День из жизни с пограничным расстройством личности

Когда я говорю людям, что у меня пограничное расстройство личности (ПРЛ), обычно происходит одно из двух. Либо они никогда раньше об этом не слышали и говорят что-то вроде: «Это похоже на биполярное расстройство?». Либо они проявляют признаки волнения, и я представляю, как они мысленно ищут выход, чтобы спрятаться в безопасном месте.

Первой группе я обычно объясняю, что пограничное расстройство личности — это расстройство личности, характеризующееся нестабильным настроением, отношениями, эмоциями и поведением. Что касается второй группы, я не виню их полностью, я чувствовал то же самое, когда впервые сам узнал об этом.

Хотя все больше исследований подчеркивают, как ПРЛ вызывает значительные личные проблемы, такие как нарушение образования, работы или личной жизни, люди с менее социально приемлемыми проблемами, как правило, рассматриваются как опасные и нестабильные из-за негативного изображения психических заболеваний в СМИ. При ПРЛ эти стигмы проникают даже в медицинскую профессию. Некоторые специалисты будут стереотипизировать нас как манипуляторов и ищущих внимания; некоторые не захотят лечить людей с этим расстройством. Из-за давления общественного осуждения неудивительно, что многие из нас страдают от самостигматизации.

Я тоже не был исключением.

Когда мне впервые поставили диагноз, я поклялся, что никому не скажу и буду делать вид, что со мной все в порядке. Однако, только рассказывая о своем опыте, я смог исцелиться. Не говоря уже о том, что после пары лет лечения я установил более-менее стабильный ритм.

Учитывая 256 возможных комбинаций симптомов, сказать, что пограничное расстройство личности влияет на каждого человека по-разному, было бы преуменьшением. Итак, вот мой уникальный взгляд на то, как выглядит один день жизни с пограничным расстройством личности.

Дневники пограничного расстройства личности

9:15 утра: Я работаю со своим терапевтом, чтобы улучшить утреннюю рутину. Мне удалось успешно перестать просыпаться около обеда, но утро все еще в процессе. Хотя я ненавижу его, я обнаружил, что прослушивание музыки особенно полезно для поднятия настроения, поэтому я включаю свой плейлист «Утренняя танцевальная вечеринка» и начинаю собираться.

10:00 утра: Наш университет перешел на дистанционное обучение из-за пандемии, поэтому я запускаю свой ноутбук, чтобы начать свою курсовую работу. В последнее время становится все сложнее сохранять мотивацию, и я обеспокоен тем, что после того, как я ранее оставил два бакалавриата, история может повториться.

10:25 утра: Я роняю ручку на пол, и когда я иду, чтобы поднять ее, я замечаю растущее красное пятно, просачивающееся на мою рубашку. Я поднимаю ее, чтобы посмотреть, откуда течет кровь, и хватаю салфетку, чтобы остановить кровотечение, и тогда я замечаю, что на кончиках моих пальцев также много крови. Сегодня, похоже, давление может достать меня.

Раньше я грызла ногти, но, судя по тому, сколько времени я трачу на набор текста, похоже, я перешла на ковыряние кожи . На этот раз рана получилась глубокой, так что я истекаю кровью через несколько кусочков ткани, прежде чем мне удается остановить кровотечение наверняка.

11:20 утра: Я регулярно сталкиваюсь с внутренней ненавистью к себе , но сегодня она кажется громче, чем когда-либо. Я такой неудачник ; я знал, что никогда не закончу эту программу; какой смысл пытаться ? Хотя я знаю, что отстаю всего на пару недель, становится все труднее поверить, что я это сделаю.

После пары глубоких вдохов я достаю свою книгу по терапии. Я также начинаю загружать на свой телефон изображение моего Колеса Чувств. Я записываю эмоции, которые я чувствую, их причину и размышляю о том, уместна ли моя повышенная паника. Я также перечисляю все доказательства за и против моего самоназвания как неудачника. Колонка «против» побеждает, и я чувствую, как мое тело медленно начинает расслабляться, а мой разум начинает проясняться.

12:00 pm : Я люблю онлайн-терапию. Если пандемия когда-нибудь закончится, это и ношение масок — то, что я хотел бы сохранить. Мне также повезло, что мой терапевт, похоже, «понимает меня» и всегда видит меня насквозь.

Я рассказываю ей о своей мини-спирали с утра, и она указывает на то, что часть моих нынешних академических трудностей, вероятно, вызвана проявлением моих саморазрушительных тенденций. Например, промедление с началом выполнения заданий. Это кажется таким простым, и все же открытие проясняет.

Она спрашивает меня, занимаюсь ли я дыхательными практиками (я этого не делаю), и напоминает мне о их полезности в сочетании с ведением дневника .

12:50 pm : Открываю Twitter. После взрывной терапии дешевые дозы дофамина определенно необходимы. Я говорю себе, что проскроллю его всего 10 минут, но даже я знаю, что это ложь.

1:25 дня : Помимо того, что я внештатный автор, я также являюсь редактором собственного издания. Очевидно, что мой плотный график не помогает справиться со стрессом, который я сейчас испытываю, но это необходимо сделать. Я договариваюсь с собой о том, следует ли мне просматривать материалы для моего издания или отвечать на электронные письма. Хотя мой растущий почтовый ящик становится дополнительной проблемой, очевидно, что это пока не достаточно большая проблема. Материалы — это материалы.

14:10 .: Снова в Твиттере. Ничего не могу с собой поделать! Я одержима. Сегодня в ленте новостей (TL) снова говорят об отношениях. Поэтому я делюсь самыми смешными твитами из обсуждения с другом, и это зажигает разговор о нашей собственной личной жизни.

Некоторое время спустя она спрашивает меня, не собираюсь ли я снова вступить в игру свиданий. Это забавно; мои друзья посмеялись, когда я впервые сказал им, что зарекся встречаться. В их защиту скажу, что я всегда занимался сексом с кем-то. Но теперь, когда я не встречался больше трех лет и за это время у меня был только один сексуальный опыт , я могу сказать, что они немного обеспокоены.

Романтические отношения сложны для любого человека, но тем более для людей с пограничным расстройством личности. Я идеализировала последнего человека, с которым у меня были серьезные отношения, и когда эти отношения закончились, я так расстроилась, что чуть не покончила с собой . Но я не говорю ей об этом.

Я отвечаю: «Может быть, через год? Никогда? Такие разговоры напоминают мне, что свидания — это гетто [смеющийся смайлик]».

2:22 вечера : Разговор с подругой все еще заставляет меня думать. Отношения определенно являются моим триггером , и я не думаю, что я готова. Кроме того, я действительно не хочу снова возвращаться к разделению . Яма грусти формируется в моем животе, когда я напоминаю себе, что безопаснее просто оставаться одной.

Но я не подавляю это чувство; вместо этого я пытаюсь его допустить. И с голосом моего терапевта, отдающимся эхом в моей голове, я загружаю приложение Breathe на свои iWatch и делаю дыхательную тренировку.

14:29 : Мне действительно следует делать это чаще.

3:45 вечера : Мой психиатр подталкивает меня к осознанной ходьбе , но я ненавижу ходить без намерения. Вместо этого я занялся поднятием тяжестей. Я хожу в спортзал четыре раза в неделю, и сегодня день ног. Тьфу. Я всегда оказываюсь полностью вымотанным после тренировки, поэтому я обязательно беру что-нибудь перекусить перед выходом.

5:15 вечера : Я делаю перерыв, чтобы проверить почту и узнать, ответила ли редактор, с которым я только что работала, на мою следующую заявку. Она не ответила. Начинает нарастать легкая паника, когда я думаю, была ли моя заявка настолько плохой, что она даже не хочет отвечать. Или, может быть, со мной было трудно работать? Нет, я делаю это снова . Я делаю несколько глубоких вдохов и на этот раз составляю в голове список плюсов и минусов моих опасений. Я напоминаю себе, что, поскольку я тоже редактор, я знаю, что она, вероятно, всегда перегружена.

19:30 : Я ушел в спортзал до того, как мои младшие братья и сестры вернулись из школы, поэтому теперь, когда я вернулся, они подбежали ко мне и крепко обняли меня.

Я постоянно мотаюсь между домами мамы и папы (радость разведенных родителей), а наличие младших братьев и сестер — определенное преимущество проживания у него.

8:15 вечера : Хотя я пытаюсь избавиться от привычки работать по ночам, я ничего не могу с собой поделать. Я гораздо более собран вечером, поэтому я устраиваюсь наверху, чтобы поработать над некоторыми другими своими проектами.

9:20 вечера : Мой телефон вибрирует, и я вижу, что у меня есть сообщение от другого моего друга. Мы общались с религиозным рвением последние пару недель, и он определенно мой нынешний любимый человек (FP).

Они могут быть кем угодно, от вашего партнера до родителя, и их может быть больше одного. Мои всегда мужчины и, как правило, потенциальные (или текущие) романтические партнеры. В этом случае он бывший университетский роман, так что это… эмоционально сложно.

Мне потребовалось больше полугода, чтобы понять, были ли мои чувства к нему искренними или это было лишь подтверждением того, что он мне дал. Я до сих пор не знаю, но мы несовместимы, поэтому я бы не хотела с ним встречаться — откровение, которое я бы никогда не сделала несколько лет назад. Если подумать, то тот факт, что я не паникую из-за ситуации и просто наслаждаюсь его компанией, является признаком значительных внутренних улучшений.

10:00 вечера : Ого, уже поздно. Я наконец-то закрываю ноутбук и иду спать. У меня проблемы со сном, но мой терапевт предупредил меня, что это, скорее всего, из-за использования электронных устройств ночью. Я обещал ей не пользоваться ими так поздно ночью — или не брать телефон в постель — но, думаю, это уже позади. Поэтому я переключаюсь на YouTube и смотрю несколько моих любимых каналов.

23:30 : Пора спать!

Я достаю свою аптечку и беру антидепрессант для лечения моего большого депрессивного расстройства ; люди с пограничным расстройством личности чаще имеют сопутствующие физические и психиатрические заболевания, то есть два или более состояний, существующих у человека одновременно. Лекарство очень эффективно, но оно вызывает у меня сильнейшую тошноту, поэтому я стараюсь принимать его прямо перед сном. Я всегда забываю принимать добавки в течение дня, поэтому принимаю и их. Они работают? Понятия не имею. Но что терять?

В заключение

Постоянная необходимость перерабатывать свои эмоции и чувства может быть крайне изнурительной. Также раздражает, что я постоянно веду одни и те же внутренние дебаты. Поэтому я регулярно обнаруживаю себя немного расстроенным из-за постоянной заботы о себе, которую мне приходится обеспечивать, чтобы оставаться стабильным. Но чем дольше я это делаю, тем более автоматическим это становится.

ПРЛ неизлечимо , но чем старше я становлюсь, тем менее пугающей становится жизнь с этим расстройством. Если раньше я не решался планировать будущее, то теперь я настроен довольно оптимистично относительно того, что оно может мне принести.

Я отказываюсь называться страдающим пограничным расстройством личности; несмотря на все внутренние битвы, которые я веду, я, несомненно, воин.

Работа Алекса Дос Диаса