Une journée dans la vie d’une personne atteinte d’un trouble de la personnalité limite

Lorsque je dis à des gens que je souffre d’un trouble de la personnalité limite (TPL), deux choses se produisent généralement. Soit ils n’en ont jamais entendu parler auparavant et ils disent quelque chose comme : « Est-ce que c’est comme un trouble bipolaire ? » Soit ils montrent des signes d’agitation et je les imagine en train de chercher mentalement les points de sortie pour se mettre en sécurité.

Au premier groupe, j’explique généralement que le trouble de personnalité limite est un trouble de la personnalité caractérisé par des humeurs, des relations, des émotions et des comportements instables. Pour le deuxième groupe, je ne les blâme pas entièrement, j’ai ressenti la même chose lorsque j’ai fait des recherches pour la première fois.

Bien que de plus en plus de recherches mettent en évidence la manière dont le trouble de personnalité limite provoque des problèmes personnels importants, tels que des perturbations dans l’éducation, le travail ou la vie personnelle, les personnes dont les problèmes sont moins acceptés socialement ont tendance à être considérées comme dangereuses et instables en raison des représentations négatives des maladies mentales dans les médias. Avec le trouble de personnalité limite, ces stigmates imprègnent même la profession médicale. Certains professionnels nous stéréotyperont comme étant manipulateurs et en quête d’attention ; d’autres seront réticents à traiter les personnes atteintes de ce trouble. En raison des pressions du jugement sociétal, il n’est pas étonnant que beaucoup d’entre nous souffrent d’auto-stigmatisation.

Je ne faisais pas exception non plus.

Lorsque j’ai reçu mon diagnostic, j’ai juré de n’en parler à personne et de faire comme si j’allais bien. Cependant, c’est seulement en parlant de mes expériences que j’ai pu guérir. Sans compter qu’après quelques années de traitement , j’ai retrouvé un rythme de vie relativement stable.

Avec 256 combinaisons potentielles de symptômes, dire que le trouble de la personnalité limite affecte chacun différemment est un euphémisme. Voici donc mon point de vue unique sur ce à quoi ressemble une journée de vie avec un trouble de la personnalité limite.

Carnets de bord du trouble de la personnalité limite

9h15 : Je travaille avec mon thérapeute pour adopter une meilleure routine matinale. J’ai réussi à ne plus me réveiller à l’heure du déjeuner, mais les matins sont encore en cours de développement. Même si je les déteste, j’ai trouvé que l’écoute de musique était particulièrement utile pour me remonter le moral, alors je mets ma playlist « Morning Dance Party » et je commence à me préparer.

10h00 : Notre université est passée à l’apprentissage à distance en raison de la pandémie, alors j’allume mon ordinateur portable pour commencer mes cours. De nos jours, il devient de plus en plus difficile de rester motivé et je crains qu’après avoir déjà abandonné deux diplômes de premier cycle, l’histoire ne se répète.

10h25 : Je laisse tomber mon stylo par terre et, alors que je m’apprête à le ramasser, je remarque une tache rouge qui s’étend sur ma chemise. Je le soulève pour voir d’où vient le sang et je prends un mouchoir pour arrêter le saignement. C’est alors que je remarque qu’il y a aussi beaucoup de sang sur le bout de mes doigts. Aujourd’hui, il semble que la pression me pèse.

Avant , je me rongeais les ongles, mais vu le temps que je passe à taper, il semble que je me sois mis à gratter la peau . La blessure que je me suis faite, cette fois, est profonde, donc je saigne à travers quelques morceaux de tissu avant de pouvoir arrêter le saignement avec certitude.

11h20 : Je suis régulièrement aux prises avec une haine intérieure envers moi-même , mais aujourd’hui, elle me semble plus forte que jamais. Je suis un tel raté ; je savais que je ne finirais jamais ce programme ; à quoi bon essayer ? Même si je sais que je n’ai que quelques semaines de retard, il devient de plus en plus difficile de croire que j’y arriverai.

Après quelques respirations profondes, je récupère mon carnet de thérapie. Je commence également à charger, sur mon téléphone, l’image de ma Roue des Sentiments. les émotions que je ressens, leur cause et je réfléchis à la pertinence ou non de ma panique accrue. Je dresse également la liste de toutes les preuves pour et contre mon auto-étiquetage d’échec. La colonne « contre » l’emporte, et je peux sentir mon corps commencer lentement à se détendre tandis que mon esprit commence à s’éclaircir.

12h00 : J’adore la thérapie en ligne. Si la pandémie devait un jour prendre fin, cette thérapie et le port du masque sont les choses que je souhaiterais conserver. J’ai aussi la chance que mon thérapeute semble me « comprendre » et puisse toujours voir à travers mes b*******.

Je lui parle de ma mini-spirale du matin et elle me fait remarquer qu’une partie de mes difficultés académiques actuelles sont probablement dues à une manifestation de mes tendances autodestructrices. Par exemple, le fait de remettre à plus tard le début des devoirs. Cela semble si simple, et pourtant cette découverte est éclairante.

Elle me demande si j’ai fait ou non mon travail sur la respiration – ce n’est pas le cas – et me rappelle son utilité en conjonction avec mon journal .

12h50 : J’ouvre Twitter. Après l’explosion de la thérapie, les doses de dopamine bon marché sont certainement nécessaires. Je me dis que je vais juste scroller dessus pendant 10 minutes, mais même moi je sais que c’est un mensonge.

13h25 : En plus d’être écrivain indépendant, je suis également éditeur de ma propre publication. Évidemment, mon emploi du temps chargé ne m’aide pas à gérer le stress que je subis actuellement, mais il faut le faire. Je négocie avec moi-même si je dois examiner les soumissions pour ma publication ou répondre à mes e-mails. Bien que ma boîte de réception de plus en plus chargée devienne une préoccupation supplémentaire, ce n’est manifestement pas encore une préoccupation suffisante. Ce sont les soumissions qui comptent.

14h10 : De retour sur Twitter. Je ne peux pas m’en empêcher ! Je suis obsédée. Aujourd’hui, la timeline (TL) parle à nouveau de relations. Je partage donc les tweets les plus drôles de la discussion avec une amie, et cela déclenche une conversation autour de nos propres vies amoureuses.

Quelque temps plus tard, elle me demande si je vais envisager de me remettre à fréquenter quelqu’un. C’est drôle, mes amis ont ri quand je leur ai dit que j’avais renoncé à sortir avec quelqu’un. Pour leur défense, j’avais toujours des relations sexuelles avec quelqu’un. Mais maintenant que je n’ai pas eu de rendez-vous depuis plus de trois ans et que je n’ai eu qu’une seule expérience sexuelle pendant cette période, je peux dire qu’ils sont un peu inquiets.

Les relations amoureuses sont difficiles pour tout le monde, mais encore plus pour les personnes atteintes de trouble de la personnalité limite. J’ai idéalisé la dernière personne avec qui j’ai eu une relation sérieuse, et lorsque la relation s’est terminée, j’ai été tellement bouleversée que j’ai failli me suicider . Mais je ne le lui dis pas.

Je réponds par SMS : « Peut-être dans un an ? Jamais ? Ce genre de conversations me rappelle que les rencontres amoureuses sont un ghetto [emoji riant]. »

14h22 : La conversation avec mon amie me fait encore réfléchir. Les relations sont certainement un déclencheur pour moi, et je ne pense pas être prête. De plus, je n’ai pas vraiment envie de recommencer à me séparer . Un creux de tristesse se forme dans mon estomac tandis que je me rappelle qu’il est plus sûr de rester seule.

Mais je ne réprime pas ce sentiment ; au contraire, j’essaie de l’accepter. Et avec la voix de mon thérapeute qui résonne dans ma tête, je charge l’ application Breathe sur mon iWatch et je fais mon exercice de respiration.

14h29 : Je devrais vraiment faire ça plus souvent.

15h45 : Mon psychiatre m’a encouragé à faire de la marche consciente , mais je déteste marcher sans intention. À la place, je me suis mis à l’haltérophilie. Je vais à la salle de sport quatre fois par semaine, et aujourd’hui c’est le jour des jambes. Pouah. Je finis toujours complètement épuisée après une séance, alors je m’assure de manger quelque chose avant d’y aller.

17h15 : Je fais une pause pour vérifier mes e-mails pour voir si une éditrice avec qui je viens de travailler a répondu à mon prochain pitch. Elle ne l’a pas fait. Une légère panique commence à se développer alors que je me demande si mon pitch était si mauvais qu’elle ne veut même pas répondre. Ou peut-être que j’étais pénible à travailler avec ? Non, je recommence . Je prends quelques respirations profondes et, cette fois, je fais une liste des avantages et des inconvénients de mes soucis dans ma tête. Je me rappelle que, comme je suis aussi éditrice, je sais qu’elle est probablement toujours débordée.

19h30 : J’étais parti à la salle de sport avant que mes jeunes frères et sœurs ne reviennent de l’école, alors, maintenant que je suis de retour, ils courent vers moi et me font les plus gros câlins.

Je fais la navette entre la maison de mes parents (la joie des parents divorcés), et les petits frères et sœurs sont sans aucun doute un avantage de rester chez lui.

20h15 : Bien que j’essaie de perdre l’habitude de travailler la nuit, je ne peux pas m’en empêcher. Je suis beaucoup plus alerte le soir, alors je me réinstalle à l’étage pour travailler sur certains de mes autres projets.

21h20 : Mon téléphone vibre et je vois j’ai reçu un message d’un autre de mes amis. Nous avons discuté religieusement ces dernières semaines et il est définitivement ma personne préférée du moment (FP).

Il peut s’agir de n’importe qui, de votre partenaire à un parent, et il est possible d’en avoir plus d’un. Les miens sont toujours des hommes et ont tendance à être des partenaires romantiques potentiels (ou actuels). Dans ce cas, il s’agit d’un ancien camarade de fac, donc c’est… émotionnellement compliqué.

Il m’a fallu plus de six mois pour comprendre si mes sentiments pour lui étaient sincères ou s’ils étaient le résultat de la validation qu’il m’a apportée. Je ne le sais toujours pas vraiment, mais nous ne sommes pas compatibles, donc je ne voudrais pas sortir avec lui – une révélation que je n’aurais jamais pu faire quelques années auparavant. En y réfléchissant, le fait que je ne panique pas à cause de la situation et que je profite simplement de sa compagnie est un signe d’améliorations internes significatives.

22h00 : Waouh, il est tard. Je ferme enfin mon ordinateur portable et me mets au lit. J’ai du mal à dormir, mais ma thérapeute m’a prévenue que c’était probablement dû à mon utilisation des appareils électroniques la nuit. Je lui avais promis de ne pas les utiliser si tard le soir — ou d’emporter mon téléphone au lit — mais je pense que nous avons déjà dépassé ce stade. Je passe donc sur YouTube et je me gave de certaines de mes chaînes préférées.

23h30 : Au lit !

Je sors mon sac de médicaments et prends mon antidépresseur pour traiter mon trouble dépressif majeur ; les personnes atteintes de trouble de la personnalité limite sont plus susceptibles d’avoir des comorbidités physiques et psychiatriques, c’est-à-dire deux ou plusieurs maladies présentes chez une personne en même temps. Le médicament est très efficace, mais il me donne les pires nausées, alors j’essaie de le prendre juste avant d’aller me coucher. J’oublie toujours de prendre mes suppléments pendant la journée, alors je prends ceux-ci aussi. Est-ce qu’ils fonctionnent ? Je n’en ai aucune idée. Mais qu’est-ce qu’il y a à perdre ?

En conclusion

Devoir constamment repenser à mes émotions et à mes sentiments peut devenir extrêmement épuisant. Il est également irritant de vivre sans cesse les mêmes débats intérieurs. Je me retrouve donc régulièrement un peu contrariée par les soins personnels constants que je dois fournir pour m’assurer de rester stable. Mais plus je le fais, plus cela devient automatique.

Le trouble de la personnalité limite n’est pas guérissable , mais plus je vieillis, moins je suis intimidé par ce trouble. Alors que j’hésitais à planifier l’avenir, je suis plutôt optimiste quant à ce qu’il pourrait me réserver.

Je refuse d’être qualifiée de personne souffrant de trouble de la personnalité limite ; avec toutes les batailles internes que je mène, je suis incontestablement une guerrière.

Oeuvre d’Alex Dos Diaz