Das Navigieren von Themen am Esstisch beginnt mit gesunden Grenzen

Wenn die Feiertage näher rücken, können große Familientreffen eine Mischung aus politischen und religiösen Überzeugungen bedeuten, die nicht immer gut miteinander harmonieren. Manche werden vielleicht auch mit einer Flut von Fragen zu ihrem Privatleben von weit entfernten Verwandten konfrontiert, die sie einfach nicht beantworten möchten. Familientreffen wie dieses können eine großartige Gelegenheit sein, wieder Kontakt zu Verwandten aufzunehmen, die man nicht oft sieht – aber es kann auch schwierig sein. 

Wenn Sie sich auf ein schwierigeres Wiedersehen einstellen, finden Sie hier einige Strategien zum Setzen von Grenzen, um Ihre geistige Gesundheit zu schützen und zu verhindern, dass Gespräche zu Konflikten eskalieren.

Definieren Sie Ihre Komfortzone

Bevor Sie ankommen, nehmen Sie sich etwas Zeit, um zu entscheiden, was sozusagen auf dem Tisch liegt und was nicht. Welche Themen können Sie gerne besprechen? Welche Fragen möchten Sie beantworten? Welche Themen sind für Sie absolut tabu? Wenn Sie sich von Anfang an im Klaren darüber sind, wo Ihre Grenzen liegen, wird es viel einfacher sein, diese im Moment klarzustellen und durchzusetzen. 

Wenn Sie einen Partner mitbringen und befürchten, dass Ihre Familie beleidigende Kommentare machen könnte – etwa wenn LGBTQ+-Personen ihren gleichgeschlechtlichen Partner zum ersten Mal mit nach Hause bringen –, sprechen Sie im Voraus mit Ihrer Familie, damit Sie einige Grundregeln festlegen können, was angemessen ist und was nicht.

Ihre Grenzen müssen nicht gerechtfertigt werden

Wenn jemand Sie um zusätzliche Informationen bittet, die Sie nicht gerne geben, oder einfach auf einem Thema herumhackt, auf das Sie nicht näher eingehen möchten, müssen Sie nur sagen: „Ich möchte nicht darüber sprechen.“ Sie müssen die Person nicht von Ihrem Unbehagen überzeugen oder Ihre Weigerung, über etwas zu sprechen, begründen. 

Sagen Sie einfach klar, dass Sie nicht darüber reden werden, und wiederholen Sie diese Aussage so oft wie nötig, damit die Person Ihnen zuhört und sie akzeptiert. Es sind keine Entschuldigungen oder überzeugenden Argumente erforderlich. 

Konsequenzen festlegen

Manchmal gibt es einen Verwandten, der Ihre Grenzen einfach nicht respektiert , egal wie deutlich Sie sie formulieren und wie fest Sie daran festhalten. „Sie setzen eine Grenze, das liegt in Ihrer Hand. Was Sie nicht kontrollieren können, ist, ob sie diese Grenze respektieren“, erklärte Jeshanah „Nikki“ Siangio.

Als staatlich geprüfter Verhaltensanalytiker (BCBA) und Jugendleiter von Riverside Pride hilft Siangio Schulen und Arbeitsplätzen dabei, integrativere, sicherere und kulturell ansprechendere Räume für Schüler und Berufstätige zu schaffen.

In Situationen, in denen Ihre Grenzen nicht respektiert werden, müssen Sie zeigen, dass es Konsequenzen hat, wenn diese überschritten werden.

„[Geben Sie] eine Konsequenz an, die Sie auch durchziehen wollen, wie etwa: ‚Wenn ich einen von euch fragen höre: ‚Wer ist der Mann in der Beziehung?‘, werden wir das nicht beantworten.‘ Oder ‚Wenn ich einen von euch sagen höre: ‚Du bist hübsch für ein schwarzes Mädchen‘, gehen wir, weil das nicht angemessen ist‘“, riet Siangio.

Grenzen können auch allgemeiner Natur sein, wie etwa: „Ich gehe, wenn du anfängst, über x, y, z zu reden“ oder „Wenn ich Kommentare über x, y, z höre, beteilige ich mich aus dem Gespräch.“

Grenzen bestehen häufig darin, dass die Person etwas unternimmt – sich beispielsweise aus der Situation zurückzieht, das Gespräch wechselt oder sich entscheidet, auf gestellte Fragen nicht zu antworten. Wenn dies nicht ausreicht, kann die Person deutlicher sagen, was sie nicht will und was sie tun wird, wenn es so weitergeht.

Damit die Konsequenz funktioniert, muss sie weder groß noch dramatisch sein. Sie muss nur real sein.

Bringen Sie Unterstützung mit

„Es ist möglich, allein an seinen Grenzen festzuhalten“, sagt Siangio. „Aber mit einem gesunden Unterstützungssystem kann es viel einfacher sein.“

„Bis heute fällt es mir schwer, meine Mutter mit bestimmten Dingen zu konfrontieren. Ich habe erkannt, dass ich das am besten verarbeiten kann, wenn meine Frau mir Verantwortung abverlangt“, sagt Siangio. „Nicht, dass meine Frau sie für mich zur Rede stellt, sondern dass sie mich zu einem Gespräch anregt und mir hilft, die Situation zu deeskalieren.“

Auch wenn es nicht so aussieht, als würde es einen großen Unterschied machen, wenn man einfach jemanden bei sich hat, zeigen Studien, dass soziale Unterstützung eine starke stressdämpfende Wirkung hat. Selbst wenn diese Unterstützung nicht direkt die Menge an Stress beeinflusst, die eine Person erlebt, macht sie allein diese Unterstützung widerstandsfähiger und besser gerüstet, um stressige Ereignisse zu

Wenn die Möglichkeit besteht, dass Sie sich in einer Situation wiederfinden, in der Sie in einem Raum isoliert werden, in dem niemand auf Ihrer Seite ist, bringen Sie Ihren Partner oder einen Freund mit. Diese Person kann Sie unterstützen, wenn Sie versuchen, Grenzen zu setzen, und Sie daran erinnern, dass Sie nicht unangemessen oder unhöflich sind, wenn Sie Ihre geistige Gesundheit schützen möchten.

Die besten Ergebnisse erzielen Sie, wenn Sie Ihrem Freund im Voraus mitteilen, mit welchen Problemen Sie rechnen, und gemeinsam herausfinden, wie er Sie dabei am besten unterstützen kann.

Verwandeln Sie hitzige Debatten in konstruktive Diskussionen

Bei Familientreffen kommt eine Mischung politischer Überzeugungen zum Ausdruck, und einige dieser Überzeugungen können an der Grenze zur Intoleranz oder Gefühllosigkeit liegen.

Sie wissen wahrscheinlich schon, dass man niemanden umstimmen kann, wenn man mit Leuten streitet, deren Ansichten anders sind als die Ihren. Wenn überhaupt, führen hitzige Debatten nur dazu, dass alle Beteiligten noch sturer werden. Obwohl „Veränderungen möglich sind“, sagt Siangio, „werden sie vielleicht nicht so leicht kommen und sind vielleicht nicht so fortschrittlich, wie wir es gerne hätten.“

Hier sind einige Tipps, wie Sie einen Streit entschärfen und ihn in eine konstruktive Lernmöglichkeit verwandeln können:

• Versuchen Sie, Unwissenheit von Bigotterie zu unterscheiden. „War es ein unbewusstes Urteil oder war es eine vorsätzliche Schädigung?“, fragte Siangio. „Vielleicht wissen wir es erst, wenn wir ein Gespräch fortsetzen, um mehr Kontext zu erhalten.“ Bevor Sie zu den schlimmsten Schlussfolgerungen springen, stellen Sie Fragen und hören Sie zu, um den zusätzlichen Kontext zu erhalten, den Sie benötigen, um herauszufinden, ob ihre Kommentare aus Hass oder Unwissenheit kommen.
• Versuchen Sie, nicht auf den Köder hereinzufallen. Manchmal versuchen Verwandte, Sie durch absichtliche Äußerungen zu einer Reaktion zu provozieren. „Wenn die Lage eskaliert, kann es leicht passieren, dass wir aufgrund der vielen starken Gefühle, die wir möglicherweise durchleben, eher reaktiv als reaktionsfähig sind“, warnt Siangio. Wenn Sie sich von jemandem dazu anstacheln lassen, das Gespräch zu einem Geschrei eskalieren zu lassen, wird es nur schwieriger, wieder zu einer konstruktiven Diskussion zurückzukehren.
• Seien Sie bereit, loszulassen, wenn Sie nicht durchkommen. Veränderungen sind zwar möglich, aber sie passieren nicht unbedingt über Nacht und die Person ist möglicherweise noch nicht bereit, ihre Überzeugungen zu überdenken. „Sind sie bereit, zuzuhören, was im gegenwärtigen Moment gesagt wird? Können sie akzeptieren, was gesagt wird?“, fragt Siangio. „Wenn sie das Gespräch abbrechen oder beenden, werden sie diese Gelegenheit nicht nutzen können.“

Es ist in Ordnung, sich nicht zu engagieren, wenn Sie sich unsicher fühlen

Für das einzustehen, woran man glaubt, ist eine noble und mutige Tat, aber nicht auf Kosten der eigenen Sicherheit. Wenn LGBTQ+-Personen beispielsweise nach Hause zu einem intoleranten und homophoben Familientreffen gehen, kann das Outing oder auch nur das Eintreten für LGBTQ+-Rechte dazu führen, dass sie zur Zielscheibe bitterer und beleidigender Reaktionen werden. Wenn Ihre geistige oder körperliche Gesundheit gefährdet ist, ist es in Ordnung, sich nicht zu engagieren.

Seien Sie ein Verbündeter gefährdeter Gruppen

Wenn Ihre eigene Sicherheit nicht gefährdet ist, kann es sich lohnen, beiläufige rassistische Kommentare oder bigotte Ansichten am Esstisch zu hinterfragen. So wie Sie Grenzen für Ihre eigene geistige Gesundheit setzen, können Sie auch Grenzen für schädliche oder hasserfüllte Meinungen setzen.

Wenn Ihr rassistischer Onkel etwas Rassistisches sagt und alle es durchgehen lassen, schafft das einen Präzedenzfall dafür, dass das eine akzeptable Aussage war. Es anzusprechen, wird Ihren Onkel vielleicht nie umstimmen, aber für die Kinder, die zuhören könnten, stellen Sie sicher, dass sie nicht mit dem Glauben aufwachsen, dass diese intoleranten Ansichten über jede Kritik erhaben sind.

Der Mut, ein Verbündeter zu sein, kann einen noch größeren Einfluss auf Familienmitglieder haben, die sich nicht outen. Wenn Sie einen homophoben Kommentar anfechten, können Sie Ihrem Cousin, der Angst hat, sich zu outen, zeigen, dass er zumindest einen Verbündeten in der Familie hat. Sie könnten am Ende das Unterstützungssystem sein, das jemand braucht, um zu akzeptieren, wer er ist.

Machen Sie einen Plan zur Erholung und zum Auftanken danach

Ein Tag, an dem man ständig seine Grenzen austestet, kann selbst die stärksten Menschen ermüden. Daher ist es wichtig, sich danach Zeit und Raum zur Erholung zu nehmen. Um sicherzustellen, dass Sie das auch wirklich tun, ist es hilfreich, einen konkreten Plan zu haben.

Für die eher introvertierten Leute da draußen könnte das bedeuten, den Terminkalender für den nächsten Tag freizumachen, um sich ein gutes Frühstück und ein paar Stunden Lesevergnügen in ihrem Lieblingscafé zu gönnen.

Für Extrovertierte könnte das bedeuten, dass Sie Ihren coolen Cousin zu einem Drink einladen und nach dem Abendessen über die Ereignisse sprechen. Wichtig ist, eine Aktivität zu planen, die Ihnen hilft, die Spannung abzubauen, die sich während des Familienessens aufbaut.