Une journée dans la vie d’une personne dépressive

Imaginez une personne souffrant de dépression. Quelle est la première image qui vous vient à l’esprit ? Allongée au lit toute la journée ? En pleurs ? Ces images ne sont pas fausses et peuvent être tout à fait exactes pour moi ou pour quelqu’un d’autre qui traverse activement un épisode dépressif. Mais la vie quotidienne avec une dépression chronique ne ressemble généralement pas à cela. Tous les jours ne menacent pas de m’écraser, mais il y a des jours où j’ai l’impression de porter plus de poids sur mes épaules que la plupart des gens. (Et je me demande pourquoi mes épaules sont toujours si tendues !)

Je suis actuellement en troisième cycle pour devenir thérapeute, et l’une des façons d’évaluer la gravité d’un problème de santé mentale consiste à déterminer dans quelle mesure les symptômes affectent la vie quotidienne. En tant que personne dépressive, certains jours, je perçois un léger bourdonnement indiquant à quel point mon fonctionnement quotidien est affecté. D’autres jours, c’est un cri intérieur guttural et profond, imperceptible pour presque tout le monde.

Comme beaucoup d’autres, j’essaie de le masquer du mieux que je peux. Je ne jugerais jamais un client ou un ami qui se sent déprimé, mais il existe manifestement un double standard pour moi, profondément enraciné dans une stigmatisation intériorisée.

Voici un aperçu de ce à quoi ressemble une journée de vie avec la dépression pour moi.

Carnets de dépression

3h37 : Je me réveille d’un rêve que tous mes amis m’ont laissé. C’était tellement réel que je me réveille incroyablement perturbé et triste. J’envisage de le noter sur mon téléphone, mais je décide que je ne veux pas vraiment m’en souvenir et que je vais laisser mon subconscient s’en occuper. Je me dirige vers ma cuisine en me dandinant et en mangeant un biscuit avant d’essayer de me rendormir. J’utilise une méditation sur l’ application Insight Timer pour me rendormir. J’essaie de prendre de longues et profondes respirations et d’espérer le meilleur. 

6h15 : Je me réveille le matin en me sentant PAS du tout comme P. Diddy. J’ai du mal à sortir du lit ces derniers temps, alors je me retourne et j’appuie sur “snooze” plusieurs fois, en me battant intérieurement avec moi-même : tu as besoin de sommeil ou alors “allez, sors du lit”.

7h00 : Avant même la pandémie, je travaillais à domicile, alors mon thérapeute m’a suggéré de devenir un habitué d’un café pour parler à au moins un humain dans la vraie vie chaque jour. J’ai un chien maintenant, et l’un des avantages de la pandémie est que certains cafés de Santa Monica, où je vis, proposent des commandes en extérieur. Prendre un café est une bonne incitation à promener Lucy un peu plus longtemps que je ne le ferais sans cette friandise caféinée. 

7h20 : Je suis en troisième cycle à temps plein (pour devenir thérapeute !), je fais actuellement deux stages et je rédige en freelance, donc je suis super occupée et stressée. J’ai aussi la chance d’habiter en face de la plage, et j’essaie de ne jamais prendre cela pour acquis. Je me demande si j’ai assez de temps ou non, mais je finis par décider d’aller m’asseoir sur la plage avec Lucy. L’une de nous médite, l’autre mange du sable. 

7h45 : J’ai tellement de choses à faire aujourd’hui. Je ne sais pas quand je vais finir. Quand est-ce que je vais faire du sport et prendre une douche ? Je n’ai pas le temps pour ça. (Je suis perpétuellement convaincue que je n’ai pas assez de temps pour certaines choses alors que j’en ai probablement.)

8h30 : J’ai traîné trop longtemps, et j’ai une thérapie dans 30 minutes, donc je ne peux pas vraiment commencer à faire quelque chose de productif maintenant.

9h00 : Zoom avec ma thérapeute. Je l’aime et la déteste à parts égales. Elle est incroyablement douée dans son travail, et je le lui dis souvent. Presque à chaque séance, elle me fait une remarque au micro, où je la regarde et je lui dis : « OK, wow, comment as-tu pu voir dans mon cerveau ? » Elle est aussi directe qu’attentionnée. Parfois, je me tortille littéralement de malaise à l’idée d’affronter des vérités sur moi-même auxquelles je n’ai pas voulu faire face.

10h15 : J’avais l’habitude de faire l’erreur d’essayer de redevenir productive juste après la thérapie, mais parfois je suis encore un peu sous le choc et j’ai besoin de temps pour me remettre à utiliser mon cerveau pour autre chose que le traitement des sentiments. Je suis absorbée par Instagram et les SMS un peu plus longtemps que prévu.

Certains jours, quand même 25 minutes me semblent être un temps de concentration suffisant, je cherche simplement sur YouTube un minuteur de cinq ou dix minutes pour travailler. (Ou parfois, je règle simplement un minuteur de cinq minutes avant de commencer à travailler si j’ai des tâches administratives à faire ou, soyons réalistes, des courses à faire.) 

10h30 : Je m’assois et j’essaie de consulter mes e-mails et de travailler sur un document à rendre demain. Je me laisse facilement distraire, alors je mets mes écouteurs et une bonne playlist de rythmes binauraux et je lance un minuteur Pomodoro. Il dure 25 minutes de marche et 5 minutes de repos, et il m’est incroyablement utile.

13h00 : Maux de tête dus à la dépression ? Maux de tête dus à la tension ? Je souffre de maux de tête chroniques depuis un certain temps maintenant et je n’ai pas trouvé beaucoup de bons remèdes. Ce ne sont pas des migraines, donc les médicaments contre la migraine ne m’aident pas.

J’envoie un message à ma chère amie Morgan, mon soutien numéro un en matière de santé mentale (en dehors de ceux que je paie !), et elle me demande si je dois recevoir une perfusion de kétamine . Je souffre de ce que l’on considère comme une dépression résistante au traitement , ce qui est une façon élégante de dire que j’ai essayé tout un tas de médicaments, et que certains d’entre eux ont atteint une partie du chemin, mais qu’ils n’ont pas fonctionné aussi bien que je l’espérais.

Heureusement, la kétamine a comblé ce manque pour moi. J’ai actuellement encore besoin de perfusions de rappel mensuelles – quelque chose dont j’espère ne pas avoir besoin éternellement – ​​mais si cela me permet de me sentir mieux et de fonctionner, alors c’est comme ça. 

13h05 : Je m’allonge un moment avec un chapeau de glace stupide contre le mal de tête et un autre sous les épaules. J’essaie à nouveau de méditer car cela aide parfois. Je regarde mon agenda pour m’assurer que j’ai un rendez-vous d’acupuncture à venir. C’est l’une des rares choses qui soulagent les maux de tête.

13h17 : Je me réveille de ma sieste de chaton et ressens à nouveau le poids de tout ce que j’ai à faire. J’ai tellement envie de retourner au lit, mais je me prépare un expresso à la place et commande mon déjeuner chez Sweetgreen. Je dépense beaucoup trop d’argent pour les plats à emporter, mais cuisiner est toujours l’une des tâches qui m’échappe souvent . Dépression ou millénaire (âgé) ? Il est difficile de dire où commence l’un et où commence l’autre.

13h20 : OK, encore quelques minutes à déconner en ligne… 

13h25 : Je balance mon téléphone à travers la pièce, un peu en colère contre moi-même d’y perdre autant de temps. Je me plains de ne pas avoir de temps, puis je fais défiler Instagram. J’essaie de me rappeler que les applications de réseaux sociaux sont littéralement conçues pour être addictives.

13h30 : Je passe un peu de temps à travailler sur mon article, hésitant entre penser que c’est terrible et penser que j’ai réussi . Cependant, heureusement, une fois que je me suis lancé et que je suis dans le rythme, je m’amuse vraiment. (Je suis bizarre, je sais.) J’aime écrire des articles parce que je vis pour étudier et en apprendre davantage sur les raisons pour lesquelles nous, les humains, sommes comme nous sommes.

Cependant, l’un des dangers de la dépression et de l’étude de la psychologie clinique est que les choses me touchent parfois de trop près. Ce document est un plan pour mon cours de thérapie de groupe , et je dirige un groupe sur la solitude. Je me souviens de me sentir si seule, d’être une célibataire, de vivre seule et d’être enfant unique.

16h00 : J’ai tellement de chance qu’un de mes meilleurs amis habite dans mon immeuble. Nous nous sommes rencontrés juste avant la pandémie grâce à nos chiens, et nous avons maintenant parcouru des centaines (?), des milliers (?) de kilomètres ensemble avec nos petits copains. Au début de la pandémie, nous marchions avec eux sur la plage tous les jours pendant des kilomètres et des kilomètres, car que faire d’autre quand nous pensions tous que la fin du monde était proche ?

Nous essayons toujours de marcher autant de jours que possible, même si nous sommes tous les deux beaucoup plus occupés qu’à l’époque. Si j’ai une journée difficile, je dis parfois simplement : « Salut, j’ai besoin d’un câlin » lorsque nous nous retrouvons pour marcher. Après quelques minutes passées à lui vomir des mots ou à l’écouter parler de sa journée, je me sens généralement au moins un peu mieux…

18h00 : J’ai une formation Zoom pour mon stage. Parfois, je déteste que la pandémie oblige tout à se faire depuis mon ordinateur et que je rate ces choses en personne… et j’apprécie aussi de pouvoir me détendre en désactivant ma vidéo pendant cette période.

19h00 : Je déteste la nuit. Quand la journée commence à se terminer, mes pensées commencent à tourbillonner . Vais-je rester seule pour toujours ? Vais-je être une très mauvaise thérapeute ? Pourquoi ai-je pris autant de poids ? Et si mon père mourait d’une crise cardiaque ? J’aimerais vous dire (et à mon thérapeute !) que j’essaie de faire face à ces sentiments, mais ce serait un mensonge.

En général, je traîne dans mon canapé, je suis envahie d’angoisse existentielle , je fais défiler les pages ou je commence à faire les cent pas dans mon appartement, à nettoyer, frustrée par le désordre que je perçois, et je suis encore plus frustrée de ne pas être capable de faire quoi que ce soit correctement. J’ai trop faim pour cuisiner et je succombe à nouveau aux plats à emporter, je m’en veux un peu d’avoir commandé à nouveau et d’avoir reçu quelque chose de « pas assez sain ».

Mais je me souviens de quelque chose que mon thérapeute me dit souvent : « Si tu te sens coupable de manger du gâteau au chocolat, à quoi bon le manger ? Apprécie-le ! » Cela s’applique à pratiquement tout ce qui nous fait culpabiliser. Et donc, j’apprécie ces foutus tacos ! 

19h30 : Avec des tacos dans le ventre, j’emmène Lucy faire une dernière promenade. J’ai commencé à faire de longues promenades en soirée pendant cette période particulièrement sombre de la pandémie plus tôt cette année, et j’en suis venue à vraiment les apprécier. Certains soirs, je marche sur la plage, et d’autres soirs, je me promène simplement dans mon quartier, parfois en empruntant une autre rue. La vie ressemble encore à un jour sans fin à ce stade de la pandémie, et parfois j’ai juste besoin d’un peu de nouveauté. 

20h30 : J’essaie de finir un peu plus de lectures pour le cours, mais je suis épuisé. J’abandonne pour la nuit. Je sais à quel point je suis un désastre sans sommeil, alors si quelque chose n’est pas à rendre immédiatement, j’abandonne. Je suis un peu frustré, mais – bizarrement, par compassion pour moi-même et par capacité d’adaptation – je me dis que je vais réessayer demain. 

21h00 : Je me couche avec un livre pour le plaisir. Pendant la première moitié de mes études supérieures, je ne me permettais pas de lire des livres pour le plaisir en dehors des vacances scolaires, mais maintenant, cela me semble être la meilleure petite échappatoire. J’ai tellement de mal à détourner mon esprit du stress et de la rumination , mais lire un thriller captivant me garde absorbé et incapable de penser à autre chose.

22h00 : Extinction des feux ! J’ai souvent du mal à dormir , alors parfois je prends un produit comestible et je m’endors.

En conclusion

L’extérieur de ma vie ressemble probablement beaucoup à la vôtre si vous ne souffrez pas de dépression ou d’un autre problème de santé mentale. Et parfois, c’est aussi le cas à l’intérieur, et parfois, j’ai l’impression de trimballer sur mon dos un lourd sac de sable dont je n’arrive pas à me débarrasser. 

À ce stade, la plupart de mes journées sont globalement meilleures que les mauvaises, mais la dépression est cette compagne constante . Je n’arrive pas à m’en débarrasser, mais j’apprends de plus en plus à vivre avec. Ma mère avait l’habitude de dire : « Cela aussi passera. » Les bons sentiments ne dureront peut-être pas éternellement, mais les mauvais non plus.