Poruszanie się po tematach przy stole zaczyna się od zdrowych granic

Zbliża się okres świąteczny, a duże spotkania rodzinne mogą oznaczać spotkanie mieszanki przekonań politycznych i religijnych, które nie zawsze dobrze się ze sobą łączą. Dla niektórych może to również oznaczać nawałnicę pytań o życie osobiste od dalekich krewnych, na które po prostu nie chcesz odpowiadać. Takie spotkania rodzinne mogą być świetną okazją do ponownego nawiązania kontaktu z krewnymi, których nie widujesz często — ale może to być również trudne. 

Jeśli przygotowujesz się na trudniejsze spotkanie, oto kilka strategii, które pomogą ci ustalić granice, ochronią twoje zdrowie psychiczne i zapobiegną eskalacji rozmów w konflikty.

Określ swoją strefę komfortu

Zanim przyjdziesz, poświęć trochę czasu na ustalenie, co jest na stole, a co nie, że tak powiem. Jakie tematy możesz swobodnie omawiać? Na jakie pytania jesteś gotowy odpowiedzieć? Jakie tematy są dla ciebie absolutnie niedostępne? Wejście z jasnym poczuciem swoich granic sprawi, że będzie o wiele łatwiej je wyjaśnić i wyegzekwować w danej chwili. 

Jeśli zabierasz ze sobą partnera i obawiasz się, że Twoja rodzina może rzucać obraźliwe komentarze — na przykład osoby LGBTQ+ przyprowadzające do domu po raz pierwszy partnera tej samej płci — porozmawiaj z rodziną wcześniej, abyście mogli ustalić zasady dotyczące tego, co można, a czego nie można mówić.

Twoje granice nie potrzebują uzasadnienia

Gdy ktoś prosi o dodatkowe informacje, których nie czujesz się komfortowo udzielając, lub po prostu naciska na kwestię, w którą nie chcesz się zagłębiać, wszystko, co musisz powiedzieć, to: „Nie czuję się komfortowo rozmawiając o tym”. Nie musisz przekonywać tej osoby o swoim dyskomforcie ani uzasadniać swojej odmowy rozmowy na jakiś temat. 

Po prostu jasno powiedz, że nie zamierzasz o tym dyskutować i powtarzaj to stwierdzenie tak często, jak to konieczne, aby dana osoba cię usłyszała i zaakceptowała. Nie są potrzebne żadne wymówki ani przekonujące argumenty. 

Ustal konsekwencje

Czasami masz krewnego, który po prostu nie uszanuje twoich granic , bez względu na to, jak jasno je określisz i jak mocno się ich trzymasz. „Ustawiasz granicę, to jest pod twoją kontrolą. To, co nie jest pod twoją kontrolą, to czy oni szanują tę granicę” – wyjaśniła Jeshanah „Nikki” Siangio.

Siangio jest certyfikowanym analitykiem zachowań (BCBA) i dyrektorem ds. młodzieży w Riverside Pride. Pomaga szkołom i miejscom pracy tworzyć bardziej inkluzywne, bezpieczne i uwzględniające różnice kulturowe przestrzenie dla uczniów i profesjonalistów.

W sytuacjach, w których Twoje granice nie są respektowane, musisz pokazać, że ich przekroczenie wiąże się z konsekwencjami.

„[Podaj] konsekwencję, którą zobowiązujesz się dotrzymać, na przykład: „Jeśli lub kiedy usłyszę, że któraś z was zapyta: „Kto jest mężczyzną w tym związku?”, nie odpowiemy na to pytanie”. Albo: „Jeśli usłyszę, że któraś z was powie: „Jesteś ładna jak na czarnoskórą dziewczynę”, odejdziemy, bo to nie jest właściwe” – radził Siangio.

Granice mogą być również ogólne, takie jak: „Wyjdę, jeśli zaczniesz mówić o x, y, z” lub „Jeśli usłyszę komentarze na temat x, y, z, wycofam się z rozmowy”.

Często granice dotyczą osoby podejmującej działanie — jak wycofanie się z sytuacji, zmiana rozmowy lub decyzja o nieodpowiadaniu na zadawane pytania. Kiedy to nie wystarczy, osoba może bardziej otwarcie mówić o tym, czego nie chce i co zrobi, jeśli to się utrzyma.

Konsekwencja nie musi być duża ani dramatyczna, aby zadziałała. Musi być po prostu prawdziwa.

Przynieś wsparcie

„Można trzymać się swoich granic w pojedynkę” – mówi Siangio. „Ale ze zdrowym systemem wsparcia może być o wiele łatwiej”.

„Nawet do dziś mam trudności z konfrontacją z moją mamą w pewnych kwestiach i zobaczyłem, że najlepszym sposobem na poradzenie sobie z tym jest to, aby moja żona pociągnęła mnie do odpowiedzialności” — mówi Siangio — „nie to, aby moja żona konfrontowała się z nią za mnie, ale to, aby skłoniła mnie do rozmowy i [pomogła] mi się uspokoić”.

Choć może się wydawać, że sama obecność kogoś przy tobie nie zrobi dużej różnicy, badania pokazują, że wsparcie społeczne ma silny efekt buforowania stresu. Nawet jeśli to wsparcie nie wpływa bezpośrednio na ilość stresu, którego doświadcza dana osoba, samo posiadanie takiego wsparcia sprawia, że ​​jest ona bardziej odporna i lepiej przygotowana do radzenia sobie ze stresującymi wydarzeniami.

Jeśli istnieje ryzyko, że znajdziesz się w sytuacji, w której zostaniesz wyróżniony w pokoju, w którym nikt nie jest po twojej stronie, zabierz ze sobą partnera lub przyjaciela. Ta osoba może cię wesprzeć, gdy będziesz próbować ustalić granice i służyć jako przypomnienie, że nie przekraczasz granic ani nie jesteś niegrzeczny, ponieważ chcesz chronić swoje zdrowie psychiczne.

Aby uzyskać najlepsze rezultaty, powiedz swojemu przyjacielowi z wyprzedzeniem, jakiego rodzaju problemów się spodziewasz, a wspólnie z nim ustalcie, w jaki sposób może on najlepiej cię wesprzeć.

Przekształć gorące debaty w konstruktywne dyskusje

Spotkania rodzinne wiążą się z mieszanką poglądów politycznych, a niektóre z nich mogą być wręcz nietolerancyjne i pozbawione wrażliwości.

Prawdopodobnie już wiesz, że kłótnie z ludźmi, których przekonania różnią się od twoich, nie zmieniają niczyjego zdania. Jeśli już, to gorące debaty sprawiają, że wszyscy uczestnicy jeszcze bardziej się upierają. Chociaż „zmiana jest możliwa”, mówi Siangio, to po prostu „może nie przyjść łatwo i może nie być tak postępowa, jak byśmy chcieli”.

Oto kilka wskazówek, jak złagodzić kłótnię i zamienić ją w okazję do konstruktywnej nauki:

• Spróbuj odróżnić ignorancję od bigoterii. „Czy to wynikało z nieświadomego osądu, czy też było to celowe skrzywdzenie?” zapytał Siangio. „Możemy nie wiedzieć, dopóki nie pogłębimy rozmowy, aby uzyskać więcej kontekstu”. Zanim wysuniesz najgorszy wniosek, zadawaj pytania i słuchaj, aby spróbować uzyskać dodatkowy kontekst, którego potrzebujesz, aby dowiedzieć się, czy ich komentarze wynikają z nienawiści, czy z ignorancji.
• Staraj się nie dać się sprowokować. Czasami krewni mogą próbować sprowokować u ciebie reakcję, celowo mówiąc coś prowokacyjnego. „Kiedy jesteśmy eskalowani, łatwo jest być reaktywnym, a nie responsywnym, ze względu na wiele silnych emocji, przez które możemy przechodzić”, przestrzega Siangio. Pozwolenie komuś na eskalację rozmowy do krzykliwej kłótni tylko utrudni powrót do konstruktywnej dyskusji.
• Bądź gotowy, aby to puścić, jeśli nie przechodzisz. Chociaż zmiana jest możliwa, niekoniecznie nastąpi w ciągu jednej nocy, a osoba może nie być jeszcze gotowa, aby ponownie zbadać swoje przekonania. „Czy są gotowi usłyszeć, co jest powiedziane w chwili obecnej? Czy są w stanie zaakceptować to, co jest powiedziane?” pyta Siangio. „Jeśli zamkną się lub zamkną rozmowę, nie będą w stanie zaangażować się w tę okazję”.

Nic się nie stanie, jeśli nie będziesz się angażować, jeśli poczujesz się niepewnie

Stawanie w obronie tego, w co wierzysz, jest szlachetne i odważne, ale nie kosztem własnego bezpieczeństwa. Na przykład dla osób LGBTQ+ wracających do domu na nietolerancyjne i homofobiczne spotkanie rodzinne, ujawnienie się lub nawet samo stanie w obronie praw LGBTQ+ może sprawić, że staniesz się celem gorzkich i obelżywych reakcji. Jeśli twoje zdrowie psychiczne lub fizyczne jest zagrożone, możesz zdecydować się nie angażować.

Bądź sojusznikiem grup wrażliwych

Gdy Twoje własne bezpieczeństwo nie jest zagrożone, warto kwestionować rasistowskie komentarze lub bigoteryjne poglądy przy stole. Tak jak wymuszasz granice wokół własnego zdrowia psychicznego, możesz wymuszać granice wokół szkodliwych lub pełnych nienawiści opinii.

Jeśli twój rasistowski wujek powie coś rasistowskiego i wszyscy to puszczą płazem, to ustanawia precedens, że to było akceptowalne. Zwrócenie na to uwagi może nigdy nie zmienić zdania twojego wujka, ale dla dzieci, które mogą słuchać, upewniasz się, że nie dorastają wierząc, że te nietolerancyjne poglądy są poza kontrolą.

Ta odwaga bycia sojusznikiem może mieć jeszcze głębszy wpływ na członków rodziny, którzy są zamknięci w sobie. Kwestionowanie homofobicznych komentarzy może pokazać kuzynowi, który boi się ujawnić, że ma przynajmniej jednego sojusznika w rodzinie. Możesz stać się systemem wsparcia, którego ktoś potrzebuje, aby zaakceptować siebie.

Stwórz plan odpoczynku i naładowania baterii po

Dzień ciągłego testowania granic może wyczerpać nawet najsilniejszych ludzi, dlatego ważne jest, aby znaleźć czas i przestrzeń na regenerację po fakcie. Aby mieć pewność, że faktycznie to zrobisz, warto mieć prawdziwy plan.

Dla bardziej introwertycznych osób może to oznaczać konieczność odłożenia zajęć na następny dzień, aby móc pozwolić sobie na porządne śniadanie i kilka godzin czytania książki w ulubionej kawiarni.

Dla ekstrawertyków może to wyglądać jak zaproszenie fajnego kuzyna na drinka i omówienie po kolacji. Ważne jest, aby zaplanować aktywność, która pomoże ci uwolnić wszelkie napięcie narastające podczas rodzinnej kolacji.