Een expert vertelt alles: ouderschap voor, tijdens en na de pandemie

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP , is een heleboel dingen. Ze is een arts, gecertificeerd in klinische kinder- en adolescentenpsychologie. Ze is een veelgevraagde spreker en schrijver over ouderschap, de geestelijke gezondheid van kinderen en racisme. Ze is een oudercoach en is zelf ook ouder. Met bijna 60.000 Instagram- volgers is ze zelfs een soort ouderschapsinfluencer.

Gezien hoe de wereld is veranderd sinds begin 2020 in de vorm van de COVID-19-pandemie , massademonstraties ter ondersteuning van raciale gelijkheid en extreme politieke verdeeldheid, leven we in een van de meest turbulente tijden die velen van ons ooit hebben meegemaakt. Terwijl we allemaal in de achtbaan hebben gezeten gedurende deze vele maanden, zijn onze kinderen gedwongen om cruciale ontwikkelingstijd te besteden aan het aanpassen aan verschillende nieuwe realiteiten . Voor zowel kinderen als ouders zijn dit onbekende wateren.

Om die reden zijn we met Dr. Lockhart gaan zitten om haar mening te horen over, nou ja, alles. Wat volgt is het resultaat van dat gesprek, dat even verhelderend, inzichtelijk, behulpzaam en zelfs behoorlijk leuk was.

Dit interview is ingekort en bewerkt voor de duidelijkheid.

Nick Ingalls: Welke invloed heeft de pandemie volgens jou gehad op de houding van ouders en hun aanpak van de geestelijke gezondheid van hun kinderen?

Dr. Ann-Louise T. Lockhart: Ik denk dat veel van de regels die ouders eerder hadden, ze probeerden te handhaven, en toen realiseerden ze zich toen de pandemie zich uitbreidde, dat ze diezelfde regels niet konden handhaven, zoals het beperken van schermtijd , omdat er niets te doen was. Veel ouders moesten leren om te draaien, te verschuiven en flexibeler te zijn om toelagen te bieden voor dingen waar ze voorheen nooit over hoefden na te denken. Ze moesten gesprekken over sociale media of internetveiligheid versnellen. Het dwong veel ouders om hun opvoeding te versnellen.

Ingalls: Denkt u dat flexibiliteit een positief aspect is dat ouders ook na dit alles zullen blijven hanteren?

Dr. Lockhart: Dat hoop ik. Het kan goed zijn om onze kinderen psychologische en gedragsmatige flexibiliteit te laten zien. Soms heb je een plan en dan gebeurt er iets. Het leven gebeurt, er gebeuren noodsituaties of crises en je moet een verandering doorvoeren. Als we onszelf toestaan ​​om flexibel te zijn , dan kunnen we dat ook laten zien aan onze kinderen. Het is een richtlijn om tegen onze kinderen te kunnen zeggen: “Ja, ik weet dat dit niet is wat we verwachtten, maar nu veranderen de dingen.”

Ingalls: We horen veel over hoe veerkrachtig kinderen zijn. Heb je dat ook gezien tijdens de pandemie?

Dr. Lockhart: De term ‘ veerkracht ‘ is iets dat we altijd gebruikten om te zeggen, zoals: “Ja, kinderen zijn veerkrachtig!” maar ik heb gehoord dat veel mensen nu beledigd zijn door het woord. Veerkrachtige kinderen moeten veerkrachtig zijn omdat ze getraumatiseerd zijn. Omdat ze gestrest zijn en deze zware last op zich hebben, is veerkracht een aanpassing aan dat trauma . Maar kinderen zijn ook veerkrachtiger. Voor mij is die veerkracht het vermogen om iets te nemen dat zuigt en dan te denken: “Nou, dit is hoe het is, dus dit is de manier waarop ik nu functioneer.”

Ingalls: We weten ook dat kinderen vaak op verschillende of onverwachte manieren problemen met hun mentale gezondheid uiten . Hoe kunnen ouders stress beter herkennen en ermee omgaan?

Dr. Lockhart: Wat ik heb ontdekt is dat wij, inclusief ikzelf, naar het gedrag van kinderen kijken vanuit een volwassen perspectief en dan projecteren op basis van wat wij in die situatie zouden doen. Dus je hebt een kind dat een houding tegenover je aanneemt, en je zegt: “Nou, hoe durf je onbeleefd tegen me te zijn!” En we straffen dat gedrag, terwijl die brutale praat of die onbeleefdheid of dat gebrek aan respect misschien komt doordat ze hun vrienden missen, ze zijn het zat om de hele tijd thuis te zijn, ze zijn het zat om hun broers en zussen elke dag de hele tijd te zien. Ik denk dat veel kinderen verbinding hebben gezocht door middel van conflicten. Het is een andere manier om verbinding te maken, maar je maakt nog steeds verbinding.

Ingalls: Er is ook een element van weten dat zelfs volwassenen niet altijd weten hoe ze tijd moeten maken voor hun eigen zelfzorg. Dat kan ertoe leiden dat ik als ouder niet voor mezelf zorg op mentaal vlak en dat ik gestrest ben, of het nu gaat om werk, een relatie, alles, en dan wat er ook met de kinderen gebeurt op hetzelfde moment. Het lijkt erop dat het vanaf daar een sneeuwbaleffect kan hebben.

Dr. Lockhart: Veel ouders die ik spreek voor ouderschapscoaching denken dat een goede ouder zijn betekent dat je jezelf moet opofferen. Ze zeggen: ‘Ik zet al mijn eigen behoeften op een laag pitje’, ‘Ik ga niet naar mijn eigen doktersafspraken, ik ga niet uit met vrienden, ik ga niet op afspraakjes met mijn echtgenoot of partner, ik ben er gewoon altijd voor mijn kind.’ Dat maakt je geen goede ouder, want je zult waarschijnlijk merken dat je minder geduldig bent, meer geïrriteerd raakt en soms zelfs wrok koestert tegenover je kinderen.

Ingalls: Als je in een vliegtuig naar een veiligheidsfilmpje kijkt, zeggen ze altijd dat je in een noodgeval eerst je eigen zuurstofmasker moet opzetten voordat je je kind helpt.

Dr. Lockhart: Ja, precies. Ik heb altijd tegen mijn kinderen gezegd: “Ik ben een betere ouder, voor jullie, het is leuker en aangenamer voor jullie, als ik voor mezelf heb gezorgd, als ik met papa op date ga, als ik met mijn vrienden omga, als ik een dutje doe.” Ik voel me meer verfrist, en dus voelen bepaalde gedragingen die ze doen, minder frustrerend.

Ingalls: Spelen jouw geestelijke gezondheid en je deskundigheid op het gebied van opvoeding ooit een rol bij je eigen ouderschap?

Dr. Lockhart: Als ik thuiskom en een uitdaging heb met mijn kind of mijn kinderen, ga ik niet altijd op een natuurlijke manier over op wat het juiste is om te doen. En dat is wat ik ouders vertel – ik ben hier altijd heel transparant over – “Ik begrijp waarom je schreeuwt, ik begrijp waarom je gefrustreerd raakt, ik begrijp dat je kinderen je op de zenuwen werken; ik maak hetzelfde mee.” Ik moet in staat zijn om een ​​stap terug te doen en een ander perspectief in te nemen om te zeggen: “Oké, dit vervelende gedrag gaat over meer tijd met ons willen of verdrietig zijn over iets of eenzaam voelen.”

Ingalls: Hoe moeilijk is het voor ouders om een ​​aantal van deze strategieën te leren, vooral als ze deze niet in hun eigen achtergrond hebben?

Dr. Lockhart: Mensen staan ​​veel meer open voor een interventie of strategie als ze begrijpen waarom het effectief is. Ik zou bijvoorbeeld tegen een ouder kunnen zeggen dat de reden waarom schreeuwen of inconsistent zijn in je opvoeding meer problemen veroorzaakt, is omdat je kind nooit weet hoe je gaat reageren. Dan voelen ze zich emotioneel onveilig in hun eigen huis, omdat ze nooit weten: “Oké, word ik uitgescholden of krijg ik de stille behandeling?” Met die kennis kunnen we consistenter blijven en begrijpen waarom we getriggerd werden en waar die trigger vandaan komt.

Ingalls: Hoe is het voor jou als professional in de geestelijke gezondheidszorg geweest tijdens de pandemie? Heb je extra druk gevoeld?

Dr. Lockhart: Ik denk niet dat het extra druk heeft, maar het heeft wel een enorme vraag , exponentiële vraag, toegevoegd. Ik heb het gevoel dat het werk bevredigender is geworden omdat ik beter in staat ben om de dingen te doen die ik altijd al heb willen doen: deze informatie verspreiden zodat mensen kunnen genezen.

Ingalls: We hebben het eerder gehad over zelfzorg. Wat zijn jouw favoriete strategieën?

Dr. Lockhart: Familiefilmavond is er een die we elke vrijdag doen, we hebben een picknick-achtige spread, en we eten op de vloer en kijken elke vrijdagavond een film. Ik heb date nights met mijn man. Time out met vrienden, dat zijn belangrijke dingen voor mij. Schrijven , omdat het een geweldige manier is om creativiteit te gebruiken en mezelf op een leuke manier uit te drukken, en ik vind dat eigenlijk een hele goede self-care strategie, hoewel het werk is. Oh, en mijn haar vaak veranderen – mijn cliënten hebben daar vaak opmerkingen over.

Ingalls: Wat zijn een aantal dingen die ouders hun kinderen kunnen leren over zelfzorg? Dingen waarvan we weten dat ze ze aankunnen en die hen de hele dag door zullen helpen?

Dr. Lockhart:  Ik denk dat we moeten beginnen met de basis: uitleggen wat zelfzorg betekent , dat je voor alle delen van jezelf zorgt, dus dat je ervoor zorgt dat je op tijd naar bed gaat en dat je de juiste hoeveelheid slaap krijgt die je nodig hebt voor je leeftijd en je activiteitsniveau, dat je de soorten voedsel en de hoeveelheid voedsel eet die je nodig hebt om je lichaam van brandstof te voorzien , dat je in contact blijft met vrienden. Zelfzorg is holistisch. En ik denk dat we er met onze kinderen over moeten praten en dat we het ook voor onszelf moeten behandelen.

Ingalls: Met zoveel stress en angst in ons volwassen leven, hoe belangrijk is het voor ons om onze emoties te tonen aan onze kinderen, om te laten zien dat het oké is om soms te huilen of je slecht te voelen? Dat zijn moeilijke gesprekken.

Dr. Lockhart:  Het is lastig omdat het afhangt van waar je mee worstelt en de leeftijd van het kind. Ik heb ontdekt dat ouders die veel worstelen met angst, bijvoorbeeld, als ze daar te veel over delen met hun kinderen, die angst eigenlijk iets kan worden dat de kinderen zelf gaan overnemen. Daar moeten we echt voorzichtig mee zijn. Maar als het gaat om dingen als stress, is het makkelijker omdat dat niet iets is dat per se geabsorbeerd hoeft te worden, maar het kan gedeeld worden. En we kunnen tegen onze kinderen zeggen: “Ik worstel nu. En ik voel me overweldigd omdat er zoveel gebeurt op het werk. Dus wat ik ga doen is ervoor zorgen dat ik met mijn baas praat over het verminderen van mijn werklast, en ik ga ervoor zorgen dat ik elke dag uitlog en mijn computer om 4:30 uitzet, zodat ik er meer bij kan zijn en meer met je kan omgaan. Klinkt dat als een goed idee?” Op die manier begrijpen ze dat dit is hoe mijn ouder zich voelt. Dit is waarom ze dit voelen, en dit is de strategie om het aan te pakken. En dat is, voor mij, geweldig modelleren .

Ingalls: Hoe denk je dat de zaken vooruitgaan? Er is nu zoveel onzekerheid, maar hoe snel denk je dat kinderen in de komende maanden, terwijl we hopen dichter bij een zekere normaliteit te komen, weer op de been kunnen komen?

Dr. Lockhart:  Ik heb bij veel tieners en kinderen gezien dat angst nu echt heel erg is , en dat ze het moeilijk vinden om ervan te herstellen. Veel strategieën die vroeger heel goed werkten, zijn niet meer zo effectief omdat de angst nu zo diepgeworteld is. Als we geïsoleerd zijn van andere mensen en geen sociale steun hebben , is het moeilijk om te herstellen omdat we ons bij angst zo op onszelf richten. Ik denk dat we ook de sociale problemen moeten aanpakken, omdat veel kinderen geen idee meer hebben hoe ze moeten socialiseren.

Ingalls: Voor kinderen is dit een veel groter percentage van hun leven geweest. Ze hebben niet echt andere referentiepunten.

Dr. Lockhart: Ik bedoel, ik zag het al als een probleem voor de pandemie, vanwege het gebruik van sociale media, maar het is nu echt een probleem. Ik werk met veel tieners aan basisvaardigheden op sociaal gebied , hoe je mensen ontmoet, hoe je met mensen praat, hoe je oogcontact maakt, hoe je een gesprek aangaat, hoe je een gesprek voortzet en hoe je het beëindigt als je je ongemakkelijk voelt, maar zij weten niet hoe ze dat moeten doen.

Ingalls: Ziet u hoop dat jongere generaties, zoals bijvoorbeeld Generatie Z, veel opener zijn over geestelijke gezondheid en sociale problemen dan eerdere generaties?

Dr. Lockhart: Absoluut. Gen Z groeit op in een maatschappij waarin ze dingen anders zien en dingen anders gebeuren dan voorgaande generaties. Ik denk dat veel ouders denken dat ze hun kinderen afschermen door niet over bepaalde onderwerpen te praten. Je schermt ze niet af omdat ze waarschijnlijk al meer weten dan jij. We moeten beseffen dat dingen veranderen en dat onze generatie, onze kinderen, anders zijn en dat dat oké is, en dat geldt ook voor ouderschap. Ouderschap moet anders worden benaderd omdat we de kinderen van vandaag niet op dezelfde manier kunnen opvoeden als wij zijn opgevoed. Het betekent niet dat we grenzen en consequenties loslaten of alles weggooien, het betekent alleen dat we ons moeten aanpassen aan hoe dingen veranderen.