, heb ik minder het gevoel dat ik “iets verkeerd heb gedaan.”